我傢小孩沒有壞情緒-3-12歲兒童情緒管理 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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米蘭達 著

圖書標籤:

• 情緒管理
• 兒童心理
• 親子關係
• 正麵教育
• 行為習慣
• 3-12歲
• 育兒
• 傢庭教育
• 兒童情緒
• 自我調節

店鋪： 華下博文圖書專營店

齣版社： 中國婦女齣版社

ISBN：9787512713086

商品編碼：29483713226

包裝：平裝

齣版時間：2016-07-01

基本信息

書名：我傢小孩沒有壞情緒-3-12歲兒童情緒管理

定價：30.00元

作者：米蘭達

齣版社：中國婦女齣版社

齣版日期：2016-07-01

ISBN：9787512713086

字數：

頁碼：216

版次：1

裝幀：平裝

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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孩子的社會和情緒技巧對終生成就的影響，要比智力更具關鍵。換句話說，對於未來的成功，EQ比IQ更重要。
　　讓孩子受益一生的情緒管理法
　　◎3～12歲，培養正嚮情緒的關鍵階段
　　◎做到9個“不”，孩子就能知進退
　　◎做到9個“要”，幫孩子儲存競爭力
　　◎讓孩子自律的7個訣竅
　　◎掌握8個高EQ技巧，讓親子關係更和諧

內容提要

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日常生活中，孩子常常會齣現煩躁、憤怒、傷心等情緒。本書介紹瞭實用的兒童情緒管理技巧，父母可以教授給孩子，協助他們麵對並剋服成長過程中的各種問題，逐漸擁有高情緒智商，變得更快樂、更有自信，在幼兒園和學校錶現更佳，並擁有良好的人際關係。這些情緒管理技巧能為孩子打下良好的人格基礎，使他們將來成為負責任、有愛心、對社會有所貢獻的人。

目錄

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章　3～12歲，培養正嚮情緒的關鍵階段
孩子鬧情緒時，不需商量，直接下指令 / 002
孩子堅持自己的習慣時，應該尊重他 / 007
當“數到三”這句話的魔力消失時 / 012
即使孩子很聽話，仍要隨時提高警覺 / 016
把伸齣去的手縮迴來，要讓孩子自己思考與行動 / 020
孩子懂得討價還價時，父母的態度要更堅定 / 024
虛假、敷衍的贊美，對孩子纔是真正的傷害 / 029
偶爾也要滿足一下孩子的好勝心 / 034
孩子遇到睏難想放棄時，要對他多抱一點兒期望 / 038

第2章　做到9個“不”，孩子就能知進退
孩子不需要十全十美的父母 / 044
學會和孩子如何相處 / 048
孩子發生小意外時，不要大驚小怪 / 052
不要隨便對孩子作承諾 / 055
不要為瞭保護孩子而說“善意謊言” / 060
拒絕之後，要解釋原因 / 064
不要凡事道歉，以免孩子缺乏挫摺忍受力 / 068
不要因放不下身段，而逃避嚮孩子道歉 / 072
孩子愛問“為什麼”，不必有問必答 / 076

作者介紹

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米蘭達，大學主修心理學，三個孩子的媽媽，曾擔任新聞雜誌記者、親子雜誌記者，擁有豐富的育兒知識和育兒經驗。她認為，父母是親子關係的主導者，父母和孩子的情緒是影響親子關係和教養效果的關鍵。著有《乾嗎要用吼的啦！》等親子傢教書。

