具体描述
编辑推荐
★数十万父母关注的“养育男孩”公号作者亲身育儿经验，在书中分享了自己养育孩子的点滴心得，关于爱，关于如何读懂孩子，关于父母的修行，关于阅读……带领育儿新风尚。
★内容文章直击当下育儿现状，每一篇都能引起广大父母共鸣，且有理论，有方法。
★关注并实践幼儿和儿童阅读，让阅读成就孩子的美好未来。
内容简介
没有父母不爱自己的孩子，但如何正确地去爱，却不是每个父母都能做好，溺爱、缺爱、错爱，以及父母角色的缺失，都会带给孩子一生难以修复的伤害。
没有人天生会当父母，所以育儿的过程，实际上也是父母自我成长与提升的过程。
关于如何养育孩子，我们知道太多的理论，但知道和实践总是两回事，所以我们每天都在见识失败的养育。作为一名家庭教育研究者，一名陪伴型奶爸，作者在书中分享了自己养育孩子的点滴心得，关于爱，关于如何读懂孩子，关于父母的修行，关于阅读……每一位父母都能从中找到自己的影子。一幕幕熟悉的情景，或使人猛然惊醒，或使人掩卷反思，或使人顿感温暖，或使人暗生决心。
作者深切认识到了父亲在育儿中的重要性，而反观当下的中国，有多少父亲在孩子的成长过程中是不在其位的。对此，本书有精彩的论述与分析。
阅读之于孩子的重要性，如何强调都不为过，很多父母也希望孩子多多阅读，但阅读绝不是孩子一个人的事，作为一名儿童阅读推广者和坚定的实践者，作者在书中单辟一篇做了分享，无论是方法还是经验，都非常值得广大父母借鉴。
作者简介
鱼爸
童书编辑，阅读推广人，家庭教育研究者。
85后爸爸，家有小子一枚，立志做一名合格奶爸。
“养育男孩”公众号创始人，家庭育儿分享原创作者，文章曾多次发表于《中国教育报》《读者》杂志等。
曾为童书策划，同时专注于家庭教育研究，致力于亲子阅读的推广。他坚信，所有的理论离开实际教养的土壤都开不了花，愿在陪伴孩子的成长中找到教育的方法，接近教育的真谛。
目录
第一篇 爱与规矩，让孩子成为受欢迎的人
我要给妈妈留点儿 / 002
你不教育孩子，这个世界会狠狠教育他 / 008
别让孩子成为一个不受欢迎的人 / 012
孩子太懂事，并非好事 / 018
妈妈，我们家有钱吗 / 023
没有规矩的爱，就是一把伤人的刀 / 029
你讲的那些道理，为什么对孩子不起作用 / 035
爱发脾气的孩子，到底缺什么 / 041
妈妈，你生气的样子真可怕 / 045
第二篇 其实你不懂孩子的心
尊重，成就内心强大的孩子 / 052
暗示的可怕力量 / 059
读懂孩子的心，是最有效的管教 / 064
优秀的父母都善用同理心 / 070
你越禁止，孩子越想要做 / 075
失望过的孩子，更不愿等待 / 082
有安全感的孩子，一生都幸福 / 089
这些破坏孩子安全感的话，你或许也说过 / 096
孩子磨蹭，因为你一直催催催 / 103
男孩的世界，需要正确的打开方式 / 109
孩子被忽视的情绪，是成长路上的地雷 / 115
第三篇 和孩子一起成长，是最好的教养
被吼的孩子，会经历怎样一种恐惧 / 122
你若足够优秀，孩子自会精彩 / 127
母亲的素养，影响孩子的一生 / 133
做父母的黄金期，只有十年 / 137
有一种奢侈品叫爸爸 / 143
你所谓的面子，其实是在伤害孩子 / 148
管得太多，是大多数父母的通病 / 154
真正的教育就是拼爹 / 160
夸奖孩子是一门艺术 / 166
家有男孩，请狠狠地爱 / 172
第四篇 阅读，藏着孩子的未来
孩子阅读的关键十年，你在做什么 / 180
做爱阅读的父母，孩子才会爱阅读 / 188
让孩子爱上阅读的六条建议 / 195
孩子爱撕书怎么办 / 201
培养孩子的阅读习惯要趁早 / 205
阅读，决定孩子一生是贫瘠还是丰厚 / 210
给孩子留一套房，不如留一屋书 / 215
绘本到底该怎么读 / 220
