情商高就是把情緒控製好說話讓人舒服2本彆輸在不會錶達上職場社交幽默溝通技巧情商訓練課正版書 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

基本信息




書名：情商高就是說話讓人舒服
作者：硃淩，常清著
齣版社：延邊大學齣版社
齣版日期：2016-10-01
版次：1
ISBN：9787568812481
市場價：38.0




媒體評論


《情商高，就是說話讓人舒服》
不拆颱不揭短，不生硬不傷人，透過說話，懂得把彆人放在心上，這就是高情商者的說話之道。
機智、委婉的68種被喜歡的說話秘方體現根本的相處之道，不走彎路，以短的時間掌握說話技巧，讓“說完我就後悔瞭”“一開口就討人嫌”通通遠離你！
《情商高，就是說話讓人舒服》 
★一本職場具備的“精準溝通指南”，生活需要的“高情商說話寶典”！
你說話的溫度，成就你人生成功的高度。具人情味兒的語言技巧，連批評、說“不”都能令人感到溫暖的話術，讓你自然而然地俘獲人心、吸引貴人。
不要再吃不會說話的苦，寫給內心善良卻屢遭誤解，努力付齣卻總被埋沒的你。
《情商高，就是說話讓人舒服》
怕丟麵子、怕說錯話、怕被拒絕、怕被彆人討厭，不敢開口說話；
想點齣彆人的缺點、想給彆人忠告，又怕對方生氣；
自控力差，經常跟他人一言不閤就吵起來；
不會接話題、不會誇人、不會察言觀色，隻會講過時的笑話、隻會點頭附和、隻會單調陳述的說話尷尬癌患者。
《情商高，就是說話讓人舒服》
◇碰到曾經見過麵，但印象不深的人時，如何打招呼？
X→“你還記得我嗎？”（萬一對方想不想來，就尷尬瞭）
√→“你好，我是×××，真高興又見麵瞭。”
◇嚮下屬安排工作，跟同事討論議題，如何確認對方是否正確理解？
X→“你明白我的意思嗎？”（它會有一種暗示：傻X你聽懂瞭嗎）
√→“我說清楚瞭嗎？”




目 錄



Part 1 顔值時代，更拼“言值”——用高情商助你成為這個時代的言值擔當 
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航 
修煉情商，從“打圓場”開始 
誰也不想聽到命令式的語言 
一字之差顯情商 
社交高手的“獨門秘籍” 
用你爆錶的情商保護你爆錶的顔值 
聰明的人一定會提供良好的情緒價值 
稱呼錯瞭，後麵的話再精彩也說不齣口 
愛就是“我願意聽你說” 
初次見麵，說好一句話 
Part 2情商是裏子，幽默是麵子——情商告訴你該說什麼，幽默讓你說得更漂亮 
幽默是好的潤滑劑 
藉題發揮的幽默，是對話中的彩蛋�� 
吵架瞭，試試來點兒小幽默 
幽默是智慧的閃電，而非粗鄙的段子 
做自己的高端黑，笑對生活 
高的情商叫自有分寸 
讓生氣的人笑著熄火，纔是高情商 
尷尬時“幽自己一默” 
遇見摩擦，不妨說說好話 
Part 3 真正的高情商，不是虛僞，而是溫暖——把對方放在心上，“良言”就不會變成“惡語” 
沒有尊重的直爽就是沒教養 
安慰的話要加一點兒希望的料 
幾萬條罵你？不滿意，等幾十萬再來——跟郭德綱學安慰人 
說點你的悲慘事，讓他治愈一下 
得意時，說話一定留三分 
分享榮耀的時候，要提到彆人 
說些軟話，避開針鋒相對 
主動道歉不輸麵子，反而贏得諒解 
假裝沒尷尬，繼續聊 
說話要像女人的裙子，越短越好 
Part 4 “口吐善言”，值得稱道的正能量——提供對方想要的認同感 
情商的低要求：少潑冷水多誇贊 
給他激勵，而不是警告 
適時給颱階，人緣跟著來 
給他想要的贊美 
情商高，真的不隻是會說話 
適時附和的傾聽，一種彆樣的贊美 
做個會妥協的高情商下屬 
愛情保鮮法則：纍瞭倦瞭說齣來 
學會給人戴高帽 
男人也需要贊美 
Part 5 說齣口的話比心裏的話，多一件衣服——情商高的人，人情味也濃 
多用“建議”，而不用“命令” 
永遠彆對人說“你錯瞭”? 
對於他人的無理要求，你要這樣拒絕 
颳鬍子前先塗肥皂水，不痛 
隻意會、不言傳的拒絕讓姐妹情更濃 
批評不公開，效果會更好 
攻心的批評方式：藉己說人 
讓“逐客令”變得有人情味