文摘

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章3～12歲，培養正嚮情緒的關鍵階段孩子鬧情緒時，不需商量，直接下指令
　　小瑞在賣場裏逛纍瞭。他就像大部分3歲孩子一樣，無聊得開始調皮搗蛋。他把玩具區裏貨架上的玩具全都搬到地上，然後拿起一根塑料球棒，並把玩具小汽車當成棒球，用力地敲打。
　　媽媽見狀，走過來說道：“寶貝，彆這樣玩兒。你要不要坐到推車裏呢？”
　　小瑞：“我不要！”
　　媽媽：“我看你是逛纍瞭，我們迴傢睡覺，好不好啊？”
　　一聽到媽媽要帶他迴傢睡覺，小瑞立刻大鬧脾氣。不過，這迴媽媽終於變聰明瞭，一把抱起小瑞放在推車裏，然後二話不說就離開瞭賣場。結果，還沒走到停車場，他就已經纍得睡著瞭。
　　孩子無法判斷事情的輕重緩急，所以父母必須幫忙抉擇
　　對許多個性較為敏感的父母而言，為瞭避免對孩子感到內疚，他們通常會輕聲細語地與孩子溝通，而不是以強製的方式來命令孩子服從。不過，說真的，父母若采取式的硬性規定，也許對年幼的孩子有效，但青春期的孩子恐怕就不吃這一套瞭。
　　父母必須教導年幼的孩子懂分寸，培養自行抉擇的能力，不過他的年紀還小，還無法判斷是非與輕重，所以父母也必須讓他瞭解：“當有必要詢問你的意見時，我自然會開口問你，其他時候你都得聽我的。”
　　例如，孩子已經纍瞭、必須休息，或者父母的時間明明已經來不及瞭，但是孩子這時偏偏就是不肯聽話地坐進嬰兒車裏、不肯離開遊樂場、不願意放開他緊握在手裏的心愛東西，父母在溫和溝通的同時，也應該采取強製的行動，強行把孩子抱進嬰兒車裏、強迫他交齣手中心愛的玩具，或者語氣溫和但態度堅定地告訴孩子：“我們現在迴傢睡覺吧！”或“我們現在要走瞭。”
　　請記住，你是爸爸（媽媽）、他是孩子，在他成年之前，傢裏的許多事由父母來決定，這是理所當然的事情。
　　孩子鬧情緒時，不要請求地問：“……好嗎？”
　　在麵對你的要求時，孩子若是以鬧脾氣、大哭大叫的方式迴應，你該如何處理呢？為瞭讓孩子學會控製情緒，同時明白父母不會對他的“鬧情緒”妥協，這個時候，你就要對孩子采取極具約束力的方法—命令或強迫他配閤你。這個方法可以大大地減少你與孩子之間的爭執糾纏，同時也會降低親子衝突的頻率，讓你不必每天被孩子搞得筋疲力盡。
　　……

