这本书的语言风格有一种奇特的治愈魔力,它不像一本教科书,更像是一次深入的心理对话。书中对“内在动机”的探讨非常深刻。它引导我们思考,孩子为什么会做出某种行为?是寻求关注?是权力斗争?还是感到无助?而不是简单地贴上“捣蛋鬼”的标签。这迫使我从孩子的视角去解读他们的每一个行为,哪怕是那些最令人头疼的行为。例如,当孩子在公共场合大声喊叫时,我过去的第一反应是羞愧和愤怒,现在我会先试着分辨他是不是在用这种极端方式表达“我需要你的关注”或者“我感到很累”。这种深层次的共情,一下子就把我从负面情绪的泥潭里拉了出来。通过理解行为背后的需求,我的回应方式也从惩罚性的应激反应,转向了建设性的引导。这本书真的帮我构建了一个更具同理心的亲子互动模型,它教导我们如何“看见”孩子,而不是仅仅“听见”他们的声音。
评分这本书简直是育儿路上的一盏明灯,读完之后感觉整个人都轻松了不少。作者的文字非常接地气,没有那种高高在上的说教感,而是像一个经验丰富的朋友在跟你分享心得。尤其是关于处理孩子的情绪问题那一段,我深受启发。以前总觉得孩子哭闹就是不听话,非得要用强硬的态度去压制,结果往往适得其反,弄得双方都很疲惫。这本书让我明白了,理解和接纳孩子的情绪才是关键,提供一个安全的空间让他们表达感受,远比急于解决问题更有效。我尝试着应用书中的一些小技巧,比如在孩子生气时先蹲下来与他对视,平静地描述他此刻的情绪,而不是直接评判他的行为。神奇的是,孩子的抵抗情绪明显减少了,沟通变得顺畅多了。这套方法论不是什么速成的秘籍,而是需要耐心的长期实践,但看到孩子内心的小宇宙在慢慢被理解和滋养,那种成就感是无法用言语来形容的。这本书真的帮我重新定义了“管教”的含义,它不再是单向的控制,而是一种双向的、充满爱的引导过程。
评分这本书的价值,在于它真正做到了“去神化”育儿这件事。它没有贩卖“完美妈妈”的焦虑,反而极力鼓舞我们接受自己的不完美。我尤其喜欢作者对“自我关怀”的强调。很多时候,我们把所有精力都投入到孩子身上,耗尽了自己,最后剩下一肚子火气撒向最亲近的人。书中关于如何挤出时间进行“精神补给”的建议,虽然听起来简单,但对于一个全职妈妈来说,简直是奢侈品。作者提出,哪怕是每天十分钟的独处冥想,或者在冲澡时完全放空大脑,也是一种有效的充电。我开始强迫自己执行这种“碎片化休息法”,比如在孩子午睡时,不再急着去洗衣服或回复邮件,而是拿出十分钟来读几页闲书,或者只是坐在阳台上发呆。这种微小的改变,让我看待孩子的耐心值有了明显的提升。它让我意识到,照顾好自己的情绪,是能更好地照顾好孩子的前提,而不是一个可有可无的选项。
评分说实话,我拿到这本书的时候,心里是抱着一丝怀疑的,毕竟市面上的育儿书太多了,很多都是空泛的口号。但这本书的实在和细腻度完全超出了我的预期。它没有回避养育过程中那些最让人抓狂的瞬间,比如半夜的哭闹、餐桌上的拉锯战,或者学龄前对规则的反复试探。作者的叙述非常坦诚,她把自己也放在一个“学习者”的位置,而不是“全能的圣人”。最让我印象深刻的是关于“界限设置”的那一部分。以前我总怕设了规矩孩子会不高兴,所以界限总是模糊不清,结果就是孩子总是试图突破底线。这本书教会我如何温柔而坚定地划清界限,核心在于“对事不对人”,清晰地告知孩子什么行为是被允许的,什么行为是不被允许的,并且说到做到,但语气里依然要充满爱意。这种“有爱而坚定”的平衡点,简直是当代父母的终极难题,而这本书提供了一个非常实用的操作框架。我开始尝试在日常小事中运用这种原则,比如在玩耍时间结束后,即使孩子抗议,我也能坚持“时间到了就必须收尾”,但同时会给出一个预警和替代方案,这极大地减少了冲突的爆发频率。
评分坦白说,我过去读的育儿书,很多都太注重“技能树”的培养,比如如何快速教会孩子认字、如何提高运动天赋等等,让人感觉养育孩子像一场军备竞赛。而这本《我不是天生会当妈》则完全回归了育儿的本质——建立高质量的亲子联结。书中对“依恋关系”的描述非常打动我,强调了稳定、安全和无条件的爱才是孩子健康成长的基石,远超任何早教课程。作者分享了许多关于如何利用日常的琐碎时刻来加深情感纽带的建议,比如一起做饭时的玩笑、睡前十分钟的“非指导性交流时间”(不谈作业,只聊感受)。这些看似微不足道的互动,却是构建信任和安全感的基石。我开始有意识地减少对电子产品的依赖,增加高质量的陪伴时长,哪怕只是安静地依偎在一起,孩子都能感受到那份充盈的安全感。这本书的最终落脚点,是告诉我们:养育本身就是一场漫长的修行,允许自己慢下来,享受这个过程中的每一次心跳和眼神交汇,这才是为人父母最宝贵的财富。
评分①多向互动,形式多样.互动的课堂,一定的活动的课堂,生活的课堂。互动的条件:平等、自由、宽松、和谐。互动的类型师生互动、生生互动、小组互动、文本互动、习题互动、评价互动。互动的形式:问
评分两天以后,到了马来西亚。下飞机是在吉隆坡。周围完全陌生,空气潮湿万分。半夜时候在
评分想学习怎么做个好妈妈,物超所值,价格便宜,学习的东西很多
评分好 不错 价格实惠 送货速度快 会继续购买
评分非常好!
评分我看了这本书籍很好,有不错的感想。认真学习了这本书,给我几个感受
评分4、5岁开始看
评分孩子犯错误的时候,经常有父母采取极端的管教方式对待孩子,打骂孩子或置之不理,这样对孩子来说都是会造成很消极的影响。当您被孩子气的火冒三丈的时候,不妨用这些方法来取代打骂的教养方式。1、多多了解孩子。在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解,就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。2、吸收教育知识社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。3、耐心倾听孩子如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。此时,程桂英老师建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。4、真正放下身段。有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。5、跟孩子讲道理。除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。6、让孩子去体验。如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。7、同孩子做协商。不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。8、盛怒时不管教孩子。在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,程桂英老师建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。9、修正对孩子的期望。有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。10、真诚对待孩子。有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。据程桂英老师介绍,亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!
评分还可以吧
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