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《遇见孩子，遇见更好的自己》
★“我们教育孩子，往往不是因为爱，而是出于害怕。”我们担心孩子输在起跑线上，所以各种营养品、兴趣班、早教班一哄而上，却忘记了每个孩子各有不同的天赋，就像每颗种子都有不同的花开时间；我们怕孩子走错人生路，所以一门心思的指导孩子、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系重要的元素，就是与孩子共享快乐时光，和他们一起欢笑、一同成长。
★“我们教育子女更多的是在满足自己，而不是孩子们的需要。”很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在疗自己童年的伤；当父母对孩子发火时，有没有问过自己，到底是因为孩子做错了事而沮丧，还是自己本来就很烦？因为人们常常把这两种情绪搞混淆！
★教育子女不是要我们去书写他们的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己；只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。
★遇见孩子，遇见更好的自己。养儿育女让我们发现了未知的优点，我们竟然愿意为某个人倾尽全力，做到许多常人的事情；但另一方面，我们也发现自己比任何时候都要自私，甚至产生过一些令自己恐惧万分的念头。
做父母的就要敢于暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）
※畅销书《遇见孩子，遇见更好的孩子》（挑战篇）
"我们之所以被孩子挡在门外，是因为我们太小看孩子，以为年长是足以应对孩子的利器。在当今这个充满未知与不确定性的时代，如何与孩子站在同一轨道，并保持相同速率，这也是为人父母极大的挑战。"
※找到表达彼此的语言
龙应台：多少父母和儿女同处一室却无话可谈，他们深爱彼此却互不认识，他们向往接触却找不到桥梁，渴望表达却没有语言。
杨澜：成年人的焦虑投射到孩子身上，也让这一代中国孩子疲于奔命、迷失方向。表面上，是因为大家的手头有钱了、选择增多了、视野全球化了；深层里，是对待人生、看待世界的价值观或是评价体系在剧烈转变中，尚未完成。许多历史遗留的、集体无意识的沉淀，反过头来纠缠我们，让我们进退失据、左右为难。
威廉·西尔斯：我们慢慢认识到，孩子不应该控制父母，父母也不应该控制孩子。然后，父母的确必须控制局面，没有任何限制的家庭生活会是灾难。
※《遇见孩子，遇见更好的孩子》曾获：
o中国教育新闻网2014年度"影响教师的100本书"
o中国好书榜·生活类TOP100（2014）
o豆瓣读书2014年度好书（教育类）
内容简介
《遇见孩子，遇见更好的自己》
《遇见孩子，遇见更好的自己》是三位美国教育专家写给天下父母的心灵成长课。书中认为，我们教育孩子，往往不因为爱，而是出于害怕。
正是父母心中的这些怕与爱，让家庭教育陷入误区。比如，很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女，于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。再如，大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，与他们一起欢笑、一起成长。
根据几十年的心理辅导以及教育子女的经验，作者指出，要解决女子的问题，得先解决父母的问题——后者才是重要的。正如书中所言：“之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己，只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。”
