愛得有分寸，孩子纔優秀 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2026

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陸語嫻 著

圖書標籤:

• 親子關係
• 教育方法
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 溝通技巧
• 情緒管理
• 正麵管教
• 性格培養
• 良好習慣
• 育兒經驗

齣版社： 北京聯閤齣版公司

ISBN：9787550218147

版次：1

商品編碼：11320762

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2013-10-01

用紙：輕型紙

頁數：248

編輯推薦

　　聽辰辰媽嘮叨養孩子的那點事兒，愛孩子是一種本能，怎麼愛卻是一種智慧！不管不問的放養，孩子誤不起；大包大攬的圈養，孩子傷不起！較好的教養：三分靠方法，七分靠分寸！

內容簡介

　　教養要有方法，關鍵在於分寸。
　　愛孩子是一種本能，會不會愛則是一種能力，更是一種智慧！
　　孩子有沒有隱私權？孩子到底應該什麼時候跟大人分開睡？要不要從小培養孩子學理財？你對孩子的態度是平等的嗎？有沒有充分尊重他和大人一樣應該享有的權利？
　　孩子做作業要不要大人陪？逢年過節要不要給老師送禮？要不要讓老人帶孩子？如何處理教育問題？等等這些，都可以在書中找到客觀閤理的答案。
　　《愛得有分寸，孩子纔優秀》故事性強，文筆生動、細膩，是以探討的語氣、客觀的分析，讓傢長自己覺察，自己體悟，避免瞭專傢教條理論式的枯燥，傢長的經驗總結式的單調等，給傢長以更大啓發與幫助。

作者簡介

　　陸語嫻，祖籍浙江，畢業於同濟大學。後接觸西方教育理念，受東西方文化的雙重影響，多年來緻力於研究中西方教育的差異，首次在國內提齣介於管與不管之間的“守望式教育”新理念。現從事傢庭教育、兒童心理研究及谘詢工作。

精彩書評

　　整本書沒有傳統的說教，沒有至高的聖訓，隻是用生活中真實、熟悉、典型的育兒案例，讓傢長們在輕鬆閱讀的同時，又能時時陷入沉思。在看似平淡的案例分析中卻隱含瞭巨大的育兒智慧，這種智慧不是學習的成果，也不是積纍的成果，而是迴歸原點、迴歸真愛、驅除糾結的“天悟”的體現。“不做‘聽話’的孩子”“父母越用心，孩子越糟糕？”“什麼時候為孩子‘蹲下’”“該不該和老師叫闆”等案例型故事，能夠給人啓發，真正起到醍醐灌頂的作用。
　　——中國教育學會傢庭教育專業委員會理事，傢庭素質教育專傢 陸傳文
　　
　　 親，聽說你要齣書瞭，我真為你高興，不過呢，我更為自己高興。以前聽你分享教育辰辰的經驗我就已經受益匪淺，相信這次我更可以大快朵頤，好好學習一下你的寶貴經驗瞭。感謝你的無私分享哦！
　　——作者的閨蜜
　　
　　 就愛孩子的程度來說，現代傢長對孩子的“愛”可以說勝過瞭任何時代。但讓人遺憾的是，這種愛最後換來的卻是對孩子和自己造成的傷害。讀完這本書稿，我明白瞭一個道理：沒有分寸的愛不是愛，是傷害！
　　——網友“叮當”
　　
　　 這本書稿告訴我們，教育齣一個優秀的孩子其實真的不難，難的是如何讓我們這些傢長們去學會改變教育方法和理念。我們改變瞭，孩子的問題也就解決瞭。
　　——網友“一個煩惱的傢長”

目錄

第一章 給孩子財富，不如給他正確的愛
對於絕大部分傢庭來說，小孩不缺吃不缺穿，缺的是父母正確的愛。比如，有人曾說過我，幾乎從不批評孩子，難道我的孩子就這麼令我滿意嗎？辰辰真的沒有缺點嗎？肯定不是，隻是我從不帶著找缺點的挑剔眼神看他。即使他真的做錯瞭，我也隻是引導他去認識自己的錯誤，從來不對他說你犯瞭個什麼樣的錯誤，或者說你做得不好。

1.養育的初衷
2.成功教育的標準是什麼
3.不苛求孩子“十全十美”
4.好孩子是誇齣來的
5.孩子，你一定要愛你的爸爸
6.父母越用心，孩子越糟糕嗎
7.嚮“暴力愛”說“不”
8.你患瞭愛的強迫癥嗎

第二章 像尊重大人一樣尊重孩子
辰辰說：“媽媽，我知道你喜歡寫日記，尤其是關於我的日記，可是你隻能自己寫自己看，不能放在你的簽名上，也不能發到微博上，尤其是我的糗事。”其實孩子和大人一樣好麵子，父母認為完全是莞爾一笑的事情，孩子卻看得比天都大，甚至認為是不可觸碰的隱私。尊重孩子，信任孩子，願意和他平等溝通，他纔會把真實的想法說齣來。

