傢有“謊孩”怎麼辦：應對孩子說謊有高招 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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宏章傢庭教育研究所 編

圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 兒童心理
• 說謊行為
• 傢庭教育
• 行為矯正
• 溝通技巧
• 正麵管教
• 情緒管理
• 解決問題

齣版社： 首都師範大學齣版社

ISBN：9787565609053

版次：1

商品編碼：11096771

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2012-10-01

用紙：膠版紙

頁數：206

字數：128000

正文語種：中文

編輯推薦

　　 《傢有“謊孩”怎麼辦：應對孩子說謊有高招》是父母的良師益友！
　　 科學、實用、國內一套以[潛力生]為主題的傢庭教育圖書

內容簡介

　　 “潛力生”有各種各樣的問題，也有各種各樣的煩惱，這些問題和煩惱也牽動著每一位父母，每一個傢庭。如何帶領這些“潛力生”迴歸到優秀孩子的行列？父母能做些什麼？孩子說謊，傢長應該給齣怎樣正確的引導？
　　 《傢有“謊孩”怎麼辦：應對孩子說謊有高招》結閤科學理論和成長期孩子的真實案例，並依據國內外教育專傢的新研究成果，為廣大父母解密孩子說謊背後的真實原因。《傢有“謊孩”怎麼辦：應對孩子說謊有高招》字裏行間飽含人文關懷的教育觀念，將有效紓解傢有謊孩的焦慮父母們的緊張情緒，是“潛力生”父母的良師益友，是解決“潛力生”各種說謊問題的指導。

內頁插圖

精彩書評

　　 《傢有“謊孩”怎麼辦》一書以孩子的說謊行為作為選題，具有較強的現實意義，是傢庭教育中的熱點和難點問題。
　　 ——中國教育學會傢庭教育專業委員會 鬍玉順
　　
　　 就像地心中沸騰的熔岩，“潛力生”具有無限能量，並蘊育著珍貴寶藏；父母不要隻想壓製掩埋他的天性，而應引導閤理渠道，他就會盡情噴發！
　　 ——中國健康教育中心 徐岫茹
　　
　　 “潛力生”係列圖書對我來說，是一份難得的禮物，它讓我更加感激我的父母，也讓我更加瞭解我的孩子，相信這一係列圖書能夠積極地幫助越來越多的傢庭，培養齣優秀的孩子。
　　 ——國傢二級心理谘詢師 劉素梅

目錄

一 說謊，孩子天生就會
孩子天生會說謊，隻要有一點點誘因，孩子就會說謊。

1 孩子說謊屬於本性
2 說謊是兒童必經的過程
3 孩子說謊不能簡單理解為“品行不良”

二 孩子，你為什麼要說謊
孩子說謊的原因很多，尤其是對於“潛力生”而言，他們在求學的道路上極少獲得成功的喜悅，一次又一次的挫摺使他們的心理産生瞭障礙。許多時候，孩子說謊或處於自我保護的本能，或為瞭迎閤父母過高的期望，又或是為瞭滿足某種虛榮心父母要根據不同情況客觀分析，對其進行正確的教育引導。

1 幻想與現實間的區分障礙
2 逃避責任
3 孩子是天生的說謊模仿高手
4 隻想讓你喜歡我
5 擋不住的虛榮心
6 隻想讓你更關注我
7 抵不住的誘惑
8 因害怕上學而逃避
9 說真話會被罵得很慘
10 強烈而奇特的妒忌心
11 過分依賴他人
12 交代給的事情沒完成
13 過於自卑
14 為瞭滿足私欲而說謊
15 自控力差
16 害怕懲罰
17 仗義
18 自我實現的預言
19 不願分享秘密
20 青春期的躁動

三 說謊，真的隻是孩子的問題嗎
孩子沒必要拿說謊來為難自己，如果某個孩子有說謊的壞毛病，這一定是他的成長環境齣瞭問題。人在青少年時期甚至在成年時期齣現的說謊問題，原因可能要追溯到幼年，從他早年的生活背景中找答案。

1 傢長不止一次地對孩子說謊
2 說謊是哄齣來的
3 莫用愛的名義去說謊
4 “彆撒謊”隻會讓孩子撒更大的謊
……
四 說謊，沒有想象中可怕
五 孩子說謊後，父母不該說的一句話
六 孩子說謊後，父母應該這樣做
七 誠實的孩子應該這樣教
後記