★教育子女不是要我们去书写他们的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己；只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。
★遇见孩子，遇见更好的自己。养儿育女让我们发现了未知的优点，我们竟然愿意为某个人倾尽全力，做到许多跨越常人的事情；但另一方面，我们也发现自己比任何时候都要自私，甚至产生过一些令自己恐惧万分的念头。
做父母的就要敢于暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）
不可否认，和上一代相比，我们所处的育儿环境更加复杂。
在我们还没来得及学会怎么处理垃圾信息的骚扰，就惊恐地发现孩子的手机里已经有了我们不想看到的画面。
我们极力想教导孩子我们坚信的为人之道，却沮丧地发现：孩子的世界我们无法涉入，更不要说教导了。
……
美国家庭教育专家赛西·高夫和梅丽莎·切瓦特桑认为：我们之所以被孩子挡在门外，是因为我们太小看孩子，以为年长是足以应对孩子的利器。在当今这个充满未知与不确定性的时代，如何与孩子站在同一轨道，并保持相同速率，这也是为人父母极大的挑战。
在《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）中，两位作者给出了解决之道：我们不会永远跟得上孩子成长的脚步，但我们可以不断优化自己，永远具备认识和表达彼此的意愿和能力。
本书从八个层面讲述了影响孩子内心的力量——同情心、宽恕、感恩、正直、责任心、耐心、自信、礼仪，让我们带着更多的自由为人父母。
作者简介
赛西·高夫，教育学博士，心理辅导师、执业咨询师，“明日之星”青少年咨询部主任。曾多次受电台邀请在节目中担任嘉宾，是各类亲子活动以及教师培训项目中广受欢迎的主讲人。
梅丽莎·切瓦特桑，教育学博士，"明日之星"创始人及执行主任，教授过研究生课程，曾在国内多所社区和学校做专题讲座，并受邀在多家美国及加拿大电视台和电台担任嘉宾，其讲座在家长、教师以及不同龄段儿童中广受欢迎。
赛西和梅丽莎合著有多部作品，其中《遇见孩子，遇见更好的自己》中文版上市以来广受好评，曾获——
中国教育新闻网2014年度"影响教师的100本书"
中国好书榜·生活类TOP100（2014）
豆瓣读书2014年度好书（教育类）心、耐心、自信、礼仪，让我们带着更多的自由为人父母。
内页插图
目录
《遇见孩子，遇见更好的自己》
前 言 让我们彼此关照，共同成长 / 4
第1章 遇见孩子，遇见更好的自己 / 1
之所以成为父母，不是要我们去书写孩子的人生，而是为了净化我们的心灵，让我们彻头彻尾地改变自己。只有明白这一点，我们才有机会进步、长大、成熟。
第2章 父母心中的爱与怕 / 21
养育儿女是一个漫长的旅途，旅途上每一位父母都会体验这两种感情，一举一动有时是因为爱，更多的则是出于害怕。
第3章 有什么样的童年，就会成为什么样的父母 / 39
很多人是在做自己童年时代憧憬的父母，把自己幼年希望拥有的东西奉献给现在的子女。于是，教育子女更多的是在满足父母自己，而不是孩子们的需要。
第4章 真正接纳孩子的情绪 / 57
父母可以问问自己，到底是因为孩子做错了事感到沮丧呢，还是本来就比较心烦，因为人们常常把这两种情绪搞混淆。
第5章 传递有价值的“价值观念” / 73
可以说，焦虑感是孩童时代的通病，所以可预见性和坚持原则对孩子们来说至关重要，这样可以创造一种安全感。
第6章 从孩子的角度看待人生 / 111
那些妨碍父母与孩子一起玩耍的原因，多半都是些埋藏于心底的担心和害怕。
第7章 积极参与孩子的成长 / 125
大多数父母都一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错，却忘记了亲子关系最重要的元素，那就是与孩子们共享快乐时光，和他们一起欢笑、一起成长。
第8章 永远不要贬低你的孩子 / 147
真正的鼓励不是一种需要掌握的技能，而是一种展露在外的修养，只有那些对孩子保持足够的敏感和爱的人才能拥有。
第9章 爱的逻辑与谎言 / 165
