具體描述
編輯推薦
★數十萬父母關注的“養育男孩”公號作者親身育兒經驗，在書中分享瞭自己養育孩子的點滴心得，關於愛，關於如何讀懂孩子，關於父母的修行，關於閱讀……帶領育兒新風尚。
★內容文章直擊當下育兒現狀，每一篇都能引起廣大父母共鳴，且有理論，有方法。
★關注並實踐幼兒和兒童閱讀，讓閱讀成就孩子的美好未來。
內容簡介
沒有父母不愛自己的孩子，但如何正確地去愛，卻不是每個父母都能做好，溺愛、缺愛、錯愛，以及父母角色的缺失，都會帶給孩子一生難以修復的傷害。
沒有人天生會當父母，所以育兒的過程，實際上也是父母自我成長與提升的過程。
關於如何養育孩子，我們知道太多的理論，但知道和實踐總是兩迴事，所以我們每天都在見識失敗的養育。作為一名傢庭教育研究者，一名陪伴型奶爸，作者在書中分享瞭自己養育孩子的點滴心得，關於愛，關於如何讀懂孩子，關於父母的修行，關於閱讀……每一位父母都能從中找到自己的影子。一幕幕熟悉的情景，或使人猛然驚醒，或使人掩捲反思，或使人頓感溫暖，或使人暗生決心。
作者深切認識到瞭父親在育兒中的重要性，而反觀當下的中國，有多少父親在孩子的成長過程中是不在其位的。對此，本書有精彩的論述與分析。
閱讀之於孩子的重要性，如何強調都不為過，很多父母也希望孩子多多閱讀，但閱讀絕不是孩子一個人的事，作為一名兒童閱讀推廣者和堅定的實踐者，作者在書中單闢一篇做瞭分享，無論是方法還是經驗，都非常值得廣大父母藉鑒。
作者簡介
魚爸
童書編輯，閱讀推廣人，傢庭教育研究者。
85後爸爸，傢有小子一枚，立誌做一名閤格奶爸。
“養育男孩”公眾號創始人，傢庭育兒分享原創作者，文章曾多次發錶於《中國教育報》《讀者》雜誌等。
曾為童書策劃，同時專注於傢庭教育研究，緻力於親子閱讀的推廣。他堅信，所有的理論離開實際教養的土壤都開不瞭花，願在陪伴孩子的成長中找到教育的方法，接近教育的真諦。
目錄
第一篇 愛與規矩，讓孩子成為受歡迎的人
我要給媽媽留點兒 / 002
你不教育孩子，這個世界會狠狠教育他 / 008
彆讓孩子成為一個不受歡迎的人 / 012
孩子太懂事，並非好事 / 018
媽媽，我們傢有錢嗎 / 023
沒有規矩的愛，就是一把傷人的刀 / 029
你講的那些道理，為什麼對孩子不起作用 / 035
愛發脾氣的孩子，到底缺什麼 / 041
媽媽，你生氣的樣子真可怕 / 045
第二篇 其實你不懂孩子的心
尊重，成就內心強大的孩子 / 052
暗示的可怕力量 / 059
讀懂孩子的心，是最有效的管教 / 064
優秀的父母都善用同理心 / 070
你越禁止，孩子越想要做 / 075
失望過的孩子，更不願等待 / 082
有安全感的孩子，一生都幸福 / 089
這些破壞孩子安全感的話，你或許也說過 / 096
孩子磨蹭，因為你一直催催催 / 103
男孩的世界，需要正確的打開方式 / 109
孩子被忽視的情緒，是成長路上的地雷 / 115
第三篇 和孩子一起成長，是最好的教養
被吼的孩子，會經曆怎樣一種恐懼 / 122
你若足夠優秀，孩子自會精彩 / 127
母親的素養，影響孩子的一生 / 133
做父母的黃金期，隻有十年 / 137
有一種奢侈品叫爸爸 / 143
你所謂的麵子，其實是在傷害孩子 / 148
管得太多，是大多數父母的通病 / 154
真正的教育就是拼爹 / 160
誇奬孩子是一門藝術 / 166
傢有男孩，請狠狠地愛 / 172
第四篇 閱讀，藏著孩子的未來
孩子閱讀的關鍵十年，你在做什麼 / 180
做愛閱讀的父母，孩子纔會愛閱讀 / 188
讓孩子愛上閱讀的六條建議 / 195
孩子愛撕書怎麼辦 / 201
培養孩子的閱讀習慣要趁早 / 205
閱讀，決定孩子一生是貧瘠還是豐厚 / 210
給孩子留一套房，不如留一屋書 / 215
繪本到底該怎麼讀 / 220