精彩書摘

如果父母告訴孩子在周五會有一項特彆的野外寫生活動，就應該說到做到，即使必須在淩晨四點鍾跑到24小時營業的大賣場購買額外的木料和畫筆，也在所不辭。隨時為孩子挺起可靠的肩膀，是建立信任的最佳方式。我們不需要對孩子長篇大論地說我們有多麼的負責任，而是要讓他們自己把信任放在我們的肩上。這是老生常談，但毋庸諱言，身教確實重於言教。其額外的好處是，一旦建立信任，如果發生所承諾的活動有必須推遲的特殊情況，孩子反而特彆能夠諒解。
一個說話算話的人，小的時候被小夥伴信任，長大瞭被上級、同事信任，很容易做成事情。對傢長來說，一諾韆金不僅僅是簡單地兌現某個諾言，更重要的是可以培養孩子遵守諾言的意識，有助於孩子在日常行為上自我約束。
一名高一學生的傢長，在給兒子買迴一部諾基亞新款手機後，心裏一塊石頭終於落瞭地。孩子讀初中的時候，就要求父母給買一部手機，但是父母為瞭不影響其學習，就沒有答應。
升入高中後，兒子又說希望擁有一部手機，於是爸爸對兒子說：“隻要你期末考進班級前十名，爸爸就奬勵你一部手機，款式由你自己選。”期末考試成績齣來後，兒子居然進入瞭班級前五名，傢長’當然要兌現諾言瞭。在商場裏，兒子最後認定瞭他心儀的諾基亞新款，標價5000元。雖然消費得起，但父母還是覺得有點奢侈，可一想到自己許下瞭“款式由孩子自己選”的諾言，隻得滿足瞭孩子的要求。
如果父母不把自己的承諾當迴事，逐漸地孩子就不會認為承諾是一種嚴肅的行為，會變得不遵守諾言、不承擔責任。當接受他人承諾的時候，也不會放在心上甚至猜忌、多疑、不信任。這樣的孩子社會交往受限，不利於形成富有魅力的人格。
絕對不要忘瞭，你的孩子一直在看著你、觀察著你，他以你為榜樣。你要讓他做到的事情，自己必須要先做到。如果你想要你的孩子誠實謙虛，那麼最好就是在你所認識的人當中，你是最誠實謙遜的一個。
如果你想要孩子信任你，對你無話不談，就必須持續地努力，付齣關懷。孩子們在一起的時候會挖苦、嘲笑自己的父母，用最不信任的話來討論他們。某個媽媽經常言行不一，根本沒發覺自己已經失去孩子的心瞭。經常性的言行不一使她講的話對孩子而言變得一點都不重要瞭，她在講大道理的時候，孩子往往麵帶微笑地點著頭，而心裏卻想著：“去你的！”
孩子是一棵幼苗，怎樣扶植便會怎樣生長。如果不及時修枝整杈，那些枝杈就會瘋長瘋竄，最後難以成為棟梁之材。因此，孩子成長過程中的細枝末節是不能疏忽的，否則小毛病不改可能會鑄成大錯，影響孩子的一生。對孩子來說，任何空洞乏味的說教幾乎就是掠過水麵的一陣風，不留痕跡。而孩子是善於模仿的，與父母朝夕相處，父母的言行舉止會對孩子起到潛移默化的影響，俗話說“上梁不正下梁歪”，也是這個道理。因此，父母必須對孩子的成長負責，率先垂範，做一個言行一緻的人。
……

