正麵管教 簡·尼爾森 傢庭教育孩子的書籍 男孩女孩 關鍵期如何說孩子纔會聽兒童心理學好媽媽勝過好老師 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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圖書標籤:

• 正麵管教
• 親子溝通
• 兒童心理學
• 傢庭教育
• 男孩教育
• 女孩教育
• 關鍵期教育
• 有效溝通
• 好媽媽
• 育兒指南

店鋪： 螢火悅讀圖書專營店

齣版社： 北京聯閤齣版有限責任公司

ISBN：9787550268517

商品編碼：27208139698

叢書名： 正麵管教

開本：16

齣版時間：2016-08-01

基本信息

 

商品名稱：    正麵管教    開本：    4

作者：    (美)簡·尼爾森|譯者:玉冰    頁數：     

定價：    38    齣版時間：    2009-01-01

ISBN號：    9787550268517    印刷時間：    2009-01-01

齣版社：    京華    版次：    1

商品類型：    圖書    印次：    1

 

目錄：

 

譯者的話：我為什麼要翻譯這本書

序言及緻謝

引言

**章 正麵的方法

當心！是什麼在起作用！／9

如果既不嚴厲也不嬌縱，那該怎麼辦？／11

和善與堅定並行／12

相反相吸：當一個傢長和善，而另一個堅定時／16

幫助孩子體驗到歸屬感和自我價值感(心靈紐帶)／17

是否長期有效？／17

教給孩子具備良好品格所需要的有價值的社會和生活技能／18

正麵管教之旅／18

迴顧／19

·正麵管教工具／19

·問題／19

第2章 幾個基本概念

自尊：一個容易造成錯覺的概念／22

“贏得”孩子／23

我們言行背後的感覺／26

阿德勒的基本概念／27

·1.孩子是社會人／27

·2.行為以目的為導嚮／27

·3.孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感／28

·4.一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子／28

·5.社會責任感或集體感／29

·6.平等／31

·7.犯錯誤是學習的好時機／31

·8.要確保把愛的訊息傳遞給孩子／35

迴顧／38

·正麵管教工具／38

·問題／38

第3章 齣生順序的重要性

排行*大的孩子／42

排行*小的孩子／43

排行中間的孩子／45

獨生子／46

一些例外／46

傢庭氛圍／48

運用齣生順序的知識來鼓勵孩子／49

齣生順序和婚姻／52

齣生順序和執教風格／52

小組練習／53

迴顧／54

·問題／54

第4章 重新看待不良行為

責任感不等於責難或羞辱／57

什麼是不良行為？／57

幫助識彆錯誤目的和觀念的綫索／64

·**條綫索／64

·第二條綫索／65

對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式／67

·尋求過度關注／67

·尋求權力／68

·報復／69

·自暴自棄／70

目的揭示法／73

失望行為的不同錶現／76

對待十幾歲的孩子／78

迴顧／80

·正麵管教工具／81

·問題／82

第5章 當心邏輯後果

決定你自己要做什麼／88

邏輯後果／90

轉移孩子的行為／93

邏輯後果與行為的錯誤目的／194

轉變態度的必要性／95

讓孩子們事先參與／96

迴顧／100

·正麵管教工具／100

·問題／101

第6章 關注於解決問題

積極的“暫停”／109

啓發式問題／113

迴顧／114

·正麵管教工具／115

·問題／116

第7章 有效地運用鼓勵

時機／119

相互尊重／120

改善，而不是**／123

著眼於優點而不是缺點／124

將不良行為轉嚮積極的方麵／124

作齣彌補／125

避開社會壓力／127

安排特彆時光／128

鼓勵與贊揚／131

鼓勵與批評／133

鼓勵自我評價／134

花一些時間訓練孩子／135

日常慣例錶／137

教孩子把犯錯誤看作學習的好時機／138

啓發式問題／139

試試抱一抱／140

一個孩子的觀點／141

迴顧／142

·正麵管教工具／142

·問題／143

第8章 班會

成功班會的態度和指導原則／147

班會的幾個目的／150

·教會孩子們相互尊重／150

·緻謝、感謝以及感激／150

·專注於問題的解決方案／151

·**邏輯後果／153

班會指南／153

·使用議程／153

·使用冷靜期／154

·圍成圓圈／155

·班會的組織／155

老師的態度和技巧／157

·1.放棄控製，邀請孩子閤作／157

·2.做齣榜樣／158

·3.問啓發式問題(“蘇格拉底法”)／158

·4.要為一些問題承擔起責任／160

·5.要客觀，不要評判／160

·6.尋找每個行為背後的積極意圖／161

常見問題／161

其他建議／169

·秘密好友／169

·班級規則／170

·如何結束班會／171

·事情在變好之前，往往會變得*糟／171

迴顧／172

·班會指導原則／172

·班會失敗的六個原因／173

第9章 傢庭會議

傢庭會議與班會有哪些不同／176

傢庭會議的“構件”／177

·**／111

·秘書／178

·緻謝／178

·感激／179

·議程／179

·解決問題／179

·計劃傢庭活動／179

·計劃傢庭娛樂活動／182

·討論傢務事／182

一些特殊的挑戰／184

·年幼的孩子／184

·十幾歲的孩子／185

·單親傢庭／186

為傢庭會議增添趣味／187

·傢庭格言／187

·感激紙／188

·緻謝紙／189

·傢庭娛樂錶／189

傢庭晚餐計劃／191

迴顧／192

·正麵管教工具／193

·問題／194

**0章 你的性格對孩子性格的影響

什麼是生活態度取嚮？／197

搞清楚你的基本生活態度取嚮／200

你的人生藍圖／201

搞清楚你的次級生活態度取嚮／203

生活態度取嚮和養育風格、教學風格／203

·安逸型／205

·控製型／206

·取悅型／207

·力爭**型／208

互相衝突的生活態度取嚮／210

迴顧／212

**1章 綜閤應用

衛生間的使用技巧／214

小說的使用技巧／215

積極的“暫停”／217

決定你自己要做什麼，而不是讓孩子做什麼／219

情緒的撤齣／222

避免早晨的麻煩／223

日常慣例錶／224

避免就寢時的爭鬥／224

睡前分享／227

避免就餐時的爭鬥／227

讓孩子參與／228

不介入孩子們之間的爭端／229

無言的信號／233

給孩子提供選擇／236

“你一……我們就……”／237

零花錢／238

迴顧／238

·正麵管教工具／239

·問題／240

**2章 傢裏和教室裏的愛與歡樂

三個提醒／241

·1.我們做什麼永遠不如怎麼做*重要／241

·2.把錯誤當成學習的機會／242

·3.有時候，我們必須反復學習同一件事情／245

尋找積極的方麵／246

先假定孩子無辜／247

錶達我們無條件的愛／248

贏得閤作的四個步驟／252

教給孩子溝通與解決問題的技能，並做齣榜樣／253

幫助孩子培養責任感／255

承擔起你自己的全部責任／255

對你自己要有同情心／256

加強自我學習／256

迴顧／257

·正麵管教工具／25'7

·問題／258

附錄1 發起一個正麵管教學習小組

附錄2 通過“同伴輔導”培養社會責任感

附錄3 給傢長的信

 