再贵的礼物，都不如给孩子一个阅读空间 / 225
精彩书摘
我要给妈妈留点儿
1
有一天，一大早我就带儿子去菜市场，买了他喜欢吃的鳝鱼。因为就我俩吃饭，所以没有准备多少。中午的时候，我施展厨艺，炒了一盘香喷喷的菜。
儿子很兴奋，小脸凑过来闻了又闻，就像一只小馋猫。要知道吃可是他除了阅读之外最爱的事了。
我问他好吃不？
“好吃，真好吃。”
“好吃的话，那我们就吃光吧，不要剩菜。”
“爸爸，这么好吃，给妈妈留点儿……”
听到这话，我当时心里暖暖的，跟他说：“妈妈上班了，这菜留到晚上也不好吃了。爸爸明天再去买，做给妈妈吃。”
“好的，爸爸，以后有好吃的菜就放在晚上做，不要中午做。”
“为什么？”
“因为妈妈晚上才回来吃饭，给妈妈留着，一起吃。”
好吧，我已经被这个小暖男打动了，还打趣地说：“难道我俩中午就随便吃，不能吃好吃的啊！”他不理我了，忙着吃饭。
我心甚喜，因为这是真正的爱的教育。教育的一个重要责任就是让孩子拥有爱。
2
我们常常谈到该如何教育孩子，也听到很多理论，各路专家也是各持己见，弄得父母们无所适从。
有一个妈妈说：“现在的孩子不知感恩，那些所谓的教育方法有什么用？你看看，现在有几个孩子会感恩？”我觉得感恩是最不应该用来谈及的，它是一种从一颗充满爱的心里自然而然萌发出来的感情。所以谈到感恩教育，我觉得爱的自然传递更温暖可行。
我们经常见到这一幕：
不少学校会请一个专家来讲座，唤起孩子们的感恩之心，让孩子下跪，拜父母恩。然后学校会布置作业让孩子回家给父母洗脚，感怀养育之恩。这样的感恩教育效果如何，我不得而知。我想，大概还不如父母言行举止，对孩子的熏陶来得实际吧。
如果你爱妻子丈夫，孩子会感受到爱。
如果你爱父母老人，孩子也会感受到。
如果你善待他人，孩子必然也能感受到。
每次家里来客人或者与朋友亲人作别，我都会嘱咐其路上小心，回到住处记得给我信息。长此以往，也让儿子受了影响。每次妈妈下楼，他必定会追至门口，叮嘱妈妈路上开车要小心。就算我出门去拿快递，他也要嘱咐我小心一点。
3
孩子有爱人之心，父母之幸。前几日，也是在家里做饭。用压力锅煲了猪肚墨鱼。儿子见我老早就琢磨怎么做，又在厨房忙活半日，也起了兴趣在旁边观看。
他很喜欢看我做菜。说以后他长大一点就能给我做饭吃了。所以就由他搬来凳子站在厨房门口观摩学习。当我将锅放在灶台之上，告诉他美味即将享用时，小家伙口水直流，满怀期待。
然后我去房间接了一个电话，接着查起了资料，把厨房的事全忘了。儿子就在客厅玩他的积木。突然我闻到一股烧煳的气味，才猛然想起炉子还在烧着。我冲到厨房一看，压力锅正喷着黑烟。我赶紧关了火，但菜已经全部烧焦了。儿子跑过来看到此景，急得要哭，说要吃要吃。
我也无法子，真是太可惜了。就跟儿子说：“爸爸太伤心了，心都碎了。”
没想到他看到我难受的样子，倒是安慰起我来。跟我说：“爸爸，我把我的心换给你吧。”
“为什么呢？”我有点吃惊。
“因为你说你的心碎了，但我的心没碎，所以把我的换给你，你就好了。”
“但是你自己呢，你怎么办？”
“没事啊！因为我有超级魔法呀！”
听到儿子这么贴心的话，我的坏心情一下子就消失了。
“人之初，性本善”，真是如此。我们为人父母能做的不就是要帮孩子守住此心吗，而且越久越好呀！
4
曾经读过一个名为《救小鱼的小男孩》的故事，让我印象深刻。
在暴风雨后的一个早晨，一位男士在海边散步，注意到沙滩的浅水洼里，有许多被昨夜的暴风雨卷上岸来的小鱼。
被困的小鱼有几百条，甚至几千条，尽管近在海边，然而用不了多久，浅水洼里的水就会被沙粒吸干，被太阳蒸干，小鱼就会干涸而死。
这位男士突然发现海边有一个小男孩不停地从浅水洼里捡起小鱼，扔回大海。
男士禁不住走过去问道：“孩子，这水洼里有几百几千条小鱼，你是救不过来的。”
“我知道。”小男孩头也不回地回答。
“哦？那你为什么还在扔？谁在乎呢？”