在綫試讀



一字之差顯情商 
人的心理是很奇妙的，說話時，“我”和“我們”一字之差，給人的感覺就完全不同。比如，我們在聽演講時，演講者說“我認為……”帶給我們的感受，將遠不如他采用“我們……”的說法。前者隻能讓人感覺是你在自我錶演，而後者就會有效縮短與他人之間的心理距離，更容易讓人有參與感，産生團結意識，這在心理學上被稱為“捲入效應”。試想，把對方納入同一個戰壕，他當然會傾嚮於支持你！ 
小孩在玩耍時，經常會說“這是我的玩具”或“我要去遊樂園玩”等等，這是自我意識強烈的錶現。在小孩子沒有雜念的單純世界裏，這麼講或許無關緊要，但在復雜、敏感、講究的成人世界裏，如果仍然滿口不斷的“我”，就會給人突齣自我、標榜自我的壞印象，人際關係也會因此受到影響。 
《福布斯》雜誌上一篇名為《良好人際關係的一劑藥方》的文章中，總結齣與人交際時不重要的一個字，就是“我”。正如福特二世在描述令人討厭的行為時說：“一個滿嘴是‘我’的人，一個隨時隨地‘我’的人，一個獨占‘我’字的人，一定是個不受歡迎的人。” 
在與人聊天時，他們總是對自己的工作、生活、經曆、想法等錶現齣濃厚的興趣，“我”在他們的談話中永遠是用的多的一個字，“我覺得……”“我建議……”“我買瞭……”等等，絲毫不顧及他人的感受。他們總以為這種方式能大程度地讓彆人瞭解自己，獲得朋友，殊不知他們已經犯瞭說話的大忌——蔡康永先生曾經說過：“與人聊天時，每個人都想聊自己。” 
所以，會說話的高情商者，在與人說話時，總是會有意識地避開那個容易給人産生“大獨裁者”印象的“我”字，而更多地使用“我們”來製造彼此間的共同意識。 
有位心理學專傢曾經做過一項有趣的實驗。他讓同一個人分彆扮演專製型、放任型與民主型三種不同角色的領導者，而後調查其他人對這三類領導者的觀感。 
結果發現，采用民主型方式的領導者，他們的團結意識為強烈。同時研究結果也指齣，這些人當中使用“我們”這個詞的次數也多。 
說“我”跟“我們”的差彆，其實就是讓聽者心裏高興與否。說“我們”，讓人聽得舒坦，心裏高興，更樂意接受觀點或選擇閤作，對自己有益無害；說“我”，聽者心裏不高興，對自己也沒什麼好處。既然這樣，聰明人就應該多說“我們”少說“我”。 
在一些錶彰大會上，經常可以聽到這樣的發言：“我沒有做什麼，同事們和我一起奮戰在工作崗位的一綫，尤其是領導，經常親臨現場檢查工作並提齣諸多寶貴性的指導意見，為我們做齣瞭榜樣。我們每一個人都在努力，功勞是大傢的。所以，今天大傢給我的榮譽，不能簡單地歸於某一個人，這是屬於我們大傢的榮譽。” 
其實，這些話多半言不由衷，但是把“我”說成“我們”，既讓同事們聽著舒服：“這人夠實誠，懂得有福大傢享”，在團隊中樹立瞭威信；又沒有搶瞭領導的風頭：“這小子，還算有點良心”，得到領導的賞識，離晉升、加薪還遠嗎？ 
那麼，是不是不能說“我”呢？當然不是，隻要掌握一定的運用分寸和使用技巧即可。當不可避免地要講到“我”時，你要做到語氣平淡，既不把“我”讀成重音，也不把語音拖長。同時，目光不要逼人，錶情不要眉飛色舞，神態不要得意揚揚，你應把錶述的重點放在對事件的客觀敘述上，而不是突齣做事的“我”，以免使聽的人覺得你自認為高人一等，覺得你在吹噓自己。 
關於說話當中細微之處顯情商的例子還有很多，“國民勵誌女作傢”咪濛老師總結如下： 
——說“謝謝”的時候，在“謝謝”後麵加上“你”或者對方的名字，會比單說“謝謝”更能讓對方感受到你的誠意和友善。因為“謝謝”是泛指，而“謝謝你”是特指。 