父母成长了，就意味着他们能放开手脚去爱孩子，欣赏孩子，不再纠结于“如何做才会让孩子成功”等问题。
第10章 心智成熟的旅程 / 193
做父母的一个主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示长大成人的实质——丰满、有血有肉的人生。
《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）
亲爱的读者
前言
第一部分 不一样的世界——现代家长的困境
第1章 匿名时代：现实感的缺失
这一代的孩子更习惯和适应于充满文字和按键的二维世界，而不是三维空间里带着情感和理性与他人交往。
第2章 警惕的世界：安全感的缺失
这个问题需要从父母开始——面对这个充满警惕的世界，你自己觉得安全吗？
第3章 权利感的问题：金钱造就的世界
这一代的孩子被赋予了权利感，认为他们值得他们所拥有的，并且还要索取更多。
第4章 尊重的缺失：底线必须存在
倘若没有尊重的底线，一切事物都会崩塌。这一条对所有年龄的孩子都适用。
第5章 情绪的海洋：苦苦挣扎的孩子
作为曾经与孩子在一起工作了好多年的咨询师，我们相信情绪上的问题正在集中地困扰着我们的孩子们。
第二部分 传统价值观——影响孩子内心的力量
第6章 同情心：让孩子自发地表达感情
记住，同情心一直都在那里。它只是被一些青春期的障碍所掩盖住了。
第7章 宽恕：如何回应冒犯与伤害
青少年需要理解一些概念，诸如宽恕与和解的区别，和解是怎样的，如何在原谅某人的同时依然维护自己的权利
第8章 感恩：让孩子拥有更多自主权
拥有更多自主权的孩子往往能够更加感恩。
第9章 正直：学会以爱的方式回应别人
一直被批评的孩子很难做到正直，因为他们极度渴望自己能够讨人喜欢。
第10章 责任心：教会孩子做正确的事情
责任心的最大障碍之一就是，在我们如今所处的社会文化生活里，会有太多的忙碌、繁琐的事情要去处理。
第11章 耐心：如何回应成长中的苛责与冲动
当你自己还在大吼大叫的时候，要教育你的孩子"有耐心"是很难做到的。
第12章 自信：如何回应孩子的自我怀疑
父母从幼年期就要开始培养孩子的自信心，青春期的时候则要去保护它。如果说自信心有需要被保护的时期，那就一定是青春期了。
第13章 礼仪：培养孩子对他人的感知能力
在我们所生活的时代里，家长们对于自我表达的看重程度会胜过其他一切，他们希望孩子能够畅所欲言，不用管付出什么代价。
第三部分 优化内在，成就完美亲子关系
第14章 你可以给孩子的最大礼物
如果你不能把你自己和你的生活从育儿过程中撤离出来，那些在你屋里跺脚的孩子们就不可避免地让你生气，引发你的痛苦、你的罪恶、你未曾愈合的童年伤疤。
第15章 拥有一个孩子之外的世界
这一切是怎么发生的呢……在你孩子的生活中失去了你自己的生活？
第16章：学习有爱的生活
事实如此。你没有你想象的那么重要。你并不能直接影响到你孩子的内心。
精彩书摘
《遇见孩子，遇见更好的自己》
1 遇见孩子，遇见更好的自己
女儿出生的那天，我和亲友们在产房外的过道里一起分享快乐，谁会想到，几个月之后，我们却抱着女儿踏入了范德比尔特儿童医院的大门。孩子娇嫩的身体插满了管子和线头，一旁的监视屏上显示着她的心跳和脉搏。我躺在女儿身旁，心里在想，这才几周大的女儿啊，要是有个三长两短，那我们活着还有什么意义呢？
上课的时候，我会经常问班上的家长们类似的问题。其实跟他们一样，那时的我并不知道自己付出了什么，也从来没有认真思考过，为什么会走上这条人生之旅，要承担何种义务和责任。至于以后应该做什么，人生有何转变，未来的生活会有哪些波折，我没有丝毫概念。《在养儿育女中长大》一书的作者丹·阿兰德说得很好：
“亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。此外，为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。”