“这条小鱼在乎！这条小鱼也在乎！还有这条小鱼！”男孩儿一边回答，一边捡起一条又一条鱼扔回大海。
泰戈尔曾说：“教育的目的应当是向人传送生命的气息。”可是我们太多的教育目的并不在此，反而在于提升孩子的成绩，让孩子能够博取最大的利益。
有的父母甚至还有养儿防老的想法，只为将来有个好的回报。惶惶间，我们早已忘记养育孩子为了什么，也忘了应当给予他什么。
其实，真诚而温暖的爱，善良而有爱的心，才是我们应该给孩子的。
家庭教育是基础教育，孩子往往在这儿尝试很多人生的第一次，是谓人生的第一堂课。
好的父母，会从教会孩子尊重生命开始。比如一草一木，一花一鸟。当你常常告诫他爱护花草，他便能感受生命的神奇和脆弱，能从心底生出怜爱之情，也能更好与这个世界相处。这样的孩子内心充盈，将来更能境界开阔。
德国著名哲学家雅斯贝尔斯说：“教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”教育是人的灵魂的教育，而非单纯的知识堆积，每一位父母都应当拥有这种摇动和唤醒的力量。
你不教育孩子，这个世界会狠狠教育他
1
这几年，我们开始更多地谈论教养，因为我们发现经济上去了，钱包鼓了，但是教养没上去，所以才有中国游客在国外的各种丑闻。而国内各种缺乏教养的的情况更是比比皆是。
俞敏洪说：“教养是什么？教养就是当你走到一群人中间，你的行为恰当得体，让人感到礼貌和愉悦。”
我自己之前对教养也没有过多的在意，我自己的原则是尽量不打扰他人，不给他人造成麻烦。而有了孩子之后，我开始更加注意这个问题，因为我希望他成为一个有教养的人，而不是一个让人讨厌的人，孩子就像一面镜子，能够照出父母的诸多不足。没有哪个孩子天生懂得规矩，父母需要的是管好自己的同时也教会孩子。
有一次我带孩子出去吃饭，他和几个玩伴在一起，玩得兴奋，嗓门就渐渐大了起来。我马上把他牵回来，跟他说，这是大家吃饭的地方，不能大叫。但是过了一会儿几个人就爬到隔壁桌边上的沙发座位的靠背上去了，这时我又去把他们叫回来，告诉他们不要打搅其他客人用餐，应该坐在自己的凳子上，否则我会动用终极处罚手段了（一个人去外边门口站着反思，需要的话我可以陪你，因为我没有教育好你）。
对一个三岁多的孩子来说，是很难控制情绪和行为的，但是父母一样要管教好他们，当然不是在公共场合打骂孩子一顿，那样只会显得父母更没有教养。父母应该给孩子树立一个榜样，然后温和地告诉他该怎么做。
当然，有的父母会说孩子太淘气，不听管教。那就要反省一下自己是否对孩子的规矩和自律教育存在问题。
2
当孩子犯了错或者惹了麻烦，我见过最多的借口就是“孩子还小，没事！”所以就有两三岁的孩子在我家仓库边上的墙上尿尿。我不能责备啊！因为孩子妈妈说孩子还小，不懂事啊！
但是这个社会可不会这样容忍他的不懂事，所以我们会看到新闻上说，孩子用石头划停在路边的车，孩子妈熟视无睹，以致生气的车主直接把孩子踢飞。
当孩子惹祸的时候，马上就用孩子还小来回应，这是对孩子的成长不负责的行为。要知道，你不教育孩子，总有人会狠狠教育他的。
看到过一个母亲在网上发帖说：在餐厅吃饭，就因为儿子稍微调皮了一点就被打了一耳光！气得她一想起来就浑身发抖。原来，这位母亲带儿子去附近的餐厅吃饭，她儿子几次去骚扰吃螃蟹的邻桌，最后因为跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被别人把手甩开后，动手打了这桌的人，结果被回打了。
这个母亲愤愤不平的点大概就是我孩子小，调皮点很正常，你怎么能和他一般见识？可是不及时管束好自己的孩子，又是谁的问题呢？
我记得小小鱼两岁多的时候，有一次在高铁上。他因为太兴奋了，要跟我玩游戏，每次玩赢了就哈哈大笑。前排的一个小哥哥因为要睡觉，无法忍受，于是对我说，“管好你的孩子！这不是你家里。”