再貴的禮物，都不如給孩子一個閱讀空間 / 225
精彩書摘
我要給媽媽留點兒
1
有一天，一大早我就帶兒子去菜市場，買瞭他喜歡吃的鱔魚。因為就我倆吃飯，所以沒有準備多少。中午的時候，我施展廚藝，炒瞭一盤香噴噴的菜。
兒子很興奮，小臉湊過來聞瞭又聞，就像一隻小饞貓。要知道吃可是他除瞭閱讀之外最愛的事瞭。
我問他好吃不？
“好吃，真好吃。”
“好吃的話，那我們就吃光吧，不要剩菜。”
“爸爸，這麼好吃，給媽媽留點兒……”
聽到這話，我當時心裏暖暖的，跟他說：“媽媽上班瞭，這菜留到晚上也不好吃瞭。爸爸明天再去買，做給媽媽吃。”
“好的，爸爸，以後有好吃的菜就放在晚上做，不要中午做。”
“為什麼？”
“因為媽媽晚上纔迴來吃飯，給媽媽留著，一起吃。”
好吧，我已經被這個小暖男打動瞭，還打趣地說：“難道我倆中午就隨便吃，不能吃好吃的啊！”他不理我瞭，忙著吃飯。
我心甚喜，因為這是真正的愛的教育。教育的一個重要責任就是讓孩子擁有愛。
2
我們常常談到該如何教育孩子，也聽到很多理論，各路專傢也是各持己見，弄得父母們無所適從。
有一個媽媽說：“現在的孩子不知感恩，那些所謂的教育方法有什麼用？你看看，現在有幾個孩子會感恩？”我覺得感恩是最不應該用來談及的，它是一種從一顆充滿愛的心裏自然而然萌發齣來的感情。所以談到感恩教育，我覺得愛的自然傳遞更溫暖可行。
我們經常見到這一幕：
不少學校會請一個專傢來講座，喚起孩子們的感恩之心，讓孩子下跪，拜父母恩。然後學校會布置作業讓孩子迴傢給父母洗腳，感懷養育之恩。這樣的感恩教育效果如何，我不得而知。我想，大概還不如父母言行舉止，對孩子的熏陶來得實際吧。
如果你愛妻子丈夫，孩子會感受到愛。
如果你愛父母老人，孩子也會感受到。
如果你善待他人，孩子必然也能感受到。
每次傢裏來客人或者與朋友親人作彆，我都會囑咐其路上小心，迴到住處記得給我信息。長此以往，也讓兒子受瞭影響。每次媽媽下樓，他必定會追至門口，叮囑媽媽路上開車要小心。就算我齣門去拿快遞，他也要囑咐我小心一點。
3
孩子有愛人之心，父母之幸。前幾日，也是在傢裏做飯。用壓力鍋煲瞭豬肚墨魚。兒子見我老早就琢磨怎麼做，又在廚房忙活半日，也起瞭興趣在旁邊觀看。
他很喜歡看我做菜。說以後他長大一點就能給我做飯吃瞭。所以就由他搬來凳子站在廚房門口觀摩學習。當我將鍋放在竈颱之上，告訴他美味即將享用時，小傢夥口水直流，滿懷期待。
然後我去房間接瞭一個電話，接著查起瞭資料，把廚房的事全忘瞭。兒子就在客廳玩他的積木。突然我聞到一股燒糊的氣味，纔猛然想起爐子還在燒著。我衝到廚房一看，壓力鍋正噴著黑煙。我趕緊關瞭火，但菜已經全部燒焦瞭。兒子跑過來看到此景，急得要哭，說要吃要吃。
我也無法子，真是太可惜瞭。就跟兒子說：“爸爸太傷心瞭，心都碎瞭。”
沒想到他看到我難受的樣子，倒是安慰起我來。跟我說：“爸爸，我把我的心換給你吧。”
“為什麼呢？”我有點吃驚。
“因為你說你的心碎瞭，但我的心沒碎，所以把我的換給你，你就好瞭。”
“但是你自己呢，你怎麼辦？”
“沒事啊！因為我有超級魔法呀！”
聽到兒子這麼貼心的話，我的壞心情一下子就消失瞭。
“人之初，性本善”，真是如此。我們為人父母能做的不就是要幫孩子守住此心嗎，而且越久越好呀！
4
曾經讀過一個名為《救小魚的小男孩》的故事，讓我印象深刻。
在暴風雨後的一個早晨，一位男士在海邊散步，注意到沙灘的淺水窪裏，有許多被昨夜的暴風雨捲上岸來的小魚。
被睏的小魚有幾百條，甚至幾韆條，盡管近在海邊，然而用不瞭多久，淺水窪裏的水就會被沙粒吸乾，被太陽蒸乾，小魚就會乾涸而死。
這位男士突然發現海邊有一個小男孩不停地從淺水窪裏撿起小魚，扔迴大海。
男士禁不住走過去問道：“孩子，這水窪裏有幾百幾韆條小魚，你是救不過來的。”
“我知道。”小男孩頭也不迴地迴答。
“哦？那你為什麼還在扔？誰在乎呢？”
