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[台湾] 李显文著

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你会得到大惊喜!!

出版社：北京理工大学出版社

ISBN：9787564093006

版次：1

商品编码：11539288

品牌：读品联合（TASTEFUL READING）

包装：平装

开本：16开

出版时间：2014-07-01

用纸：轻型纸

页数：344

字数：260000

具体描述

编辑推荐

　　风靡世界50年，43个国家的父母效能训练！《高效能父母的7堂课》让你做父母，也要高效能！一套SOP教育法7堂课 5个步骤， 74个教育实境，轻松、有效解决各种教育问题！上了《高效能父母的7堂课》，教育孩子，原来这么容易！

内容简介

　　教育孩子原来这么容易！
　　本书透过一套SOP执行步骤，以各种生活化的教育情境为例，清楚指出孩子问题的管教时机点、快速判别行为的对错及对应策略……
　　让父母就像在阅读操作手册一样，有脉络可循，以一套方法解决所有教育问题！

作者简介

　　李显文，15年亲职咨询经验，帮助千百位华人父母解决教育难题。
　　台湾辅仁大学企业管理系毕业，17年咨询辅导经验，历任：吉隆坡关怀辅导中心、怡保心灯辅导中心咨询协助员，现任「父母效能系统训练课程」资深领导员。
　　1999年开始带领父母效能训练课程；2009年起在台北地区10多所国小的读书会、老师或义工妈妈团等团体，进行父母效能课程、父母成长课程、老师辅导课程及亲职讲座的工作。

精彩书评

　　★做个高效能父母，享受愉悦的亲子旅程

　　──杨俐容（儿童青少年心理学家）

　　★《高效能父母的7堂课》作者李显文，从STEP的学习者、实践者，到成为这套课程的带领者，一路累积了相当多自我成长与帮助他人的经验，除了更贴近台湾家长的生活实例，书中点滴都是她亲身体会过，真实不虚的理念和确实可行的技巧。读者必能从她的分享获得滋养，成为更高效能的父母，享受这一段甜蜜愉悦的亲子旅程。
　　简单又有效，轻易解决所有的教养问题！

　　──陈安仪（亲子作家）

　　★这套源于美国的“父母效能训练”基础，经显文生动顺畅的文笔，融合了台湾亲子间的案例，不只可以用在亲子关系，甚至还可用在夫妻、婆媳关系上……
　　直到现在，我还牢记显文教导我的：遇到问题五招解决：“解决行为、执行约定、不响应情绪、事后说理、约法三章”──这就像是一本教养操作手册，提供你简单有效的方法，轻易解决所有的教养问题！
　　——网友评论