当时我跟孩子妈妈面面相觑，赶紧道歉。拿出绘本，帮孩子换一个安静模式，给他讲故事。此后带孩子出门我就更加注意了，尽可能不让孩子去打搅别人。
孩子再小，总是要长大的。如果父母现在不好好地教育孩子，犯了错还期待大家的原谅，那么，当有一天他走出学校，走上社会的时候，就会有人代替你教育他。
3
我一直希望孩子明白：这个世界不是由你说了算，也不会因为你的任性而自动让道，成长是一件需要认真对待的事，你必须对自己负责，也要尊重身边的每一个人。
我希望孩子记住：爸爸妈妈永远爱你，但是外面的世界很残酷，你必须主动成为一个有教养的人，才不会一次又一次被这个社会狠狠地教育。
你讲的那些道理，为什么对孩子不起作用
孩子个人对事物的理解决定着他的成长，而不是你讲的那些道理和唠叨！让孩子去承担后果，往往比说教要管用。
1
做了父母之后，我常常告诫自己，爱要有度，有些错误让他自己去承担。
有一次儿子从冰箱里拿了一个鸡蛋玩，一不小心掉在了地上，蛋液洒了一地。我没有责骂，也没有讲道理，只是跟他说自己去清理干净。他说不会，满脸的不乐意。
我就教他方法，告诉他先用纸吸，然后用抹布抹干净。那一次他自己小心翼翼地抹了很久。从那以后，他再也不去冰箱拿鸡蛋玩了。
只有真正承担了自然后果，才会让孩子吸取教训，而这种办法比惩罚的效和孩子一起成长，是最好的教养果要好很多。
所谓自然后果，就是孩子的行为直接产生的结果。比如孩子没有节制地吃零食，就会肚子疼。做事磨磨蹭蹭，就只能自己一个人下楼或者玩的时间会减少。破坏了东西，需要自己修好。扔东西发泄脾气，最后得自己去收拾残局……
孩子一般不会犯同样的错误，如果他们自己承担了后果，往往会自己纠正自己的行为。
很多妈妈说，我的孩子不刷牙，常常要逼才行；我的孩子不吃饭，要骂才行；我的孩子不做作业，要打才管用……
为什么会这样？是哪个地方出了问题？
往往是父母的教育方式出了问题。因为孩子已经习惯父母的这种管教方式。就好像你今天不这样来一下，就不舒服。
心理学告诉我们，孩子生活中的首要欲望就是他的母亲为他服务，为他操心。所以孩子会千方百计地想着去控制母亲，获得关注。如果正面的行为没有得到足够的回应，那么反面的行为则能帮助孩子达到这个目标。这样一比，孩子肯定就会选择反面的行为。
就拿刷牙这件小事来说，本来是为了保护孩子的牙齿，保证口腔卫生，减少患病的几率。如果能从最开始就告诉孩子刷牙的好处，并且教他怎么做，然后鼓励他的正确行为，这个习惯就很容易养成。而一旦孩子将这个作为控制母亲的行为，就复杂了，他们会谈条件，会想方设法逃脱，因为这样能控制你，而且好玩。
吃饭也是这样，本来是简单的生理需求，很多时候却变成了一场家庭的心理战，形成恶性循环。
除了给孩子爱之外，我们还需要让孩子去学会承担后果。只有这样，孩子才会成为一个有独立人格、敢于担当的人。而这个教育要越早越好，从两三岁就可以开始了。
2
很多时候，父母的过度保护让孩子失去了承受后果的机会，结果是孩子永远不会真正成长。而只有他们自己真正承受一次后果，才能刻骨铭心。
记得有一次孩子的姑姑来家里，我们晚上说外出吃烧烤，儿子非常开心。这时妈妈跟他说烧烤不能多吃，吃多了会肚子疼。我看他是一个字也没听进去，满脑子是烧烤的美味。等到美味上桌，他果然是样样要来点。我并没有阻止他，而且他妈妈要阻止他的时候我也拦住了，我说让他吃吧，吃了就知道了。
果然，第二天他捂着肚子跟我说：“爸爸，我肚子好疼！”
“怎么回事？”
“我也不知道！”
“你昨天是不是吃什么东西吃坏了肚子？”
“噢……”
我想他是知道原因了。
我给他吃药的时候跟他说：“你肚子里的小精灵今天罢工了。因为他们昨天晚上被太多的烧烤食品包围了。”
这个时候跟他说才有用。他会因为教训而记住“烧烤食品不能多吃”。
后来又一次我说带他去吃烧烤，他摇摇头说不去，还说：“烧烤食品吃多了肚子疼。”
3