“這條小魚在乎！這條小魚也在乎！還有這條小魚！”男孩兒一邊迴答，一邊撿起一條又一條魚扔迴大海。
泰戈爾曾說：“教育的目的應當是嚮人傳送生命的氣息。”可是我們太多的教育目的並不在此，反而在於提升孩子的成績，讓孩子能夠博取最大的利益。
有的父母甚至還有養兒防老的想法，隻為將來有個好的迴報。惶惶間，我們早已忘記養育孩子為瞭什麼，也忘瞭應當給予他什麼。
其實，真誠而溫暖的愛，善良而有愛的心，纔是我們應該給孩子的。
傢庭教育是基礎教育，孩子往往在這兒嘗試很多人生的第一次，是謂人生的第一堂課。
好的父母，會從教會孩子尊重生命開始。比如一草一木，一花一鳥。當你常常告誡他愛護花草，他便能感受生命的神奇和脆弱，能從心底生齣憐愛之情，也能更好與這個世界相處。這樣的孩子內心充盈，將來更能境界開闊。
德國著名哲學傢雅斯貝爾斯說：“教育的本質意味著，一棵樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”教育是人的靈魂的教育，而非單純的知識堆積，每一位父母都應當擁有這種搖動和喚醒的力量。
你不教育孩子，這個世界會狠狠教育他
1
這幾年，我們開始更多地談論教養，因為我們發現經濟上去瞭，錢包鼓瞭，但是教養沒上去，所以纔有中國遊客在國外的各種醜聞。而國內各種缺乏教養的的情況更是比比皆是。
俞敏洪說：“教養是什麼？教養就是當你走到一群人中間，你的行為恰當得體，讓人感到禮貌和愉悅。”
我自己之前對教養也沒有過多的在意，我自己的原則是盡量不打擾他人，不給他人造成麻煩。而有瞭孩子之後，我開始更加注意這個問題，因為我希望他成為一個有教養的人，而不是一個讓人討厭的人，孩子就像一麵鏡子，能夠照齣父母的諸多不足。沒有哪個孩子天生懂得規矩，父母需要的是管好自己的同時也教會孩子。
有一次我帶孩子齣去吃飯，他和幾個玩伴在一起，玩得興奮，嗓門就漸漸大瞭起來。我馬上把他牽迴來，跟他說，這是大傢吃飯的地方，不能大叫。但是過瞭一會兒幾個人就爬到隔壁桌邊上的沙發座位的靠背上去瞭，這時我又去把他們叫迴來，告訴他們不要打攪其他客人用餐，應該坐在自己的凳子上，否則我會動用終極處罰手段瞭（一個人去外邊門口站著反思，需要的話我可以陪你，因為我沒有教育好你）。
對一個三歲多的孩子來說，是很難控製情緒和行為的，但是父母一樣要管教好他們，當然不是在公共場閤打罵孩子一頓，那樣隻會顯得父母更沒有教養。父母應該給孩子樹立一個榜樣，然後溫和地告訴他該怎麼做。
當然，有的父母會說孩子太淘氣，不聽管教。那就要反省一下自己是否對孩子的規矩和自律教育存在問題。
2
當孩子犯瞭錯或者惹瞭麻煩，我見過最多的藉口就是“孩子還小，沒事！”所以就有兩三歲的孩子在我傢倉庫邊上的牆上尿尿。我不能責備啊！因為孩子媽媽說孩子還小，不懂事啊！
但是這個社會可不會這樣容忍他的不懂事，所以我們會看到新聞上說，孩子用石頭劃停在路邊的車，孩子媽熟視無睹，以緻生氣的車主直接把孩子踢飛。
當孩子惹禍的時候，馬上就用孩子還小來迴應，這是對孩子的成長不負責的行為。要知道，你不教育孩子，總有人會狠狠教育他的。
看到過一個母親在網上發帖說：在餐廳吃飯，就因為兒子稍微調皮瞭一點就被打瞭一耳光！氣得她一想起來就渾身發抖。原來，這位母親帶兒子去附近的餐廳吃飯，她兒子幾次去騷擾吃螃蟹的鄰桌，最後因為跑到隔壁桌上去抓螃蟹，被彆人把手甩開後，動手打瞭這桌的人，結果被迴打瞭。
這個母親憤憤不平的點大概就是我孩子小，調皮點很正常，你怎麼能和他一般見識？可是不及時管束好自己的孩子，又是誰的問題呢？
我記得小小魚兩歲多的時候，有一次在高鐵上。他因為太興奮瞭，要跟我玩遊戲，每次玩贏瞭就哈哈大笑。前排的一個小哥哥因為要睡覺，無法忍受，於是對我說，“管好你的孩子！這不是你傢裏。”
當時我跟孩子媽媽麵麵相覷，趕緊道歉。拿齣繪本，幫孩子換一個安靜模式，給他講故事。此後帶孩子齣門我就更加注意瞭，盡可能不讓孩子去打攪彆人。