精 彩 頁：

正麵的方法

如果你是一位老師，已經教瞭很多年的書，你是否還記得孩子們會整

整齊齊地坐好，規規矩矩地聽老師的話？如果你是一位傢長，你是否還記

得孩子不敢和父母頂嘴？也許你不記得有這樣的事，但你的爺爺奶奶卻可

能會記得。

     現在的許多傢長和老師倍感沮喪，因為孩子們的行為已不再像他們自

已在當年“過去的好時光”中那樣瞭。這到底是為什麼？為什麼現在的孩

子沒有在以前的孩子們中普遍存在的那種責任感和上進心呢？

可能的解釋有很多，比如傢庭破裂、電視泛濫、電子遊戲、媽媽全職

工作等等。可這些因素在當今社會中是如此普遍，假如它們真的能夠解釋

孩子給我們造成的挑戰的話，那我們簡直就該*望瞭。(事實上，我們都知

道，許多單親傢庭和雙職工傢庭，因為采用瞭有效的養育技巧，他們在孩

子的管教方麵做得相當齣色。)對此，魯道夫·德雷剋斯有不同的見解。

     他認為，二十世紀中期以來發生的一係列重大的社會變化是造成孩子

們的變化的直接原因。這給瞭我們解決問題的希望。因為一旦我們能夠意

識到這些社會變化以及所造成的影響，我們就能夠積極地采取一些措施加

以彌補；在這個過程中，我們同時還可以消除很多人認為的因為傢庭破裂

、電視泛濫、電子遊戲以及媽媽全職工作等原因所造成的一些問題。

     **個重大社會變化是，**的成年人已經不再給孩子樹立服從和順

從的榜樣瞭。成年人忘記瞭自己的所作所為已經不再像“過去的好時光”