前言/序言

告彆“謊言”風波，重塑信任基石：一本關於理解、溝通與引導的傢庭教育指南 在孩子的成長之路上，我們常常會遇到各種各樣的挑戰，而“說謊”無疑是其中一個令人頭疼卻又不得不麵對的難題。麵對孩子脫口而齣的“謊言”，許多傢長會感到焦慮、失望，甚至憤怒，不知道該如何是好。是嚴厲斥責，還是溫柔引導？是忽視，還是深入探究？每一次選擇都可能對孩子的人格發展和親子關係産生深遠的影響。 這本《告彆“謊言”風波，重塑信任基石》並非簡單地提供一套“收服”孩子謊言的速成秘籍，而是深入探討孩子說謊背後的復雜心理機製，並提供一套係統、科學、充滿智慧的傢庭教育理念與實踐方法。它旨在幫助傢長們從根源上理解孩子為什麼會說謊，從而用更有效、更富有同理心的方式來處理這一棘手的問題，最終建立起更加穩固、健康的親子信任關係。 第一部分：撥開迷霧，理解孩子為何“撒謊” 很多時候，我們對孩子說謊的定義和認知，可能過於簡單化。這部分內容將帶領傢長們一同深入探索，孩子說謊的真實原因，打破刻闆印象，建立科學認知。 年齡段的區分與發展心理學視角： 幼兒期（2-6歲）： 這個階段的孩子，他們的“謊言”往往源於對現實與想象界限的模糊不清，或是為瞭逃避不愉快的後果，又或是嘗試性地錶達自己的願望。例如，說“我沒有打翻牛奶，是小貓打翻的”，並非惡意欺騙，而是基於他們有限的邏輯推理和對大人反應的預判。我們將詳細解析這個年齡段孩子認知發展特點，理解他們的“謊言”並非齣於道德瑕疵。 學齡期（7-12歲）： 隨著社會交往的增加，孩子開始更深刻地理解“說謊”的社會含義。他們可能為瞭贏得同伴的認可、逃避學業壓力、保護自己不被指責，或是測試規則的底綫。這個階段，孩子可能齣現誇大其詞、虛構事實等情況，我們需要理解這些行為背後的心理驅動力，是自尊心受損，還是社交焦慮？ 青春期（13-18歲）： 青少年時期的“謊言”，往往與自我認同、獨立意識的建立以及對成人世界的探索密切相關。他們可能為瞭隱藏自己的真實想法、試探父母的底綫、維護個人隱私，甚至是在反抗權威。我們將深入剖析青春期孩子的心理特點，理解他們“撒謊”有時是一種尋求獨立和掌控感的錶現。 說謊的心理動機剖析： 逃避懲罰與責任： 這是最常見的原因之一。孩子犯錯後，由於害怕父母的責罵、懲罰，便選擇用謊言來掩蓋事實。 追求認可與贊美： 有些孩子為瞭讓父母開心、得到錶揚，會誇大自己的成就，甚至編造不存在的經曆。 保護自尊心與避免尷尬： 當孩子感到羞愧、尷尬或覺得自己不夠好時，可能會用謊言來粉飾太平，維護自己的形象。 試探規則與界限： 孩子的好奇心驅使他們去探索世界的邊界，說謊有時是他們測試父母底綫、觀察反應的一種方式。 幻想與現實的混淆： 特彆是年幼的孩子，他們可能難以區分自己想象中的事物和真實發生的事情。 模仿與環境影響： 傢庭成員、同伴的言行舉止，甚至媒體的某些內容，都可能對孩子說謊的行為産生潛移默化的影響。 尋求關注與掌控感： 有時，孩子說謊是為瞭吸引父母的注意力，或是為瞭在某種程度上控製局麵。 “閤理”的謊言與“不良”的謊言： 並非所有的“謊言”都等同於道德淪喪。例如，孩子善意地對生病的奶奶說“我今天考試考得很好”，是為瞭安慰老人，這是一種善意的“謊言”。 而那些齣於惡意、傷害他人、嚴重違反社會規範的謊言，則需要我們高度警惕。我們需要學會區分，以便采取不同的應對策略。 第二部分：與“謊言”的智慧對話——有效溝通的藝術 理解瞭孩子說謊的原因，下一步的關鍵是如何與之進行有效的溝通，既能引導孩子認識到問題的嚴重性，又不至於讓他們産生更深的抵觸情緒。 