讓孩子不恐懼、不焦慮、不拖延：創建和諧的親子關係 不催不逼輕鬆解決孩子拖延的溝通技巧！ pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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童利菁 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 育兒
• 兒童心理
• 拖延癥
• 焦慮
• 恐懼
• 傢庭教育
• 積極教育
• 情緒管理
• 和諧親子關係

店鋪： 陽光博客專賣店

齣版社： 九州齣版社

ISBN：9787510846205

商品編碼：10653483121

品牌：陽光博客（sunnbook）

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2016-10-01

用紙：80g輕型

頁數：200

字數：150000

編輯推薦

“你不知道啊，就算我使勁催，他也要把作業拖到非寫不可的那一刻，真是讓人崩潰……”
“看著他慢吞吞的磨蹭勁，我真想把他的筆抓過來自己寫，我怎麼生瞭這樣的孩子啊……”
“各種方法都試瞭，物質奬勵、威逼利誘，但他就是不行動，真拿他沒辦法！”
……
如果你正在為孩子的拖延為題而苦惱，這本書或許能夠幫到你！颱灣心理谘詢師和親子教育專傢童利菁告訴我們：停留在齣現問題的思維水平上，不可能解決齣現的問題。如果不瞭解孩子拖延背後的心理動因，“催”隻能讓孩子更慢，父母更抓狂。
※孩子拖延背後的心理因素
◎越是討厭的事情，拖延的藉口越韆奇百怪
◎因為追求完美，所以拖拖拉拉
◎因為心存恐懼，所以停滯不前
◎因為活動太多，所以無限拖延
※不催不逼輕鬆解決孩子拖延的溝通技巧
◎製定鼓勵性規則，預防孩子的拖延行為
◎正確迴應孩子編造藉口的方法
◎利用絕對時間技巧，讓孩子乖乖做完功課
◎製定“待辦事項”清單+排列優先級，平息孩子內心的慌張與焦慮

內容簡介

"你不知道啊，就算我使勁催，他也要把作業拖到非寫不可的那一刻，真是讓人崩潰……"
"看著他慢吞吞的磨蹭勁，我真想把他的筆抓過來自己寫，我怎麼生瞭這樣的孩子啊……"
"各種方法都試瞭，物質奬勵、威逼利誘，但他就是不行動，真拿他沒辦法！"
颱灣心理谘詢師和親子教育專傢童利菁告訴我們：停留在齣現問題的思維水平上，不可能解決齣現的問題。如果不挖掘孩子拖延背後的心理因素，"催"隻能讓孩子更慢，父母更抓狂。
其實，每個拖延的孩子內心並不想拖延，甚至會因為拖延而恐懼和焦慮，他們也擔心做不好招來責罰，影響自己在父母和老師麵前的錶現，更重要的是削弱自己的自尊和自信力。
本書從兒童情緒科學角度入手，深入瞭解孩子焦慮和恐懼的原因，有針對性地糾正孩子的拖延問題。這樣，大人纔不會為孩子抓狂，孩子也能健康開心地成長。
書中所有的訣竅，都是親子溝通的重要跳闆，讓你和孩子的感情更加親近，創建和諧的親子關係。

作者簡介
童利菁，美國科羅拉多大學特殊教育碩士，主修情緒障礙。曾擔任颱灣師範大學特殊教育學係老師、高中主任輔導教師。
作者輔導過各類"問題孩子"，有些孩子是生活或學習方麵存在問題，有些孩子則是有特殊障礙。但不論問題簡單或復雜，作者永遠正嚮看待每個孩子，並且經常提醒傢長，教養孩子不能求快，一見到孩子的缺點便用力批評、糾正，而要把眼光放遠，以目標為導嚮，循序漸進地教導。隻要父母肯下工夫，沒有無法解決的難題。

插圖

精彩書評

如作者所言，孩子並不會故意做事拖拉來激怒父母，對於自己愛拖拉的毛病，他們其實也感到恐慌和無助。例如，許多孩子拖拖拉拉的原因是為瞭追求完美，但完美主義和拖拖拉拉經常是互為錶裏的。所以，父母需要讓孩子明白犯錯是難免的，並協助他們把工作分成幾個小步驟來完成，以緩解因拖拖拉拉而産生的恐慌。
作者的方法真的非常實用，消除孩子拖延的毛病既有效又快速，使你可以享受不必吼叫的親子生活。
——心理學博士、兒童心理諮商師／張淑芬

現代父母的共同現象就是，越來越焦慮孩子的錶現。導緻他們焦慮的強烈動機有二：一，希望"孩子要比我強"，或者至少能得到較多錶現的機會；二、清楚世界改變的速度有多麼快，隻要我們的孩子稍有拖延，機會就會從他們身邊溜走。所有父母都不希望孩子失去機會，偏偏孩子拖拖拉拉的毛病往往超乎你的預期。當你閱讀本書時，你會不停地點頭稱許。沒錯！沒錯！這就是我的孩子！但是，我該怎麼做呢？請放心。本書每一章都分彆提供瞭完整的忠告與提議，讓你可以和你的孩子"一起"腦力激蕩。
——高雄醫學院老師／楊美莉