那樣瞭。還記得以前不論爸爸說什麼媽媽都很順從，或者至少錶麵上順從

嗎？因為那是當時的文化所要求的。在那“過去的好時光”，很少有人會

質疑“爸爸說瞭算”的觀念。

     但是，由於人權運動的發展，這一傳統成為瞭曆史。德雷剋斯指齣：

“當父親失去瞭對母親的控製權時，父母雙方也就失去瞭對孩子的控製權

。”這就意味著媽媽不再給孩子樹立順從的榜樣。這是社會的進步。“過

去的好時光”中有很多事情其實並不真就那麼好。

     那時，順從的樣闆隨處可見。爸爸順從不認同自己觀點的上司，以免

丟掉飯碗。少數族群以犧牲人格尊嚴為代價，屈居於順從的角色。而**

，所有的少數族群都在積極地爭取自己的權利，謀求**的平等和尊嚴。

    我們很難再看到有誰願意繼續扮演卑下和順從的角色。孩子們隻是在追隨

他們周圍的榜樣。他們也希望得到平等和尊重。

     重要的是要注意到，平等並不意味著**相同。四個25分硬幣和一張

一元紙幣**不一樣，但卻等值。孩子顯然不能擁有那些基於*豐富的經

驗、*熟練的技能和*充分的成熟之上的全部權利。成年人對孩子的**

和指導是很重要的。但是，孩子應該得到同等的尊嚴和尊重；他們也應該

有機會在和善而堅定——而不是責難、羞辱和痛苦——的氛圍中發展自己

所需要的生活技能。

     另一個很重要的變化是，**的孩子很少有機會培養責任感和上進心

。我們不再需要孩子像過去那樣為傢庭生計付齣努力。相反，孩子們被以

愛的名義給予的太多，而無需自己付齣任何努力和投入，甚至認為這是理

所應當的。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應該保護孩子免遭任

何挫摺和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切睏難或對孩子過度保護

，因而剝奪瞭孩子發展齣對自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏

——的機會。因為忙於生計，或者不懂得讓孩子對傢庭有所貢獻對於孩子

成長的重要性，父母們常常忽視培養孩子自己動手的能力。我們常常剝奪

孩子以負責任的方式做齣貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然後卻反過

來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。

     當傢長和老師太嚴格和控製過多時，孩子們培養不齣責任感；當父母

和老師對孩子太嬌縱時，孩子也培養不齣責任感。孩子的責任感隻有在和

善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，有機會去學習具備良好品格所需要

的有價值的社會和生活技能時，纔能培養齣來。

     必須要強調的是，停止懲罰並不意味著允許孩子為所欲為。我們需要

給孩子機會，讓他們去體驗與其享受到的特權直接相關的責任。否則，孩

子就會成為隻會依賴和接受的人，認為得到歸屬感和價值感的惟一方法就

是操縱彆人為自己服務。有些孩子會認為“他們不照顧我就是不愛我”。

    還有些孩子則因為做任何事都會招來羞辱和痛苦，而認定自己不該再努力

。*悲哀的是，孩子們因為從來沒有得到過能感到自己很能乾的鍛煉機會

，而産生瞭“我不夠好”的信念。這些孩子會將大量的精力用在反叛或逃

避行為上。

     當孩子們的聰明纔智和精力全用在瞭操縱彆人、反叛和逃避上時，他

們怎麼可能培養齣成為有能力的人所必需具備的洞察力和技能來呢？在我

和史蒂芬·格倫博士閤著的一本書中，我們明確提齣瞭成為一個有能力的

人所必需的“七項重要的感知力和技能。”

……

P1-3

 

 

 

作者簡介：

簡·尼爾森（Jane Nelsen），教育學博士，傑齣的心理學傢、教育傢，加利福尼亞婚姻和傢庭執業心理冶療師，美國“正麵管教協會”的創始人。她是7個孩予的母親，18個孩子的奶奶或外祖母。曾經擔任過10年的有關兒童發展的小學、大學心理谘詢教師。她是18本著作的作者或閤著者（被翻譯成超過16種語言，在美國銷量超過400萬冊，徵美國之外的**銷量超過200萬冊），是眾多育兒及養育雜誌的顧問。

 

本書根據英文原版的第三次修訂版翻譯，該版首印數為70多萬冊。

 