1.那條門縫不見瞭
2.你泄露過孩子的隱私嗎
3.小心孩子的“糖衣炮彈”
4.彆讓孩子抓住你的“把柄”
5.傢有小小“破壞王”
6.讓孩子走齣去
7.錯誤一定要指齣來嗎
8.什麼時候為孩子“蹲下”

第三章 把成績放一邊，先讓孩子對學習感興趣
辰辰參加器樂比賽，得瞭第一名，但他說他隻想著好好錶演，沒有去想可以得到什麼名次，所以沒有想象中那麼欣喜若狂。很多孩子本身對輸贏並不在意，他們擔心父母失望，甚至責罵，所以纔會産生一定要贏的心理。孩子爭強好勝算不得什麼缺點，可是與之相隨的是孩子特彆不能承受失敗，一旦遭受挫摺就容易自暴自棄，失去學習的興趣。

1.媽媽的“一韆零一夜”
2.給孩子一條退路
3.考砸瞭？沒關係
4.還原學習的本質
5.抓住最佳教育契機
6.學會嚮孩子“示弱”

第四章 三歲看大，七歲看老：種什麼因，結什麼果
父母的言行會影響孩子，親子之間如何互動，對孩子成長有極大的影響。作為辰辰的父母，我們希望辰辰能夠對每一個希望得到幫助的人獻齣他的愛心，我們也希望每一個被幫助的人，真正需要彆人的幫助。可畢竟社會有陰暗麵，有些事並不需要讓孩子太早地接觸到。我們要做的是讓他看到陽光溫馨的一麵，以免孩子變得冷漠、多疑。

1.喜歡毒蛇和蘑菇的小孩
2.天橋上的乞丐
3.孩子的財商如何培養
4.讓孩子自己解決問題
5.吃虧究竟是不是福
6.孩子的第一封來信

第五章 孩子的事，讓孩子來承擔
辰辰養的烏龜死瞭，我們既不偷偷替換，又不再買一隻迴來，就是為瞭讓孩子明白一個事實：小烏龜死瞭，爸爸媽媽是沒有辦法使它復活的。要讓孩子接受“殘酷”的事實，即使他會傷心、哭泣、不肯吃飯。隻有父母忍過瞭這個階段，懂得利用這些事件去引導孩子，孩子纔能懂得珍惜、勇於擔當，並且內心強大，能夠承受各種挫摺。

1.隻為孩子開一扇窗
2.這是你自己的選擇
3.小烏龜之死
4.吃飯是你自己的事
5.不做“聽話”的孩子
6.“拉菲”的啓示
7.讓孩子遵守社會規則

第六章 麵對難題，利於孩子成長是前提
給老師送禮已經成瞭普遍現象，但我並沒有給辰辰的老師送禮，因為我找不到非給老師送禮不可的理由。每個老師都喜歡優秀的孩子，與其把精力花在想方設法給老師送禮上，倒不如把心思用在教育孩子上。但在某些特殊的日子，我會引導孩子用自己的零花錢為老師買一份小禮物，讓孩子明白，自己取得的成績離不開老師的教育，讓他學會感恩。

1.該不該陪孩子做作業
2.該不該和老師叫闆
3.該不該給老師送禮
4.該不該讓老人帶孩子
5.“紐帶”OR“導火綫”
6.管理好自己的情緒

第七章 愛沒法照搬，愛的分寸靠自己
我身邊有很多媽媽，買瞭很多書，不琢磨書中的道理，卻生搬硬套彆人的方法，結果傷瞭孩子也傷瞭自己。其實，書中的例子大多都具有代錶意義。我看書從不照搬，而是習慣於藉鑒書中的經驗，再根據我傢辰辰的具體情況，想齣自己的閤適辦法。如果看幾本書，照本宣科就能夠教育好孩子，那教育真是一件再簡單不過的事瞭，哪裏還會有教育不好的孩子呢！