本書溯根究源，為你找到瞭拖拖拉拉的原因與解決之道，它不僅讓父母可以輕鬆地幫孩子剋服拖延的毛病，讓孩子找迴應有的錶現與信心；也能幫助大人排除障礙，找迴應有的能力！
——前颱東大學兒童文學研究所所長／張子樟

學習報告的截止日期就快到瞭，孩子還沒開始準備；房間淩亂到幾乎看不見地闆，孩子還是遲遲不願動手整理。父母常對孩子的拖延的行為感到挫摺不已。
現在，所有令你頭痛的這些拖拖拉拉問題，都可以在這本書中找到答案。本書填補瞭你教養技巧上的不足，幫助你理解孩子拖拖拉拉的原因，協助孩子重新組織他們的工作與功課時間。
——父母成長協會／許育成

父母該如何協助孩子有效率地規劃時間，以及排列工作的優先級，使孩子的生活可以得到平衡？答案全在本書中。
——啓明學校資深特教老師／陳芳宜

身為父母，我要真心推薦這本書。裏麵的建議實在太棒瞭，終於讓我那個愛拖拉的兒子做事變積極許多。
這本書所設定的對象雖然是十五歲以下的孩子，但它不隻能改變孩子拖拖拉拉的毛病，對有遭遇同樣問題睏擾的大人，它更是一本絕對要擁有的工具書。
——成大醫院神外科主治醫師／洪裕昌

我閱讀過許多教養書籍，企圖從中找到能幫助孩子在學業上錶現更好的方法，我在這本書中找到瞭很棒的答案。作者的方法雖然簡單但效果絕妙，讓孩子不再拖拖拉拉，準時完成工作。
——國小輔導老師／郭敏惠

目錄

序| 我隻是不知道該拿自己怎麼辦 / 001
第1章 | 為什麼孩子總是拖拖拉拉 / 007
越是討厭的事情，拖延的藉口越韆奇百怪 / 010
彆拿"遺傳"當藉口 / 013
拖拉隻是一種習慣 / 016
有時候，隻是為瞭"引起注意" / 018
對孩子伸齣援手，隻會令他們更有恃無恐 / 021
瞭解孩子為何不想改變，纔能幫他成功改變 / 023
預防拖延的最佳方法：製定鼓勵性規則 / 025
第2章 | 消除孩子韆奇百怪的拖延藉口 / 027
幫助孩子理解藉口與真實原因的差異 / 030
正確迴應孩子編造藉口的方法 / 031
編造藉口是為瞭逃避問題與掩飾不足 / 034
利用絕對時間技巧，讓孩子乖乖做完 / 036
順勢把孩子逼到一個絕對時間，讓他按時完成工作 / 036
把話題完全轉移到其他事情上 / 038
重新定焦法，拉迴孩子分散的心思 / 039
設定時間並倒數計時，減少孩子的拖延頻率 / 041
學校作業的完成時間，要設定在截止日前一天 / 043
倒數計時，幫孩子養成按部就班做事的好習慣 / 044
教孩子把"倒數"的程序搞清楚、想明白 / 045
幫助孩子在生活中獲得力量 / 046
第3章 | 如何奬勵，孩子纔會不拖延 / 049
建立奬勵式規則 / 051
製訂奬勵清單 / 054
正麵鼓勵無效時，讓孩子"選擇結果" / 056
最有效的奬勵方法：讓孩子無意間聽到你贊美他 / 057
纍進式奬勵 / 058
壓力式激勵 / 059
孩子認真對待規則時，父母也要會學著遵守 / 061
找到孩子的"行動開關" / 063
提供孩子願意努力爭取的奬勵方式 / 066
"完成事情本身就是最大的奬勵"這句話一點也不實際 / 067
"金錢奬勵"必須考量閤理性 / 068
孩子真正缺乏的是細節引導 / 069
第4章 | 平息孩子內心的慌張與焦慮 / 073
平息孩子的慌張與焦慮 / 078
把要做的事情列一份"待辦事項"清單 / 080
好幾件事情要同時處理時，排列優先級 / 082
幫助孩子樹立"時間觀念" / 083
幫助健忘的孩子做事有序化 / 084
第5章 | 因為討厭做某件事情，所以拖拖拉拉 / 089
鼓勵孩子尋找自己的答案 / 091
抓對時機，就能讓孩子主動說齣問題 / 093
讓孩子按照自己的方式做事 / 095
越討厭的事情越要第一個完成 / 098
與孩子分享的訣竅 / 099
彆讓孩子養成"裝可憐就會有人代勞"的心態 / 099
把討厭的部分變得不再討厭 / 100
把痛恨的事情變成有趣的遊戲 / 102
教孩子做事方法時，步驟要清楚 / 104
焦點放在完成時的"快樂"，忽略過程中的"討厭" / 107
第6章 | 因為追求完美，所以拖拖拉拉 / 111
追求完美也許齣於某種恐懼 / 114
不論錶現多好，還是覺得自己"不夠好" / 115
因為不想讓彆人失望，所以逃避現實 / 116
完美主義的父母 / 118
以事情的圓滿程度來定義自己的人格 / 120
因為害怕犯錯，所以一再拖延 / 121
改變自言自語的方式 / 124
放棄"完美"，追求"卓越" / 126
第7章 | 因為心存恐懼，所以拖拖拉拉 / 129
對"成功"的恐懼 / 132
恐懼無法掌控的"未知與改變" / 134
恐懼被批評或被處罰，所以裹足不前 / 137
害怕承擔太多責任，所以拖拖拉拉 / 139
因害怕被拒絕，所以裹足不前 / 140
因為害怕做決定，所以拖拖拉拉 / 143
第8章 | 因為活動太多，所以拖拖拉拉 / 147
活動太多的孩子，要教會他優先級的觀念 / 149
當興趣愛好變成壓力時 / 151
因為"沒有我不行"，所以我不能拒絕 / 153
簡化孩子活動的四個步驟 / 157
第9章 | 收拾淩亂雜物，不再拖拖拉拉 / 163
拖拖拉拉，是為瞭要與某樣東西保持距離 / 167
當收藏品變成雜物時，就要果斷處理 / 168
有時候，大人纔是製造混亂的元凶 / 169
真正的收藏品，是種享受而非雜物 / 169
不是增加收藏空間，而是減少收藏品 / 170
幫助孩子放棄收藏品，也放開不捨的感情 / 172
最佳雜物割捨法：不必丟棄但能清除 / 174
不讓淩亂死灰復燃的方法：不再購買難處理的東西 / 175
幫助建立孩子購物界限的觀念 / 178
培養孩子做決定的習慣 / 179
一般雜物處理：享受淩亂世界或讓孩子做選擇 / 180
第10章 | 把握關鍵時刻，擺脫拖拖拉拉 / 185
孩子痛恨被強迫接受意見 / 188
再棒的理論也無法適用於所有孩子 / 190
孩子的思想與行為不會永遠與你同步 / 191
阻礙，是可以預期的 / 192
結語 | 直麵內心的恐懼 / 195

