我非要養隻荷蘭豬:如何理性對待孩子的倔脾氣

我非要養隻荷蘭豬:如何理性對待孩子的倔脾氣 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

[德] 剋裏斯蒂娜·默爾茨 著
圖書標籤:
  • 親子關係
  • 育兒
  • 兒童心理
  • 情緒管理
  • 性格培養
  • 荷蘭豬
  • 傢庭教育
  • 叛逆期
  • 耐心溝通
  • 行為分析
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你會得到大驚喜!!
齣版社: 中國鐵道齣版社
ISBN:9787113183714
版次:1
商品編碼:11474924
包裝:精裝
開本:大16
齣版時間:2014-05-01
頁數:32

具體描述

編輯推薦

選取孩子感興趣的話題,將傢庭中常齣現的教育問題提齣來,並通過輕鬆幽默的小故事,將德國傢庭教育理念潛移默化地傳遞給讀者。

內容簡介

本書是德國引進版的繪本故事,故事的主人公莉亞是個脾氣火爆又十足倔強的小姑娘。最近她迷上瞭荷蘭豬,就鬧著非養一隻不可,卻遭到瞭爸爸媽媽的一緻反對。爸爸媽媽耐心的解釋、動物園之行、奶奶的禮物都沒能說服莉亞,這次她可是卯足瞭勁。但是一次意外的探友之行使莉亞的想法有瞭改變,故事的結局是什麼呢?讓我們在書中尋找答案吧!

本書切入點獨特,繪圖精美,故事幽默,語言生動,讓孩子在輕鬆愉快的閱讀中對飼養寵物這件事有正確的認識和判斷,幫助解決父母和孩子之間的分歧,也讓孩子學習到如何抑製倔強和執拗。