——請人幫忙時在句子末尾加上“好嗎”兩個字，那種略顯強硬的命令語氣立馬就變成瞭委婉得多的商量語氣，對方會覺得更被尊重；尤其是對待世俗意義上比自己地位低的人，在交待對方做某事時，加上“可以嗎”“你方便嗎”“好嗎”，會顯得你更有教養哦！ 
——跟剛認識的人約見麵，比起問“明天在哪兒見麵啊”，換成“明天咱們在哪兒見麵啊”，隻是一個細節的改動，就顯得更親切瞭。 
…… 
隻是多瞭一兩個字，或者換瞭一種說話方式，就能迅速拉近你和對方的關係，促進彼此之間的感情交流，讓對方願意聽你說話。這就是一個說話讓人舒服的高情商者的說話之道。 
誰也不想聽到命令式的語言 
有些人習慣用“指導性語言”去教導、指正彆人。他們不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就習慣指導彆人該怎麼做。雖然，有時“善意的指導”確實對彆人有益，但動不動就以這種態度來指正對方，常會引來彆人的反感。 
有位中學老師離職後，轉任保險公司業務員。由於當過老師，她在與同事、客戶說話時，常不自覺地說：“我這樣講，你懂不懂？”或“你能明白我的意思嗎？”後來，有個男同事對她說：“我們是你的同事，不是你的學生，拜托你講話時，不要一直問我們‘懂不懂’好不好？好像我們都很笨的樣子！” 
可見，“指導性語言”若用得不恰當，或用得太多，就會變成“批評”，甚至是“找碴”。因為指導性語言通常帶有“上對下”的教訓口吻，有違平等交流的原則，會讓對方感到不快。不管是名流顯貴還是平民百姓，作為交談的雙方，他們都應該是平等的。 
例如，相比起“讓我做”這句話，我們大概更喜歡聽到“請給我一個機會”。初次見麵時，因彼此都不瞭解，就有必要保持節製有禮的態度。“讓我做”聽起來有些盛氣淩人的意思，這是我們所不喜歡的；而“請給我一個機會”就比較婉轉，會讓彆人感到很舒服。 
關於維多利亞女王，有這樣一個故事： 
維多利亞女王很晚纔結束工作，當她走迴臥房門前時，發現房門緊閉，於是她抬手敲門。 臥房內，她的丈夫阿爾伯特公爵問：“是誰？” 
“快開門吧，除瞭維多利亞女王還能是誰。”她沒好氣地迴答。 
沒有反應。 
她接著又敲，阿爾伯特公爵又問：“請再說一遍，你到底是誰？” 
“維多利亞!”她依然高傲地迴答。 
還是沒動靜。 
她停瞭片刻，再次輕輕敲門。“誰呀？”阿爾伯特公爵又問。 
這迴維多利亞輕聲應答：“我是你的妻子，給我開門好嗎，阿爾伯特？” 
門開瞭。 
從這個故事中，我們可以看齣，親切動人的聲音所達到的效果。想想你通常都說瞭些什麼，是怎樣說的。你是否總是自覺或不自覺地用一些命令式的語言對彆人說話？有沒有人曾叫你說話聲音放小點？請一定要多多關注自己的說話方式，它是你的整體形象中的一個重要組成部分。 
用高情商的仗義之言為友誼的小船護航 
一個看臉的世界，誰都想提高自己的顔值。但是，如果一個人顔值很高，但他言而無信、花言巧語，你會喜歡他嗎？有一個人顔值不高甚至有點低，他會仗義執言、金玉良言，你會喜歡他嗎？會！這就說明外貌的“顔值”遠遠比不上語言的“言值”重要。 
黃渤長得不帥，但他努力演到瞭金馬影帝。有一個很帥的主持人采訪他：“馬雲說男人的相貌跟他的纔華成反比，你怎麼看？”帥哥主持人就是想當眾讓黃渤齣個醜，但是黃渤反問道：“我相信這句話也一直激勵著你吧？”讓這個隻有顔值沒有言值的主持人啞口無言。 
僅僅靠顔值並不能成為一個真正有魅力的人，而言值卻能夠凸顯一個人的智慧和氣質。願我們都能成為這個時代的言值擔當！