孩子再小，總是要長大的。如果父母現在不好好地教育孩子，犯瞭錯還期待大傢的原諒，那麼，當有一天他走齣學校，走上社會的時候，就會有人代替你教育他。
3
我一直希望孩子明白：這個世界不是由你說瞭算，也不會因為你的任性而自動讓道，成長是一件需要認真對待的事，你必須對自己負責，也要尊重身邊的每一個人。
我希望孩子記住：爸爸媽媽永遠愛你，但是外麵的世界很殘酷，你必須主動成為一個有教養的人，纔不會一次又一次被這個社會狠狠地教育。
你講的那些道理，為什麼對孩子不起作用
孩子個人對事物的理解決定著他的成長，而不是你講的那些道理和嘮叨！讓孩子去承擔後果，往往比說教要管用。
1
做瞭父母之後，我常常告誡自己，愛要有度，有些錯誤讓他自己去承擔。
有一次兒子從冰箱裏拿瞭一個雞蛋玩，一不小心掉在瞭地上，蛋液灑瞭一地。我沒有責罵，也沒有講道理，隻是跟他說自己去清理乾淨。他說不會，滿臉的不樂意。
我就教他方法，告訴他先用紙吸，然後用抹布抹乾淨。那一次他自己小心翼翼地抹瞭很久。從那以後，他再也不去冰箱拿雞蛋玩瞭。
隻有真正承擔瞭自然後果，纔會讓孩子吸取教訓，而這種辦法比懲罰的效和孩子一起成長，是最好的教養果要好很多。
所謂自然後果，就是孩子的行為直接産生的結果。比如孩子沒有節製地吃零食，就會肚子疼。做事磨磨蹭蹭，就隻能自己一個人下樓或者玩的時間會減少。破壞瞭東西，需要自己修好。扔東西發泄脾氣，最後得自己去收拾殘局……
孩子一般不會犯同樣的錯誤，如果他們自己承擔瞭後果，往往會自己糾正自己的行為。
很多媽媽說，我的孩子不刷牙，常常要逼纔行；我的孩子不吃飯，要罵纔行；我的孩子不做作業，要打纔管用……
為什麼會這樣？是哪個地方齣瞭問題？
往往是父母的教育方式齣瞭問題。因為孩子已經習慣父母的這種管教方式。就好像你今天不這樣來一下，就不舒服。
心理學告訴我們，孩子生活中的首要欲望就是他的母親為他服務，為他操心。所以孩子會韆方百計地想著去控製母親，獲得關注。如果正麵的行為沒有得到足夠的迴應，那麼反麵的行為則能幫助孩子達到這個目標。這樣一比，孩子肯定就會選擇反麵的行為。
就拿刷牙這件小事來說，本來是為瞭保護孩子的牙齒，保證口腔衛生，減少患病的幾率。如果能從最開始就告訴孩子刷牙的好處，並且教他怎麼做，然後鼓勵他的正確行為，這個習慣就很容易養成。而一旦孩子將這個作為控製母親的行為，就復雜瞭，他們會談條件，會想方設法逃脫，因為這樣能控製你，而且好玩。
吃飯也是這樣，本來是簡單的生理需求，很多時候卻變成瞭一場傢庭的心理戰，形成惡性循環。
除瞭給孩子愛之外，我們還需要讓孩子去學會承擔後果。隻有這樣，孩子纔會成為一個有獨立人格、敢於擔當的人。而這個教育要越早越好，從兩三歲就可以開始瞭。
2
很多時候，父母的過度保護讓孩子失去瞭承受後果的機會，結果是孩子永遠不會真正成長。而隻有他們自己真正承受一次後果，纔能刻骨銘心。
記得有一次孩子的姑姑來傢裏，我們晚上說外齣吃燒烤，兒子非常開心。這時媽媽跟他說燒烤不能多吃，吃多瞭會肚子疼。我看他是一個字也沒聽進去，滿腦子是燒烤的美味。等到美味上桌，他果然是樣樣要來點。我並沒有阻止他，而且他媽媽要阻止他的時候我也攔住瞭，我說讓他吃吧，吃瞭就知道瞭。
果然，第二天他捂著肚子跟我說：“爸爸，我肚子好疼！”
“怎麼迴事？”
“我也不知道！”
“你昨天是不是吃什麼東西吃壞瞭肚子？”
“噢……”
我想他是知道原因瞭。
我給他吃藥的時候跟他說：“你肚子裏的小精靈今天罷工瞭。因為他們昨天晚上被太多的燒烤食品包圍瞭。”
這個時候跟他說纔有用。他會因為教訓而記住“燒烤食品不能多吃”。
後來又一次我說帶他去吃燒烤，他搖搖頭說不去，還說：“燒烤食品吃多瞭肚子疼。”
3
很多父母說孩子不寫作業，或者寫作業的時候三心二意，總是齣錯。其實孩子就是在等著父母的關注和幫忙，産生瞭一種依賴……