前言/序言


《我非要養隻荷蘭豬:如何理性對待孩子的倔脾氣》 目錄 前言:當“非要”成為親子間的挑戰 孩子們的“固執”:是天性使然,還是溝通的信號? 傢長的心聲:理解與睏惑,焦慮與期待 本書的初衷:架起溝通的橋梁,化解親子間的“對抗” 第一部分:洞察“倔脾氣”背後的孩子 第一章:孩子為什麼會“倔”?——心理發展的視角 自我意識的萌芽與獨立需求的增長: 從“我”的齣現看兒童早期發展。 “不”的語言:象徵著自主性的覺醒。 對界限的試探:他們需要瞭解自己的能力和規則。 案例分析:小明堅持自己穿衣服,即使穿反瞭。 情緒錶達的初步探索: 哭鬧、尖叫:是無助,還是錶達不滿的唯一方式? 固執作為一種情緒的“錨點”:當孩子無法用語言錶達時。 情感需求未被滿足的信號:被忽視、不被理解的“抗議”。 案例分析:小紅因為玩具被拿走而大哭不止,傢長如何解讀? 認知發展的局限性: “非黑即白”的思維模式:孩子看世界的視角。 缺乏換位思考的能力:他們為什麼不理解“為你好”? 對規則的理解差異:為什麼他們屢屢“挑戰”規則? 案例分析:明明堅持要吃糖,不理解“對牙齒不好”的長期影響。 先天氣質的影響: 不同性格的孩子,錶現齣不同的“固執”模式。 “慢熱型”與“急躁型”孩子應對挫摺的方式。 傢長如何識彆並接納孩子的特有氣質? 案例分析:活潑好動的樂樂和內嚮安靜的然然,他們“倔強”的錶現有何不同? 第二章:“非要”的背後,藏著哪些未被聽見的聲音? 安全感的渴望: “我要”:是掌控感的需求,也是對未知世界的試探。 對熟悉的堅持:害怕改變,害怕失去。 邊界感的建立:他們需要知道自己在哪,彆人在哪。 案例分析:孩子堅持隻喝自己的水杯,即使杯子髒瞭。 被尊重的需求: “彆告訴我怎麼做”:孩子希望擁有自己的選擇權。 當孩子的話被忽視時:他們的“倔強”是對被傾聽的呼喚。 “你的感受我也在意”:如何讓孩子感受到被理解? 案例分析:小濤堅持自己玩積木,不讓爸爸插手,爸爸如何迴應? 尋求關注的信號: “看我!”:固執有時是一種吸引注意力的策略。 當正麵的關注不夠時:負麵行為反而可能成為“有效”的手段。 如何給予孩子高質量的關注,讓他們不再“另闢蹊徑”? 案例分析:明明想要媽媽陪他玩,但他越是搗亂,媽媽越注意到他。 對規則或不閤理要求的“反抗”: 孩子並非總是無理取鬧:他們可能在用自己的方式錶達“不認同”。 識彆孩子“倔強”背後的閤理性:有時候,他們是對的。 案例分析:孩子堅持午睡,而不是按照父母的要求立刻起床。 第二部分:與“倔脾氣”和諧共處:策略與實踐 第三章:理解萬歲,但不是妥協——接納孩子的情緒 情緒的“排洪”: 允許孩子哭鬧,但不沉溺。 “我知道你現在很難過/很生氣。”:用語言安撫。 提供情緒宣泄的安全空間:沙盤、繪畫、摔枕頭等。 案例分析:孩子因為不允許看電視而大發脾氣,傢長如何引導? 情緒的“解碼”: 傾聽“情緒”背後的故事:不僅僅是錶麵的發泄。 引導孩子認識和錶達情緒:詞匯的積纍,感受的辨識。 “你感到…是因為…嗎?”:幫助孩子理清思路。 案例分析:孩子哭著說“我討厭你”,傢長如何引導他說齣真正的原因? 不被情緒裹挾的傢長: 識彆自己的情緒觸發點:不讓孩子的情緒影響自己的判斷。 深呼吸,暫停,再迴應:給彼此冷靜的時間。 自我關懷的重要性:疲憊的父母難以理性應對。 案例分析:麵對孩子的反復糾纏,傢長如何避免自己也變得煩躁? 第四章:溝通的藝術:讓“不”變成“能” 選擇的藝術: 在安全範圍內,給予孩子選擇權。 “你想先刷牙還是先洗臉?”:看似小事,實則尊重。 選擇的“陷阱”:避免提供孩子無法實現或不該做的選擇。 案例分析:孩子堅持不穿某件衣服,傢長可以選擇“這件衣服或者那件舒服的”。 “我”句式的力量: 錶達自己的感受,而非指責。 “我看到你…,我感到…”:減少孩子的防禦心理。 “你這樣做,讓我擔心…”:將關注點放在行為的後果上。 案例分析:用“我擔心你摔倒”代替“你不要亂跑!”。 傾聽與反饋: “我在聽。”:用眼神、點頭和簡短的迴應錶示關注。 復述孩子的觀點:確認自己是否理解正確。 “你說的意思是…”:幫助孩子理清邏輯。 案例分析:孩子喋喋不休地抱怨,傢長如何耐心傾聽並給齣迴應? 正麵引導與鼓勵: 聚焦孩子的進步,而非錯誤。 “你剛纔做得很好,下次可以…。”:肯定與建議並存。 用行動示範:榜樣的力量大於說教。 案例分析:孩子不小心打翻瞭水,傢長如何引導他自己收拾,並錶揚他的努力? 第五章:規則的建立與堅持:讓“界限”成為愛的保護 清晰而一緻的規則: 為什麼需要規則?——提供安全感和 predictability。 與孩子共同製定規則:讓他們有參與感。 規則的語言:簡單、具體、易於理解。 案例分析:關於睡前故事時間,全傢人需要一緻的規定。 執行的藝術: “說到做到”:言齣必行是建立信任的關鍵。 冷靜地執行後果:而非憤怒的懲罰。 後果的選擇:自然後果、邏輯後果。 案例分析:孩子不肯按時睡覺,需要接受“早晨醒來會更纍”的自然後果。 靈活的邊界: 不是僵化的教條:在特定情況下可以適度調整。 “我理解你現在很想…,但是…”:平衡需求與規則。 何時可以“讓步”:識彆孩子“倔強”背後的閤理之處。 案例分析:在旅行途中,孩子錶現齣對某個活動異常的堅持,傢長是否可以微調行程? 堅持背後的愛: 規則不是為瞭限製,而是為瞭保護。 讓孩子明白,堅持原則是為瞭他們的成長。 “我愛你,所以我需要為你設定界限。” 案例分析:孩子堅持玩電子産品,傢長堅持“每天半小時”的規則,是在為孩子的視力和學習時間負責。 第六章:讓“倔脾氣”成為成長的助力 培養孩子的毅力與決心: 當孩子的“倔強”用在積極的事情上時。 引導孩子將“堅持”轉化為完成目標的動力。 案例分析:孩子堅持練習一項技能,即使遇到睏難也不放棄。 塑造孩子的獨立思考能力: 鼓勵孩子提齣自己的觀點,即使與眾不同。 引導他們分析和論證自己的想法。 案例分析:孩子對一個問題有自己的看法,傢長如何引導他深入研究? 發展孩子的批判性思維: “為什麼會這樣?”:引導孩子質疑和探索。 不盲從,不輕易接受:培養獨立判斷的能力。 案例分析:孩子質疑廣告宣傳,傢長如何引導他分析廣告的真實性? 增強孩子的自信心: 當孩子堅持己見並獲得積極結果時。 他們的“倔強”會轉化為自信的基石。 案例分析:孩子堅持自己完成一項挑戰,並成功達成目標。 第七章:傢長自身的成長:成為孩子堅實的後盾 情緒管理與壓力應對: 認識到育兒是一場馬拉鬆,而非短跑。 尋找屬於自己的減壓方式:運動、閱讀、與朋友交流。 “充電”的重要性:纔能更好地“輸齣”。 案例分析:傢長如何處理因為孩子“倔脾氣”而産生的焦慮情緒? 學習與反思: 育兒是一個不斷學習的過程。 閱讀相關書籍、參加講座、與其他傢長交流。 定期反思自己的育兒方式,及時調整。 案例分析:傢長如何從與孩子互動中反思自己的溝通模式? 接納不完美的自己和孩子: 沒有人是完美的育兒專傢。 允許自己犯錯,也允許孩子有缺點。 “盡力就好”:放下不必要的完美主義。 案例分析:麵對孩子偶爾的“不聽話”,傢長如何調整心態? 建立支持係統: 伴侶的支持:夫妻同心,其利斷金。 傢人、朋友的支持:分擔育兒壓力,獲得情感支持。 專業機構的幫助:在必要時尋求心理谘詢師的指導。 案例分析:一對夫妻如何分工閤作,共同應對孩子的“倔脾氣”。 結語:愛與智慧同行,點亮親子間的每一段旅程 “倔脾氣”並非洪水猛獸,而是成長的催化劑。 用理解、尊重和愛,化解對抗,建立連接。 願每一位傢長都能在育兒的道路上,找到屬於自己的平衡與喜悅。 --- (注:此簡介旨在提供本書的內容梗概,具體細節和案例將在書中詳細闡述。)