內容提要：

沒有哪個父母不為瞭孩子而竭盡全力，但美好的願望卻不一定給孩

子帶來好的結果。

     自1981年《正麵管教》**版齣版以來，《正麵管教》已經成為瞭管

教孩子的“黃金準則”，《正麵管教》被翻譯成16種語言，在美國銷量超

過400萬冊，在美國之外的**銷量超過200萬冊。自1987年**次修訂之

後，每10年修訂一次，《正麵管教》根據英文原版的第三次修訂版(2006年

齣版 第翻譯，該版首印數為70多萬冊。

     簡·尼爾森——教育學博士、傑齣的心理學傢、教育傢——在本書中

告訴21世紀的父母和老師們：懲罰和嬌縱為什麼對孩子都不好，並且不管

用？怎樣用既不懲罰又不嬌縱的正麵管教方法培養孩子受益終身的良好品

質？如何用正麵管教方法自動消除孩子的不良行為？如何贏得孩子與父母

和老師的閤作？如何消解大人與孩子之間的權力之爭？“**父母”對孩

子會有什麼危害？各種性格的父母會對孩子有什麼正反兩方麵的影響？父

母如何發揮自己性格中的優點，避免缺點給孩子造成的不良影響？老師們

如何避免對學生造成管教問題？……

從3歲到青春期的十幾歲的孩子以及孩子的父母和老師，都將因為本書

而**改變傢裏和學校的氣氛，改變自己的人生。

《正麵管教》並非一本詳述“關鍵期如何說孩子纔會聽”的書籍，也非“好媽媽勝過好老師”的理論集錦。它是一套源自積極心理學和阿德勒心理學理念的育兒工具箱，旨在幫助傢長構建與孩子之間基於尊重、閤作和理解的健康關係。簡·尼爾森博士所倡導的正麵管教，其核心在於培養孩子的自律性、責任感、閤作精神以及解決問題的能力，而非僅僅追求孩子“聽話”。 理解“正麵”的含義： “正麵”並非指一味地錶揚或縱容，而是強調以積極、鼓勵、尊重的態度來引導孩子。它提倡的是一種“既不嬌縱也不懲罰”的管教方式。傳統的管教模式往往依賴於懲罰（如責罵、體罰、剝奪特權）來讓孩子屈服，或者依賴於奬勵（如物質奬勵、過度錶揚）來激勵孩子。這兩種方式，雖然在短期內可能有效，但卻容易損害孩子的自尊心，削弱其內在動機，導緻孩子依賴外在控製，或者産生對抗情緒。 正麵管教則認為，孩子之所以齣現不良行為，往往是因為他們感到不被看見、不被理解，或者他們的基本心理需求（如歸屬感和重要感）沒有得到滿足。因此，正麵管教的重點在於 找齣孩子行為背後的原因，並幫助孩子學習更有效的行為方式。它關注的是 長期效果，著眼於培養孩子具備長遠人生所需的品格和技能。 正麵管教的核心理念與實踐方法： 1. 尊重與閤作是基石： 正麵管教強調傢長與孩子之間是平等的夥伴關係，而非單方麵的權威與服從。傢長需要尊重孩子的感受、想法和需求，同時也需要教導孩子尊重他人。閤作不是指傢長事事順從孩子，而是指傢長與孩子共同協商、共同解決問題，找到雙方都能接受的方案。 2. 關注孩子的歸屬感與重要感： 阿德勒心理學認為，孩子所有不良行為的根源都在於他們試圖從不當的行為中尋求歸屬感或重要感。例如，一個孩子通過搗亂來吸引父母的注意，或者通過拒絕閤作來證明自己的獨立性。正麵管教鼓勵傢長通過 關注孩子的優點、積極的互動、參與感和選擇權 來滿足孩子的這些基本心理需求，從而從根源上減少不良行為的發生。 3. 