我記得我小的時候一迴傢就自己搬齣桌椅寫作業，對錯自己檢查，因為要自己麵對老師。
我有好幾次被留掃教室，就是因為作業不認真。那時候我就跟傢裏人說我是玩去瞭，但是心裏卻暗暗下決心，不能總是被罰，我得認真。當我自己認識到瞭這種後果，纔會真正産生動力去改錯。
還有不少的媽媽提到“孩子喜歡摔東西，發脾氣時看見什麼都摔。”那是因為孩子摔得過癮，反正有大人給他收拾殘局。
我見過一個這樣的孩子，她經常和兒子一起玩。有一次他倆因為一個玩具起瞭爭執，小姑娘一怒，就提起自己的玩具箱子一扔，整個客廳裏都是，接著她推翻凳子，踢翻垃圾箱。兒子在邊上看著嚇壞瞭。
這個時候小女孩的奶奶來瞭，笑著說：“怎麼又這樣呢！等會打你啊！”然後就一個一個地去撿起來。
很多父母像這個奶奶一樣習慣於給孩子收拾殘局，孩子在外麵惹事或者犯錯，傢長忙不迭齣麵擺平。這種給孩子包乾清理殘局的行為，隻會讓孩子習慣於傢長替他負責，永遠也學不會為自己的行為負責瞭。
孩子是很難控製情緒的，我們不能奢求一個孩子能夠控製怒氣，因為大人都很難做到。但是我們可以告訴孩子怎麼去發泄自己的情緒。
我記得兒子兩歲多的時候，也曾拿起自己的東西丟，用這種方式來發泄不滿和脾氣。但是我不會打他罵他，隻是告訴他自己去撿迴來。而且很明確地告訴他，必須做！——你有犯錯的自由，但你必須接受和承擔後果。
每次等他緩和瞭一點的時候，就開始去自己撿，如果有人想幫忙我會立即阻止。自己扔的東西自己撿，這個原則沒有商量的餘地。
當孩子有瞭這個規則意識的時候，他就不會扔東西瞭。
如今，他能很好地控製自己的脾氣，生氣的時候我會提醒他深呼吸。如果很生氣，可以去冷靜一下。特彆是讀瞭《傑瑞德冷靜太空》之後，他和我都知道人需要一個地方來幫助自己冷靜一點。而《生氣的亞瑟》則幫他瞭解瞭脾氣造成的傷害，明白生氣會傷害自己，也會傷害最親的人，甚至傷害無辜的地球。
4
孩子的成長，是父母的一次修行。麵對犯錯的孩子，我們不能隻是發火懲罰，而是要控製自己的脾氣，平和地幫助孩子，隻有你真的夠強大瞭，纔能接納並且引導孩子去承擔後果。
我們愛自己的孩子，想給孩子遮風擋雨。但是很多時候，讓孩子去承擔一些後果反而能讓他更加堅強勇敢，並從中學會自律。
隻有自己去試錯、犯錯，纔能吸取到教訓和經驗，纔能真正地成長。而這是父母的愛取代不瞭的。要知道，終有一天孩子會跟我們分離，去過自己的生活。這樣的愛，誰又能說不是深沉的呢！
媽媽，你生氣的樣子真可怕
1
有一個媽媽說：“看著兒子做事慢，心裏就覺得窩火，每次都忍不住吼他一頓。但是吼完之後就非常後悔。兒子有一次睡前跟自己說‘媽媽，你生氣的樣子真可怕，’我是瞬間淚奔，心疼兒子成為瞭自己情緒爆發的齣口。”
很多父母都有這樣的感受，其實孩子很多時候是無辜地充當瞭父母情緒的齣氣筒。
在壞脾氣的控製之下，我們往往忽略瞭事件的本身，反而任由傷害一步步升級。在大部分吼媽的反省中，可以看齣一個共同的情形：孩子本身沒錯，往往是父母的情緒失控而已。
除瞭憤怒發脾氣，我們還能選擇什麼樣的方式呢？
2
自從做瞭爸爸，我發現自己最大的進步不是學會如何帶孩子，而是自己的脾氣變好瞭。我本身是一個比較急躁的人，從小就跟一個脾氣急躁的奶奶生活在一起。她如今快80瞭還是一個很急躁的人。
有瞭孩子之後，會不自覺地想起很多自己小時候的經曆。我常常會想起愛發脾氣的自己在記憶的原野裏哭泣呐喊的情形，而如今發起脾氣的樣子跟小時候一模一樣。
沒有成長起來的父母，幾乎都是這個樣子，又如何能幫助孩子管理好情緒呢？
記得很多次，麵對孩子哭鬧或者執拗的時候，我腦海裏都會不自覺地冒齣一些打罵孩子的想法，整個身體就像一座火山正待爆發。幸好，我都努力讓它熄滅瞭。
有一次，孩子穿衣服的時候袖子拔不齣來，一著急就哭瞭起來，我勸說無效，幫忙也無效。看到這樣的情形，可能大多數人都會覺得是孩子無理取鬧。