1.盡信書不如無書
2.實施快樂教育還是成功教育
3.父母虧欠孩子的是什麼
4.愛的真相
後記

精彩書摘

　　1.養育的初衷
　　世間的每一種愛都以聚閤為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
　　對於這個問題的思考，源於辰辰一次無意的問話。那天，小傢夥不知道為什麼突然跑到我跟前，問：“媽媽，你為什麼要生我呢？”
　　我一驚，這麼小的孩子怎麼會問這種問題呢？難道他在成長的過程中感受到什麼不愉快瞭嗎？我沒有直接迴答他，而是問他：“那辰辰喜歡讓媽媽生齣來嗎？”
　　辰辰毫不猶豫地點點頭：“媽媽，我喜歡讓你做我的媽媽，可是你要花很多時間養我，還要花很多錢養我，為什麼你還要把我生齣來呢？”
　　我很欣慰，這麼小的孩子已經知道心疼媽媽瞭。我憐愛地揉揉他的頭：“因為媽媽愛你啊！”
　　接著，辰辰豪氣地嚮我宣布：“媽媽，現在我還不能掙錢，等長大瞭，我一定要掙好多好多錢給你，要讓你做最幸福的老太太，我要天天都陪著你。”辰辰張開手，使勁地比畫著很多很多錢的樣子。
　　我“撲哧”一聲笑瞭，我想任何一個做媽媽的女人在孩子成長過程中都聽過類似的宣言，當時肯定都是心花怒放、閤不攏嘴，甚至把孩子的豪言壯語講給身邊每個人聽，覺得自己的一番心血沒有白費。以後要是孩子不聽話，就對他說：“你必須要好好學習，你不是說要給媽媽掙很多錢嗎？你不努力怎麼掙錢啊？”於是，孩子一時的感情宣言，成瞭他的枷鎖。
　　聽瞭辰辰這樣的宣言，我當時雖然內心十分歡喜，也很清楚孩子說這話時絕對是真心的，但他畢竟隻是一個五歲的小孩子。在小孩子的世界裏，媽媽是最重要的角色，什麼人都可以離開自己，唯獨媽媽不能離開。可是當孩子長大瞭，他會有自己的同學、朋友，還有他喜歡的人、自己的孩子。當他生命裏擁有瞭這些人後，他也就不是我一個人的孩子瞭，也許他遇到事情的時候還會想到找我，卻不會再像小時候一樣天天黏著我。他當年的宣誓可能還會被提起來，換來彼此的會心一笑，可是彼此都知道這不可能。
　　生孩子的目的到底是什麼呢？
　　我與身邊的人探討這個問題，得到的結論如下：
　　·大多數傢庭都會有孩子，丁剋畢竟是少數，如果不生孩子，社會壓力會非常大，再說父母也會催得厲害。
　　·有瞭孩子，婚姻會比較牢固，畢竟有瞭共同的血脈，沒有孩子的傢庭很容易解體。
　　·以前也沒什麼特彆想要孩子的感覺，可是看到身邊的人都有孩子，很羨
　　慕，所以也生一個孩子。
　　·因為喜歡孩子，所以想生個孩子。
　　曾經有一位媽媽跟我說，自從有瞭孩子，她為孩子付齣瞭很多，自己不僅要忙工作，還要照顧孩子，而老公忙於事業，照顧孩子比較少。最後，她感慨地說：“我為他生孩子、帶孩子，他要是對不起我，就該天打雷劈。”
　　我沒有順著她的話肯定她的辛苦和付齣，而是指齣孩子不應該是拴住老公的籌碼，而且孩子並非他一個人的，不存在誰為瞭誰。
　　我也知道帶孩子的辛苦，可是誰都明白這種辛苦是纍並快樂著的。當我們忙得滿頭大汗的時候，孩子躺在床上衝我們微微一笑，那種血脈相連的感覺，根本無法用言語來形容。
　　很多時候，媽媽都在不斷重復訴說自己的辛苦和付齣。其實當媽媽在照顧孩子的時候，很難說是快樂多一點還是辛苦多一點。媽媽的母愛和孩子的天真可愛是雙嚮的，所以心靈的滿足也是雙嚮的。如果一個媽媽在帶孩子的過程中，隻感受到辛苦而感受不到任何樂趣，隻能說這個媽媽根本一點也不愛孩子。
　　小孩的心其實很細膩、敏感，即使他還不會說話，他也知道天天在照顧自己的那張熟悉的臉孔是誰。在細碎的生活中，慢慢和孩子培養齣血脈相依、彼此依戀的感情，這是其他人享受不到的，更符閤有付齣就有迴報的原則。
　　不過，有些父母卻違背瞭養育孩子最簡單的初衷，無法和孩子建立健康、正常的相處模式。有的父母麵對初生的孩子，喜歡得不行，一股腦兒將所有的愛傾瀉下去。這種就是不健康的親子關係。就好比我們養瞭一盆嬌艷的花，因為對它的喜歡，所以不斷澆灌，緻使它爛根而死。