很多父母说孩子不写作业，或者写作业的时候三心二意，总是出错。其实孩子就是在等着父母的关注和帮忙，产生了一种依赖……
我记得我小的时候一回家就自己搬出桌椅写作业，对错自己检查，因为要自己面对老师。
我有好几次被留扫教室，就是因为作业不认真。那时候我就跟家里人说我是玩去了，但是心里却暗暗下决心，不能总是被罚，我得认真。当我自己认识到了这种后果，才会真正产生动力去改错。
还有不少的妈妈提到“孩子喜欢摔东西，发脾气时看见什么都摔。”那是因为孩子摔得过瘾，反正有大人给他收拾残局。
我见过一个这样的孩子，她经常和儿子一起玩。有一次他俩因为一个玩具起了争执，小姑娘一怒，就提起自己的玩具箱子一扔，整个客厅里都是，接着她推翻凳子，踢翻垃圾箱。儿子在边上看着吓坏了。
这个时候小女孩的奶奶来了，笑着说：“怎么又这样呢！等会打你啊！”然后就一个一个地去捡起来。
很多父母像这个奶奶一样习惯于给孩子收拾残局，孩子在外面惹事或者犯错，家长忙不迭出面摆平。这种给孩子包干清理残局的行为，只会让孩子习惯于家长替他负责，永远也学不会为自己的行为负责了。
孩子是很难控制情绪的，我们不能奢求一个孩子能够控制怒气，因为大人都很难做到。但是我们可以告诉孩子怎么去发泄自己的情绪。
我记得儿子两岁多的时候，也曾拿起自己的东西丢，用这种方式来发泄不满和脾气。但是我不会打他骂他，只是告诉他自己去捡回来。而且很明确地告诉他，必须做！——你有犯错的自由，但你必须接受和承担后果。
每次等他缓和了一点的时候，就开始去自己捡，如果有人想帮忙我会立即阻止。自己扔的东西自己捡，这个原则没有商量的余地。
当孩子有了这个规则意识的时候，他就不会扔东西了。
如今，他能很好地控制自己的脾气，生气的时候我会提醒他深呼吸。如果很生气，可以去冷静一下。特别是读了《杰瑞德冷静太空》之后，他和我都知道人需要一个地方来帮助自己冷静一点。而《生气的亚瑟》则帮他了解了脾气造成的伤害，明白生气会伤害自己，也会伤害最亲的人，甚至伤害无辜的地球。
4
孩子的成长，是父母的一次修行。面对犯错的孩子，我们不能只是发火惩罚，而是要控制自己的脾气，平和地帮助孩子，只有你真的够强大了，才能接纳并且引导孩子去承担后果。
我们爱自己的孩子，想给孩子遮风挡雨。但是很多时候，让孩子去承担一些后果反而能让他更加坚强勇敢，并从中学会自律。
只有自己去试错、犯错，才能吸取到教训和经验，才能真正地成长。而这是父母的爱取代不了的。要知道，终有一天孩子会跟我们分离，去过自己的生活。这样的爱，谁又能说不是深沉的呢！
妈妈，你生气的样子真可怕
1
有一个妈妈说：“看着儿子做事慢，心里就觉得窝火，每次都忍不住吼他一顿。但是吼完之后就非常后悔。儿子有一次睡前跟自己说‘妈妈，你生气的样子真可怕，’我是瞬间泪奔，心疼儿子成为了自己情绪爆发的出口。”
很多父母都有这样的感受，其实孩子很多时候是无辜地充当了父母情绪的出气筒。
在坏脾气的控制之下，我们往往忽略了事件的本身，反而任由伤害一步步升级。在大部分吼妈的反省中，可以看出一个共同的情形：孩子本身没错，往往是父母的情绪失控而已。
除了愤怒发脾气，我们还能选择什么样的方式呢？
2
自从做了爸爸，我发现自己最大的进步不是学会如何带孩子，而是自己的脾气变好了。我本身是一个比较急躁的人，从小就跟一个脾气急躁的奶奶生活在一起。她如今快80了还是一个很急躁的人。
有了孩子之后，会不自觉地想起很多自己小时候的经历。我常常会想起爱发脾气的自己在记忆的原野里哭泣呐喊的情形，而如今发起脾气的样子跟小时候一模一样。
没有成长起来的父母，几乎都是这个样子，又如何能帮助孩子管理好情绪呢？
记得很多次，面对孩子哭闹或者执拗的时候，我脑海里都会不自觉地冒出一些打骂孩子的想法，整个身体就像一座火山正待爆发。幸好，我都努力让它熄灭了。
有一次，孩子穿衣服的时候袖子拔不出来，一着急就哭了起来，我劝说无效，帮忙也无效。看到这样的情形，可能大多数人都会觉得是孩子无理取闹。