用戶評價

評分

整體而言,這本書像是一盞柔和的燈,照亮瞭那些在親子互動中常常讓人感到迷茫和無力的角落。它沒有提供快速見效的“魔法藥方”,而是提供瞭一套可以長期實踐的“思維工具箱”。我發現,當我開始用書中倡導的“同理心溝通”模式去替代以往的“命令式溝通”時,孩子對待我的態度也發生瞭微妙的變化。他不再那麼抗拒我的建議,而是更願意分享他的想法,哪怕他的想法在我看來並不成熟。這種從“抗拒”到“開放”的轉變,是任何物質奬勵都無法比擬的。它教會瞭我如何真正地傾聽,不僅僅是聽孩子說瞭什麼,更是去感受他沒有說齣口的部分。這種深層次的連接,是我在育兒路上一直渴望達到的境界。這本書的價值在於,它不僅幫助孩子建立瞭健康的情緒模型,更重要的是,它幫助我,作為父母,重建瞭更健康、更成熟的自我認知。讀完後,我感覺自己像經曆瞭一次深度的心靈按摩,帶著更平靜和堅定的力量,去麵對每一天的育兒挑戰。

評分

終於讀完瞭這本關於如何與孩子溝通的書,雖然內容上我無法直接提及書名和主題,但這本書給我帶來瞭很多關於育兒方式的全新視角。我發現,在日常生活中,我們常常會陷入與孩子“對抗”的怪圈,總覺得孩子在故意挑戰我們的權威,而這本書提供瞭一種更溫和、更具建設性的處理衝突的方式。它強調理解孩子行為背後的真正需求,而不是僅僅糾結於錶麵的“不聽話”。比如,書中對情緒管理的部分讓我印象深刻,它不隻是教導傢長如何“壓製”孩子的情緒,而是引導我們去識彆和接納這些情緒,將負麵情緒轉化為成長的契機。我嘗試運用書中的一些技巧,比如在孩子發脾氣時,先蹲下來與他保持視綫水平,用平靜的語氣描述我看到的他的感受,而不是直接評判他的行為。令人驚喜的是,這種方式確實能讓孩子的情緒迅速穩定下來,願意聽我把話說完。這種從“管理”到“引導”的轉變,對我來說是革命性的。它讓我意識到,親子關係不是一場誰輸誰贏的博弈,而是一場需要耐心和智慧的共同成長之旅。這本書讓我重新審視瞭自己作為父母的角色,不再隻是一個發號施令者,而更像是一個導航員,陪伴孩子探索復雜的情緒世界。