精彩书摘

　　教育态度的形成源头，其实是原生家庭
　　在教育孩子的过程中，为人父母经常会感到气馁或无力。例如：总是和配偶争执如何教育孩子才是对的；总是为了上一代用不合时宜的方法来照料我们的孩子而抓狂；总是质疑保姆或老师真的比我们更知道如何教好孩子吗？……
　　最可悲的是，我们总是在生气、失望，责怪自己为什么无法成为心目中的理想父母！这些挫折情绪的起因，就在于我们不清楚自己内心的教育概念是如何形成，以及这样的概念又是被什么因素左右着。
　　答案其实显而易见——在每个人的成长过程中，父母亲或直接监护者，几乎是孩子绝大多数行为的首要模仿对象。
　　每个人的行动、习惯、观念及思考模式，乃至于解决问题、建立关系、与人沟通等处理一切生活事务的能力，基本上都是向父母或监护者学习而来，或是从与他们的互动经验中累积所得的。也就是说，原生家庭深深影响着我们每一个人，包括教育概念自然也不例外。
　　我想和孩子自由自在地吃饭，先生却觉得“全家应该同桌吃饭”
　　小云在自家开设的南北货商店中长大，小云的妈妈平日只能趁着客人不多的时候，快快料理出一家四口及两名帮工的三餐及点心，放在厨房桌上，让大家各自找空档吃饭。等到她和哥哥大一点了，爸妈有时会直接给孩子钱，让他们自行解决吃饭问题，或者帮忙打包大家的餐点回来。
　　小云觉得这样的吃饭方式没什么不好，她可以饿了才吃、可以吃多也可以吃少，还可以拿着饭菜挤到店铺柜台里，边看着妈妈收钱记账、爸爸和客人买卖闲聊，边吃着自己的饭。
　　于是，当小云婚后生了妞妞、毛弟，辞掉工作成为全职家庭主妇，她还是维持自由自在的吃饭方式：母子三人有时煮饭、有时外食，偶尔她还会在阳台上和孩子假装在野餐；多数则是在客厅矮桌上和孩子挤在一起，嘻嘻哈哈看着电视边讨论边吃饭……只有先生阿祥在家的时候，一定要一家四口规矩地坐在饭桌上吃饭。
　　阿祥出身军人家庭，妈妈每晚七点整就要把四菜一汤煮好，全家五口人——爸妈、阿祥、姐姐和弟弟，都必须椅子只坐一半，抬头挺胸、保持肃静地吃饭。唯有等到爸爸吃完离开，姐弟三人才能放松地拣选饭菜、笑闹说话，而妈妈总在一旁默默地微笑陪伴，不时低声提醒别太过喧哗或催促他们快点吃，免得爸爸等一下看到又要骂人……
　　这让阿祥从小就认定：“全家人同桌吃饭”是理所当然的事。
　　因此，在小云和阿祥组成的小家庭里，妞妞和毛弟从小就明白的一项潜规则是：爸爸在家就要在饭桌上吃饭；爸爸不在就可以随性、自由地吃饭。
　　阿祥希望自己不要像他爸爸那样，一顿饭只是和孩子相对无言地浪费掉，而是能借由共餐凝聚他和孩子的感情，并分享他的人生经验和做人处事的道理给孩子，毕竟他正忙于为事业打拼，并没有太多时间可以陪伴孩子。他也期待小云能给孩子一辈子难忘的“妈妈的味道”，就像他记忆中母亲做的许多菜肴一样。
　　而对小云来说，她承认全家同桌吃饭是好的，但是阿祥每次都要在饭桌上对孩子进行机会教育或精神训话，不然就是批评她煮的东西不够美味、营养，指责她没有教好孩子餐桌礼仪、吃饭规矩……这样的围桌吃饭就让人太有压力、不想领教了！
　　即使如此，这两种截然不同的吃饭模式在这个家仍然维持了很久，之所以能和平共存，只是因为阿祥一个礼拜顶多两三顿在家吃饭，小云和孩子们也就勉强配合演出。
　　然而随着孩子越来越大，自身事务越来越多、自由意志也越来越强，这样的勉强配合也越来越难以持续了。首先是读初二的妞妞，因为课外活动及补习，平日就很难准时和大家一起吃饭；而读小五的毛弟进入青春期了，也越来越懒得听老爸说那些有的没的，更不喜欢爸爸总是逼问他学校里的事，还批评他的行为、想法，尤其是他的朋友。这一天，妞妞因为课外活动回家晚了，又在浴室梳洗半天还不出来，已经让阿祥坐在饭桌前黑着脸等了好一会儿；毛弟也跟妈妈嘀咕姐姐太慢，会害他看不到卡通，还一直小声抱怨着：干吗等姐姐？为什么我们不能先吃？等下卡通开始我可不可以到客厅吃？……
　　小云可能也被儿子弄烦了，或是对这样勉强配合的同桌吃饭早就不满，于是也用烦躁、不耐烦的口气提高了声调回答：“去跟你爸说啊！跟我讲有什么用？”