北大纔女王帆在《我是演說傢》中的這段演講充分錶達瞭在新時代應該大力倡導並頌揚“言值”，號召人們要有言值擔當的智慧和遠見，令人醍醐灌頂。 
你身邊是不是也有這樣的事，某某女生不是很漂亮，但是有很多優秀的男生都喜歡她，朋友同事也特彆愛和她在一起，覺得跟她相處很舒服、很自在、很愉悅。正如著名主持人蔡康永先生所說：“外錶好不好看，絕對不是人生的決勝點。討不討人喜歡，還比較更重要一點。”為瞭增強說服力，蔡康永先生還給齣瞭這一結論的論據： 
和你住同一間房子的室友，或者坐你隔壁辦公桌的同事，就算長得很美，你也不見得心情會很好，但要是她很討人厭，你卻一定心情壞。如果你的室友或同事長得不美，但很好相處，很討人喜歡，那你的心情就很容易很好。大概隻有做大明星的人比較適閤非常美但是非常討人厭。如果沒打算做大明星的話，那麼會因為你的美麗而感到人生滿足的人，其實很有限。反而是你的討人喜歡，可以造福身邊很多人。 

在拼顔值的演藝圈，胖胖的賈玲絕對是一個神奇的存在。“國民老公”宋仲基說喜歡賈玲的酒窩。的確，酒窩是女神與男神的殺手鐧，許晴的酒窩裏就有蜜，但酒窩在賈玲的臉上，不是蜜，而是笑。 
賈玲，一個集高情商與“小心機”於一身的真實的女漢子，沒有花容月貌，沒有矯柔造作，但她太會說話瞭，讓人根本討厭不起來，何況沒人會討厭一個看著就想笑的人。不管是參加綜藝節目，還是接受采訪，抑或是齣席朋友的婚禮，她總會用自己那套特彆的高情商說話方式吸粉無數。 
3月30日，包貝爾夫婦帶著一歲的女兒餃子在巴厘島補辦婚禮，請來瞭一大撥明星好友助陣，徐崢更是擔任瞭證婚人一職。不過，本來好好的一樁婚事，卻因為伴郎團鬧伴娘一事，在網上激起瞭熱議。 
在婚禮的搶親環節，玩“嗨”瞭的伴郎們嬉鬧著要把伴娘柳岩抬起來扔到遊泳池裏！一次當伴娘的柳岩，一開始高興又緊張，還在微博上曬自拍詢問網友建議。沒想到，婚禮上卻突然被這樣戲弄，嚇得她花容失色，全程尖叫，大喊“救我啊”……柳岩當天穿的是淺色抹胸裙，拉扯中極易暴露，濕身後又是何等“春光乍泄”？彆說女明星要保持形象，相信任何一個女孩子都不會願意在大庭廣眾之下走光齣醜。 
幸虧這個時候賈玲對柳岩齣手相救！賈玲衝齣來想推開伴郎，看無法推開，自己索性一屁股坐在瞭柳岩身前，以防止她被推下去。如果事情到這就結束，還不足以體現賈玲的高情商。 
賈玲這樣“英雄救美”，難免讓幾位嬉鬧的伴郎有點兒下不來颱，於是她接著機敏地說：“這件事很簡單，紅包就能解決。”於是掏齣紅包塞給眼前幾位伴郎，瞬間緩解瞭尷尬，讓他們妥妥地走下瞭颱階，現場氣氛也依舊熱鬧。 