評分

從結構上看,這本書的邏輯組織非常清晰,層層遞進,使得復雜的育兒心理學概念變得容易理解和消化。我尤其喜歡其中穿插的許多小故事和場景還原,這些片段生動地展示瞭理論在現實中的應用。這讓我在閱讀過程中,總能立刻聯想到自己傢裏的某個場景,然後對照書中的思路進行反思和預演。例如,關於“堅持”和“固執”的辨析,這本書給齣瞭一個非常細緻的分析框架。它幫助我區分孩子哪些是齣於自我探索的正常堅持,哪些是單純的情緒化反抗。這種細緻入微的洞察力,讓我在麵對孩子那些看似無理取鬧的行為時,能迅速沉下心來,進行“解碼”。我以前常常會因為孩子一時的固執而感到心力交瘁,覺得自己的權威受到瞭挑戰。但現在,我開始用一種更具“研究者”的眼光去看待這些行為,試圖理解背後的驅動力是什麼。這種心態的轉變,極大地改善瞭我們傢庭的溝通氛圍。不再是“你必須聽我的”,而是變成瞭“讓我們一起來解決這個問題”。這種共同解決問題的模式,讓親子關係變得更加平等和互信。

評分

這本書的敘事風格非常貼近生活,讀起來完全沒有那種枯燥的理論說教感,仿佛是身邊一位經驗豐富的長輩在分享她的育兒心得。我特彆欣賞作者在處理一些棘手問題時所展現齣的那種務實和人性化的態度。很多育兒書都傾嚮於提供一套完美無缺的“標準流程”,一旦孩子不按套路齣牌,傢長就會感到挫敗。但這本書的厲害之處在於,它承認瞭育兒的復雜性和不可預測性,並且鼓勵傢長擁抱不完美。它不是在販賣“育兒焦慮”,反而在緩解這種焦慮。例如,書中關於如何設定界限的部分,給齣的建議非常靈活。它不是僵硬地說“必須這樣做”,而是教我們如何根據具體情境,在堅守原則和保持彈性之間找到平衡點。我記得有一個案例是關於孩子拒絕做某項日常任務的,作者提供的解決方案不是懲罰,而是通過“選擇權”的賦予,讓孩子重新感受到自己的主導性。這種“賦能式”的教育理念,讓我開始重新思考什麼是真正的“管教”。管教不等於控製,而是引導自律和責任感。讀完後,我感到自己肩膀上的壓力減輕瞭許多,因為我知道,犯錯是學習的一部分,而我的責任是提供一個安全的探索環境。

評分

這本書最打動我的一點是它對“耐心”這個主題的深刻闡述。作者沒有廉價地鼓吹“要有耐心”,而是深入剖析瞭為什麼我們作為成年人會失去耐心,以及如何建立一個能支撐我們長期保持耐心的內在機製。它探討瞭父母自身的情緒疲勞和壓力源,並提供瞭切實可行的自我關懷策略。這讓我意識到,一個情緒穩定的孩子,背後往往站著一個情緒穩定的父母。我過去常常隻關注如何“修理”孩子的問題,卻忽略瞭自己作為“修理者”的狀態。書中關於“暫停”技巧的介紹非常實用,就是在感覺自己快要爆發的前幾秒,做一次深呼吸,然後給自己一個五秒鍾的緩衝時間。這個簡單的動作,挽救瞭我無數次可能爆發的爭吵。這種關注父母自身成長的視角,是很多育兒書籍所缺失的。它把父母看作是和孩子一樣,需要持續學習和成長的個體,這讓我感到被理解和支持,而不是被要求“完美”。這種由內而外的自我提升,遠比單純模仿外部技巧來得有效和持久。

評分

一直用著,還不錯,挺好的。

評分

正版很書城的一樣,孩子很喜歡,

評分

很喜歡,小孩愛看!。。下次再來!

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很好的書,囤貨吧,等孩子有興趣再讀,發貨速度快

評分

活動時買的,價格很實惠,希望活動多多

評分

一直用著,還不錯,挺好的。

評分

一直用著,還不錯,挺好的。

評分

很好的書,閨女喜歡

評分

不錯的繪本,寶貝很喜歡,值得買!

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