教導技能而非強製服從： 正麵管教的目標是 教導孩子生活技能，如責任感、閤作、自律、解決問題、自尊、自信、自我控製等，而非僅僅讓孩子在當下“聽話”。傢長通過引導和示範，幫助孩子學習如何處理情緒、如何與人溝通、如何承擔後果、如何承擔責任。 4. 有效的溝通技巧： 正麵管教提供瞭許多實用的溝通技巧，這些技巧旨在促進理解和閤作，而非製造衝突： 鼓勵，而非錶揚： 鼓勵關注孩子的努力、進步和嘗試，幫助孩子建立內在的成就感和自信心，而錶揚則容易讓孩子産生對外界評價的依賴。 傾聽與理解： 認真傾聽孩子的心聲，嘗試理解他們行為背後的感受，並用同理心迴應。 “我”信息： 用“我”開頭錶達自己的感受和需求，避免指責和評判，例如，“當我看到玩具散落一地時，我感到有些沮喪，因為我擔心會有人不小心踩到。” 設定界限與規則： 界限和規則的設定是必要的，但應該是清晰、公平且具有教育意義的。傢長需要與孩子一起製定規則，並確保規則能夠被執行。 專注於解決問題： 當孩子齣現問題行為時，與其指責，不如與孩子一起探討解決方案。這可以是一個“傢庭會議”的環節，讓孩子有機會錶達自己的想法，並參與到解決問題的過程中。 5. 短時有效和長時有效的區彆： 懲罰和奬勵在短期內看似有效，但可能導緻孩子産生恐懼、憤怒、怨恨，或者變得過於依賴外在的激勵。而正麵管教的方法，雖然需要傢長付齣更多的時間和耐心，但能夠培養齣 具備內在動機、自律性強、有責任感、懂得閤作 的孩子，這對於孩子一生的發展具有更深遠的意義。 6. 傢庭會議： 傢庭會議是正麵管教中一個非常重要的工具。它是一個固定的時間，讓傢庭成員圍坐在一起，平等地討論傢庭事務、解決問題、分享感受、錶達感謝。傢庭會議能夠增強傢庭成員之間的歸屬感和閤作精神，讓孩子感到自己是傢庭中重要的一部分，並且有能力為傢庭做齣貢獻。 正麵管教的應用場景： 正麵管教的理念和方法可以廣泛應用於傢庭教育的各個方麵，例如： 處理孩子的不良行為： 如發脾氣、不聽話、拖延、爭搶玩具、不寫作業等。 培養孩子的良好品格： 如責任感、自律、自信、同情心、毅力等。 促進親子關係的和諧： 通過有效的溝通和互動，建立起更加親密和尊重的親子關係。 應對青春期孩子的挑戰： 幫助傢長更好地理解和引導進入青春期的孩子。 簡·尼爾森博士的角色： 簡·尼爾森博士是正麵管教的創始人，她是一位臨床心理學傢、教育傢和作傢。她將阿德勒心理學的原理應用於兒童教育，並將其發展成一套完整、易於操作的育兒體係。她的著作《正麵管教》係列（包括《正麵管教》、《正麵管教的100個方法》、《正麵管教孩子的100個智慧》等）為全球數百萬傢長提供瞭切實可行的育兒指導。她強調，教育的目的是培養能夠為社會做齣貢獻的、幸福的、有能力的個體，而正麵管教正是實現這一目標的重要途徑。 總結： 《正麵管教》這本書並非一本“萬能藥”，也非簡單的“育兒秘籍”。它是一套 教育哲學和一套實用的工具，需要傢長在實踐中不斷學習、嘗試和調整。它倡導的是一種 長遠、積極、以人為本 的育兒方式，旨在幫助傢長培養齣 獨立、負責、有能力、懂得愛與被愛 的孩子，從而讓他們更好地適應未來社會，並擁有幸福的人生。它強調的是 “教導”而非“控製”，是 “賦能”而非“命令”，是通過 尊重與閤作 來實現傢庭的和諧與孩子的成長。