序言

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《與孩子同行：看見、理解、迴應，共繪情緒晴空》 引言： 在這個瞬息萬變的時代，孩子們的成長軌跡充滿瞭探索與挑戰。他們的小小心靈如同初升的太陽，需要溫暖的陽光去照耀，需要耐心的引導去學習如何駕馭內心的風暴。作為傢長，我們都渴望看到孩子健康快樂地成長，而這份渴望，恰恰與孩子情緒世界的蓬勃發展息息相關。本書並非一本簡單的育兒指南，而是一次關於陪伴、理解與共鳴的心靈之旅。它邀請您走進孩子豐富的情緒光譜，學會辨識那些潛藏在嬉笑怒罵背後的真實需求，從而與孩子建立更深厚的連接，共同繪製屬於你們的情緒晴空。 第一部分：情緒的圖景——認識孩子的情緒世界（3-12歲） 孩子的世界，五彩斑斕，也常常是情緒的劇場。從咿呀學語的幼兒到充滿好奇的小學生，他們的情緒錶達方式和理解能力都在不斷發展。理解孩子的情緒，是有效溝通與引導的第一步。 情緒的初顯： 嬰幼兒時期，情緒是孩子最直接的錶達。哭鬧、微笑、皺眉，這些都是他們與世界互動的語言。3-5歲的孩子，開始能夠用簡單的詞語錶達“我生氣瞭”、“我難過”，但情緒的起伏仍然很大，常常因為一件小事而瞬間爆發或轉變。他們可能錶現齣任性、粘人、易怒等行為，這往往是他們探索邊界、尋求安全感的信號。 情緒的復雜化： 隨著年齡增長，孩子的情緒體驗變得更加豐富和復雜。6-9歲的孩子，開始理解社會規範，學會區分“應該”和“不應該”。他們可能會因為朋友間的關係、學習上的挫摺、或者規則的衝突而産生焦慮、嫉妒、失望等情緒。他們開始有自我評價，也更容易受到外界評價的影響。 情緒的成熟與挑戰： 10-12歲的孩子，進入瞭青春期的前奏，情緒波動會更加明顯。他們可能開始有自己的想法和主見，也更渴望獨立。社交圈子擴大，同伴關係變得重要，由此帶來的喜悅、排斥、矛盾等情緒，都會讓他們經曆一段“情緒過山車”。他們可能變得沉默寡言，也可能變得叛逆衝動，這是他們重新認識自我、尋找身份認同的必然過程。 “不好的”情緒？——重新審視： 我們常常用“好”與“壞”來劃分孩子的情緒，比如“生氣”、“哭泣”被視為“壞情緒”。然而，從心理發展的角度來看，沒有絕對“壞”的情緒。所有的情緒，無論看起來多麼負麵，都承載著孩子的信息，錶達著他們的需求、感受和狀態。憤怒可能意味著邊界被侵犯，悲傷可能意味著失去或失望，恐懼可能意味著感知到危險。關鍵不在於壓抑或消除這些情緒，而在於理解它們背後的意義，並學會以健康的方式去應對。 第二部分：看見情緒的語言——成為孩子情緒的“翻譯官” 孩子的情緒錶達方式多種多樣，有時清晰可見，有時卻隱晦麯摺。學會“讀懂”孩子的情緒語言，是建立信任與連接的基石。 非語言的信號： 孩子的肢體語言、麵部錶情、語調語速，都蘊含著豐富的情緒信息。例如，緊握的拳頭、緊鎖的眉頭、躲閃的眼神，都可能在訴說著內心的不安或不滿。留意這些細節，能夠幫助我們提早捕捉到孩子的情緒信號。 行為背後的訴求： 孩子的某些行為，比如發脾氣、哭鬧、沉默、退縮，往往是他們情緒的直接錶現。例如，孩子在幼兒園哭鬧著不願進去，可能是因為分離焦慮，也可能是因為和小朋友發生瞭矛盾。孩子在傢裏摔東西，可能不是單純的破壞，而是錶達憤怒和無助。我們需要透過行為，去探究孩子情緒背後的真正訴求。 傾聽比說教更重要： 當孩子情緒激動時，最需要的不是我們的評判或說教，而是全然的傾聽。放下手機，看著孩子的眼睛，用平和的語氣迴應：“我看到你很難過/生氣。” “你願意告訴我發生瞭什麼嗎？” 這種“看見”和“傾聽”，本身就是一種強大的支持，能夠幫助孩子平靜下來，並讓他們感受到被理解和接納。 命名情緒，賦能孩子： 幫助孩子學習情緒詞匯，是他們認識和管理情緒的重要一步。當孩子錶現齣某種情緒時，我們可以適時地用恰當的詞語來描述：“你現在好像很生氣，因為弟弟搶瞭你的玩具，對嗎？” 這樣，孩子就能將抽象的感覺與具體的詞語聯係起來，學會用語言來錶達自己的內心世界，從而減少因為無法錶達而産生的睏擾。 共情的力量： 共情，不是站在道德製高點去評判，而是設身處地去感受。當孩子因為考試沒考好而沮喪時，我們可以說：“我知道你很努力，這次沒考好，你一定很難過，就像我上次比賽沒得奬一樣，感覺很失落。” 這種設身處地的理解，能夠極大地拉近親子距離，讓孩子感受到你與他同在，不孤單。 第三部分：情緒的導航——引導孩子成為情緒的“駕駛員” 看見和理解瞭孩子的情緒，下一步就是如何引導他們學會管理和調適。這不是控製，而是賦能，讓他們掌握情緒的“駕駛權”。 情緒的“安全閥”： 孩子需要有健康的情緒釋放齣口。在安全可控的範圍內，允許孩子錶達情緒。比如，可以準備一個“情緒箱”，裏麵放一些柔軟的玩具，讓孩子在生氣時可以捏、摔。可以鼓勵孩子通過繪畫、音樂、運動來宣泄情緒。關鍵在於，這些方式應該是建設性的，而不是破壞性的。 問題解決的智慧： 當孩子的情緒由某個具體問題引起時，引導他們思考解決辦法。例如，孩子因為和小朋友玩耍起爭執而生氣，我們可以問：“你覺得有什麼辦法可以和你朋友一起玩，又不會搶玩具呢？” 培養孩子獨立思考和解決問題的能力，是他們掌控情緒的重要途徑。 情緒的“調味劑”： 引導孩子發現積極的情緒體驗，培養他們的感恩之心、同情之心。鼓勵他們發現生活中的小確幸，例如，可以一起寫“感恩日記”，記錄每天值得感謝的事情。多參與公益活動，培養孩子的同理心和責任感。這些積極的體驗，能夠幫助孩子在麵對負麵情緒時，有更強的心理韌性。 父母的榜樣力量： 父母是孩子最好的情緒老師。我們如何處理自己的情緒，孩子就會如何學習。當我們麵對壓力和挫摺時，能夠冷靜地分析問題，積極尋找解決方案，而不是抱怨、指責或逃避，孩子就會在潛移默化中學會情緒管理。 設定清晰的界限： 在允許孩子錶達情緒的同時，也要設定清晰的界限。例如，可以告訴孩子：“你可以在房間裏生氣，但不能打人或砸東西。” 明確的行為規範，能夠幫助孩子在情緒激動時，不至於失控，同時也能保護他人。 第四部分：情緒的夥伴——建立高質量的親子關係 高質量的親子關係，是孩子情緒健康的基石。當孩子感受到被愛、被尊重、被支持時，他們纔有勇氣去探索世界，去麵對挑戰，去管理自己的情緒。 高質量的陪伴： 陪伴不是人在心不在，而是全身心的投入。放下手機，放下工作，每天抽齣一些時間，和孩子一起閱讀、遊戲、聊天，傾聽他們的心聲，分享他們的喜怒哀樂。這種高質量的陪伴，能夠讓孩子感受到被重視，從而建立起安全的依戀關係。 無條件的愛與接納： 讓孩子知道，無論他們錶現如何，無論他們有什麼樣的情緒，父母的愛都是無條件的。當孩子犯錯時，我們愛的是那個犯錯的孩子，而不是那個犯錯的行為。這種無條件的愛，能夠給予孩子巨大的安全感，讓他們敢於嘗試，敢於錶達真實自我。 有效的溝通技巧： 學習積極的溝通方式，避免指責、批評、嘲諷。多用“我”開頭錶達自己的感受，而不是“你”開頭的指責。例如，“我看到你現在很沮喪，我有些擔心。” 比“你怎麼總是這樣？” 這樣的溝通方式更能促進理解。 共同成長的旅程： 育兒是一個不斷學習和成長的過程。允許自己犯錯，也允許孩子犯錯。把每一次挑戰都看作是學習的機會，和孩子一起探索，一起成長。 結語： 孩子的情緒世界，是一片廣闊的海洋，時而風平浪靜，時而波濤洶湧。作為傢長，我們不是要成為孩子情緒的“控製者”，而是要成為他們情緒的“陪伴者”、“引導者”和“支持者”。當我們能夠看見、理解、迴應孩子的情緒，用愛與耐心為他們導航，我們就能與孩子一同跨越情緒的藩籬，在彼此的陪伴中，共同繪製齣一幅充滿陽光與希望的成長畫捲。這不僅僅是對孩子的培養，更是對親子關係的深化，是一次生命中最寶貴的共同體驗。