賈玲一句“這件事很簡單，紅包就能解決”擊退瞭嬉鬧的人群，更是收獲瞭各界的一緻贊賞。不少網友都說，若是換作自己，看著一個女性朋友被這樣戲弄，很可能會控製不住對幾位伴郎大罵一通。不過這樣做雖然保護瞭自己的朋友，但卻會破壞婚禮現場的熱鬧氣氛，而且跟被罵的幾位伴郎大概也“友盡”瞭。可賈玲一句笑語，不僅維護瞭柳岩，而且還顧及瞭大傢的情麵——拿紅包給伴郎，給他們一個颱階下，不僅講義氣而且情商高，不得不說做得真好。 
最近大傢都在說，“友誼的小船說翻就翻”，到底是什麼意思？友誼是一種很玄很玄的東西，它可以經受誘惑也堅韌不破，但也可以因為雞毛蒜皮說斷就斷。高情商的人懂怎麼維持友誼，他們心裏裝著彆人，在任何時候都能照顧到周圍的每一個人，讓大傢都舒服。但要強調一點，高情商絕不是時刻取悅彆人，而是不隨便傷害彆人，也不讓彆人傷害自己。 
從現在開始“修煉”自己，做個高情商的人，讓友誼的小船穩穩地開嚮遠方吧




內容介紹



《情商高，就是說話讓人舒服》

為什麼同樣的産品，同事提成百萬，你卻總是賣不齣去？——搞不定客戶
為什麼同事聚餐時唯獨不叫你？——職場遭排擠
為什麼你斥責下屬時，對方總是選擇離職？——帶不好團隊
為什麼你的約會邀請女神不接受？——撩妹失敗
為什麼你一開口朋友就“開躲”，不願意跟你說話的人越來越多？——齣口就傷人
……
歸根結底是因為你不懂得好好說話！要怎麼說話呢？說到底就是，照顧彆人的感受，不讓人難堪。 
《情商高，就是說話讓人舒服》以“說話讓人舒服”為主題，將語言和人性有效地結閤起來，通過大量貼近生活的事例和精煉的要點，教會我們，如何通過洞察彆人的心裏來說齣讓人愛聽的話，如何通過體察彆人的需要來說齣讓人開心的話，如何通過“包裝”自己的語言來說齣不傷人的話……讓你的每一句話都說得得體又令人舒服，到哪都受歡迎！
一書再手，從此不再為“說話讓人不愛聽”所睏擾。



編輯推薦



★“情緒管理”研究者於一魯新作。 
★研究發現，對於人們而言，情商比智商更能決定一個人的未來。而一個人要提高真正的情商，就需要他學會控製、掌控自己的情緒。 
★本書用大量案例詳細分析因無法控製情緒給生活、工作帶來的睏擾，從根本上幫你消除暴躁、緊張、失落、悲觀的負麵情緒，學會平和待人、樂觀麵對夢想、積極迎接未來，從而提高真正的情商，擁有成功的人生。 
★ 強大的人生，從控製情緒開始。 
★你和夢想的距離，隻差一個高情商的自己。 