做了父亲之后，我也在自己身上看到了前所未有的优点，发现自己竟然愿意为了某个人倾尽全力，做到许多超越常人的事情——比如说，我可以连续3个昼夜不合眼，可以反复给自己的孩子注射药物，也可以凌晨2点钟从睡梦中醒来，打扫孩子呕吐的污物。记得有一次半夜醒来，怀里搂着女儿——当初医生把她送到我怀里的时候，小姑娘是多么可爱乖巧啊！可是那天晚上，小家伙因为病毒感染而剧烈腹痛，半夜醒来便开始呕吐，小床上到处都是她吐出来的脏东西，连头发里都有，睡衣也湿透了。我赶紧给她洗了个温水澡，梳理她那湿漉漉的头发。把里边的呕吐物清理掉，妻子赶紧给她换上干净的床单。可是没过多久，小家伙又吐了，早上5点前又吐了3次，于是洗澡、洗头、换床单，两三个小时里我和妻子就重复了3次相同的动作！（要知道，一晚上能替一个人打扫那么多次，是需要真正的爱的付出的。）
作为父亲，我一方面心甘情愿奉献自己，但另一方面，我也发现自己比以往任何时候都要自私。为人父母也让我看到了自己最坏的一面，甚至产生过一些令自己感到恐惧万分的念头，正如安妮·拉模特在描述自己做母亲的经历时说的那样：“那时候，心里的一些想法太可怕了，要是说出来，估计耶稣都会气昏过去。”至于我那时，情况就更糟了，所有的负面情绪——愤怒、困惑、怨恨、刻毒、羞耻，在我身上都有，而且远比做其他任何事情时表现得强烈。养儿育女令我们身上的优缺点暴露无遗，父母们可以表现得至善至美，也可能摇身一变，化作凶神恶煞的魔鬼。
2父母心中的爱与怕
我是戴维。几年前，我曾经和一个小伙子谈话。我和小伙子认识多年，第一次见面是他上初中的时候，他上高中的几年我们也一直保持联系。后来小伙子上了大学，第一学期刚过一半，他就打电话回家，问妈妈是否可以跟我预约一下，等放假回来跟我面谈。小伙子的妈妈心里想，儿子是不是出什么状况了，不过还是答应了儿子，给我来了电话，定好时间见面。
感觉不错，又一次见到了年轻的朋友，听他说说如何从高中过渡到大学，聊聊第一次独立生活的印象。新的学校大多了，小伙子正在努力适应大学一年级的新环境。跟所有的新生一样，生活翻开了崭新的一页，小伙子正在尽量调整自己。
聊着聊着，小伙子提到了父母送他去学校的事情。我问小伙子是否还记得当时的情景（对于每一位大学新生来说，这都是意义重大的一刻），小伙子沉默下来，呆呆地，然后慢慢回忆说：
“戴维，那天我爸爸哭得好厉害，我从来没有见过他那样。”回想起和爸爸分手的情景，小伙子动容地说。很明显，虽然已经过去好几个月了，但当时的情景依旧历历在目。“爸爸都有点语无伦次了。”小伙子接着说，“嘴巴里就不停地念叨着，‘我爱你’，说了一遍又一遍，不停地说‘我好爱你’。”
我没插话，好让小伙子多品味一下父亲说过的那句话。过了一会儿，我问他：“那你妈妈呢，她怎么样？”小伙子表情立刻不一样了，嘿嘿笑着说：“她就说了几句，大概就是，‘我把牛奶放你的小冰箱了，别忘记啊，最多只能保存一个星期。’”
他继续模仿着母亲的腔调说：“‘还有，记得随时上网查查饭卡里有多少钱，要是身上的现金用完了，就得去自助餐厅吃饭，到时候想去别的地方买饭菜可就不行了啊。’”说完我俩都笑了。最后，小伙子说：“后来就是要和爸妈说再见的时候了，爸爸转过头去，流着眼泪，最后跟我又拥抱了一次，妈妈也过来抱了抱我，然后两个人上了车。出发前，妈妈摇下车窗大声喊，‘不要喝酒啊！很危险的！’”
这就是小伙子爸爸妈妈当时说的最后一句话。说着，小伙子又笑了，我也跟着笑了起来。
小伙子的妈妈我了解，是个心地善良的母亲。跟儿子告别时所说的那些话很正常，每一对父母都会这么做，根本的原因嘛，就是害怕。
读到这里，大家或许会想起送孩子上大学时的情景，也或许这一天很快会到来。也许你的孩子才两岁，上大学还是很遥远的事，所以压根就没去想过那一天。不过，只要是做了父母的人，不管是哪个阶段，都能或多或少在上面这位母亲身上找到自己的影子——换句话说，在养儿育女的过程中，大家之所以采取某一种教育方式，根源可能就在于害怕。
梅丽莎、赛西和我有时候会说起那些我们辅导过的家长，其中就有这类父母。他们教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕。梅丽莎说的很有道理，她觉得，如果父母因为害怕而教育子女，结果往往会事与愿违，孩子从家长身上学不到多少好东西，家长也起不到示范作用。出于害怕而教育孩子的父母就是被动型家长。