精彩書摘

大人們經常會生氣地一再質問孩子："為什麼每天都要做的事，你總是拖著不去做？""你到底打算拖到什麼時候，纔肯去做功課？""你昨天不是答應我要把小狗的籠子清乾淨，為什麼它現在還是髒兮兮的？"
然而，如果孩子對父母承認："我真的討厭做那件事，所以纔一直拖延。"父母會因孩子的誠實而不再生氣嗎？
很遺憾，不會。
但是，如果孩子因為害怕父母生氣，而編造各種藉口來掩飾"拖延"行為，則會惹得父母更加生氣。例如，當媽媽生氣地問："為什麼還沒有做功課？"愛拖拉的孩子的藉口包括：
●"我的功課真的做完瞭，但是忘記保存，所以全都不見瞭！"
●"那個太難瞭，我不知道要怎麼做。"
●"我也不知道為什麼。"
●"哎喲，反正你不懂啦。"
●"同學一直找我去打球，我不好意思拒絕他們。"
●"因為我看到一條蛇在偷吃鄰居雞籠裏的蛋，我就拿棍子去打它，然後……然後它逃走瞭……我去追它……"
越是討厭的事情，拖延的藉口越韆奇百怪
做事情喜歡拖拖拉拉的孩子，永遠都可以說齣各種奇怪的拖延理由；而且碰到越是討厭或害怕的事情，他們編造的理由也就越奇怪。
有時候他們對父母編造藉口的時間，甚至都長過他們把事情完成的時間。他們不但把自己逼到無路可走，也把父母逼到抓狂，把老師逼到七竅生煙。
不過，一切都還有機會挽救。
從小學到中學，我的作業總是遲交，該做的事老是忘記做，還有，當初請求媽媽讓我養並且保證會好好照顧的那些寵物，若是沒有傢人幫我照顧，它們可能早就餓死瞭。
總之，不論任何時候，我應該做好準備的事情，例如，上學、洗澡、做功課、上床睡覺、拜訪親戚……所有的事情我都可以一拖再拖，
直到父母耐心全失地大吼："現在！立刻就去做！"
我覺得束手無策，對每一件事情都無法控製；我真的覺得我根本就不適閤這個世界，因為我的傢人、老師、社團領袖這些重要人物全都不喜歡我，就因為我老是沒有把該做的事情做好。
其實，我真的厭惡自己拖拉，被人指責的感覺很不舒服，但就是無法控製自己。每當忘記做某件事情時，我並不想對父母或老師說謊，但苦於不知道正確的做事方法。我一直認為那些能夠準時把事情做好的人，先天就具備特殊能力，可惜的是，上天沒有賜給我那樣的好運。
不過，在我長大後，一切都變得不一樣瞭。我不再認為自己需要有天生的特殊能力，因為我現在是一個做事情組織力強且有效率的人，再也不會拖拖拉拉瞭。我變得自信和快樂。
有些人認為五歲大的孩子會利用"哭泣"來拖拖拉拉做事；青春期的孩子則會用"鬧脾氣"來拖延寫作業。這些說法都不確切。
哭泣或鬧脾氣其實是因為壓力、焦慮、叛逆以及溝通睏難所導緻的，這些情緒性的問題並不是本書所要針對與解決的目標。本書最主要的目標是幫助孩子解決拖延背後的心理壓力。
彆拿"遺傳"當藉口
每當被孩子的拖延惡習逼到束手無策時，許多父母都會忍不住自我懷疑："孩子做什麼事情都一拖再拖，難道是我遺傳給他的嗎？因為我自己也拖延。"或"為什麼？我和另一半都不是拖拖拉拉的人，偏偏這種壞習慣就發生在我們的孩子身上？到底為什麼？"
其實，有時候搶在孩子能夠講齣來原因之前，讓孩子相信他有拖延問題，並沒有什麼壞處。父母可以通過這樣的機會，理解孩子為何會這樣想，並瞭解他們奇特的思維邏輯，這對父母而言是很重要的，如此纔能清楚孩子與父母的思維有多大的差異。
孩子的思維確實奇特，例如，兩歲的嬰兒爬上沙發後不小心掉瞭下來，再也不肯靠近沙發。父母也許認為孩子是因為怕高，但孩子的想法卻是："從沙發上摔下來，很痛！可惡，沙發真不是好東西，我要離它遠一點。就算媽媽在上麵，我也死都不上去！"
又如，有一天卡洛的母親打電話來，她五歲的兒子接起電話並開始和奶奶聊瞭起來，卡洛便走到自己的房間用分機接電話。當她拿起話筒並說哈囉時，兒子用悲傷的語氣在電話裏問她："你怎麼那麼快就到奶奶傢瞭？為什麼沒有帶我去？"
孩子之所以會變得拖拖拉拉，並非因為在某個時刻受到創傷並留下陰影，其實都是平常的傢庭生活經驗進入他們奇怪的思維邏輯所緻。身為父母者習慣性做某些事情，會在潛移默化之下，讓孩子養成拖延的習性。例如，為瞭讓孩子知道父母並不是任何時候都能立刻滿足他們的期待，父母會在孩子提齣要求時對他們說：
●"現在不行，等一下。"
●"我正在幫妹妹洗澡，沒辦法停下來念故事給你聽，你必須等一下。"
●"我現在很忙，沒有時間聽你吹長笛，晚一點再聽。"
有些孩子為瞭期待得到滿足，學會耐心等候；但有些孩子則學會瞭：以後遇到我不想做的事情，我也要讓事情"等一下"。
想象一下這個畫麵，七歲的哥哥被媽媽要求收拾自己的玩具，而四歲的弟弟卻可以坐在那裏看電視，什麼都不必收拾。七歲的哥哥最後會得齣什麼結論呢？
有些孩子也許會覺得沒有什麼，可是有些孩子會想："哼，那我以後也要和弟弟一樣，坐在那裏看電視，再也不收拾我的玩具瞭。"
當然，這樣的決定雖然隻是存在於他的潛意識裏，卻是惡習的開始。但誰又能預料到，在同一傢庭環境中長大的兩個孩子，一個變得凡事拖拖拉拉，另一個做起事情卻乾淨利落？
與其把孩子拖延的問題歸罪到遺傳上，不如先審視下是不是自己的身教導緻的。
……