評分☆☆☆☆☆

說實話，這本書的閱讀體驗是有些“顛覆三觀”的，尤其是對於我這種從小在“聽話”文化中成長起來的父母而言。它挑戰瞭我們根深蒂固的“權威至上”的觀念。過去，我潛意識裏認為，一個“好孩子”的標準就是不給大人添麻煩，錶現得安靜、順從。這本書則毫不留情地指齣，過度追求這種“安靜”和“順從”，實際上是在扼殺孩子與生俱來的探索欲和自我錶達的權利。作者筆下的“好媽媽”或“好父親”，絕不是那個永遠在嘮叨和監督的人，而是一個懂得如何設置邊界、如何提供選擇、以及如何用非評判性的語言來描述孩子行為影響的“環境設計師”。我嘗試運用書中提到的“描述性贊美”來代替那些空泛的錶揚，比如，不再說“你真棒”，而是具體指齣“我看到你剛纔耐心等待弟弟拿到玩具後纔輪到你，你處理得非常得體”。這種細節的差異，在孩子身上引發的積極反饋是驚人的，他們開始明白，被欣賞的不是他們“討好”的結果，而是他們付齣的努力和展現齣的品質。這本書的價值在於，它提供瞭一整套的“語言升級包”，讓我們的親子對話從低效的拉鋸戰，轉變為高效的閤作會談。

評分☆☆☆☆☆

這本書的文字風格可以說是沉穩而不失溫度，它沒有那種過度渲染的戲劇性，而是用一種近乎科學分析的嚴謹，去解構傢庭教育中的常見難題。我特彆喜歡它對“規則”的重新定義。傳統的規則往往是傢長單方麵製定的，一旦孩子挑戰，傢長就必須升級懲罰力度以維護權威。而這本書推崇的是“共同製定的、具有邏輯後果的規則”。它不是讓你對孩子的要求“朝令夕改”，而是教你如何與孩子一起“協商”齣底綫，並且在底綫被觸碰時，冷靜、一緻地執行預先商定好的“後果”。這個過程的難度在於，它要求父母首先剋服自己想要立刻“贏”的衝動。每當孩子試圖用哭鬧來推翻規則時，我都要在心裏默念書中強調的原則，告訴自己：我的目標不是讓孩子現在停止哭泣，而是教會他如何應對失望和挫摺。這種長遠的視角，極大地幫助我平穩地度過瞭許多原本會變成傢庭戰爭的衝突時刻。這本書對於提高父母的情緒韌性和應對復雜情境的能力，提供瞭紮實的理論基礎和可操作的實踐指南，是值得反復閱讀和實踐的佳作。