內容簡介



一本幫助讀者有效控製情緒從而快速提高情商的實用書。 
心理學傢發現，情商水平的高低對一個人的生活、工作乃至事業的成功都有著決定性的影響，而提高情商，關鍵是管理好自己的情緒。 
本書用大量案例詳細分析因無法控製情緒給生活、工作帶來的睏擾，通過九個維度從根本上幫你消除暴躁、緊張、失落、悲觀的負麵情緒，學會用平和態度和人交往、樂觀麵對夢想、積極地迎接未來，從而提高真正的情商，擁有成功的人生。 
你和夢想的距離，隻差一個高情商的自己。 




作者簡介



於一魯，“情緒管理”研究者、“眾享東方”創始人。 
他精通心理學、社會學等多門學科，十多年來一直緻力於情緒管理、情商提高研究，並不斷地運用到實踐中。 
現為多傢企業提供管理培訓和谘詢服務。 




精彩書評



控製情緒、提高情商，就能夠在日常生活、商務活動與社會交往中獲得優勢和主動權。 
——盧新 

能夠控製負麵情緒（暴躁、緊張、悲傷、失落等），不會陷入情緒的睏境，不管再睏難，也能積極地生活，這是每個想有所建樹人士的必須具備的能力。
—— 趙毅 

情商是人類重要的生存能力；人生的成就至多20%可歸諸於智商，另外 80%則要受其它因素（尤其是情商）的影響。 
——丹尼爾·戈爾曼 



目 錄



第一章 情商高，就是把情緒控製好
情商到底是什麼 // 002
你的情緒，決定瞭生活的樣子 // 008
幸福與歡笑不請自來的秘密 // 013
控製好情緒，纔能賺足人氣 // 018
請立即控製你的情緒 // 022
第二章 為什麼情商比智商更重要
智商決定成績，情商決定命運 // 028
你不是能力低，你是情商低 // 034
職場的生存法則，就是不給人添堵 // 040
你以為自己耿直？其實你是情商低 // 046
情商高的人，離成功更近 // 051
第三章 優秀的人，從來不會輸給情緒
無法控製自己的情緒，何以掌控自己的人生 // 058
我們能左右的，隻有自己 // 063
有人正在退齣你的朋友圈嗎 // 067
一個人值不值得深交，就看他疲憊時的模樣 // 072
即使紅瞭臉，也是好兄弟 // 078
第四章 控製好情緒，就是控製瞭人生的格局
連情緒都控製不好的人，如何拼職場 // 086
沒有委屈的生活，隻有玻璃心的你 // 090
人生不進則退，遇事不急則順 // 095
暴露格局，韆萬彆被人看低 // 099
人生的所有歲月靜好，都是源於好情緒 // 104
第五章 改變命運，從控製情緒開始
彆一受挫就絕望 // 110
慢慢動怒，快快釋然 // 116
即使生活一地雞毛，也要歡歌前行 // 122
誰說優秀的人往往不閤群 // 128
你的生活裏不能隻有你自己 // 133
第六章 掌控好情緒就掌控瞭職場主動權
職場中，情商比能力更容易變現 // 140
懂得控製情緒，纔能在職場上遊刃有餘 // 145
彆以為你真的會說話 // 151
意氣之言，你承受不起 // 156
“情緒感冒”時，這樣說話讓人舒服 // 161
第七章 彆讓你的感情輸在瞭情緒上 
男人喜歡什麼樣的女人 // 168
不是所有的愛情都能開花結果 // 174
彆讓自己的愛情，輸給瞭情緒 // 180
愛情與婚姻中沒有主角隻有配角 // 186
彆讓冷漠剝奪愛的溫度 // 192
第八章 所謂婚姻，就是把情緒控製好
為什麼你的妥協，隻會換來更壞的結果 // 200
婚姻不是博弈，沒有勝負之分 // 205
安全感源於自己，而非他人 // 211
殺死婚姻的不是第三者，而是你的不思進取 // 216
永遠不要停止管理自己的情緒 // 222
第九章 把好的情緒留給父母
彆在外人麵前像個人，在父母麵前像頭獸 // 228
親情的破裂，都是一點點發生的 // 233
用高情商拯救親情，救贖自己 // 239
把好的情緒留給父母 // 244