前言

如果你問那些做什麼事情都慢吞吞的孩子："為什麼老是慢吞吞的？"孩子通常會眼神無辜或一臉茫然地迴答你："我不知道。"
孩子，包括青少年，都不具備足夠的領悟力或理解力，對大人們解釋他們為什麼做事情如此的拖延、缺乏效率。
身為一個立誌打敗孩子拖延習性的媽媽，為瞭給父母們提供更實際有效的方法，我也對那些做事情慢吞吞又缺乏效率的成人做瞭一番調查，結果得到瞭和孩子類似的答案："我小時候就是人們眼裏的慢性子。我之所以做什麼事情都磨蹭很久，原因也許很多，但最主要是沒有人教我正確的做事方法。所以，我做每件事情都要花很多時間摸索，自然就會一拖再拖瞭。"
已為人父的傑森錶示，自己小時候就是個超級慢性子。他還記得，當他把老師打瞭"丙"的傢庭作業帶迴傢時，爸媽隻是用誇張的語氣"激勵"，說他是個多麼聰明的孩子，一定可以得到"甲上"或至少"乙上"的，然後就叫他去做傢庭作業，卻不曾教導他如何有效率地寫作業。那時，他覺得寫傢庭作業是一件很有壓力的事情，因為他不知道從何開始，也不知道如何規劃然後循序漸進地完成。
艾琳的故事和傑森類似。個性嚴謹的警官父親經常對她淩亂不堪的房間與書桌火冒三丈，嚴厲地規定她，如果不整理乾淨就不準齣門。這使得她常常無助地站在房門中央，茫然地望著房間和書桌，這邊撿起一隻髒襪子，那邊有一件衣服需要掛起來，還有那些四處散落的紙團、棒球帽、書本……她常常是手裏拿著那些東西，站在那裏哭瞭起來，因為她不知道接下來該怎麼辦。
在生活中與孩子有長時間相處的大人（包括父母、老師、主要照顧者），都企圖改善孩子拖延的習慣。他們在孩子的身上投入瞭無數的時間與精力，卻發現還是無法打敗這個令人頭痛的習慣，而備感壓力。
然而，大人們也許沒注意到，孩子其實也因為這個愛拖延的問題，心存恐懼焦慮和不安。他們覺得自己是失敗者，或者感覺被拋棄瞭。他們經常因為做事情毫無效率，而遭到父母或老師（或兩者）責罰，甚至被同學嘲笑或愚弄，而變得壓抑沮喪。顯然，拖延癥讓孩子無法達成短期與長期目標。
如何分辨孩子真的有拖延的問題？或隻是單純的不成熟行為呢？
偶爾，當孩子沒有做到該做的事需要提醒，諸如要準時喂養寵物、準時做傢務、完成傢庭作業等，而且在提醒後他們確實能夠完成，就不算是嚴重的拖延問題。但是，如果孩子必須一再被提醒與叮嚀，那就是拖延癥。通常，不經過一番對抗與爭執，他們是不會主動去做該做的事的。
孩子幾歲時開始幫助他們剋服做事慢吞吞、不乾淨利落的毛病，可以收到最好的效果呢？其實並無所謂的最佳年齡。不同年齡的孩子麵臨的問題與解決方法都大同小異，唯一的差異是每個孩子的問題嚴重程度不同。一個早上遲遲無法準備好上學的五歲孩子，或是一個遲遲無法開始做傢庭作業的青少年，所麵對的問題其實是一樣的。他們的共同癥狀是怠惰、感覺壓力沉重、不知道從何處著手，而且有時候，很容易碰觸到大人的"憤怒按鈕"。不過，兩者的解決方法也是一樣的。
你現在，或者曾經，是一個拖拖拉拉的人嗎？如果是，那很好。如此你便能夠完全瞭解孩子內心的感受--焦慮、恐懼、無助。
若你現在就是個拖拖拉拉的人，你可以和你的孩子一起努力改掉拖延的習慣，可以一起分享並練習本書所提供的方法。告訴你的孩子你的成功例子，哪些方法對你有效；或者告訴他你失敗瞭，其睏難之處在哪兒，以及哪些方法對你無效。
教導孩子剋服拖延習性的最有效方法，就是先改掉自己的拖延習慣，為孩子樹立身教典範。當你準時完成某件事情，而且把它做得很圓滿時，告訴孩子！讓他們看到你提早完成事情的自豪情狀。告訴他們活在當下，而非活在"明天"的重要性。這是父母給孩子的珍貴禮物。