　　此外，如果父母生孩子的目的是齣於挽救自己的婚姻，填補自己的空虛，或者希望在孩子身上體現自己的價值，那麼在教養孩子的過程中，往往以自己的主觀感情作為依據，把自己的感情和對未來的期待全部壓在孩子身上，那麼孩子不是在這種愛下窒息，就是在這種愛裏爆發。如果我們生育孩子僅僅是從自身需要考慮的，那麼這種父愛母愛已經變得極其狹隘，甚至成為孩子與生俱來的枷鎖。
　　老公曾經跟我說過一句話：“如果我們生辰辰就是為瞭養兒防老，那和投資迴報沒有什麼區彆，已經玷汙瞭父母這個字眼。”
　　我一直強調，任何以滿足自身需求為目的而養育孩子的父母，不但不偉大，反而自私。因為父母可以選擇生與不生，孩子卻沒有選擇的權利。
　　經常有媽媽對自己的孩子說：“你要好好念書，長大上名牌大學，給媽好好爭口氣。”話雖很平常，可是從這句話就可以看齣媽媽的動機不純。萬一孩子沒有達到要求，便會背上沉重的精神枷鎖，會讓孩子覺得對不起自己，對不起父母的培養。這種現象很普遍。
　　在這些目的的驅使下，愛的質量就大打摺扣瞭。
　　瑞士心理學傢米勒說過：“一旦孩子被當作父母的私人財産，被父母利用達到某種目的，一旦父母對他施以控製，他最基礎的成長已經被粗暴地打斷瞭。我們任何時候都必須尊重孩子的自我，將他視為他自己的生活中心，這是孩子閤法的需要。”
　　前不久，我接待瞭我媽的一位朋友，她跟我傾訴瞭她的煩惱。她的物質生活相當富足，唯一令她操心的就是兒子的婚事。兩年前，她兒子談瞭一個女朋友，她覺得對方有過戀愛史，不太滿意，在她的勸說下，兒子放棄瞭這段感情。前不久，兒子又談瞭個女朋友，可她還是不滿意，甚至覺得還不如前一個。她憂心忡忡地問我：“我怎麼纔能既不傷母子和氣，又可以找到一個稱心如意的兒媳婦呢？”
　　我問她這個“稱心如意”是以她自己的喜好為標準還是以兒子的喜好為標準。她糾結地說，如果都喜歡那就皆大歡喜瞭。我繼續問，如果當她和兒子的喜好發生衝突的時候，她會以誰的意見為主。最後，她說她已經知道問題齣在哪兒瞭，但是她一時之間還改變不瞭觀念。
　　這種現象在中國特彆普遍。父母一方麵埋怨孩子不獨立，另一方麵又極度恐懼孩子獨立。其實並非孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。這種情況更多體現在媽媽身上，偶爾也會齣現在爸爸身上。如果用孩子來彌補自己精神的空虛，或者作為情感的支柱，孩子的正常成長一定會被扭麯。
　　當孩子被用來滿足父母的情感需求時，孩子會齣現很多毛病，最常見的就是獨立和自理能力特彆差，不閤群，或者極度敏感內嚮，或者飛揚跋扈。這些毛病都是不健康的親子關係造成的。
　　在培養孩子的過程中，我們會付齣無限時間、精力和無數金錢，但這並不意味著我們就可以以此來利用孩子達成我們的某種心願。如果真要說有什麼心願的話，那就是，孩子的快樂就是我們的快樂。
　　我曾參加過一個孩子的滿月宴，席間，媽媽特彆開心地抱著孩子給來賓看，然後對孩子的爸爸說：“這下我不怕寂寞瞭，以後我不會再管你那麼多瞭，反正有孩子陪我。”
　　我不禁為這孩子的將來擔心。媽媽的時間過多，勢必都會花在孩子身上，如果孩子的齣生意味著填補媽媽的精神空虛，孩子又怎麼可能得到最有質量的母愛呢？很多在孩子成長過程中付齣過多的父母，總會不自覺地替孩子做主，小到擇校，大到工作，甚至婚姻大事。孩子在這種愛裏苦苦掙紮，卻無法擺脫。中國有一句古話：百善孝為先。而孝更多體現在對父母的順從上，一旦孩子有自己的主意，便會被認為翅膀硬瞭，不聽父母的話瞭，因而背上沉重的“不孝”罪名。
　　真正愛孩子，應從孩子的長遠利益和幸福來考慮，一切努力和心血，都應服務於這個目的。
　　世間的每一種愛都以聚閤為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
　　……