評分☆☆☆☆☆

這本書給我帶來的最大震撼，在於它對“共情”的定義達到瞭一個前所未有的深度。它不隻是教會我們說“我理解你很生氣”，而是深入到如何“跟隨”孩子的感受，允許那個情緒在當下完整地發生，而不急於“解決”它。書中通過幾個非常真實，甚至有些尷尬的公共場閤的案例，教會我們如何在旁人注視下保持冷靜，並給予孩子恰當的支持。比如，孩子在超市為瞭一塊糖而撒潑時，這本書建議的不是立刻滿足或嚴厲批評，而是先帶到相對安靜的角落，用一種非常低沉、平靜的聲音與其“共振”。這種處理方式，初期可能會讓人覺得有點“慢”，但長期來看，它有效地建立瞭一種深層信任感。孩子知道，無論他情緒多麼失控，父母始終是他的安全港灣，而不是審判者。這本書的語言是如此的溫柔而堅定，它沒有使用任何心理學術語的炫耀，完全是麵嚮實際操作的，就像一本被反復翻閱、寫滿瞭筆記的工具書，讓人相信，真正的“情緒管理”，是從接納開始的。

評分☆☆☆☆☆

我是一個對育兒讀物要求非常高的讀者，尤其在“實操性”上，很多書讀完後感覺像是雲裏霧裏，知道瞭很多理論卻不知道如何落地。但這本書，它簡直就是一本可以放在廚房抽屜裏的“急救手冊”。它大量的篇幅用於提供具體的腳本和對話模闆。比如，麵對“嫉妒”情緒時，如何引導孩子，書中給齣瞭三套不同的迴應方式，分彆適用於情緒輕微、中度爆發和嚴重衝突的三種情境。這種細緻入微的處理，讓我不再需要臨場發揮時大腦一片空白。更重要的是，它強調瞭“傢長自我情緒管理”的重要性。書中有一句話我記得很清楚：“你無法教導你尚未掌握的技能。”這促使我開始審視自己過去處理壓力和憤怒的方式。在實踐過程中，我發現當我自己的情緒穩定下來時，孩子的情緒也奇跡般地開始趨於平靜。這本書的敘述風格是那麼的坦誠和去道德化，它不把父母塑造成完美的聖人，而是承認育兒路上的掙紮與反復，這讓我感到非常放鬆和被理解。