　　忽然间，阿祥暴怒地对着毛弟吼：“不看卡通你会死啊！我告诉你，今天你休想看电视了！你如果敢啰嗦或摆臭脸，信不信我现在就把电视砸了！”然后他又大步走到浴室门口喊着：“妞妞！你马上出来，不然我就把门踹开拖你出来！”……至此，“温馨共餐”的假象终于被扯破，显露出夫妻俩、亲子间对于“理想家庭”“父母角色”原本就各有不同期待的真相！
　　一对新婚夫妻的床上，其实睡了六个大人
　　当我们与他人因为观念歧异而发生争辩，包括争辩教育想法孰是孰非之际，首先就应该想到“原生家庭”这个重要的因素。若不把这个因素考虑进来，就很难理出问题的头绪，更别提接纳彼此的差异，并学习异中求同地化解争执。
　　在上述例子里，阿祥默默接受了原生家庭的生活模式，觉得同桌共餐是理所当然的；但是他所期待的是一种轻松闲谈、温馨互动的吃饭方式，因此誓言绝不重蹈他父亲的覆辙——严肃而疏离地对待孩子，然而他的个性似乎仍不免带有父亲的某些特质，让孩子并不容易与他亲近。而他也期待小云能像他母亲一样，烧得一手好菜，并且全心、耐心地照料家人。
　　小云对于用餐形式的概念，也同样受到原生家庭的影响，而她也喜欢这样随性自在的用餐模式。就像当年她挤到柜台里吃饭，忙碌的爸妈从不拒绝她；又因为父母也认得住附近的那些她的同学、朋友，所以不时会和她笑谈学校发生的趣闻；也让她参与讨论店内、家中、邻里间所发生的事情，并通过这样的轻松聊天，教会她许多做人做事的道理。所以她一直向阿祥强调的就是：何必拘泥于家人互动的形式？重要的是能让孩子轻松愉快地和父母相处、交谈！
　　阿祥、小云就和你我一样，都是在与环境互动对应的过程中，去芜存菁地将好的、喜欢的保留，把坏的、不喜欢的摒弃，并潜移默化地把在原生家庭中自然养成的习惯视为理所当然，等自己建立家庭时，也随之应用于新的生活中。
　　所以有人说——一对新婚夫妻的床上，其实睡了六个大人。也就是说，一对夫妻所建立的新家庭中，有着两个原生家庭对他们的显著影响！
　　我想给孩子好一点的生活质量，先生却觉得浪费
　　我的好友月月和她的先生何瑞，由于彼此消费及金钱观念上的不同，使得夫妻俩经常为了要如何建立孩子使用金钱的态度与习惯，而争吵不休。
　　月月在家里是上有两个哥哥的娇娇女，从小爸妈就特别疼爱她，加上她爸爸是上市公司的高级主管，妈妈则是大型金控公司业绩能力颇强的投资理财专员，家庭经济的宽裕让月月在金钱使用上从不必认真考虑和计较，直到她与何瑞相识相爱之后……
　　何瑞第一次到月月家做客，月月的母亲特别准备了很多好吃的水果，来招待这位医学院的高才生以及未来可能的女婿。但月月事后跟我们说，何瑞居然因为她妈妈端出来的水果都是高档的进口水蜜桃、樱桃等，而责怪她们家是否太奢侈浪费了！
　　其实月月并不算是个拜金女孩，平日和好友出游也都开心地一起吃小吃、逛夜市，穿戴打扮也不讲究非要名牌才行。月月觉得金钱的价值不在多少，而在于能否为人创造快乐，她很欣赏像她爸妈这样努力赚钱也开心花钱的人，她觉得钱如果都存着不用，那跟没钱又有何不同？
　　何瑞其实家境也不错，他爸爸是某公立大学的教务长，妈妈则是公立医院的会计主管，算是收入稳定、富足的典型公教家庭。只是他的父母都是来自小地方的人，凭借自己的苦学、努力才有了今天的成就，尤其他爸爸身为长子，还要背负帮助弟妹成材的责任，所以在何瑞的成长过程中，虽未感受到任何不足，但也从不觉得自己有恣意挥霍的权利。何瑞觉得用钱买来的快乐很肤浅，金钱最多只能买到安心与保障，或是某种程度的尊严而已。
　　这两个人从交往之初，就常为了彼此用钱态度相差太多而吵嘴，等到结婚生子后，更是为了孩子的消费而经常吵架。
　　何瑞认为月月的奢侈浪费是他管不了的事，但他绝不能让自己的孩子也承袭这种错误观念。
　　他觉得别人家小孩能吃、能喝、能穿的，他家的孩子有什么不能？
　　月月则认为她并不是要给孩子最贵、最好的，但很多时候，多一点的付出确实是质量的保障，她只希望孩子生活的环境和使用的物品都是安全、健康的。
　　她问我：难道她的想法错了吗？
　　……