我们的目标是引导家长从被动型转变为主动型，培养有心、用心、聪明且富有智慧的父母，换句话说，就是培养家长的积极意识，使他们对孩子的需求保持高度敏感，积极参与孩子的成长，始终与孩子保持强大的情感纽带。相反，假如家长一味采取“兵来将挡、水来土掩”的态度，那就很难让孩子感受到父母的爱，父母也就变成了被动消极的个体，很难做到防患于未然了。
在我看来，前面这位父亲就是“主动型”的典型例子。这位父亲清醒地认识到，儿子已踏上人生的一段新的旅程，做爸爸的再也不能像以往那样呵护和照顾他了。当他凝视儿子的脸庞时，不由得回想起过去的那些岁月—儿子如何从襁褓里的婴儿开始，一天天长大，教儿子打球、骑车、背诵九九乘法表、刮胡子、开车、打领带、邀请女孩子一起跳舞……那些情景，可以说是历历在目，父亲情不自禁地流下泪来。内心深处，这位父亲对儿子充满了爱意，教育孩子的方式就是源于父爱的。
《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）
倘若没有尊重的底线，一切事物都会崩塌。这一条对所有年龄的孩子都适用。
"我爱我的父母亲。他们都是很好的家长，他们也竭尽所能把最好的一切带给我。我尊重他们，但我很想要逃跑。"一个青少年在几年前的咨询会上对我（梅丽莎）说了这些话。"我尊重我的父母亲，但我想要逃跑。"在某种程度上，这里的尊重似乎有些变味……变成了不被尊重。这也是父母最常问我们的话题之一：
o "我应该如何让我的孩子尊重我呢？"
o "我女儿向我翻白眼时我应该怎么做呢？"
o "我儿子对我说话老顶嘴。我该怎么办？"
o "我的孩子们表现地仿佛我开了家旅馆。他们需要钱或者搭车的时候才跟我说话。甚至是到了那个时候，才告诉我他们要做什么，而不是征询我的意见，问我这件事能不能做。"
o "如果我像我儿子对我说话那样跟我父母说话，他们早就烦透我了。"
听起来很耳熟吧？尊重在你周围是不是已经成了一个问题……或者更应该说，是对尊重的缺乏？如果说目前还没有成为一个问题，那么未来在你孩子生命中的某个时点可能会变得如此。他们会翻着白眼，大声嚷嚷，顶嘴，较常发出"爸""妈"这样的音节，可能还会说"随便你"，"闭嘴"或者"我讨厌"这样的话。
我们最近和一位朋友聊天，他11岁大的儿子在最近和家人的一次公路旅行中用到了下面这些不怎么恰当的词汇话语。
我已经不记得这是如何开始的了。他向他妹妹嚷嚷，还是烦到她了，她喊他住手……这是每天都会在车里发生的日常场景。因此我的丈夫拿走了儿子的DS玩具，他便彻底崩溃了。他朝着他爸爸嚷嚷，"把我的DS还给我！还有别的！"当我的丈夫看着他说，"现在，你觉得还可能吗？"事情就开始恶化了。儿子持续地咆哮，直到我们把车停到麦当劳门口吃午餐。当我们下车时，儿子还在停车场里大声吼着。丈夫抓着他的肩膀，坚定地说，"你以后绝对不能再这样对我说话了。"我们去餐厅吃饭之前，一辆警车停了下来。餐厅里有人喊了警察，因为他们觉得我的丈夫要做什么伤害孩子的事情。警察走过来，问了事情的缘由，儿子说道，"我恨我的爸爸，我要杀了他。"所幸，警察对我们的反应很快速，强烈，富有同情心……和我们对儿子的态度相比。"孩子，你有家吗？家里有暖气吗？你的父母一日三餐喂饱你吗？你觉得他们爱你吗？"儿子用微弱的"是"回答了这些问题，警察接着说，"那么你拥有的已经比我看到的很多这个年纪的孩子拥有的多多了。你应该尊重你的父亲，我也不想再次看到你了。"
尊重已经不仅仅是一个问题了——甚至是一个难题——对于如今的孩子来说，比以往愈发地有过之而无不及。他们与我们说话的方式，我们都不敢想象对自己的父母这样做会怎样。我们无法想象——大部分是因为，我们即便这么做了，我们的父母也不能理解。如果碰到今天的孩子这样对有父母亲不尊重的一丝情况，他们会拿出软鞭，或者轻击，或者敲打，或者禁闭我们。可能，对于我们来说，背后最大的动因是恐惧而不是尊重。而这任意一种动因在今天的孩子身上都不复存在了。