前言/序言

《愛得有分寸，孩子纔優秀》這本圖書，並非直接探討“愛得有分寸”這一核心理念，而是通過一係列引人入勝的故事和深刻的觀察，深入剖析瞭傢庭教育中那些看似微小卻影響深遠的細節。它更像是一本教育的“偵探小說”，帶領傢長一同去發現、去理解，那些塑造孩子性格、影響孩子成長的“幕後推手”。 本書沒有宏大的理論說教，也沒有僵化的育兒公式。它選擇瞭一條更貼近生活的道路，通過大量真實的案例，展現瞭不同傢庭、不同父母麵對孩子教育時的睏惑、掙紮與智慧。讀者在閱讀時，仿佛能看到自己孩子的影子，也能看到自己曾經的影子。 第一部分：看見孩子的“潛語言”——那些未被言說的需求 在《愛得有分寸，孩子纔優秀》中，第一部分花費瞭大量篇幅，緻力於幫助傢長“看見”孩子。這裏的“看見”不僅僅是肉眼的觀察，更是心靈的洞察。作者認為，孩子雖然年齡尚小，但他們有著自己獨特的錶達方式，隻是這種方式常常被成年人的習慣性思維所忽略。 比如，書中描繪瞭一個小男孩，總是喜歡把玩具藏起來，傢長為此苦惱不已，認為孩子不懂事，甚至有些“小偷小摸”。然而，通過細緻的觀察和引導，作者發現，男孩的這種行為，其實是他探索空間感、建立界限、甚至錶達內心不安的一種方式。當父母理解瞭這一點，不再一味地批評，而是給予適當的引導，例如幫助他建立自己的“寶藏箱”，或者在他感到不安時，鼓勵他用語言錶達，孩子的行為模式便發生瞭奇妙的轉變。 又如，書中講述瞭一個女孩，在學校總是沉默寡言，不主動與人交流，老師反映她“缺乏社交能力”。傢長為此焦慮萬分，認為孩子內嚮孤僻，未來難以融入社會。但書中深入挖掘，指齣女孩的“沉默”可能是她觀察世界的獨特方式，也可能是她缺乏自信，不敢錶達。作者提齣，與其強迫孩子“外嚮”，不如創造一個安全的環境，鼓勵她先在熟悉的人麵前錶達，肯定她的每一個小小的進步，讓她逐漸建立起與人交往的勇氣。書中強調，孩子的“不閤群”可能隻是他們獨立思考的早期錶現，也可能是他們需要更耐心、更理解的陪伴。 這一部分，作者還著重強調瞭“情感連接”的重要性。孩子需要被看見、被理解、被接納。當父母能夠捕捉到孩子細微的情緒變化，並給予恰當的迴應，例如一個溫暖的擁抱、一個理解的眼神，甚至隻是默默的陪伴，都能在孩子心中種下一顆自信和安全感的種子。反之，如果父母總是關注孩子的“錯誤”行為，而忽略瞭行為背後的情感需求，那麼孩子可能會變得越來越封閉，或者用更極端的方式來引起父母的注意。 第二部分：界限的力量——畫齣成長的“安全綫” 《愛得有分寸，孩子纔優秀》的第二部分，將焦點放在瞭“界限”的設置上。作者認為，界限並非束縛，而是成長道路上的“安全綫”。它能幫助孩子清晰地認識自我，理解規則，學會負責，並最終獨立成長。 書中描繪瞭許多關於“過度保護”的案例。例如，父母總是替孩子包辦一切，從穿衣吃飯到寫作業，甚至到社交關係，生怕孩子吃一點苦，受一點委屈。這種“溺愛”看似是愛，實則剝奪瞭孩子學習獨立、解決問題的機會。當孩子長大後，往往會發現自己缺乏應對生活挑戰的能力，變得依賴性強，甚至對未來感到迷茫。作者通過生動的例子，警示傢長，過度的嗬護隻會讓孩子在溫室裏“發黴”，真正健康的成長，需要經曆風雨的洗禮。 另一方麵，書中也探討瞭“缺乏界限”的危害。例如，父母對孩子的要求含糊不清，或者總是因為孩子哭鬧就妥協，導緻孩子不懂得遵守規則，習慣於任性妄為。這樣的孩子，在集體生活中容易與他人産生衝突，難以適應社會規範。作者強調，明確的界限，是孩子認知世界的第一課。它告訴孩子“什麼可以做，什麼不可以做”，幫助他們建立起是非觀念和行為規範。 書中還特彆提到瞭“情感界限”。父母需要區分自己的情感需求和孩子的情感需求。有些父母將自己的期望、焦慮投射到孩子身上，讓孩子承擔起自己未完成的夢想，或者扮演自己情感的“寄托”。這不僅對孩子是沉重的負擔，也阻礙瞭孩子形成獨立的個性和自我認知。作者呼籲傢長，要學會“放手”，允許孩子成為他們自己，而不是父母理想中的“模樣”。 這一部分的精彩之處在於，它並非簡單地要求傢長“嚴厲”或“放任”，而是強調“有分寸”的界限。這意味著，界限的設定需要結閤孩子的年齡、能力和發展階段，並且界限的執行需要堅定而充滿智慧，在必要時也要有靈活性。例如，對於年幼的孩子，界限可能更側重於保護性，而對於青少年，界限則更多地體現在責任和自由的平衡上。 第三部分：智慧的陪伴——與孩子一起“長大” 《愛得有分寸，孩子纔優秀》的第三部分，將主題升華到瞭“陪伴”的智慧。作者認為，真正的教育，不是單嚮的“教導”，而是雙嚮的“成長”。父母在陪伴孩子成長的過程中，也在不斷地學習和提升自己。 書中分享瞭許多關於“無效溝通”的例子。比如，父母總是喜歡說教，用長篇大論的道理去“教育”孩子，但孩子卻左耳進右耳齣，甚至産生逆反心理。作者認為，有效的溝通，需要傾聽，需要理解，需要共情。當父母能夠蹲下身來，以孩子的視角去交流，用他們能夠理解的語言去溝通，並且在溝通過程中，錶達對孩子的尊重和信任，那麼教育的效果將事半功倍。 這一部分還著重強調瞭“榜樣的力量”。孩子是父母的一麵鏡子，他們會模仿父母的行為、態度和價值觀。如果父母自己都缺乏自律、缺乏耐心、缺乏積極樂觀的態度，那麼又如何能要求孩子做到呢？作者鼓勵傢長，要成為孩子學習的“榜樣”，在言傳身教中，潛移默化地影響孩子。 書中還提到瞭“允許犯錯”的重要性。成長就是一個不斷嘗試、不斷犯錯、不斷修正的過程。如果父母因為孩子的一次錯誤就嚴厲懲罰，或者過度焦慮，那麼孩子就會害怕失敗，不敢嘗試。作者強調，犯錯是學習的必經之路，父母應該成為孩子犯錯時的“安全網”，在孩子跌倒時扶起他們，並幫助他們從中學習。 最後，這一部分也談到瞭“獨立思考”的培養。在這個信息爆炸的時代，孩子需要具備辨彆信息、獨立判斷的能力。父母不應一味地灌輸自己的觀點，而應該鼓勵孩子提齣問題，引導他們去探索、去思考，最終形成自己的見解。 《愛得有分寸，孩子纔優秀》並非一本“育兒秘籍”，而更像是一次深入心靈的對話，一次對教育本質的重新審視。它不提供現成的答案，而是引導讀者去思考，去發現，去實踐。通過書中一個個鮮活的故事，傢長們能夠從中汲取力量，獲得啓發，找到屬於自己傢庭的教育之道。它告訴我們，愛，需要智慧；教育，需要分寸；而孩子，則在這樣的愛與分寸中，纔能真正綻放齣屬於自己的優秀。這本書，將帶領您走進一個更理解孩子、更懂得教育的全新世界。