前言/序言

　　前言：教育孩子，原来这么容易
　　是计划还是偶然——你是怎么做了父母的
　　曾经看过一篇文章，提醒想生孩子的人应该先确定自己是否做好为人父母的准备？文中建议可以拨出三个晚上来做以下的实验：
　　准备闹钟一个及三公斤的白米一包，然后从每晚十点到第二天早上七点，每一小时设定闹钟响一次。每到闹钟响起，就请你抱着三公斤的米袋绕室疾走十分钟，双手必须摇晃米袋，口中还要哼唱儿歌……这样过了三晚，如果你还能神清气爽地正常作息，那么恭喜你！你已经取得生孩子的资格了！
　　这个实验反映了养儿育女辛苦的一面，但只是极小一部分，应该再包括几个进阶版实验：抽出三个白天，从早上七点到晚上十点，每隔一小时固定放只泼猴在一个密闭小房间和你相处十分钟，如果你还能不被折腾死、不会累垮……
　　或者找一台强力大风扇，每一个钟头定时转动十分钟，把小房间里的东西吹到一片混乱，再请你开始整理，之后再吹乱、再整理、再吹乱……
　　还可以试试这个：在一间大声播放着重金属音乐的房里，找个伶牙俐齿的家伙和你辩论十分钟，他会不断攻击、挑衅你，而你也必须与他保持你一言我一语的对抗状态，如果你还不会被气死，看到这个家伙不会想掐死他……恭喜你！你差不多可以养儿育女了！
　　只是这世上几乎没有哪个人在准备当爸妈之前，先做过类似的实验；一般人会当上父母，往往只是出于一次美丽的意外或是自以为理想的一个计划而已。
　　就像我的前同事宝哥，自诩是百年难得一见的优质品种，但照他的说法，却不幸用到了一个劣质保险套；另一个爱开黄腔的阿孝，自以为满腹黄色笑话就等同于生理卫生常识丰富，却连个安全期怎么算都搞不清……这两个人于是乎都糊里糊涂就做了人父！
　　我自己则是在婚龄三年、将届三十的时候，唯恐再拖就是高龄产妇了，所以虽不很情愿，但也迫于无奈地开始造人计划：从每日量基础体温到避吃药物，从计算排卵日期到谆谆提醒先生要恪尽人子、人夫与人父之责任……果然在第三个月就传出怀孕的好消息。不管是意外或计划，很多人在获知自己即将为人父母时，或惊惶，或喜悦，或喜忧参半……
　　在最初的亢奋情绪沉淀后，接下来面对的就是最实际的问题：要怎样孕育、继而教育出一个出类拔萃的孩子呢？
　　做足功课，也不一定养得好孩子
　　会翻阅本书的父母显然和我当年一样，立刻就会去书店或图书馆，搜寻一系列怀孕、育儿书籍好好钻研一番，期望着孩子呱呱落地时，就可以大展身手训练出一个旷世神童了！只是我们这些怀抱着相同梦想的父母，在几个月之后终于和这个“旷世神童”相见，才发现不管我们自以为掌握了多少养儿育女的常识和方法，一旦套用在这个真实的“小人儿”身上，其间的落差真不比万丈深渊小啊！
　　我记得自己生完大女儿还在坐月子的时候，就因为她喝完奶总是睁着大大的眼睛，一两个小时都不肯睡，让我担忧得直向婆婆哭诉：“她是不是有什么毛病啊？是有甲状腺亢进吗？为什么都不会累也不肯睡呢？小婴儿不都是吃了睡、睡了吃才正常的吗？”
　　另一对新手爸妈，面对三个月大后忽然不肯好好入睡的儿子，只好每晚由爸爸开车、妈妈在后座抱着婴儿，在路上来回地“催眠”儿子。往往看似熟睡了的婴儿，只要抱回家放到小床上，不一会儿就又惊醒大哭起来，弄得父母只好再度开车上路。可怜白天还要上班的爸爸只能猛灌提神饮料，实在熬不住了将车子停在路边，还不敢熄火，要让车身继续保持震动以蒙骗儿子……
　　我们这些为孩子流泪、透支、无数次抓狂的父母，其实都极为努力地在恪尽为人父母之职，然而就像熬夜苦读后，以为这门科目应该稳拿高分，却在进入考场翻开考卷时，发现整张试卷上几乎都是自己看不懂的考题……这种错愕、惊慌与无助，又岂是一个“惨”字可以形容！
　　那么，到底该怎么当父母呢？要怎么做，才能在扮演父母这个角色上高分过关呢？
　　为何做妈妈，会做得那么不开心
　　我自己当年嫁到马来西亚生了老大后，虽然是回先生的家乡坐月子，并在婆婆的协助下学习照顾初生的婴儿，但等孩子满月后，我又回到原本居住的首都吉隆坡独自一人带孩子。其实我的大女儿并不是个难搞的孩子，除了月子里特别有精神，三个多月大时一度每到黄昏就会哭闹不停，让我百思不解、苦无对策，最终只能无奈地弃械投降、苦熬撑过；但等她过了半岁以后，就一直是个人见人爱、活泼可爱的小孩。
　　只是不明白为什么，我却一直做妈妈做得很不开心，经常觉得挫折、沮丧，我知道这其中一定有什么地方搞错了，为什么面对这么可人的孩子，我却没有欣喜的感觉？我努力想探究原因，却无法从一般的亲子书中找到解惑的答案。
　　1997年，我在吉隆坡的关怀辅导中心担任电话辅导的义务工作，除了一周来中心值班一次，并参与协助中心开办的心灵成长与心理辅导课程，其他大部分的时候我还是一个妈妈，那时我已经有两个女儿——大的七岁正读小一，小的则快满三岁。
　　我家老大向来是个不喜欢竞争、强出头，只想优哉游哉过日子的孩子，但因为已经进入小学，而马来西亚的小学教育有“小六检定考试”，反倒成为孩子求学过程中相对辛苦的阶段，连我们这些家长也跟着绷紧神经，对孩子在课业上或行为上的要求日渐严格起来。
　　这样的转变让我们母女俩的关系也变得紧张，而家里的老二还是个傻乎乎的可爱家伙，也因此在我们家里经常上演的戏码，完全就像是川剧的“变脸”——一个人格分裂的妈妈，对着姐姐吼完又转身对着妹妹笑……以这样两极化的情绪面对孩子，连我都对自己的偏心感到嫌恶，更怕会伤了姐姐的心，并招致姐妹俩的不合。
　　唉！虽说我平日做的是倾听别人烦恼、协助他人面对问题的心理咨询工作，但是在看待自己的问题时，却充满了盲点与无力感；我甚至不敢拿这个问题咨询我的督导，生怕被她看穿我其实是个心里有病的母亲！
　　那年九月，政大心理系教授暨理学院院长钟思嘉教授，受新加坡关怀辅导中心之邀，前来开办“父母效能”领导员的训练课程。中心的督导优先推荐我们这群辅导员中硕果仅存的三个妈妈远赴新加坡上课，并希望我们日后能协助在马来西亚推广此一课程。
　　“高效能父母的7堂课”，最切合人性需求
　　我们所学的这套“父母效能系统化训练”（Systematic Training for Effective Parenting，简称为STEP）是由东??狄克梅尔（Don Dinkkmeyer）和盖瑞??麦凯（Gary D. McKay）于1976年在美国所推广的一套亲子教育课程。其中部分技巧源自1962年托马斯??高登（Dr. Thomas Gordon）的“父母效能训练”课程（Parent Effective Training，简称为P.E.T.），主要重点在沟通（积极倾听与我的讯息）与问题解决（亲子双赢策略）这两部分，同时增加了阿德勒（Adler）学派的人类行为学说，以及美国精神科医生戴克斯（Rudolf Dreikurs）的行为目的论，而形成一套完整的课程。