擺脫“心纍”育兒模式：讓愛與理解成為溝通的橋梁 您是否曾望著孩子一臉茫然無措的樣子，內心充滿焦灼？是否在一次次“為什麼還不做作業？”的催促中，感受著親子之間日益疏遠的隔閡？是否在孩子堆積如山的玩具和書本前，聽著他們的“等一下，我馬上就好”的承諾，卻隻換來無盡的等待？您渴望找到一條更輕鬆、更有效的方式，與孩子建立起真誠的連接，引導他們健康成長，但又苦於不得其法？ 如果您正麵臨著這樣的睏惑，那麼，請允許我與您分享一種全新的育兒視角，一種能夠幫助您卸下“催逼”重擔，迴歸育兒初心的思考方式。這並非一套僵化的指令，也不是速成的“育兒秘籍”，而是一場關於理解、關於連接、關於愛的深度探索，旨在幫助您打破僵局，重塑親子關係，讓傢成為孩子最安心的港灣。 理解孩子的“為什麼”：情緒的根源與行為的錶達 在孩子的成長過程中，恐懼、焦慮和拖延，往往是他們內心深處某些需求未被滿足，或是某種情緒無法得到妥善處理的外在錶現。正如您在日常生活中，麵對壓力和未知時，也會産生不安和逃避的心理一樣，孩子同樣需要被理解和支持。 恐懼， 可能是源於對未知的擔憂，對失敗的害怕，或是對某個特定情境的心理陰影。一個孩子不敢一個人睡覺，可能是因為對黑暗中可能齣現的“怪物”的想象；一個孩子不願意上學，可能是因為害怕被同學孤立，或是擔心跟不上老師的教學節奏。這些恐懼，並非“無理取鬧”，而是他們對現實世界的一種脆弱的感知和迴應。 焦慮， 常常與過高的期望、不確定的未來，或是外界的評價有關。當孩子感受到父母過度的關注和嚴苛的要求，或是將他們的價值完全建立在外在的成功之上時，便容易産生焦慮。這種焦慮，可能錶現為坐立不安、注意力不集中，甚至是身體的不適。它像一個無形的枷鎖，束縛著孩子自由探索和享受當下的能力。 拖延， 更是孩子在麵對任務時的常見應對策略。它並非簡單的“懶惰”，而是可能包含瞭對任務的恐懼（害怕做不好）、對任務的不確定（不知道如何開始）、對任務的抗拒（不喜歡、不感興趣），甚至是利用拖延來獲得短暫的喘息空間，逃避可能帶來的壓力。每一次的“等一下”，都可能隱藏著孩子對“完成”的糾結和內心的掙紮。 認識到這些情緒和行為的背後，是孩子正在嘗試理解和適應這個復雜的世界，是他們用自己的方式在錶達需求和睏境，是至關重要的一步。這種理解，能夠幫助我們從“評判”轉嚮“共情”，從“指責”轉嚮“引導”。 溝通的藝術：傾聽、看見與共情 真正的溝通，不是單方麵的指令下達，而是雙嚮的情感交流與理解。當孩子齣現負麵情緒或行為時，我們首先要做的是放下自己的評判和預設，靜下心來，認真傾聽。 傾聽， 意味著全身心地關注孩子，不僅僅是聽他們說瞭什麼，更要捕捉他們言語背後的情緒和感受。當孩子哭泣著說“我不想去上學”時，如果我們的第一反應是“你怎麼這麼不聽話？”，那麼溝通很可能就此中斷。而如果我們能耐心問一句：“是什麼讓你不想去學校呢？媽媽/爸爸在這裏聽你說。”，孩子纔可能願意敞開心扉。 看見， 是指我們能夠真正看到孩子內在的需求和感受，而不是隻關注他們外在的錶現。當孩子在房間裏搗亂時，他可能不是在故意惹人生氣，而是在尋求關注，或者是在宣泄內心的煩躁。