那么，作为现代的家长，你应该怎么做呢？你一定不仅仅希望在家里能教育孩子，还能让他们尊重你吧？威廉姆·格拉瑟，一位精神病专家、作家，以及著名的理论家，列出了下面学习金字塔的理论：
o 通过阅读方式学习到的内容，可以保留10%；
o 用耳朵去听讲授学习到的内容，可以保留20%；
o 通过亲眼所见学习，知识可以保留30%；
o 视听结合的方式，知识可以保留50%；
o 通过与他人小组分组讨论，知识可以保留70%；
o 亲自操作实践，知识可以保留80%；
o 通过教会别人，知识可以保留95%。
这张列表挑战了许多我们对于教育方法的传统观点，尤其是教育孩子的观点。如果你留意到，一些我们更常用的教育方法，比如指责，责骂，批评，都不在上述的列表里。根据格拉瑟的观点，通常来说，我们作为家长能够言传身教，以身作则，帮助他们去体验，甚至能给他们机会去教导别人。在这个章节，我们会分成四个部分，分别从儿童和青少年的角度来探讨下列这些类别在他们的生活中是怎样的：教导，赢得，以身作则，获得尊重。
前言/序言
《遇见孩子，遇见更好的自己》
让我们彼此关照，共同成长
“这本书写的东西我的确很喜欢，不过我更想了解的是，怎样才能把孩子（不是我自己）培养成积极向上、全面发展而且心灵纯洁的人。”说这话的是一位父亲，是专程上门来对我们说这番话的。这位父亲最近参加了我们举办的一次家长座谈会，话中提到的，正是我们当时在撰写的新书，也就是现在各位手中的这本——《遇见孩子，遇见更好的自己》。我们知道，看到这本书的书名以后，许多家长会跟这位父亲一样，有类似的想法。
我们3个人上班的地方全名叫“明日之星辅导中心”，是一所“家长咨询”机构，专门针对那些关注子女成长但又满腹疑问的家长。比如说，最近中心就来了一对夫妻，满面愁容，在我们面前一坐下来，丈夫便开口说道：
“我们家女儿10岁，是那种比较难对付的小孩。每次只要我们没满足她的要求，她就开始大喊大叫，凡事都要按她的想法去做，否则就把家里闹个天翻地覆。我们带她去看过两个心理辅导师，还做过专业治疗，不过今天就我俩过来，因为我真的觉得，以前我俩是在把责任往外推，老想着找个人管管女儿，管好了再还给我们。现在看来，我们俩可能也需要帮助了。我自己嘛，已经很不耐烦了，老对她发火，其实不应该的。我是这样想的，假如我们做父母的能改善改善，女儿大概就不会这么过分了。”
在我们中心，像这样的父亲可以说是越来越多了；他们都明白孩子在跟父母对抗，也知道孩子逆反是有原因的，父母自身也是问题的一个方面。的确，要解决子女的问题，得先解决父母方面的问题——也许后者才是更重要的环节。
最近我们算了一下：3个人加起来，我们已经在家庭教育这行做了75年。不过，戴维和赛西总是说，这些年的事大多是梅丽莎做的，她是我俩的老板。1985年，梅丽莎创办了“明日之星”，之前她在纳什维尔的一所学校里干了好多年，一直负责青少年指导工作和心理咨询。至于戴维，1995年以来就一直负责男孩的心理辅导工作；赛西呢，则是从1993年开始负责中心的女孩心理辅导工作。
大家也许听说过“明日之星”吧。这是位于田纳西州纳什维尔的一家心理辅导机构，中心主要针对5–18岁的少年儿童，为孩子们提供单独和集体形式的心理辅导，同时也定期针对青少年举办一个名为“希望之城”的夏令营活动。“明日之星”有别于其他的心理咨询机构，有何区别呢？这里转述一名孩子的话，他是这样说的：“我不是去‘明日之星’接受辅导的，我是去跟他们讨论问题的。”
我们经常在国内的教堂和学校巡回演讲，每次一开场，总要给听众讲清楚——我们并非是什么专家，每天能和各种年龄段的孩子以及家长们坐在一起，是我们的荣幸，因为我们也从孩子和家长身上学到了很多，经过反省、经过思考，我们才能将学到的东西反哺给听众。
最近一段时间我们发现，今天的父母正在经历一些改变，他们不再总是一门心思地想要改变子女，他们开始认识到自身也需要学习和改变，父母需要与孩子共同成长。正如美国最有名的女人希拉里所言，“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，让我们彼此关照，共同成长”。