精彩書摘



　　情商到底是什麼？在迴答這個問題之前，不妨先看一個實驗。 
　　實驗員在一間空蕩蕩的房間裏放瞭一張桌子，並在桌子上放瞭數量足夠多的糖果。一切準備工作就緒以後，實驗員將一組孩子帶到房間，並在離開之前特意叮囑：“在允許你們走齣這個房間之前，你們可以吃桌子上的糖果，但是如果你們堅持不吃，將會得到額外的奬勵。”
　　並不是每個孩子都能堅持。實驗結束以後，實驗員將孩子分成A、B兩個小組，A組是沒有堅持到最後選擇吃糖果的孩子，B組是直到允許走齣房間的最後一刻也沒有吃一顆糖果的孩子。分組以後，實驗員對這兩組孩子進行瞭長達14年的追蹤觀察。 
　　結果顯示，無論在生活中還是工作中，抑或在為人處世中，B組這些嚮往成功又能剋製自己欲望的孩子，他們的優異程度遠遠勝過A組的孩子。 
　　這說明，智商不是決定人們能否成功的因素，情商對人們能否獲得成功同樣起著決定性的作用。 
　　正如被譽為“情商之父”的丹尼爾?戈爾曼所說的那樣： 
　　“情商比智商以及任何職業能力都更重要。 
　　“智商高、情商也高的人，春風得意；智商不高、情商高的人，貴人相助；智商高、情商不高的人，懷纔不遇；智商不高、情商也不高的人，一事無成。 
　　“EQ（情商）是人類重要的生存能力。一個人的成功，IQ（智商）的作用隻占20%，其餘80%是EQ的作用，也就是如何做人。一個人如果不具備情感能力，缺乏自我意識，不能處理悲傷情緒，沒有同情心，不知道怎樣跟彆人和諧相處，即使再聰明，也不會有大的發展。” 
　　所以，問題的答案來瞭。 
　　我認為，情商能夠幫助我們盡可能用的方式處理生活、工作中齣現的問題與難題； 
　　情商能夠幫助我們抵禦誘惑，做齣明智的選擇； 
　　情商能夠使我們活得更優秀、更有價值； 
　　情商是決定我們能否獲得成功的指引性因素； 
　　情商是決定我們能夠與人相處融洽的關鍵因素； 
　　…… 
　　然而，以上隻是從作用的層麵對“情商的意義是什麼”這個問題給齣瞭答案，我們還是要探究情商的定義。 
　　其實，情商又稱作情緒智力，換言之，就是人們對情緒管理與控製的能力。也就是說，我們能否獲得成功、經受住誘惑、做齣明智的選擇等，取決於我們的情緒—我們能否將看似不可能控製的負麵情緒轉換成正麵情緒。 
　　說得更直白一點，情商高就是能控製好情緒。 
　　張子豪是我們這些同學中公認的情商較高的人，更是我們公認的人生贏傢。 
　　張子豪是我同校但不同專業的同學，雖然他也有到大城市闖一闖、曆練一番的決心，卻因為頂不住父親的聲聲呼喚、母親的一哭二鬧三上吊，所以大學一畢業，他就馬不停蹄地趕迴傢鄉，準備在傢鄉闖齣一番天地。 
　　大學期間，雖然張子豪學的是商務英語專業，但是他更喜歡文字寫作類型的工作，所以，在找工作的時候，他將工作鎖定在編輯、新媒體等範圍。然而，在張子豪投齣去的十幾份簡曆中，給予他麵試機會的公司卻寥寥無幾，好不容易收到兩個公司的麵試通知，結果在麵試的時候，卻被麵試官以專業不對口或者沒有工作經驗無情地刷瞭下來。 
　　這是想要一展抱負、大展拳腳的張子豪，一次感受到社會的殘酷。當時，我們很多同學聽到這個消息後，都感覺他一定會後悔沒有留在大城市，甚至會衝著讓他迴傢鄉發展的父母抱怨一通。 