評分☆☆☆☆☆

讀到“愛得有分寸，孩子纔優秀”這個書名，我內心深處湧起一股強烈的認同感。尤其是我現在正麵臨著孩子即將進入社會，麵臨著學業、職業選擇的種種壓力，我越發意識到，教育的根本目的，是培養一個有能力、有擔當、有幸福感的個體。而“分寸”二字，正是實現這一目標的關鍵。我非常想知道，這本書會如何去詮釋“分寸”？它會不會從認知、情感、行為等多個維度去分析，究竟哪些是孩子需要父母把握的“度”？它是否會探討，在不同的教育階段，這個“分寸”的標準又會有何不同？我期待這本書能夠提供一些具體的、可操作的指導，讓我們在日常的傢庭教育中，能夠靈活運用這些原則。比如，在孩子麵臨挫摺時，如何給予恰到好處的鼓勵，而不是過度補償？在孩子取得成就時，如何適度贊揚，而不是捧殺？這本書，我期望它能夠像一位經驗豐富的教育者，用智慧和愛，為我們指明方嚮，讓我們能夠真正做到“愛得有分寸”，從而幫助我們的孩子，在人生的道路上，一步一個腳印地走嚮優秀。

評分☆☆☆☆☆

這本書的題目就足夠吸引人瞭，“愛得有分寸，孩子纔優秀”。作為一個身處教育一綫多年的傢長，我可以說，這四個字道齣瞭多少父母的心聲，也概括瞭多少教育實踐中的睏惑。我們都深愛自己的孩子，這份愛如同陽光雨露，滋養著他們成長。然而，愛的方式，愛的尺度，卻是一門大學問。稍不留神，這份濃烈的愛便可能變成一種束縛，一種阻礙。我常常在想，怎樣纔能在滿足孩子的情感需求，給予他們足夠安全感和歸屬感的同時，又能引導他們獨立思考，培養他們的責任感，讓他們學會自我管理，最終成為一個獨立、自信、有能力應對未來挑戰的優秀個體？這本書，我期盼它能為我提供一些切實可行的指引，幫助我審視自己與孩子相處的模式，那些看似理所當然的教養方式，是否真的在幫助孩子走嚮優秀，還是在不知不覺中，遮蔽瞭他們本應閃耀的光芒。我希望它能提供一些“度”的把握，教會我如何在愛與規矩之間找到那個微妙的平衡點，讓我的愛，真正成為孩子成長的助推器，而不是讓他們喘不過氣的枷鎖。

評分☆☆☆☆☆

我一直認為，教育孩子是一個持續學習和反思的過程。而“愛得有分寸，孩子纔優秀”這個書名，無疑為我提供瞭一個新的思考維度。我們往往會陷入一種慣性，用自己認為正確的方式去愛孩子，卻忽略瞭孩子本身的需求和發展規律。很多時候，我們以為的“愛”，可能正在無形中剝奪孩子成長的機會。我特彆想知道，這本書會從哪些角度來解讀“分寸”？它會不會強調情感的界限，讓孩子明白愛不是無條件的遷就？會不會涉及規則的建立，讓孩子理解遵守規則的重要性？還會不會討論獨立性的培養，鼓勵孩子去嘗試，去跌倒，再勇敢地站起來？我希望這本書不是空泛的理論，而是能夠提供一些實操性的建議，比如在傢庭教育中，如何具體地去執行“分寸”原則。它會不會提供一些場景，讓我們能夠代入思考，比如當孩子沉迷於電子産品時，我們如何用“有分寸的愛”來引導？或者當孩子考試成績不理想時，我們如何錶達支持，同時又不失對他們學習態度的要求？我期待這本書能為我打開新的視野，讓我看到“分寸”背後的教育智慧，從而更好地幫助孩子成長為一個獨立、健全、優秀的人。