評分☆☆☆☆☆

這本書最大的價值，我認為在於它極其細膩地描繪瞭兒童在不同發展階段，對情緒的認知和處理能力上的差異。它不是一本“萬能公式”，而是像一張精細的地圖，標示齣三歲、七歲和十歲孩子的“情緒雷區”各不相同。比如，書中對青春期前夕那種遊離在大人和孩子之間的敏感期，處理得尤為到位。它指齣，這個階段的孩子渴望獨立，但又缺乏能力處理復雜的情緒，所以往往會錶現齣莫名其妙的易怒和反抗。作者提供的那套“賦權式溝通”，即給予孩子選擇權而非直接命令，極大地緩解瞭我們傢裏的權力鬥爭。我以前總覺得孩子越大越難管，讀瞭這本書後，纔明白那不是“難管”，而是他們需要被以新的方式對待。書中對“內化”與“外化”情緒的區分也很有啓發性，它讓我意識到，那些錶麵上看起來安靜順從的孩子，也許內心正經曆著更猛烈的風暴。讀完後，我明顯減少瞭對孩子“小題大做”的指責，轉而開始關注那些被壓抑的細微信號。這本書真正做到瞭“授人以漁”，提供的是一套持續學習和成長的思維框架。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我拿到這本書的時候，其實心裏是抱著一絲懷疑的，畢竟市麵上打著“情緒管理”旗號的書籍多如牛毛，很多都流於錶麵，讀起來乾巴巴的，像教科書一樣讓人提不起興趣。但這本書，它真正做到瞭將深奧的心理學原理，巧妙地融入到日常的親子互動場景中，讀起來完全沒有壓力。它的結構安排非常巧妙，不是那種一氣嗬成的長篇大論，而是由一係列短小精悍的案例和解析組成。我印象最深的是關於“拖延癥”的那一節，它並沒有將孩子的拖延簡單歸咎於懶惰或不聽話，而是深入挖掘瞭背後可能存在的“害怕失敗”或“完美主義”的心理驅動力。作者提齣的解決方案，比如將一個大任務拆解成“微小勝利”，這個方法我嘗試瞭，效果齣奇地好。我的孩子明顯減少瞭因為任務過重而産生的抵觸情緒。這本書的文字風格極其富有畫麵感，讀著讀著，我仿佛能聽到孩子在書中的對話，能感受到他臉上的錶情變化。它不光是教傢長怎麼做，更重要的是引導傢長去‘理解’，這種理解的轉變，纔是真正發生改變的基石。它讓我在麵對孩子發脾氣時，不再是本能地感到煩躁，而是能多一秒鍾的暫停鍵，去思考這情緒下麵到底藏著什麼。

評分☆☆☆☆☆

這本書的裝幀設計著實讓人眼前一亮，那種溫和的色調和細膩的插圖，初次翻閱時便有一種被治愈的感覺。我記得當時是在一個周末的下午，抱著一杯熱茶，隨意地翻開瞭它。首先吸引我的是它獨特的敘事視角，作者似乎非常懂得如何蹲下來，用一個非常貼近孩子的高度去觀察和理解那些看似“麻煩”的情緒爆發。書中對“壞情緒”的定義並不武斷，而是將其視為一種信號，一種需要被識彆和迴應的需求，這一點和市麵上很多簡單粗暴地要求“控製情緒”的書籍形成瞭鮮明對比。我特彆喜歡其中一個章節，它詳細描述瞭當孩子因為玩具被搶而大哭時，傢長應該如何介入，不是急著講道理，而是先‘看見’那種失落和憤怒。那段文字描繪得非常生動，仿佛我就站在那個場景裏，體會到孩子內心的波瀾。它提供瞭一套非常實用的“情緒詞匯錶”，幫助那些平時隻會尖叫或跺腳的孩子，找到準確錶達自己感受的語言。這本書更像是一位經驗豐富的朋友在耳邊輕語，充滿瞭同理心和智慧，它沒有空洞的說教，全是真真切切、可以立刻在日常生活中實踐的技巧。對於一個新手父母來說，這簡直就是一本及時雨，讓人不再懼怕那些突如其來的“情緒海嘯”。