我们有理由认为，本书的读者也是这样的家长，因为无论如何，大家选择并阅读了这本书。作为心理辅导师，我们相信，今天的家长身上所发生的变化将会给他们的孩子带来深刻的影响。
其实，我们真正想做的，就是和父母一道坐下来，共同倾听他们及其子女的故事。我们希望各位父母走入我们的办公室，一起喝喝茶、聊聊天。我们3个人的办公室各有不同：梅丽莎坐的是一把安乐椅，房间里的色调是黄蓝搭配，既让人眼前一亮，又令人放松和宽心；戴维坐的是一把真皮椅子，已经陪伴他好多年，房间的陈设富有阳刚之气，给人强烈的安全感；赛西的办公室光线充足，红色和黄色的格子印花布构成了房间的主色调，让人倍感温馨和鼓舞。
如果您愿意，就请选择一间办公室，拖把椅子过来，和我们一起坐下，说说您为人父母的那些事儿吧。
《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）
根据格拉瑟的观点，只有20%的学习知识来源于儿童直接所听到的。但是，至少在他们早年的时候，这20%还是很关键的。你可能教导过尊重以及如何与别人讨论你想要的东西，但你的儿子还是可能打开祖父母送的圣诞礼物大声嚷道（带着埋怨），"哇哦，这不是我要的礼物。"你必须直接教育他。或者你的女儿，看到你无数次对她使眼色后才说出，"很高兴见到你，"但还是很不情愿或者看到另一个年长的人问候她时这么回应。她需要你帮助她学会如何尊重他人。
在青少年的早年时期，必须有人来直接教育他们。他们需要我们用言语来教导他们该有的行为模式。"在史密斯女士跟你说话的时候要看着她的眼睛"，或者，"如果你说'请'字我会乐意帮你系好鞋带"。作为家长，你不仅仅是孩子的第一任、也是最具有影响力的老师，对于任何事情，包括尊重。
当我们开始写这个章节的时候，我们曾和一位朋友一起吃饭，她还处于育儿之旅的早期阶段，有两个三岁以下的儿子。我们问她，想要在这本育儿书里阅读到哪些有关尊重的内容。她的回答简单而深刻："我怎样能让我的儿子尊重我？"直接进行教育，尤其在早期，是这个答案的关键所在。所以她要如何……或者说你要如何教会你的孩子尊重你呢？
o 从一些基本的用语开始。让他们学会使用礼仪用语，比如"请"，"谢谢"，和"是"而不是"耶。"让他们称呼成年人的时候用上抬头称谓比如先生（Mr）和女士（Mrs）。如果你居住在和我们类似的文化中（南部）并且不觉得这些有什么冒犯性，那么"先生（Sir）"和"小姐（Ma'am）"这些词也可以用来作为教育孩子向别人展现尊重的方式。
o 坚持使用这些基本用语。作为家长，和孩子一起决定你想要实行的一些主要的礼仪尊重上的原则，比如说眼神交流，使用"请"和"谢谢"，询问而不是要求。集中于某些观念，帮助你的孩子记住这些观念，而不是让他们觉得你"总是"在指导他们或者他们"总是"有问题。
o 通过不断的重复和反馈来强化这些用词。说类似"当你说'请'字的时候我会更愿意为你做某些事"这样的话能够作为你教导孩子尊重的很好方式。
o 在家里和外头都要保持一致性。有时我们在教育孩子尊重家庭成员上做得很好，并且甚至是陌生人也能像父母一样教会孩子尊重我们。随着孩子接近青春期，你将会是他们的第一个开始测试尊重限度的人。从你家庭内部开始建立良好的根基，那么到了孩子的青春期动荡时期，这个根基就会已经存在于你们面前了。
o 帮助他们找到表述性的词汇。你孩子说出来的话听起来很不尊重人，可能只是因为他们不知道该用什么其他的词汇来表达他们的感受。他们会独自咕哝，翻白眼，或者听起来很生气，是因为他们缺乏一个更佳或者更友善的选择。你可以帮助他们把礼仪性的话语放入他们的感受里。"我知道你现在一定对我感到很沮丧。你可以受挫折，但是你不能表现地不尊重。"或者你可以简单地说，"你可以用更友善的方式再说一次吗？"或者是"再尝试一次"直到他们学会礼仪地表达他们的感受。
o 对他们的过激反应，不要反应过度。情绪只会产生更多的情绪。如果他们的情绪升级了，而你给出了愤怒的回应，他们只会更生气，更加不尊重你。反而，你可以用平静而镇定的声音说，"我们不应该用这种方式在家跟对方说话。"