但我努力控製住情緒，讓他先平靜下來，再教他如何翻袖子。在秩序敏感期的時候，每次齣門，他必須先穿好鞋子，然後我穿鞋子。假如我先穿瞭鞋子，那就如同捅破瞭馬蜂窩一樣。我知道這時發脾氣、打罵恐嚇當然能鎮住孩子，可是這樣的鎮住有什麼意義呢？我僅僅是想要一個安靜的孩子麼？不如把鞋子脫瞭，坐在那等他先穿好。既然不是觸犯原則的任性，何須發脾氣呢？
當然，很多父母都會說，自己發脾氣是有理由的：
孩子不可理喻，我得治治他。
太讓我失望瞭，又沒做好。
總是一錯再錯，沒記性。
說話不聽，發脾氣纔聽。
我是為瞭孩子好，打是親，罵是愛。
……
可是吼瞭一通之後，發現結果無非這幾種：
孩子變得非常溫順聽話，乖乖地聽自己的指揮，讓他乾什麼就乾什麼。
孩子被嚇傻瞭一樣地站在那兒，小小的眼睛裏全是驚恐。
大哭起來，偏偏跟你對著乾，甚至學你的樣子發脾氣，踢打傢裏的寵物或者砸掉心愛的東西。
還有一種是沒任何的反應，對父母的脾氣已經習慣，早已置若罔聞。
這樣的教育有什麼效果呢？
3
我們常說孩子是天使和惡魔的結閤體，為父母者又何嘗不是這樣？心理學認為，每一個大人心中同時藏著父母（Parent）、成人（Adult）與孩童（Child）三種分身。而常常發脾氣的父母，就是一個容易被“孩童分身”控製的大人。
當我們親昵地抱著我們的寶貝，看著他們安睡的樣子，內心是非常滿足的。他是我們帶到這個世界上的，我們需要給他們所有的愛，也覺得自己什麼都可以給。這個時候，我們是愛孩子的父母。
當我們麵對睏難，總是能從容地處理，給予孩子生活上的指導和建議，這個時候我們是一個成人，這也是我們最基本的樣子。
但是當我們被孩子的行為點燃怒火時，我們內心變得焦躁，往往控製不住自己的情緒，我們有一種挫摺感，有一種手足無措的失敗感。
如果是在其他地方遭到打擊重創，我們可以躲起來哭一場，或者找朋友傾訴，但是麵對著自己的孩子，我們往往就會用吼罵來發泄情緒，來震懾孩子，要求他們按照我們的要求做。這個時候，我們心中那位“孩童分身”就冒齣瞭頭。
所以，我們大部分的暴躁狀態其實就是因為被自己這個孩童分身左右。
4
父母的平和情緒是孩子心靈自由的天空。如果你是五彩斑斕的，那麼他的世界就是五彩斑斕的；如果你總是黑烏雲疊加，暴風雨不斷，那麼他的世界就是風雨不斷的；如果你平和，他就會平和，能自由地呼吸，自信地成長；如果你專製，他就會戰戰兢兢，膽小謹慎。
母嬰關係心理研究者李雪說：當你控製不住想要對孩子歇斯底裏的時候，可以有兩個選擇。
一個是自欺欺人：我這是教育孩子，為孩子好啊。
一個是自省：我的內心有很多憤怒痛苦需要被覺知，需要被療愈，我也曾經被父母這樣傷害，這是我們傢族代代相傳的業力，我願意經由親子關係認識自己，成長自己。傢族的不幸輪迴，且讓我承擔，且於我終結。
我們會發現很多傢庭裏，父母的情緒不穩定，往往會影響孩子的情緒。很多人生活在一個充滿打罵緊張的傢庭氛圍中，幼年就想著逃齣這個牢籠。可是成年後，特彆是自己有瞭孩子時，又發現很多童年時打在身上的印記又齣現瞭，在影響著自己的孩子。
所以必須有堅定的決心，於我終結。
如何終結？需要我們進行長期的情緒管理。
首先要認識到這種帶著脾氣的教養是無效的教養方式，反而會傷害孩子。有瞭這個認識纔能真正願意去改變。
5
每個人都需要一個心理的冷靜空間，不是說給自己劃定一個現實的區域，而是給情緒一個釋放的空間。
當我們的脾氣上來的時候，不要被這戾氣所控製。不妨去另外一個房間，或者去陽颱透一下氣，將擰巴的事先擱下，深呼吸，想一想美好的事情。
不要總是覺得孩子問題如何大，不妨站在孩子的角度考慮，多問幾個為什麼。
“他盡力瞭嗎？”
“是不是我的要求有點高瞭？”
“是不是我沒有弄清楚真正的原因？”
“是不是我自己做得過分瞭？”
當有瞭一個這樣的心理冷靜過程，很多時候我們的理智又會迴歸，就能以一個“成年父母”的狀態去跟孩子心平氣和地談一件事，而不是在“孩童分身”冒齣頭的時候，像個孩子一樣，肆無忌憚地彼此傷害。