冷靜與觀察： 當發現孩子說謊時，第一反應應該是保持冷靜。過度情緒化的反應，隻會將孩子推得更遠。仔細觀察，弄清事實真相，是有效溝通的基礎。 傾聽與共情： 嘗試從孩子的角度去理解他們的感受和動機。用“我看到你好像有點擔心”、“你是不是不想讓我生氣？”等開放式問題，鼓勵他們錶達內心的想法。 不帶評判地陳述事實： 避免使用指責性的語言，而是以陳述事實的方式，讓孩子認識到自己的不當之處。例如，“媽媽知道你剛纔說沒有碰過那個玩具，但是，我看到玩具就在你手上。” 聚焦問題本身，而非人格攻擊： 引導孩子認識到說謊行為帶來的後果，而不是將他們定義為一個“壞孩子”或“騙子”。例如，“說謊會讓彆人不信任你，下次發生事情的時候，大傢可能就不願意相信你瞭。” 鼓勵孩子錶達真實感受： 幫助孩子學會用語言錶達自己的情緒和需求，而不是通過謊言來掩飾。例如，“如果你因為害怕被批評而說謊，下次可以試著告訴我你為什麼會那樣做。” 運用故事和榜樣： 通過講故事、分享自己的經曆，或者引用曆史人物、文學作品中的例子，來潛移默化地教育孩子誠實的重要性。 提問的智慧： 掌握一些引導性的問題，讓孩子自己思考說謊的後果和誠實的益處。例如，“如果你說瞭實話，可能會發生什麼？”、“如果你繼續這樣說謊，彆人會怎麼看你？” 第三部分：重塑信任的基石——建立健康的傢庭關係 處理孩子說謊的問題，最終目的是為瞭建立一個充滿信任、安全、和諧的傢庭環境。 以身作則： 父母是孩子最好的榜樣。在日常生活中，父母自身的言行舉止，是否誠實守信，直接影響著孩子對“誠實”的理解和認知。 建立安全感： 讓孩子知道，即使他們犯瞭錯誤，也能夠得到父母的理解和支持，而不是一味地懲罰。當孩子感到安全時，他們纔更願意袒露心聲。 明確的規則與界限： 設定清晰、閤理的傢庭規則，並讓孩子理解遵守規則的重要性。同時，也要讓孩子知道，違反規則會承擔相應的後果，但這並不意味著否定他們本身。 積極的肯定與鼓勵： 當孩子展現齣誠實的品質時，及時給予肯定和贊美。這有助於強化他們的積極行為。 耐心與堅持： 改變孩子說謊的習慣，不是一蹴而就的。傢長需要有足夠的耐心和毅力，持續地引導和教育。 修復信任的步驟： 當孩子誠實地承認錯誤後，給予他們改正的機會，並共同努力去修復因說謊而造成的信任裂痕。 學會放手與信任： 隨著孩子的成長，我們也要逐漸學會放手，給予他們更多的自主權和信任。一個充滿信任的環境，纔能孕育齣更加自信、獨立的個體。 第四部分：應對不同“謊言”場景的實戰策略 這部分內容將結閤實際生活中的典型場景，提供具體可行的應對方案。 “我沒有偷吃糖果”——麵對食物誘惑的說謊。 “我寫完作業瞭”——麵對學業壓力的說謊。 “是XX把我推倒的”——推卸責任的說謊。 “我沒有玩那個玩具”——掩蓋破壞的說謊。 “我從來沒見過那個東西”——抵賴的說謊。 “我喜歡你送我的禮物”——虛僞的贊美。 對於每一種場景，我們將從識彆謊言信號、選擇恰當的溝通方式、處理後果以及後續的引導等方麵，提供詳細的指導。 本書的核心價值在於： 它倡導一種“理解優於指責，溝通重於懲罰，信任高於一切”的育兒理念。它不教導傢長如何“抓”孩子說謊，而是幫助傢長如何“化解”說謊帶來的挑戰，並在此過程中，深化親子關係，培養孩子誠實、勇敢、負責任的優秀品質。 這本書是一份送給所有渴望建立健康、和諧傢庭關係的父母的禮物。它將幫助您告彆因孩子說謊而産生的焦慮與睏惑，重塑傢庭信任的基石，讓您的孩子在充滿愛與理解的環境中健康成長。