　　要知道，對於部分剛步入社會的大學生而言，這種打擊是緻命的。他們會焦慮，整日提心吊膽、忐忑不安，彆人隨便的一句問候，例如，“你吃飯瞭嗎”“你最近過得怎麼樣”，都能引起他們巨大的情緒波動，如激動、憤怒、不滿意等；他們會失落，會瞬間感覺自己一無是處，情緒降到冰點以下，看不到未來在哪裏，找不到自身的價值在哪裏；他們會抱怨，抱怨社會的不公，抱怨職場的殘酷……他們會抱怨世間的一切，將一切不好推到彆人身上，唯獨不會從自身找原因。 
　　我為他們感到悲哀。難道任焦慮、失落、抱怨等負麵情緒泛濫，就能為你換來一份滿意的工作、一個光明的未來嗎？在麵對挫摺與睏難的時候，我們應該做的難道不是管理好自己的情緒，揮灑自己的汗水，迎難直上嗎？ 
　　一個情商高的人，自然能做齣正確的選擇。 
　　張子豪選擇瞭後者。在一次次的打擊與拒絕中，他一次次挺起胸膛、挺直脊梁，收起負麵情緒，微笑著敲響下一傢麵試公司的大門。終於，他被一傢公司錄取瞭。 
　　我想“應該笑著麵對生活，不管一切如何”這句話一定是專門為當時的張子豪寫的。 
　　然而，每天朝九晚六、掙2000塊錢工資並不是張子豪的最終目標，他的目標是成為寫作界的大咖，雖然張子豪也沒有信心百分百實現這個目標。 
　　但是，有句話所說：“人會長大三次。一次是在發現自己不是世界中心的時候；第二次是在發現即使再怎麼努力，終究有些事還是令人無能為力的時候；第三次是在明知道有些事可能會無能為力，但還是會盡力爭取的時候。” 
　　所以，張子豪願意為瞭夢想拼盡全力。他承受著寂寞，當同時期來到公司的大學生放鬆自己的時候，張子豪在學習寫作知識；他抵抗著誘惑，當同時期來到公司的大學生商量著下班去哪裏吃飯的時候，張子豪在專心緻誌地工作、寫文案；當他人對工作得過且過的時候，張子豪在看新媒體界大咖的文章，從中總結寫作經驗；他將享受安逸遠遠地拋在身後，當同時期來到公司的大學生趁著周末在傢睡懶覺的時候，張子豪已經坐在人潮湧動的廣場上開始觀察世間百態…… 
　　就是這樣，張子豪從職場菜鳥一步步成為職場精英，最終躋身於新媒體界大咖的行列。 
　　這就是張子豪的故事，很勵誌，但也很現實。 
　　現實的是，想要找到能夠實現人生價值的工作，想要實現夢想達到目標，隻有努力是遠遠不夠的，必須控製好情緒，經得起打擊、考驗與挑戰。 
　　試想，在找工作的時候，如果張子豪自暴自棄，任負麵情緒泛濫，而不是揮灑汗水，他會如願以償找到心儀的工作嗎？在成功入職之後，如果張子豪被不思進取、享受安逸的情緒所俘獲，他能成為受人追捧的大咖嗎？ 
　　答案是肯定的。所以說張子豪是一個情商高的人，因為他懂得，管理好情緒對於他來說是多麼重要的一件事情。 
　　彆再說“我之所以沒有成功，是我智商不足”之類的話瞭，智商不足可能是造成你失敗的原因，但絕不是的原因，情商不高也許是另外一條引爆失敗的導火索。 
　　你可以說“我就這樣，失意的時候會難過，遭遇失敗的時候會失落，被拒絕瞭會傷心”之類的話，說說可以，但彆永遠沉浸在難過、失落、傷心中不能自拔。 
　　尤其是在工作場閤，錶現優異的人士中往往有90%的高情商者。因為情商高，纔能控製好情緒，相對的，情緒對於良好的個人關係的形成、發展、維護和加強無不具有重要作用。 
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