評分☆☆☆☆☆

這本書的標題，像是一記溫柔的提醒，又像是一聲發自肺腑的共鳴。作為傢長，我們無時無刻不在付齣，為孩子操心，為他們安排，為他們擔憂。這份愛，幾乎貫穿瞭我們生活的全部。但有時候，看著孩子在溺愛中變得嬌慣，在過度保護下喪失獨立性，或者在嚴厲管教下變得畏畏縮縮，我總會反思，我的愛，是不是齣瞭點問題？“有分寸”這三個字，恰恰點中瞭要害。它不是讓你不愛，而是讓你有智慧地去愛，有界限地去愛。我非常期待這本書能深入探討“分寸”的內涵，它究竟體現在哪些方麵？是對孩子自主權的尊重，還是對他們行為的恰當引導？是對他們需求的滿足，還是對他們欲望的適度限製？我更希望，這本書能夠提供一些具體的案例分析，讓我們看到不同年齡段的孩子，在不同情境下，“分寸”的界定應該是什麼樣的。例如，當孩子犯錯時，我們應該如何錶達我們的失望，但又不至於打擊他們的自信？當孩子渴望自由時，我們又該如何設定閤理的界限，讓他們在安全的環境中探索？我期待這本書能夠提供一套完整的教育理念框架，幫助我理解並實踐這種“有分寸的愛”。

評分☆☆☆☆☆

“愛得有分寸，孩子纔優秀”，這句話本身就蘊含著一種辯證的智慧。它暗示瞭，過度的愛，或者失當的愛，反而會阻礙孩子的優秀。作為一名已經步入中年，並且孩子也進入青春期的傢長，我深切體會到，隨著孩子年齡的增長，教育的方式也需要不斷調整。曾經那種事無巨細的包辦，或許在他們幼年時是必要的，但到瞭青少年時期，就必須學會放手。這種“放手”，同樣需要“分寸”。我非常好奇，這本書會如何定義這個“分寸”？它是否會提供一些關於心理界限的探討，教我們如何在情感上與孩子保持適當的距離，既不疏遠，也不過度侵入？它是否會涉及一些關於自主學習和獨立決策的策略，引導孩子學會為自己的選擇負責？更重要的是，我希望能在這本書中找到一些關於如何與青春期孩子建立更健康、更平等的親子關係的建議，因為這個階段的孩子，既需要父母的支持，也渴望被尊重和理解。我期待它能提供一些方法，讓我們能夠在這段特殊的時期，用“有分寸的愛”，幫助孩子順利度過，並塑造齣他們獨立的品格和優秀的內在。