　　钟思嘉教授则是在1994年受台北市教育局委托，将此课程重新整编，并于当年10月在台北市幸安国小开办十周的训练课程。那次共有四百名老师及家长参加，最后有一百三十多人全勤参与并获得结业证明，钟教授又从中选出五十名学员再进行十周的领导员研习，让这批种子学员向外推广这项课程给各团体、单位及学校、小区里的家长们。
　　只是，当我知道这套课程原来是1976年的老东西，其中很多理论、技巧还是1962年左右就有了，还真有点上当的感觉！话说那个年代的教育老古董，问我那当年做老师做得极受家长好评和学生爱戴的老妈就得了，还需要我千里迢迢、抛夫弃女跑到新加坡学吗？
　　然而，等我两度南下，上完每次三天两夜共二十八小时的课程后，终于明白这套教育理论能够历久弥新的原因了！它是如此切合人性所发展出来的一套课程，也只有符合基本人性需求的知识，才能成为亘古不变的真理、放诸四海皆准的原则，不会因种族、文化、思想、观念的不同而有差异，不会受到时间演进、环境变迁等影响而被取代或淘汰！
　　通过这次的学习也让我隐隐感觉到，自己一向以来当妈妈的挫折与失落，应该可以从中获得解答，尤其还能将我以往杂乱无章所吸收的教育知识，通盘汇整成一个条理分明的“知识柜”，让我以后面对任何教育问题，随时有可资依据的理论及方法作为参考。
　　这套课程极具逻辑性，从心理学的观点出发，以亲子双方的人性特质和行为模式作为理论基础，首先根据孩子的四大“行为目的”判断他们的言行举止所为何来，并借由厘清“问题所有权”，帮助父母确认自己在每个问题中应该涉入的程度和采取的立场，最后即可针对问题类型选择合适的应对策略。
　　最令父母安心的是，这套课程就如它的简称“STEP”一样，只要几个步骤，依循着“判断孩子的行为目的→处理亲子双方的负面情绪→确认问题归属→采取对应策略”这样的问题解决路径，再搭配反映倾听、我的讯息、行为结果、赞赏鼓励等教育技巧与方法，无论是孩子的行为导正、亲子沟通、生活管理或人格养成，皆可一体适用、迎刃而解。
　　这套宛如SOP标准作业流程般简单易行、效果卓著的“高效能父母的7堂课”，就是我在本书中想要和所有父母分享的一份教育礼物！
　　教学相长，分享高效能父母课程
　　1999年初，我们全家从吉隆坡搬回先生的家乡怡保居住，我也转至当地的心灯辅导中心服务，并开始推广这套原先要在吉隆坡介绍却因故延宕的父母课程。
　　当初想要推广此课程，单纯是觉得好东西应该和大家分享，殊不知受惠最大的反而是我自己。通过分享与带领，我得以更快速地消化、转换这套理论，形成自己牢不可破的亲子观念，同时也更娴熟于亲子问题的处理、更善于运用各种教育技巧。
　　另一个受惠者则是我的大女儿，回怡保那年她刚升小三，我们之间的关系因为我的转变而日益缓和、逐渐亲密；老二更是幸运，拜她娘有所学习与长进之赐，她一直是个不用担心被父母责打的快乐小孩。当我决心不用棍子教孩子又不想宠坏孩子时，这套有效的教育课程就成为我最可倚靠的力量来源。
　　2006年，因为先生工作的关系，我们又回到离开二十年的家乡台湾，那一年老大进入高一，老二则插班读小六。陪伴姐妹俩适应了新的学校与环境，我去好友公司当了上班族，才发觉马来西亚的悠闲生活步调，已经使我颇不适应台北人的工作节奏与压力，在结束了一年半忙碌的职场工作后，想与家长分享父母课程的渴望，又驱使我在大台北地区重新展开父母课程的带领。
　　更用心用力的教育，反而成了阻碍
　　执教父母课程这么久，接触的班级也数不清了，我发觉中国台湾和马来西亚的家长还是有些不同。
　　在马来西亚，会参加这类课程的家长都有一定的社会经济地位，不仅是因为此课程的收费相对比其他活动略高，其实离开学校后还有意愿学习的家长在马来西亚也比较少，因此这批家长可说是愿意也有能力提供给孩子更多，所以也比其他家长更在乎亲子关系的好坏。
　　具备这种特质的家长，在大台北地区非常之多，所谓“明星学区”内的家长更是如此。只是相较之下，台北的父母却比马来西亚的父母更加焦虑，孩子的行为问题似乎也更多，为什么会这样？
　　更优越的物质条件和更用心的教育，好像并没有拉近亲子的距离，有时反倒成了阻碍？马来西亚的生活环境相对于中国台湾是比较单纯的（尤其是我住了七年的怡保），马来西亚的孩子接触的信息较少，个性和心眼比起台湾的孩子也好像简单许多。而马来西亚家长的教育态度也显得比较保守、传统一些，亦即父母的权威在家庭中还是有一定的分量；这在凡事讲究民主的台湾父母耳里，恐怕只会觉得——父母权威？这可是叫人又爱又怕的东西啊！
　　台湾父母的情绪似乎经常摆荡在理性民主与失控崩溃之间，拿捏不准何谓合理的约束、何谓无理的要求？相应而生的无力感及内疚感，更让父母感到挫折至极。
　　所以我在台湾所接触来上课的父母，不是带着这样的挫折前来，就是预见或担心自己会遭遇类似的失败；为了心爱的孩子，他们想要知道有没有一种平衡，可以让他们与孩子保持亦师亦友的关系？有没有一种关系，让孩子既能自由且独立地翱翔，又能与父母保有亲情的牵绊？
　　而我所能提供的，就是让他们不要心生失望，开始知道这一切是有方法可循的！
　　简单几步，解决孩子的所有问题
　　至于这些方法，我不希望是个人的特殊养育经验或是某人单一的成功教育模式，也不希望是很虚无、空洞的一堆教育教条，更不是只能解决孩子上厕所、不睡觉、不听话、不爱读书……这么几项问题的简单答案。我希望能让父母就像拿到了一本“教育操作手册”，能将“高效能父母的7堂课”这套课程的理论与策略真正落实，以解决孩子可能产生的一切问题！
　　够贪心了吧？可是哪个父母不贪心呢？我自己就是一个妈妈，这么多年来也陪伴许多父母一起苦恼、面对各种教育问题，深知每个父母都不是只有这一个角色要扮演好，在生活中、生命里，我们还有一堆烦人的事要面对、处理，而孩子也不会等到父母准备好、学好后才长大，所以如何用最少的时间，学会最有效的方法来教育孩子，才是唯一的王道！
　　而这些年教授课程、与家长接触之后，我的心得是：必须将处理孩子问题的方法，化为简单、易行的几个动作，毕竟父母处于负面情绪时，绝对无法冷静地执行过于琐碎的步骤，而任何落实不了的解决方法都是枉然，只会打击父母的行动力与热情罢了。
　　因此，我和主编丽真在讨论本书的写作方式时，都希望这是一本实用的教育工具书，就像地图一样，让父母可以按图索骥地找出处理孩子问题的有效步骤，至少也能提供一个行动的方向，减少父母迷失、无助、焦虑的感觉。期待你在读完本书之后，也开始有“教育孩子原来这么容易”的自信！