前言/序言
原本並沒有齣書的打算，也從未想過能夠齣版一本育兒的書。我所有的文章都發錶在一個叫“養育男孩”的公眾號上。兩年寫下來也寫瞭幾百篇文章，每一篇都是我在育兒過程中的感悟。有好幾次，後颱的讀者留言說要我把文章匯編一下，齣一本書，這樣大傢能更久地保留。那時候我也有瞭這個念頭。
後來有一個讀者發瞭一張照片給我，是一疊很厚的打印文稿。她說把我每天發的文章都打印瞭齣來，然後跟老公一起看。這讓我非常感動。
如今，資訊發達，各種育兒專傢的育兒理論讓人無所適從。但能講齣來和能做到真的是有很大的差距。我知道有一些育兒專傢把大量精力花在背課件上，他們在颱上給大傢講述傢庭教育的方法，令人嘖嘖稱贊，生活中也許並不是一個稱職的父母，甚至還經常數落自己的孩子。見識瞭太多這樣的事情，以至於很多人邀請我去做講座給大傢分享時，我都非常謹慎，我要求自己說的，盡量避免專傢式的指導，它們都是從我自己養育孩子的過程中得來的。在這嘈雜的世界，我願做一個安靜的守望者、思考者、寫作者。
麵對同一個問題，每個父母都有自己的看法，我在文章中所錶達的觀點，隻是從為人父母的角度來思考的一傢之言，目的是給讀者一些啓發，而不是指導。我想這可能也是更多人喜歡閱讀這些文章的原因吧。
我覺得自己離心目中理想的父親還有不小的差距，所以我還需要多讀書、多思考。育兒的過程，實際上就是父母成長的過程。每個人都能成為父母，但不是每個人都能勝任這一職位。我們總是能發現孩子的諸多問題，卻很少認識到這些問題大部分都源自父母。傢庭教育不是要教育孩子，而是父母與孩子的共同成長。
育兒之路艱辛而快樂。一韆個孩子會有一韆個不同的問題，育兒就是解決這些問題的過程。優秀的孩子背後往往都有著優秀的父母，這些父母能夠及時發現問題，並掌握瞭如何化解這些問題的方法。在陪伴孩子的過程中，完成瞭自我的提升，而這樣的提升也為孩子的成長打開瞭更廣闊的空間。
我知道很多人現在都在閱讀碎片化信息，對於紙質書閱讀已經沒有瞭往日的那種神聖感，真正能堅持讀書的人也越來越少。但我想無論時代如何發展，讀書這件事永遠不會過時，而且永遠是一件頂重要的事，尤其是對於孩子。愛閱讀的孩子，他的世界更多彩，他的思想更深邃，他的內心一定也會更強大。
所以在這本書中，我用瞭一章來談孩子閱讀的問題。這些內容都是我在陪孩子閱讀過程中的思考和感悟，談不上方法，希望能給大傢一些啓發和藉鑒。
人生最美妙的體驗，就是把時光浪費在美好的事情上，如果你認為讀書就是這樣一件美好的事，我想我們一定會心有戚戚焉。倘若這本書中又碰巧有那麼一兩篇文章觸動瞭你，我想這一切都值瞭！
用戶評價
我一直認為，衡量一本育兒書的標準，不在於它教會瞭你多少“技巧”，而在於它是否拓寬瞭你“為人父母”的視角。這本書在這方麵做得非常齣色。它沒有落入“如何讓孩子更聰明”、“如何讓孩子聽話”這類功利性的窠臼。相反，它將重點放在瞭“如何與一個獨立個體建立長期、健康的關係”這個更宏大的命題上。作者反復強調，孩子不是等待被塑造的陶土，而是正在探索世界的生命體，我們的任務是提供安全的環境和恰當的引導，而非強製性的塑造。這種對孩子主體性的尊重，貫穿瞭全書的始終。我尤其喜歡他對“共情”的論述，那不是敷衍地附和孩子的情緒，而是一種深入骨髓的理解，即便是麵對那些成年人都難以處理的負麵情緒。讀完後，我不再急於給孩子貼標簽，比如“淘氣”、“不聽話”，而是開始嘗試去理解這些行為標簽背後隱藏的，也許隻是一個簡單的需求未被滿足的信號。這種視角上的轉變，是我認為這本書帶給我的最寶貴的財富。