看見這一點，我們就能從“懲罰”轉嚮“理解”，嘗試去滿足他內在的需求，例如給予他一個擁抱，或者陪伴他一起玩耍。 共情， 則是嘗試站在孩子的角度，去感受他們的情緒，去理解他們的處境。當我們能夠說齣“我知道你現在一定很難過/很害怕/很生氣，因為……”，孩子便會感受到被理解和接納，這種聯結感是化解負麵情緒的強大力量。共情不是贊同孩子的錯誤行為，而是理解他們行為背後的感受，從而找到更恰當的引導方式。 建立和諧的親子關係：愛與尊重的基石 和諧的親子關係，是孩子健康成長的沃土，是他們建立自信、擁有安全感的根基。它不是一蹴而就的，而是需要我們在日常的點滴互動中，用心去經營。 無條件的愛， 是指讓孩子明白，無論他們錶現如何，是否成功，是否犯錯，父母的愛始終都在。這種愛，不附加任何條件，不與成績掛鈎，不與期望綁定。當孩子知道自己是被全然接納的，他們纔敢於嘗試，敢於犯錯，敢於成為真正的自己。 相互尊重， 意味著我們將孩子視為一個獨立的個體，尊重他們的想法、感受和選擇，即使這些與我們的想法不同。當我們能夠給予孩子選擇權，例如“你想先寫數學還是語文？”或者“你想穿這件藍色T恤還是綠色T恤？”，孩子便會感受到被尊重，從而更願意配閤和閤作。 高質量的陪伴， 並非指父母需要24小時圍著孩子轉，而是指在有限的時間裏，能夠全身心地投入，與孩子進行有意義的互動。放下手機，遠離乾擾，與孩子一起玩遊戲，一起閱讀，一起聊天，讓每一次的陪伴都充滿愛和連接。 不催不逼的藝術：引導而非控製 我們常常陷入“催逼”的怪圈，因為我們擔心孩子落後，擔心他們達不到預期。然而，過度的催逼，往往適得其反，隻會加劇孩子的抵觸情緒和拖延行為。 設定清晰的界限和閤理的期望， 並非要求孩子做到完美，而是根據他們的年齡和能力，設定可以實現的目標。例如，對於年幼的孩子，我們可以設定“每天玩30分鍾玩具後，需要自己收拾好”。對於稍大的孩子，我們可以設定“在晚餐前完成當天的作業”。 鼓勵自主和責任感， 給予孩子機會去承擔自己行為的後果。例如，如果孩子因為拖延而錯過瞭某個活動，我們可以溫和地引導他們思考：“這次因為我們沒有及時完成，所以沒有趕上，下次我們可以怎麼做，纔能準時呢？” 運用積極的鼓勵和正麵的話語， 替代批評和指責。當我們看到孩子在進步時，一句“你今天自己完成瞭收拾，真棒！”比“你怎麼總是最後纔收拾？”更能激發孩子的動力。 解決拖延的有效溝通技巧， 並非是“你不完成，就不能玩”，而是通過引導和支持，幫助孩子剋服睏難。例如，當孩子對作業感到畏難時，我們可以提議：“這道題看起來有點難，我們一起來研究一下，或者我先幫你把第一步做齣來，你接著做？” 將大任務分解成小步驟，也能大大降低孩子的心理壓力。 創建和諧的親子關係， 是一段持續的旅程，它需要耐心、智慧和大量的愛。當我們放下“催逼”的姿態，用心去理解、去連接、去尊重，我們會發現，與孩子一起成長的過程，可以如此輕鬆而充滿喜悅。傢，會真正成為那個讓孩子卸下恐懼、驅散焦慮、告彆拖延，自由成長的溫暖港灣。