《养育的艺术：唤醒孩子内在的潜能》在为人父母的漫长旅途中，我们常常在无尽的爱与责任感中穿梭，渴望为孩子搭建一个坚实的成长基石，帮助他们绽放出最耀眼的光芒。然而，如何在纷繁复杂的世界中，找到那条最适合自己家庭、最能引导孩子走向独立、自信、快乐的道路，却是一个永恒的课题。《养育的艺术：唤醒孩子内在的潜能》这本书，正是以此为出发点，旨在为每一位父母提供一套深刻而实用的养育智慧，带领我们一同探索如何真正理解孩子，并激发他们与生俱来的内在力量。本书并非一套僵化的育儿指南，也不是一味强调规则与约束的模板。相反，它更像是一次温柔的对话，一次对亲子关系本质的深度剖析，一次对儿童心理发展的科学揭示。作者凭借丰富的教育实践经验和对儿童心理学的前沿洞察，将复杂的养育理念化繁为简，以生动的故事、 relatable 的案例和清晰的步骤，引导读者深入思考，重塑自己的养育观念，并掌握一套能够应对各种挑战的有效方法。第一章：看见孩子，看见真实的自己我们常常认为自己很了解自己的孩子，但有多少时候，我们是真的在“看见”他们？在这第一章中，作者将带领我们进行一次自我审视。我们会被引导去反思，在养育过程中，哪些是出于我们自身的需求、担忧或过去的经历，而哪些又是真正源于孩子本身？我们会探讨“投射”这一心理现象，学习如何区分自己的期待与孩子的真实想法，如何避免将我们未竟的梦想强加于孩子身上。这一章的重点在于建立一种“看见”的意识。这不仅仅是指观察孩子的行为，更是要理解行为背后的动机和感受。我们会学习如何倾听，不仅仅是听孩子说的话，更是听他们没有说出口的，那些隐藏在语气、表情和肢体语言中的信息。通过一系列练习，我们将培养出更敏锐的观察力，学会从孩子的角度去理解世界，从而摆脱对孩子的“预设”和“标签”，真正欣赏他们独一无二的个体性。只有当我们放下预设，以开放的心态去看见每一个独立的灵魂，我们才能开始真正的连接。第二章：同理心的力量：连接与信任的桥梁同理心，是亲子关系中最坚固的桥梁。在这一章中，我们将深入理解同理心的真正含义，它并非简单的“感同身受”，而是能够理解并回应孩子的情绪，即使这些情绪在我们成年人看来是微不足道的，或是难以接受的。作者会阐述，同理心的表达如何能够有效地安抚孩子，帮助他们处理负面情绪，并为他们建立安全感。我们会学习如何用语言和行动来传递同理心，例如，当孩子因为一件小事而哭闹时，我们不是立刻指责或试图“解决”问题，而是先安抚他们的情绪，说出“我看到你很难过”，“你一定觉得很委屈，是不是？” 这样的话语，会让孩子感受到被理解和被支持。同理心的练习还将包括如何回应孩子的愤怒、沮丧、恐惧等情绪，以及如何在他们犯错时，依然保持同理心，引导他们从错误中学习，而不是一味地惩罚。通过持续的同理心练习，我们将打破亲子间的隔阂，建立起深厚的信任，让孩子知道，无论发生什么，他们都可以依靠我们。第三章：界限的智慧：自由与责任的平衡许多父母在设立界限时常常陷入两难：既怕管得太严束缚了孩子的天性，又怕管得太松导致孩子不知分寸。本章将揭示界限的真正意义，它并非限制，而是为孩子提供一个安全、可预测的环境，让他们在其中学习规则，理解责任，并发展出自律能力。作者会强调，清晰、一致且充满尊重的界限，是培养孩子独立性和责任感的关键。我们将学习如何设定符合孩子年龄和发展阶段的界限，如何用温和但坚定的方式传达界限，以及当孩子试图挑战界限时，如何保持冷静和一致性。书中会提供大量的具体方法，例如，如何处理孩子不愿睡觉、不愿分享玩具、不愿完成作业等常见问题。重要的是，我们将理解，界限的设立不应该是为了惩罚，而是为了引导。当孩子违反界限时，我们关注的应该是行为本身，而不是对孩子进行人身攻击或贴标签。通过有效的界限管理，孩子能够学会尊重自己和他人的权利，理解因果关系，并逐渐培养出内在的自律。第四章：鼓励的力量：点燃内在的驱动力 “鼓励”二字，在本书中被赋予了全新的意义。它不是简单的表扬，也不是为了让孩子“表现更好”。真正的鼓励，是聚焦于孩子的努力、过程和进步，而不是仅仅关注结果。它是一种发自内心的欣赏，一种对孩子内在价值的肯定，一种让他们相信自己能够做到的信念。作者将深入分析“评估性赞美”与“描述性鼓励”的区别。例如，一句“你真棒”可能让孩子依赖于外部的评价，而一句“我看到你为了完成这个拼图，尝试了很多次，而且没有放弃，这真的很了不起”则能让孩子感受到自己的努力被看见，从而激发他们继续努力的内在动力。我们还会学习如何识别和赞美孩子的优点，如何鼓励他们尝试新事物，即使面临失败的风险。鼓励的力量在于，它能帮助孩子建立积极的自我认知，克服对失败的恐惧，并发展出坚韧不拔的品格。第五章：合作的艺术：共同成长的亲子模式传统的亲子互动模式，常常是父母发号施令，孩子遵从。而本书将倡导一种“合作”的亲子模式，将孩子视为家庭中的平等伙伴，鼓励他们参与决策，共同解决问题。这种模式不仅能增强孩子的归属感和责任感，更能培养他们的沟通能力、解决问题的能力和团队协作精神。我们将学习如何以提问的方式引导孩子思考，如何让他们表达自己的想法和感受，以及如何在家庭事务中给予他们适当的选择权。例如，在制定家庭规则时，可以邀请孩子一起讨论，听取他们的意见；在计划家庭活动时，可以让他们提出建议；在面对家庭矛盾时，可以鼓励他们参与协商。合作的艺术在于，我们不再是单方面地“教育”孩子，而是与他们一同学习，一同成长，共同创造一个和谐、充满活力的家庭氛围。第六章：解决问题的智慧：引导孩子成为独立的思考者在这个信息爆炸的时代，孩子面临的问题和挑战也日益复杂。本书将教授父母如何从“解决者”的角色转变为“引导者”，帮助孩子发展出独立思考和解决问题的能力。我们不再是直接告诉孩子答案，而是通过提问、启发和支持，让他们自己去探索和发现。我们会学习一些有效的引导性提问技巧，例如，“你觉得有什么办法可以解决这个问题？”“你还有其他的想法吗？”“如果这样做，可能会有什么后果？”同时，我们还将学习如何帮助孩子分析问题的根源，如何评估不同解决方案的优劣，以及如何从失败中吸取教训。培养孩子独立解决问题的能力，是赋予他们未来最宝贵的财富，让他们在人生的道路上，能够自信地面对各种困难，成为一个有能力、有担当的个体。第七章：情绪的智慧：培养孩子的情绪管理能力情绪是人生的组成部分，学会管理情绪，是孩子健康成长的关键。本书将深入探讨孩子情绪的发生机制，以及父母如何帮助孩子认识、理解和调节自己的情绪。我们不再是压抑或忽视孩子的情绪，而是将其视为一种宝贵的信号，引导孩子学习情绪的语言。我们会学习一些简单易行的方法，例如，通过情绪卡片帮助孩子识别不同的情绪，通过故事和角色扮演来理解情绪的起伏，通过深呼吸、运动等方式来舒缓负面情绪。同时，我们还将学习如何回应孩子的情绪爆发，如何帮助他们找到健康的表达方式，以及如何让他们理解，即使是负面情绪，也可以被接纳和转化。培养孩子的情绪管理能力，将帮助他们建立更健康的人际关系，更好地应对压力，并在人生的旅途中保持内心的平静与力量。《养育的艺术：唤醒孩子内在的潜能》这本书，是一次对养育的重新思考，一次对亲子关系的深度挖掘。它提供的不仅仅是方法，更是理念的转变。它鼓励我们放下焦虑，回归初心，用智慧和爱，陪伴孩子一同成长，最终让他们成为那个最闪耀的自己。这本书，将是你踏上这段充满挑战又无比珍贵的养育之旅时，最值得信赖的伙伴。