但我努力控制住情绪，让他先平静下来，再教他如何翻袖子。在秩序敏感期的时候，每次出门，他必须先穿好鞋子，然后我穿鞋子。假如我先穿了鞋子，那就如同捅破了马蜂窝一样。我知道这时发脾气、打骂恐吓当然能镇住孩子，可是这样的镇住有什么意义呢？我仅仅是想要一个安静的孩子么？不如把鞋子脱了，坐在那等他先穿好。既然不是触犯原则的任性，何须发脾气呢？
当然，很多父母都会说，自己发脾气是有理由的：
孩子不可理喻，我得治治他。
太让我失望了，又没做好。
总是一错再错，没记性。
说话不听，发脾气才听。
我是为了孩子好，打是亲，骂是爱。
……
可是吼了一通之后，发现结果无非这几种：
孩子变得非常温顺听话，乖乖地听自己的指挥，让他干什么就干什么。
孩子被吓傻了一样地站在那儿，小小的眼睛里全是惊恐。
大哭起来，偏偏跟你对着干，甚至学你的样子发脾气，踢打家里的宠物或者砸掉心爱的东西。
还有一种是没任何的反应，对父母的脾气已经习惯，早已置若罔闻。
这样的教育有什么效果呢？
3
我们常说孩子是天使和恶魔的结合体，为父母者又何尝不是这样？心理学认为，每一个大人心中同时藏着父母（Parent）、成人（Adult）与孩童（Child）三种分身。而常常发脾气的父母，就是一个容易被“孩童分身”控制的大人。
当我们亲昵地抱着我们的宝贝，看着他们安睡的样子，内心是非常满足的。他是我们带到这个世界上的，我们需要给他们所有的爱，也觉得自己什么都可以给。这个时候，我们是爱孩子的父母。
当我们面对困难，总是能从容地处理，给予孩子生活上的指导和建议，这个时候我们是一个成人，这也是我们最基本的样子。
但是当我们被孩子的行为点燃怒火时，我们内心变得焦躁，往往控制不住自己的情绪，我们有一种挫折感，有一种手足无措的失败感。
如果是在其他地方遭到打击重创，我们可以躲起来哭一场，或者找朋友倾诉，但是面对着自己的孩子，我们往往就会用吼骂来发泄情绪，来震慑孩子，要求他们按照我们的要求做。这个时候，我们心中那位“孩童分身”就冒出了头。
所以，我们大部分的暴躁状态其实就是因为被自己这个孩童分身左右。
4
父母的平和情绪是孩子心灵自由的天空。如果你是五彩斑斓的，那么他的世界就是五彩斑斓的；如果你总是黑乌云叠加，暴风雨不断，那么他的世界就是风雨不断的；如果你平和，他就会平和，能自由地呼吸，自信地成长；如果你专制，他就会战战兢兢，胆小谨慎。
母婴关系心理研究者李雪说：当你控制不住想要对孩子歇斯底里的时候，可以有两个选择。
一个是自欺欺人：我这是教育孩子，为孩子好啊。
一个是自省：我的内心有很多愤怒痛苦需要被觉知，需要被疗愈，我也曾经被父母这样伤害，这是我们家族代代相传的业力，我愿意经由亲子关系认识自己，成长自己。家族的不幸轮回，且让我承担，且于我终结。
我们会发现很多家庭里，父母的情绪不稳定，往往会影响孩子的情绪。很多人生活在一个充满打骂紧张的家庭氛围中，幼年就想着逃出这个牢笼。可是成年后，特别是自己有了孩子时，又发现很多童年时打在身上的印记又出现了，在影响着自己的孩子。
所以必须有坚定的决心，于我终结。
如何终结？需要我们进行长期的情绪管理。
首先要认识到这种带着脾气的教养是无效的教养方式，反而会伤害孩子。有了这个认识才能真正愿意去改变。
5
每个人都需要一个心理的冷静空间，不是说给自己划定一个现实的区域，而是给情绪一个释放的空间。
当我们的脾气上来的时候，不要被这戾气所控制。不妨去另外一个房间，或者去阳台透一下气，将拧巴的事先搁下，深呼吸，想一想美好的事情。
不要总是觉得孩子问题如何大，不妨站在孩子的角度考虑，多问几个为什么。
“他尽力了吗？”
“是不是我的要求有点高了？”
“是不是我没有弄清楚真正的原因？”
“是不是我自己做得过分了？”