o 退出不尊重的模式。允许他们一次说一些不同的话，如果他们继续有不尊重的行为，让他们离开屋子或者你自己离开。不要用你的时间和注意力来强化他们的不尊重。克莱因和费伊提倡在这种情况下给予他们选择。"你可以回自己的屋子或者待在客厅，直到你能够学会带着尊重说话，"在某些情况下，如果你还拥有最终的控制权，就让他们作出选择。
用户评价
这本书简直是为我这种“新手爸妈”量身打造的！当初刚开始带孩子，心里各种没底，总觉得哪里做错了，孩子一哭就手忙脚乱。读了这套书后，我才意识到，原来育儿不光是解决眼前的问题，更是一场自我修炼的旅程。作者的文笔非常温和细腻，不是那种高高在上的说教，更像是邻家长辈掏心窝子的交流。里面提到的一些情景，比如孩子因为小事发脾气，我常常束手无策，而书里提供的视角让我学会了蹲下来，真正去理解孩子行为背后的需求。特别是那种“接纳自己的不完美”的部分，让我如释重负，意识到自己不需要做到“完美父母”，只需要成为那个“足够好的父母”就足够了。现在面对孩子，我少了些焦虑，多了些从容，这种内在的变化，比学到任何技巧都重要。这套书，不光教会我怎么带孩子，更重要的是，让我学会了怎么更好地成为“我”自己。
评分我通常读书速度比较快，但这两本书我读得很慢，经常读完一章就要停下来，关上书本，在心里反复琢磨很久。这套书给我最大的冲击是，它让我意识到，我们成年人对“成长”的定义太狭隘了。我们总以为孩子需要成长，却忘了我们自己也需要同步升级。书里那种关于“父母如何进行自我疗愈”的探讨，非常深刻，它不是空谈，而是通过一个个具体的互动场景，引导你去审视自己内心深处的恐惧和渴望。比如，它让我明白，我希望孩子表现得自信，其实是我自己内心深处对被认可的需求在作祟。这种“看见自己”的过程，是痛苦的，但更是释放。读完后，我不再急于给孩子贴标签，而是更愿意和他们一起探索成长的意义。
评分这套书的“挑战篇”简直是神来之笔！如果说第一本是打基础，那么挑战篇就是实战演练场。里面面对的很多问题都是我日常生活中最头疼的，比如“如何处理孩子的拖延症”、“面对青春期叛逆的信号该怎么应对”。作者的分析非常到位，不会直接说“你就应该这样做”，而是提供了一整套的思考框架。我特别喜欢它强调的“边界感”的建立，以前我总是怕伤害孩子的心，对他们过度迁就，结果反而让孩子失去了规则感。挑战篇里的一些案例分析，让我看到了那些看似冲突的场景背后，其实是双方都在寻求尊重和理解的过程。读完后，我感觉自己不再是那个被孩子牵着走的“老妈”，而是一个有原则、有智慧的引导者，这让我对自己充满了信心。
评分我发现，很多育儿书籍要么是太侧重技能，要么是太侧重理论，很少能像这套书这样，将心理学理论与日常生活的琐碎无缝结合起来。它的语言风格很朴实，没有太多华丽的辞藻，但每一句话都像带着力量，直击人心。我最欣赏的一点是，它极其尊重孩子的个体差异，强调“没有最好的父母，只有最适合自己孩子的父母”。这让我从“跟别人家的孩子比”的怪圈里走了出来。书里提到如何观察和解读孩子的“小信号”，这一点对我帮助极大，以前我总是忙着纠正行为，现在我开始关注行为背后的“信号”，比如孩子频繁地舔嘴唇可能意味着焦虑。这种深层次的连接，让我觉得育儿不再是任务，而是一场充满发现的冒险。
评分说实话，一开始我对这种“心灵成长”的育儿书有点保留，觉得是不是又是一堆空泛的理论。但拿起这套书后，我发现完全不是那么回事。它的结构很扎实，不是只停留在“我们要爱孩子”这种口号上，而是深入探讨了父母自身的原生家庭模式是如何影响我们现在对待孩子的态度的。我印象特别深的是关于“情绪隔离”的那一部分，我从小就不被允许表达负面情绪，导致现在孩子一哭闹，我就烦躁不安，这本书帮我把这种内在的冲突清晰地剖析了出来。它没有直接给我一个“标准答案”，而是提供了一面镜子，让我看清自己是如何被过去的经历塑造的。读完后，我开始有意识地去处理自己的情绪，而不是直接投射到孩子身上。这种由内而外的改变，让家庭氛围都变得柔和了许多，感觉我和孩子的互动质量有了质的飞跃。
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