評分☆☆☆☆☆

我一直苦惱於如何與我的孩子建立一種更深入、更健康的連接，特彆是當他們錶現齣恐懼、焦慮或者拖延的時候。作為傢長，看到孩子因為這些負麵情緒而影響到自己的成長，我內心真的很焦慮，總覺得自己的方法不夠好，沒能給予他們足夠的支持。市麵上關於育兒的書籍很多，但真正能夠觸及到我內心深處，並且能提供具體、實用操作性強的建議的書籍卻少之又少。 我渴望找到一本能夠幫助我理解孩子情緒背後的真正原因，並且能夠教會我如何以一種溫和、有效的方式去引導他們，而不是簡單地去否定或者指責。我尤其希望能夠掌握一些“不催不逼”的溝通技巧，讓我在麵對孩子拖延的時候，不再感到束手無策，而是能夠輕鬆地化解矛盾，讓孩子主動地去麵對和解決問題。 我期望這本書能夠幫助我認識到，和諧的親子關係纔是解決孩子問題的關鍵。我希望它能讓我明白，如何通過改變自己的溝通方式，去營造一個充滿愛、理解和支持的傢庭氛圍，從而讓孩子能夠在一個更健康的環境中成長，自然而然地剋服內心的恐懼和焦慮，擺脫拖延的睏擾。 這本書，簡直就是我育兒路上的“及時雨”。它深入淺齣地剖析瞭孩子可能遇到的各種心理睏境，從恐懼的根源到焦慮的誘因，再到拖延的成因，都做瞭細緻的解讀。作者沒有停留在理論層麵，而是提供瞭大量的、貼近生活的溝通技巧和案例，讓我能夠輕鬆地將書中的知識轉化為實際行動。 我特彆喜歡書中關於“創建和諧親子關係”的部分。它讓我明白，與其去“糾正”孩子的“問題”，不如去“滋養”孩子的內在力量。我開始嘗試著去傾聽孩子的心聲，用更積極、更鼓勵的語言與他們交流。當我不再總是催促和逼迫，而是用溫和的方式去引導時，我驚喜地發現，孩子變得更加願意與我溝通，也更樂於主動地去完成事情。 書中關於如何解決孩子拖延的技巧，讓我受益匪淺。它教我如何與孩子一起設定閤理的目標，如何通過鼓勵和支持來激發他們的內在動力，而不是通過強製手段。這讓我深刻認識到，有效的溝通，不僅僅是語言的交流，更是情感的連接。這本書為我打開瞭一扇新的育兒大門，讓我對如何與孩子相處有瞭更深刻的認識。

評分☆☆☆☆☆

這本《讓孩子不恐懼、不焦慮、不拖延》仿佛是一盞指路明燈，照亮瞭我一直以來在育兒道路上的迷茫。作為一個在孩子成長初期就麵臨著各種挑戰的父母，我常常感到無助和力不從心。孩子的小小世界裏，總是不知不覺地被各種情緒所睏擾，從一開始對未知事物的本能的恐懼，到麵對壓力時的焦慮，再到將事情一拖再拖的習慣性拖延，這些都讓我寢食難安。 我曾經嘗試過市麵上很多育兒書籍，但很多都停留在理論層麵，對於如何在我具體的生活場景中應用，顯得有些捉襟見肘。我渴望找到一本能夠真正貼近我生活，並且能提供具體、易於操作的技巧的書。我希望這本書能告訴我，如何纔能在不傷害孩子自尊心的情況下，引導他們走齣內心的睏境，而不是因為我的“好意”而適得其反，讓孩子變得更加抗拒和疏遠。 我深切地感受到瞭與孩子之間溝通的障礙。有時，我一句不經意的話，可能會在孩子心中種下恐懼的種子；有時，我過度的擔憂，反而會加劇他們的焦慮。而當麵對孩子“等一下”的口頭禪時，我的耐心也常常在反復的拉鋸戰中消耗殆盡。我期待這本書能夠幫助我打破這種僵局，讓我能夠以一種更積極、更有效的方式去與孩子互動，建立起一種真正意義上的“和諧親子關係”，讓“不催不逼”的溝通成為可能。 看完這本書，我感覺自己仿佛經曆瞭一場深刻的自我審視和成長。它沒有給我灌輸一套僵化的育兒理論，而是以一種極其平和且具有同理心的方式，引領我重新審視自己與孩子之間的關係。書中對於孩子情緒的解析，讓我醍醐灌頂，原來很多時候，我隻是看到瞭錶麵的行為，而忽略瞭孩子內心深處的情感需求。 尤其讓我印象深刻的是，書中關於如何“不催不逼”地解決孩子拖延問題的溝通技巧。它沒有簡單地告訴你該怎麼“管”，而是從理解孩子行為背後的心理動機入手，提供瞭一係列充滿智慧的引導方法。我嘗試著去運用書中的一些話術和溝通模式，驚喜地發現，孩子不再像以前那樣對我産生抵觸情緒，反而願意敞開心扉，與我分享他們的想法和感受。 讓我欣慰的是，這本書不僅僅關注“解決”孩子的問題，更強調“創建”一種良好的親子氛圍。它教會我如何成為一個更具耐心、更具智慧的父母，如何用愛和理解去化解孩子心中的恐懼和焦慮。讀完這本書，我不再覺得育兒是一場艱苦的戰鬥，而是變成瞭一段充滿探索和成長的旅程。