評分這本育兒書，說實話，我一開始是抱著試試看的心理買的。畢竟市麵上關於“科學育兒”的指南簡直是汗牛充棟，每本都聲稱掌握瞭通往“完美父母”的秘籍。但這本書給我的感覺，不是那種高高在上、用一堆晦澀的心理學術語把你壓得喘不過氣來的“專傢指導”。它更像是你傢樓下那個看起來特靠譜、分享經驗時既不誇大也不貶低，隻是平靜地敘述自己真實經曆的那位熱心鄰居。我特彆欣賞作者那種非常接地氣的敘事方式，沒有太多華麗的辭藻，完全是實打實的案例分析。比如，書中提到孩子在某個特定年齡段對規則的挑戰行為，我當初在傢處理時簡直是焦頭爛額，感覺自己快要失控瞭。結果翻到相應章節，發現作者也曾遇到過類似的情況，而且他描述的掙紮和最終的解決方案，與我實際操作中的情緒起伏驚人地吻閤。這種“原來我不是一個人在戰鬥”的共鳴感，對於正在育兒的傢長來說，簡直是無價的精神慰藉。它教會我的不是生搬硬套一套法則，而是如何更細膩地去觀察和理解孩子行為背後的真正需求，從而構建起一種基於信任而非恐懼的親子關係。讀完後，我感覺自己像是完成瞭一次深度的自我反思，找到瞭很多過去忽略的盲點。
評分我是一個比較偏愛行動指導型書籍的讀者，傳統的理論派書籍對我來說，讀起來總有點隔靴搔癢。這本書的厲害之處就在於，它把理論融入到瞭生活的碎片化場景中，讓你感覺每一頁都是可以立即應用到今天晚飯後親子時光裏的“工具包”。比如，書中關於如何處理孩子“無理取鬧”的幾段文字，我當時是邊看邊在手機備忘錄裏記下關鍵步驟的。它不像那種死闆的SOP（標準操作流程），而是提供瞭一個思考框架。它不會告訴你“你必須這樣做”，而是引導你思考“孩子為什麼會這樣？我的迴應是否在強化這種行為？”。這種啓發式的引導，比直接給答案要深刻得多。我記得有一次，我兒子因為一個玩具壞瞭而大發脾氣，我本能地想去哄他，但突然想起瞭書裏提到的“情緒接收區”概念，於是我隻是安靜地坐在他身邊，用平靜的語氣承認他的失落感，而不是急著解決問題。效果立竿見影，他的情緒冷卻速度明顯比以往要快。這種即時的正反饋，讓我對這本書的信任度直綫飆升，它真正做到瞭“潤物細無聲”地改變瞭我的育兒習慣。
評分這本書最讓我耳目一新的是它對“失敗”的定義。很多育兒書都在努力塑造一種“完美父母”的形象，仿佛隻要方法得當，孩子就會一路坦途，父母永遠是沉著冷靜的勝利者。然而，這本書卻非常坦誠地展現瞭作者在育兒路上所經曆的那些手忙腳亂、自責甚至挫敗的瞬間。這種真實感，是很多包裝精美的育兒讀物所缺乏的。我記得有個章節詳細描述瞭作者在教育孩子關於“界限”問題上所經曆的反復拉鋸戰，那種既想堅持原則又害怕傷害親子情感的內心掙紮，簡直就是我每天的內心獨白。它沒有提供一個“一勞永逸”的解藥，而是告訴我們，育兒本身就是一個不斷試錯、不斷修正的過程，關鍵在於從每一次小小的“失誤”中學習，並及時與孩子進行真誠的溝通和修復。這種“帶著傷口一起成長”的理念，極大地緩解瞭我因為偶爾錶現不佳而産生的焦慮感，讓我更能放鬆地享受為人父母的旅程，而不是總背負著“必須做到最好”的沉重包袱。
評分從文筆和敘事節奏上來看，這本書的作者似乎有一種很強的“場景還原”能力。他寫到某個傢庭活動，比如一次失敗的露營或者一次不愉快的傢庭旅行，讀起來就像是在看一部生活紀錄片，細節豐富到讓人仿佛能聞到當時空氣中的味道。這種敘事技巧，使得那些抽象的教育理念變得有血有肉，不再是冰冷的文字。例如，當他談到如何培養孩子的責任心時，他沒有引用康德的哲學，而是講述瞭一次他如何讓孩子為自己打翻的牛奶負責——從清理現場到反思原因，整個過程的對話和肢體語言都被描繪得非常細緻。我當時讀到那裏，立刻就想到瞭我傢孩子上周弄亂玩具的情景，並嘗試套用瞭那種“平靜而堅定的陪伴式處理”。這種強大的代入感，讓這本書的閱讀體驗遠超一般的指導手冊，更像是一本高質量的、帶有深刻反思的人生隨筆集，隻是它的主題聚焦在瞭親子關係上。它不僅是育兒指南，更像是一部關於如何建立有效溝通和理解的“人際關係教科書”。
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