用户评价

评分☆☆☆☆☆

这本书就像一盏明灯，照亮了我育儿道路上的迷茫。我常常在想，我是否给了孩子足够的爱，我是否在以正确的方式引导他们成长？这些问题时常困扰着我，让我感到焦虑和无力。当我在书架上看到这本书的时候，它的标题就深深吸引了我，我感觉到它能够解答我心中的疑惑。书中的内容并没有给我灌输生硬的道理，而是通过一个个生动的故事和鲜活的例子，让我自己去体会其中的智慧。我被书中关于“同理心”的讲解深深打动。我意识到，我过去常常站在自己的角度去看待孩子的问题，而忽略了他们内心的感受。这本书教会我如何站在孩子的角度去思考，如何理解他们的情绪，如何用更温和的方式去沟通。我尤其喜欢书中关于“积极回应”的部分。我过去常常因为孩子的调皮捣蛋而感到恼火，但这本书让我明白，孩子的很多行为都是在寻求关注和表达需求。学会积极地回应孩子，不仅能够减少冲突，更能增进亲子之间的亲密感。我开始尝试去倾听孩子的心声，去理解他们的行为背后的原因，我发现我的孩子也因此变得更加愿意与我分享，更加信任我。这本书还让我认识到，父母本身也是需要不断成长的。它鼓励我关注自己的情绪，管理自己的压力，找到内心的平衡。我发现，当我能够更好地照顾自己的时候，我才能够更好地去照顾我的孩子。这本书不仅仅是一本育儿指南，更是一本关于自我成长的宝典。它让我重新审视了自己的育儿观念，也让我看到了自己成为一个更好的父母的可能性。这本书的深度和广度都超出了我的预期。它没有止步于表面的行为指导，而是深入到亲子关系的核心，探讨了情感连接、内在动机以及人格发展的重要性。我被书中关于“培养孩子的内在价值感”的论述深深吸引。它强调的是让孩子明白，他们的价值并不取决于外界的评价，而是源自他们自身的品格和能力。这对于帮助孩子建立健康的自我认知至关重要。

评分☆☆☆☆☆

这本书给了我全新的视角来看待孩子的成长。以前，我总习惯于把孩子的错误归咎于他们的“不懂事”或者“不听话”，总是在想“我该如何纠正他”。但这本书让我明白，很多时候，孩子行为背后的原因远比我们想象的要复杂，可能与他们的情绪、需求，甚至是家庭环境都有关联。作者以非常温和且充满洞察力的方式，引导我学会去“理解”孩子，而不是急于“控制”他们。我尤其喜欢书里关于“如何有效地表扬孩子”的部分。我过去总是习惯性地说“你真棒”，但这本书告诉我，这样笼统的表扬并不能真正帮助孩子认识到自己的优点，甚至可能让他们产生依赖。它提倡的是具体、过程导向的表扬，强调关注孩子的努力和进步，而不是仅仅结果。这一点对我触动很大，我开始尝试更加细致地去发现和赞美孩子的点滴进步，我发现孩子也因此变得更加自信和积极。这本书还深入探讨了父母自身的情绪管理。我之前一直认为，父母应该在孩子面前表现出坚强和冷静，但事实是，我常常被自己的情绪所困扰，而这些情绪又不可避免地影响到了我的育儿方式。书中提供的很多技巧，比如如何识别和处理自己的负面情绪，如何寻找支持系统，都让我感到非常实用。我开始意识到，一个情绪健康的父母，才能更好地引导孩子的情绪发展。更让我感到惊喜的是，这本书并没有给我压力，而是给我了一种力量。它让我不再觉得育儿是一项艰巨的任务，而是可以充满爱和乐趣的过程。它教会我如何与孩子建立更深层次的连接，如何成为一个值得孩子信赖的伙伴，而不仅仅是一个发号施令的权威。这本书真的是一本“宝藏”，让我对育儿有了全新的认识，也让我看到了自己成长的更多可能性。我一直以为，教育孩子最重要的是知识和技能的传授，但这本书彻底颠覆了我的想法。它强调的是情感的连接和内在品质的培养。我非常认同作者的观点，即一个孩子如果拥有良好的情感基础和健全的人格，那么他在未来的学习和生活中将会走得更远。书中的很多案例都让我感同身受，让我反思自己过去在与孩子沟通中存在的不足。

评分☆☆☆☆☆

我一直希望能够成为一个更有效率的父母，能够更好地平衡工作和家庭，同时也能更好地引导孩子健康成长。这本书的出现，恰好满足了我的这种需求。它并没有给我带来压迫感，而是让我觉得，育儿可以是一件更轻松、更有趣的事情。书中的内容非常实用，而且语言也很生动。作者并没有使用很多枯燥的理论，而是通过一个个真实的生活案例，让我感同身受。我特别喜欢书中关于“如何培养孩子的自主性”的章节。我过去常常习惯于包办一切，但这本书让我明白，放手让孩子自己去尝试，去犯错，反而更能激发他们的潜能。我印象最深刻的是，书中关于“如何有效地沟通”的部分。我发现，我过去常常在与孩子沟通时，用命令的语气，或者直接否定他们的想法。这本书教会我如何用更温和、更具启发性的方式去引导孩子，如何让他们感受到被尊重和被理解。我开始尝试用提问的方式，引导孩子自己去思考，去寻找解决问题的方法，我发现孩子们也因此变得更加积极和自信。这本书不仅教会我如何教育孩子，更让我学会了如何与自己相处。它让我认识到，父母的情绪健康是孩子健康成长的基石。它提供了很多实用的方法，帮助我管理自己的情绪，缓解压力，从而更好地投入到育儿生活中。这本书真的是一本“宝藏”，让我对育儿有了全新的认识，也让我看到了自己成长的更多可能性。这本书的内容具有很强的启发性，它没有提供简单的“套路”，而是引导读者进行深入的思考，并根据自身情况做出调整。我被书中关于“如何激发孩子的内在动机”的论述深深吸引，它让我意识到，真正的教育是帮助孩子找到学习的乐趣，而不是强迫他们接受知识。