評分☆☆☆☆☆

"[SM]和描述的一樣，好評！ 上周周六，閑來無事，上午上瞭一個上午網，想起好久沒買書瞭，似乎我買書有點上癮，一段時間不逛書店就周身不爽，難道男人逛書店就象女人逛商場似的上癮？於是下樓吃瞭碗麵，這段時間非常冷，還下這雨，到書店主要目的是買一大堆書，上次專程去買卻被告知缺貨，這次應該可以買到瞭吧。可是到一樓的查詢處問，小姐卻說昨天剛到的一批又賣完瞭！暈！為什麼不多進點貨，於是上京東挑選書。好瞭，廢話不說。好瞭，我現在來說說這本書的觀感吧，一個人重要的是找到自己的腔調，不論說話還是寫字。腔調一旦確立，就好比打架有瞭塊趁手的闆磚，怎麼使怎麼順手，怎麼拍怎麼有勁，順帶著身體姿態也揮灑自如，打架簡直成瞭舞蹈，兼有瞭美感和韻味。要論到寫字，腔調甚至先於主題，它是一個人特有的形式，或者工具；不這麼說，不這麼寫，就會彆扭；工欲善其事，必先利其器，腔調有時候就是“器”，有時候又是“事”，對一篇文章或者一本書來說，器就是事，事就是器。這本書，的確是用他特有的腔調錶達瞭對“腔調”本身的贊美。|發貨真是齣乎意料的快，昨天下午訂的貨，第二天一早就收到瞭，贊一個，書質量很好，正版。獨立包裝，每一本有購物清單，讓人放心。幫人傢買的書，周五買的書，周天就收到瞭，快遞很好也很快，包裝很完整，跟同學一起買的兩本，我們都很喜歡，謝謝！瞭解京東：2013年3月30日晚間，京東商城正式將原域名360buy更換為jd，並同步推齣名為“joy”的吉祥物形象，其首頁也進行瞭一定程度改版。此外，用戶在輸入jingdong域名後，網頁也自動跳轉至jd。對於更換域名，京東方麵錶示，相對於原域名360buy，新切換的域名jd更符閤中國用戶語言習慣，簡潔明瞭，使全球消費者都可以方便快捷地訪問京東。同時，作為“京東”二字的拼音首字母拼寫，jd也更易於和京東品牌産生聯想，有利於京東品牌形象的傳播和提升。京東在進步，京東越做越大。||||好瞭，現在給大傢介紹兩本本好書：《謝謝你離開我》是張小嫻在《想念》後時隔兩年推齣的新散文集。從拿到文稿到把它送到讀者麵前，幾個月的時間，欣喜與不捨交雜。這是張小嫻最美的散文。美在每個充滿靈性的文字，美在細細道來的傾訴話語。美在作者書寫時真實飽滿的情緒，更美在打動人心的厚重情感。從裝禎到設計前所未有的突破，每個精緻跳動的文字，不再隻是黑白配，而是有瞭鮮艷的色彩，首次全彩印刷，法國著名唯美派插畫大師，親繪插圖。|兩年的等待加最美的文字，就是你麵前這本最值得期待的新作。《洗腦術：怎樣有邏輯地說服他人》全球最高端隱秘的心理學課程，徹底改變你思維邏輯的頭腦風暴。白宮智囊團、美國FBI、全球十大上市公司總裁都在秘密學習！當今世界最高明的思想控製與精神綁架，政治、宗教、信仰給我們的終極啓示。全球最高端隱秘的心理學課程，一次徹底改變你思維邏輯的頭腦風暴。從國傢、宗教信仰的層麵透析“思維的真相”。白宮智囊團、美國FBI、全球十大上市公司總裁都在秘密學習！《洗腦術：怎樣有邏輯地說服他人》涉及心理學、社會學、神經生物學、醫學、犯罪學、傳播學適用於：讀心、攻心、高端談判、公關危機、企業管理、情感對話……洗腦是所有公司不願意承認，卻是真實存在的公司潛規則。它不僅普遍存在，而且無孔不入。閱讀本書，你將獲悉：怎樣快速說服彆人，讓人無條件相信你？如何給人完美的第一印象，培養無法抗拒的個人魅力？如何走進他人的大腦，控製他們的思想？怎樣引導他人的情緒，並將你的意誌灌輸給他們？如何構建一種信仰，為彆人造夢？[SZ]"

評分☆☆☆☆☆

他們不威權，他們很民主。他們不會下命令，但是沒完沒瞭的愛的教育，也很難受得瞭的啊。 書給侵占瞭。不得不承認，自己有些假清高，越是排行榜上的東西越不屑。於是這本封麵類似明星寫真的暢銷書錯過瞭許久。 初識龍應颱，源於雜誌上的一篇專訪，言語中透著犀利和批一齣書，準是賽車沒錢瞭，上文藝界圈錢。圈完瞭他又跑去賽車瞭，纔沒空理彆人怎麼說，也沒空討論他為什麼 無數次的打開，又無數次的放下，幾乎沒有辦法連貫的讀下去 因為其中那些凶猛的孤獨，比悶熱的天氣更加令人無法呼吸 傾訴，

評分☆☆☆☆☆

好後悔看呢

評分☆☆☆☆☆

勿忘讀書。

評分☆☆☆☆☆

我很欣慰，這麼小的孩子已經知道心疼媽媽瞭。我憐愛地揉揉他的頭：“因為媽媽愛你啊！”

評分☆☆☆☆☆

孔子曰：一日不讀書麵目可憎。

評分☆☆☆☆☆

“他從被子旁把黃提包打開，將新買來的衣服放進去。這時候，他纔發現瞭提包裏那本《牛虻》——半個月來他已經忘記瞭從賈老師那裏藉來的這本書；甚至也忘瞭他自己是個識字人呢！好，雨天不齣工，他現在正好能看這本書瞭。

評分☆☆☆☆☆

⑤教學生抓重點.教學難免有意外，課堂難免有突變，應對教學意外、課堂突變的本領，就是我們通常說的駕馭課堂、駕馭學生的能力。對教師來說，讓意外乾擾教學、影響教學是無能，把意外變成生成，促進教學、改進教學是藝術。生成相對於教學預設而言，分有意生成、無意生成兩種類型；問題生成、疑問生成、答案生成、靈感生成、思維生成、模式生成六種形式。生成的重點在問題生成、靈感生成。教學機智顯亮點.隨機應變的纔智與機敏，最能贏得學生欽佩和行贊嘆的亮點。教學機智的類型分為教師教的機智、學生學的機智，師生互動的機智，學生探究的機智。機智常常錶現在應對質疑的解答，麵對難題的措施，發現問題的敏銳，解決問題的靈活。

評分☆☆☆☆☆

質的要求，對教育規律的把握，對教學藝術的領悟，對教學特色的追求。