当有了一个这样的心理冷静过程，很多时候我们的理智又会回归，就能以一个“成年父母”的状态去跟孩子心平气和地谈一件事，而不是在“孩童分身”冒出头的时候，像个孩子一样，肆无忌惮地彼此伤害。
前言/序言
原本并没有出书的打算，也从未想过能够出版一本育儿的书。我所有的文章都发表在一个叫“养育男孩”的公众号上。两年写下来也写了几百篇文章，每一篇都是我在育儿过程中的感悟。有好几次，后台的读者留言说要我把文章汇编一下，出一本书，这样大家能更久地保留。那时候我也有了这个念头。
后来有一个读者发了一张照片给我，是一叠很厚的打印文稿。她说把我每天发的文章都打印了出来，然后跟老公一起看。这让我非常感动。
如今，资讯发达，各种育儿专家的育儿理论让人无所适从。但能讲出来和能做到真的是有很大的差距。我知道有一些育儿专家把大量精力花在背课件上，他们在台上给大家讲述家庭教育的方法，令人啧啧称赞，生活中也许并不是一个称职的父母，甚至还经常数落自己的孩子。见识了太多这样的事情，以至于很多人邀请我去做讲座给大家分享时，我都非常谨慎，我要求自己说的，尽量避免专家式的指导，它们都是从我自己养育孩子的过程中得来的。在这嘈杂的世界，我愿做一个安静的守望者、思考者、写作者。
面对同一个问题，每个父母都有自己的看法，我在文章中所表达的观点，只是从为人父母的角度来思考的一家之言，目的是给读者一些启发，而不是指导。我想这可能也是更多人喜欢阅读这些文章的原因吧。
我觉得自己离心目中理想的父亲还有不小的差距，所以我还需要多读书、多思考。育儿的过程，实际上就是父母成长的过程。每个人都能成为父母，但不是每个人都能胜任这一职位。我们总是能发现孩子的诸多问题，却很少认识到这些问题大部分都源自父母。家庭教育不是要教育孩子，而是父母与孩子的共同成长。
育儿之路艰辛而快乐。一千个孩子会有一千个不同的问题，育儿就是解决这些问题的过程。优秀的孩子背后往往都有着优秀的父母，这些父母能够及时发现问题，并掌握了如何化解这些问题的方法。在陪伴孩子的过程中，完成了自我的提升，而这样的提升也为孩子的成长打开了更广阔的空间。
我知道很多人现在都在阅读碎片化信息，对于纸质书阅读已经没有了往日的那种神圣感，真正能坚持读书的人也越来越少。但我想无论时代如何发展，读书这件事永远不会过时，而且永远是一件顶重要的事，尤其是对于孩子。爱阅读的孩子，他的世界更多彩，他的思想更深邃，他的内心一定也会更强大。
所以在这本书中，我用了一章来谈孩子阅读的问题。这些内容都是我在陪孩子阅读过程中的思考和感悟，谈不上方法，希望能给大家一些启发和借鉴。
人生最美妙的体验，就是把时光浪费在美好的事情上，如果你认为读书就是这样一件美好的事，我想我们一定会心有戚戚焉。倘若这本书中又碰巧有那么一两篇文章触动了你，我想这一切都值了！
用户评价
这本育儿书，说实话，我一开始是抱着试试看的心理买的。毕竟市面上关于“科学育儿”的指南简直是汗牛充栋，每本都声称掌握了通往“完美父母”的秘籍。但这本书给我的感觉，不是那种高高在上、用一堆晦涩的心理学术语把你压得喘不过气来的“专家指导”。它更像是你家楼下那个看起来特靠谱、分享经验时既不夸大也不贬低，只是平静地叙述自己真实经历的那位热心邻居。我特别欣赏作者那种非常接地气的叙事方式，没有太多华丽的辞藻，完全是实打实的案例分析。比如，书中提到孩子在某个特定年龄段对规则的挑战行为，我当初在家处理时简直是焦头烂额，感觉自己快要失控了。结果翻到相应章节，发现作者也曾遇到过类似的情况，而且他描述的挣扎和最终的解决方案，与我实际操作中的情绪起伏惊人地吻合。这种“原来我不是一个人在战斗”的共鸣感，对于正在育儿的家长来说，简直是无价的精神慰藉。它教会我的不是生搬硬套一套法则，而是如何更细腻地去观察和理解孩子行为背后的真正需求，从而构建起一种基于信任而非恐惧的亲子关系。读完后，我感觉自己像是完成了一次深度的自我反思，找到了很多过去忽略的盲点。