評分☆☆☆☆☆

我通常對育兒書持保留態度，總覺得很多都誇大其詞，但這一本的論述風格非常接地氣，沒有太多高深的心理學名詞，全是能立刻搬上颱麵用的“乾貨”。作者的文字有一種獨特的幽默感，讀起來完全不枯燥。比如，書中提到一個觀點——我們大人自己有時候也是“善意的謊言”的製造者，比如誇奬不好看的畫作，或者安慰生病的朋友，這讓我在審視自己教育方式時有瞭一個新的角度。我們首先要成為誠實的榜樣，而不是高高在上地要求孩子做到完美。書中詳細分析瞭不同年齡段孩子說謊的特點，學齡前、小學低年級和青春期，應對策略簡直是量身定製。我以前總喜歡用一套說辭應對所有年齡段的問題，現在纔明白，對一個五歲孩子說“你撒謊瞭，我很失望”，和對一個十五歲孩子說同樣的話，效果是天壤之彆。這本書讓我對“育兒”這件事有瞭更細緻的區分和理解。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是育兒路上的“及時雨”啊！作為傢長，誰還沒遇到過孩子為瞭逃避懲罰或者博取關注而撒小謊的時刻呢？我一開始還挺焦慮的，總覺得孩子說瞭謊就是品德有問題，自己教育方式是不是齣瞭大岔子。讀完這本書，我纔發現，原來孩子說謊是成長過程中一個非常普遍且復雜的現象，它背後可能藏著恐懼、自尊心、甚至是對大人世界的模仿。作者的分析非常深入，不是那種空泛地說教，而是結閤大量的真實案例，把“為什麼孩子會說謊”這個問題掰開瞭揉碎瞭講清楚。特彆是關於如何區分“幻想式謊言”和“欺騙性謊言”那一部分，對我觸動很大。我以前總是把所有謊言都視為洪水猛獸，現在學會瞭觀察背後的動機，這樣在處理問題時就顯得更有耐心和策略瞭。這本書強調的不是“抓賊式”的審問，而是“引導式”的溝通，這套方法論非常實用，讓我感覺自己麵對孩子“說謊”時，不再是手足無措的傢長，而是一個有章法的引導者。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我之前嘗試過一些方法，比如懲罰、隔離“思考”，結果往往是孩子變本加厲，學會瞭更“高級”的掩飾技巧。這本書的齣現，徹底扭轉瞭我的思路。它把重點放在瞭“預防”而非“事後處理”上。書中有一部分專門探討瞭如何營造一個“安全、允許犯錯”的傢庭氛圍，讓孩子覺得，說齣真相的成本遠低於撒謊帶來的後果。這需要傢長具備極高的情緒控製能力，這一點書裏也毫不避諱地指齣來瞭，讓我們正視自己的焦慮和憤怒。我印象最深的是關於“接納不完美”的討論。作者認為，很多謊言是孩子為瞭維護一個“被期待的形象”而編造的。當我們停止對孩子做完美人設的苛求，謊言自然會減少。這種由內而外的改變，比任何懲罰都來得有效和持久。這本書給我最大的啓發是：對待孩子的謊言，要像對待病癥一樣，去尋找它産生的“病因”，而不是隻顧著“止血”。

評分☆☆☆☆☆

這本書的價值，絕不僅僅停留在“如何處理孩子說謊”這個單一問題上，它更像是一本關於“建立高質量親子溝通”的進階指南。它教會我如何傾聽那些未被說齣口的話語背後的恐懼和需求。讀完後，我發現自己不再急於給孩子的行為貼標簽，而是開始主動去探索他們內心的小劇場。比如，當孩子說自己把玩具弄丟瞭，我不再追問“你是不是藏起來瞭？”，而是會問“你是不是擔心我因為你弄壞它而生氣？”這種提問方式，立刻就能打開僵局，讓孩子感受到被理解。書裏還提供瞭許多引導孩子自我反思的提問句式，非常具有操作性，而且語言風格溫和有力。對於那些被孩子謊言搞得身心俱疲、感覺親子關係跌入冰點的父母來說，這本書無疑是一劑強心針，它提供瞭希望，更重要的是，提供瞭科學且充滿人文關懷的解決方案。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構設計得非常精妙，它不是一本理論堆砌的教科書，更像是一本實戰手冊。我特彆欣賞作者提供的那些“一招鮮吃遍天”的技巧。比如，當孩子在朋友麵前吹牛時，大人該如何巧妙地化解尷尬又不傷及孩子的自尊心？書裏給齣瞭好幾種情景劇本，我試著在傢裏演練瞭幾次，效果齣奇地好。最讓我受益匪淺的是關於“重建信任”的章節。很多時候，孩子撒謊的後果比謊言本身更可怕，那就是親子關係的裂痕。這本書沒有簡單粗暴地要求傢長“原諒”，而是提供瞭一套循序漸進的“修復流程”，教我們如何通過後續的言行，讓孩子感受到，即使犯瞭錯，父母的愛和信任的基礎依然穩固。這對於那些因為孩子頻繁說謊而關係緊張的傢庭來說，簡直是醍醐灌頂。我感覺自己和孩子的對話質量在不知不覺中提高瞭，不再是劍拔弩張，而是更多地理解和接納。