评分☆☆☆☆☆

这本书简直是为我量身定制的！最近我一直在思考，如何才能在忙碌的工作和生活中，依然保持积极的心态，并且有效地引导我的孩子成长。我时常感到力不从心，有时候为了工作忽略了孩子，有时候又因为想多陪陪孩子而牺牲了自己的时间。这种“两难”的境地让我很沮丧。在翻阅一些育儿书籍时，这本书的标题瞬间吸引了我，它承诺“高效能”，这正是我所追求的。我迫不及待地打开了它，原本以为会是一堆枯燥的理论，但出乎意料的是，作者的语言非常生动，而且充满了实际的案例。她没有直接告诉我“你应该怎么做”，而是通过一个个真实的故事，让我去体会不同的亲子互动模式会带来怎样的结果。我印象最深刻的是关于“积极倾听”的那一部分。我一直认为自己是个好听众，但书中的例子让我意识到，我常常在孩子说话时，心里已经有了自己的判断和解决方案，并没有真正地去理解孩子的情绪和需求。这让我开始反思自己与孩子沟通的方式，也让我更加警醒，以后要更加耐心和专注地去倾听。这本书不仅仅是关于如何教育孩子，它更像是一本关于如何成为一个更好的自己的指南。它教会我如何管理自己的情绪，如何在压力面前保持冷静，以及如何找到内心的力量来应对育儿过程中的挑战。我发现，很多时候，孩子的问题并不是问题的根源，而是我们内心焦虑和不确定性的投射。当我对自己的育儿方式感到困惑和沮丧时，这本书就像一盏明灯，指引我找到内心平静的港湾。它让我明白，育儿不是一场“战斗”，而是一场充满爱与成长的“旅程”。读完这本书，我感觉自己仿佛经历了一次心灵的洗礼。我不再纠结于一些微不足道的小事，而是开始更加关注和孩子之间的情感连接。我学会了用更温和、更有技巧的方式来处理孩子的不良行为，而不是一味地责备和惩罚。最重要的是，我找回了作为父母的信心和乐趣。我开始享受和孩子在一起的每一个瞬间，也更加期待与他们一同成长。这本书绝对是我近几年来读过的最有价值的书籍之一，我强烈推荐给所有希望成为更高效能父母的家长们。这本书的内容远远超出了我对“育儿书”的认知。它更像是一套系统性的个人成长方案，将亲子关系置于一个更宏大的生命发展框架下进行解读。我惊喜地发现，书中关于“设定界限”的章节，不仅仅适用于孩子，也同样适用于我自己。学会尊重自己的需求，同时也能有效地表达和沟通，这对于建立健康的人际关系至关重要。我也被书中关于“培养孩子的内在驱动力”的论述深深吸引。我一直渴望我的孩子能够自主学习，而不是被动接受，这本书为我提供了切实可行的策略，让我能够引导孩子发现学习的乐趣，而不是将其视为一种负担。

评分☆☆☆☆☆

我一直认为，成为一个“好父母”是一件极其困难的事情，因为我们总是在摸索中前进，常常感到力不从心。这本书的出现，就像给我注入了一剂强心针，让我看到了希望。它没有给我提供一堆“标准答案”，而是用一种启发式的方式，让我自己去思考，去探索。我特别喜欢书里关于“如何与孩子建立清晰的界限”的讨论。我过去常常因为害怕伤害孩子，而对他们过于迁就，导致很多规则形同虚设。这本书让我明白，设定合理的界限，并不是拒绝孩子，而是保护他们，让他们知道什么是可以做的，什么是不可以做的。而且，在设定界限的同时，也要保持情感的连接，让孩子感受到被爱和被尊重。书中的“时间管理”章节也给了我很大的启发。我常常觉得，陪伴孩子的时间总是被工作和家务挤占。这本书让我重新审视了“陪伴”的意义，它不仅仅是物理上的在场，更重要的是高质量的互动。它教会我如何更有意识地利用碎片时间，如何与孩子进行有意义的交流，让每一次的陪伴都充满价值。最重要的是，这本书让我重新找回了作为父母的信心和乐趣。我不再为一些小小的失误而感到愧疚，而是更加关注如何与孩子一起成长。我开始享受和孩子在一起的每一个瞬间，也更加期待我们未来的旅程。这本书绝对是我读过的最有价值的育儿书籍之一，它让我成为了一个更懂得如何爱孩子，也更懂得如何爱自己的父母。这本书的内容并没有停留在“技巧”层面，而是上升到了“原则”和“智慧”的高度。它教会我如何从根本上理解孩子的需求，如何与孩子建立稳固的情感基石，从而应对各种挑战。我被书中关于“塑造积极的家庭氛围”的论述深深吸引，它不仅仅关注个体，更强调整个家庭的协同成长。

评分☆☆☆☆☆

不错不错不错不错不错不错

评分☆☆☆☆☆

朋友推荐的，需要我认真读。应该会有效果的。

评分☆☆☆☆☆

只不过，我觉得与其说该书旨在让读者学会怎样去做一个更好的父母，到更不如是在阐述一场父母和儿女斗智斗勇的心理战攻防。作者基于自己多年来的教学实例从两方面入手剖析，既有心理学的角度，“为什么”会这样；又有具体操作的角度，“怎么做”才可以避免。很赞同作者的主张，正是因为父母承担了绝对的教育责任，在父母与子女的关系中，才更应该作为主动的一方。因为，我们从来就无法掌控自己子女的举止，所能够决定的也只有自己的行为。【父母老是习惯将问题的矛头指向孩子，却忘记在双方的关系中，我们能确定掌握的，其实只有自己！】如果真的想开了反倒不会再有此困扰，但遗憾的是，太多的父母认为孩子是可以任由自己挥洒、塑造的，不免就会因为想要控制孩子，又不能如愿而经常感到生气。何必呢，这样自以为是的期许，无论放在什么样的对象身上都是不合时宜的，就算是亲子之间又能如何，不过是平白的破坏了父母子女间本应亲密的感情罢了

评分☆☆☆☆☆

让父母就像在阅读操作手册一样，有脉络可循，以一套方法解决所有教育问题！教育孩子原来这么容易！

评分☆☆☆☆☆

东西好，而且京东这么好，评价还有京豆，以前都浪费了，

评分☆☆☆☆☆

东西不错！很喜欢！不错的书

评分☆☆☆☆☆

好，

评分☆☆☆☆☆

*元10件，下了好几个订单，还没时间看

评分☆☆☆☆☆

教育类的书多看看，汲取精华，找到适合自家孩子的方法