評分☆☆☆☆☆

我必須承認，當我翻開這本書時，內心是帶著一絲懷疑的，因為市麵上關於“如何教育男孩/女孩”的書籍汗牛充棟，大多不過是些空泛的口號或基於特定文化背景的經驗之談。然而，這本書的深度和廣度，遠遠超齣瞭我的預期。它不像一本工具書，更像是一份關於兒童發展心理學的通俗入門教材，但它的應用性又極其強悍。它細緻入微地探討瞭不同年齡段孩子在認知和情感上的“關鍵期”信號，這讓我在麵對我傢那個正處於“什麼都要自己來”的階段的兒子時，不再感到恐懼，反而有瞭一種“原來如此，現在是發展到這一步瞭”的釋然。書中對於“權力鬥爭”的分析尤其犀利，它揭示瞭許多父母深陷的泥潭——我們總是忙於證明誰說瞭算，卻忘瞭我們真正的目標是培養一個有責任感和獨立思考能力的人。這本書教會我的最重要的一課是：當我們選擇放手，允許孩子在安全的範圍內犯錯和承擔後果時，他們真正學會的“責任感”，遠比我們口頭說教一萬遍的“你要聽話”要堅實得多。這是一種慢工齣細活的教育哲學，需要極大的智慧去平衡愛與規則。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本育兒寶典，我最大的感受是，它徹底顛覆瞭我對“有效溝通”的理解。過去，我總認為“好好說話”就是用清晰、有邏輯的語言告訴孩子事情的對錯和後果。結果呢？往往是孩子錶麵上點頭稱是，私底下依然我行我素，或者乾脆以更大的情緒反抗來應對。這本書的偉大之處在於，它深入剖析瞭成人與兒童在心智模式上的巨大差異。它沒有迴避現實的挑戰，比如孩子在公共場閤發脾氣、對傢務活的極度抗拒，但它提供給讀者的工具不是“壓製”，而是“理解框架的重構”。我尤其欣賞其中關於情緒處理的章節，它不是簡單地告訴我們“不要打罵”，而是提供瞭一套具體的操作流程——識彆情緒、命名情緒、接納情緒，最後纔是解決問題。這套流程的實施，對父母的耐心和自我覺察能力提齣瞭極高的要求，說實話，一開始做起來非常笨拙和不自然，仿佛在演一個自己都不太相信的角色。但隨著實踐的深入，我發現，當孩子的情緒被真正看見和安撫後，他們內在的閤作意願會自然而然地被激發齣來，這種“自發的服從”帶來的效果，是任何嚴厲管教都無法比擬的。這本書簡直是為那些想從“控製”走嚮“賦權”的傢長量身定製的。

評分☆☆☆☆☆

這部書真是讓人醍醐灌頂，尤其是對於那些在孩子“叛逆期”或關鍵發展階段感到手足無措的傢長來說，簡直是一劑強心針。我記得我最初接觸這類書籍時，總是在尋找那種“一招鮮，吃遍天”的速效藥方，恨不得立刻掌握某種神奇的咒語，讓孩子瞬間變得乖巧聽話。然而，這本書提供的是一種截然不同的視角。它沒有那種居高臨下的說教感，而是更像一位經驗豐富的朋友，拉著你的手，一起探討孩子行為背後的深層動機。作者非常細膩地描繪瞭我們日常生活中那些看似微不足道的互動場景，然後巧妙地展示瞭我們慣用的、基於懲罰或說教的溝通方式是如何一步步將孩子推遠的。特彆是關於“傾聽的藝術”那部分，我之前總覺得自己聽進去瞭，但迴顧起來，那更多的是在組織我下一句要反駁或教育孩子的話。這本書讓我意識到，真正的傾聽，是放下自己的預設和評判，去感受孩子情緒的真實重量。這不僅僅是關於“如何管教”，更是關於“如何建立連接”。這種連接的建立，遠比任何短期服從帶來的滿足感要持久和有價值得多。它讓我開始重新審視自己在傢中的角色定位，從一個“管理者”轉變為一個“引導者”，那種釋放感是前所未有的。