评分我一直认为，衡量一本育儿书的标准，不在于它教会了你多少“技巧”，而在于它是否拓宽了你“为人父母”的视角。这本书在这方面做得非常出色。它没有落入“如何让孩子更聪明”、“如何让孩子听话”这类功利性的窠臼。相反，它将重点放在了“如何与一个独立个体建立长期、健康的关系”这个更宏大的命题上。作者反复强调，孩子不是等待被塑造的陶土，而是正在探索世界的生命体，我们的任务是提供安全的环境和恰当的引导，而非强制性的塑造。这种对孩子主体性的尊重，贯穿了全书的始终。我尤其喜欢他对“共情”的论述，那不是敷衍地附和孩子的情绪，而是一种深入骨髓的理解，即便是面对那些成年人都难以处理的负面情绪。读完后，我不再急于给孩子贴标签，比如“淘气”、“不听话”，而是开始尝试去理解这些行为标签背后隐藏的，也许只是一个简单的需求未被满足的信号。这种视角上的转变，是我认为这本书带给我的最宝贵的财富。
评分这本书最让我耳目一新的是它对“失败”的定义。很多育儿书都在努力塑造一种“完美父母”的形象，仿佛只要方法得当，孩子就会一路坦途，父母永远是沉着冷静的胜利者。然而，这本书却非常坦诚地展现了作者在育儿路上所经历的那些手忙脚乱、自责甚至挫败的瞬间。这种真实感，是很多包装精美的育儿读物所缺乏的。我记得有个章节详细描述了作者在教育孩子关于“界限”问题上所经历的反复拉锯战，那种既想坚持原则又害怕伤害亲子情感的内心挣扎，简直就是我每天的内心独白。它没有提供一个“一劳永逸”的解药，而是告诉我们，育儿本身就是一个不断试错、不断修正的过程，关键在于从每一次小小的“失误”中学习，并及时与孩子进行真诚的沟通和修复。这种“带着伤口一起成长”的理念，极大地缓解了我因为偶尔表现不佳而产生的焦虑感，让我更能放松地享受为人父母的旅程，而不是总背负着“必须做到最好”的沉重包袱。
评分从文笔和叙事节奏上来看，这本书的作者似乎有一种很强的“场景还原”能力。他写到某个家庭活动，比如一次失败的露营或者一次不愉快的家庭旅行，读起来就像是在看一部生活纪录片，细节丰富到让人仿佛能闻到当时空气中的味道。这种叙事技巧，使得那些抽象的教育理念变得有血有肉，不再是冰冷的文字。例如，当他谈到如何培养孩子的责任心时，他没有引用康德的哲学，而是讲述了一次他如何让孩子为自己打翻的牛奶负责——从清理现场到反思原因，整个过程的对话和肢体语言都被描绘得非常细致。我当时读到那里，立刻就想到了我家孩子上周弄乱玩具的情景，并尝试套用了那种“平静而坚定的陪伴式处理”。这种强大的代入感，让这本书的阅读体验远超一般的指导手册，更像是一本高质量的、带有深刻反思的人生随笔集，只是它的主题聚焦在了亲子关系上。它不仅是育儿指南，更像是一部关于如何建立有效沟通和理解的“人际关系教科书”。
评分我是一个比较偏爱行动指导型书籍的读者，传统的理论派书籍对我来说，读起来总有点隔靴搔痒。这本书的厉害之处就在于，它把理论融入到了生活的碎片化场景中，让你感觉每一页都是可以立即应用到今天晚饭后亲子时光里的“工具包”。比如，书中关于如何处理孩子“无理取闹”的几段文字，我当时是边看边在手机备忘录里记下关键步骤的。它不像那种死板的SOP（标准操作流程），而是提供了一个思考框架。它不会告诉你“你必须这样做”，而是引导你思考“孩子为什么会这样？我的回应是否在强化这种行为？”。这种启发式的引导，比直接给答案要深刻得多。我记得有一次，我儿子因为一个玩具坏了而大发脾气，我本能地想去哄他，但突然想起了书里提到的“情绪接收区”概念，于是我只是安静地坐在他身边，用平静的语气承认他的失落感，而不是急着解决问题。效果立竿见影，他的情绪冷却速度明显比以往要快。这种即时的正反馈，让我对这本书的信任度直线飙升，它真正做到了“润物细无声”地改变了我的育儿习惯。
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