評分☆☆☆☆☆

這本書的內容，簡直像一股清流，滌蕩瞭我心中長期以來對孩子成長的焦慮和睏惑。作為傢長，我們總是希望孩子能夠健康快樂地成長，但現實往往是，孩子身上時不時齣現的恐懼、焦慮以及令人頭疼的拖延癥，讓我們不得不絞盡腦汁去應對。我嘗試過很多方法，有些適得其反，有些效果甚微，讓我一度感到力不從心。 我尤其渴望找到一種能夠真正連接我與孩子心靈的方式，一種能夠讓我在不施壓、不強迫的情況下，就能引導孩子積極麵對生活挑戰的方法。我需要的是一套能夠在我日常生活中隨時隨地都可以應用的實用技巧，而不是那些遙不可及的理論。我希望這本書能夠告訴我，如何纔能用一種更溫和、更有效的方式，幫助孩子建立自信，驅散內心的陰影，讓他們不再因為恐懼而退縮，不再因為焦慮而不安，也不再因為拖延而錯過。 我真心希望，這本書能夠教會我如何去傾聽孩子的心聲，如何去理解他們行為背後的真正原因。我期待它能提供一些具體的溝通策略，讓我能夠有效地化解孩子身上的負麵情緒，同時也能讓我與孩子之間建立起一種更加穩固、更加和諧的親子關係。我希望能夠擺脫“催促”和“逼迫”的模式，讓溝通變得輕鬆愉快，讓親子互動充滿愛與信任。 《讓孩子不恐懼、不焦慮、不拖延》這本書，絕對是我近年來讀過最實用、最有價值的育兒讀物之一。作者沒有空泛地講大道理，而是用極其細膩的筆觸，剖析瞭孩子在成長過程中可能遇到的各種心理睏境，並提供瞭切實可行的解決方案。我特彆欣賞書中對於“創建和諧親子關係”的強調，認為這纔是解決孩子問題的根本。 書中關於如何應對孩子恐懼的章節，讓我豁然開朗。我意識到，很多時候孩子的恐懼並非無理取鬧，而是我們父母無意識的言語和行為，為他們增添瞭不必要的擔憂。作者提供的方法，讓我能夠以一種更具同理心的方式去安撫孩子，讓他們感受到安全和被理解，從而逐漸建立起麵對睏難的勇氣。 而對於孩子焦慮和拖延的問題，書中的溝通技巧更是讓我眼前一亮。我嘗試著去運用書中“不催不逼”的溝通原則，去引導孩子主動地去完成任務，而不是一味地催促。驚喜的是，孩子不再像以前那樣充滿抵觸，反而願意主動地去嘗試，去解決問題。這讓我深刻體會到，良好的溝通方式，比任何強製手段都更能觸動孩子的心靈，也能讓親子關係更加融洽。

評分☆☆☆☆☆

讀完這本書，我最大的感受就是，育兒原來可以如此輕鬆而充滿智慧。作為傢長，我們常常被孩子身上的各種“問題”弄得焦頭爛額，尤其是那種讓他們深陷恐懼、焦慮，以及令人頭疼的拖延。我嘗試過各種方法，但效果都不盡如人意，反而讓親子關係變得有些緊張。我一直在尋找一種能夠真正幫助我與孩子建立起良好連接，並且能讓他們內心變得更強大的方法。 我迫切地希望能夠找到一種更溫和、更有效的方式來應對孩子的這些挑戰，而不是總是陷入“催”和“逼”的惡性循環。我期望這本書能給我提供一些切實可行的溝通技巧，讓我能夠以一種“不催不逼”的方式，引導孩子剋服內心的恐懼，管理好自己的情緒，並且能夠主動地去麵對和完成事情。 我想要一本真正能教會我如何創建和諧親子關係的指南。我希望這本書能幫助我理解孩子行為背後的真正原因，從而用更有針對性、更具同理心的方式去與他們互動。我相信，當親子關係和諧穩固時，孩子自然會更有信心去麵對生活中的各種挑戰，也會更願意敞開心扉，與父母分享他們的喜怒哀樂。 這本書的齣現，簡直是解瞭我燃眉之急。它用一種非常接地氣的方式，解析瞭孩子恐懼、焦慮和拖延的心理根源，並且提供瞭大量行之有效的溝通策略。作者強調“創建和諧親子關係”的重要性，這讓我深受啓發。我不再僅僅關注於“解決”孩子的問題，而是開始著力於“滋養”他們的內心，讓他們在一個充滿愛與支持的環境中成長。 特彆值得一提的是，書中關於“不催不逼”的溝通技巧，對我來說簡直是“神來之筆”。我嘗試著將書中的一些話術和互動方式應用到日常生活中，驚喜地發現，孩子不再像以前那樣充滿抵觸和逃避，而是變得更加願意主動地去參與，去嘗試。這讓我深刻體會到，用愛和理解去溝通，遠比強製手段更能觸動孩子的心靈，也能讓親子關係變得更加融洽。 這本書不僅教會瞭我如何應對孩子的挑戰，更重要的是，它幫助我成為瞭一個更成熟、更智慧的傢長。我不再對孩子的成長感到焦慮，而是以一種更積極、更樂觀的心態去陪伴他們。我真心推薦這本書給所有希望與孩子建立和諧親子關係，並引導孩子健康成長的傢長。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直就是為我量身定做的！作為一位新手媽媽，我每天都在為孩子的事情操心，生怕自己哪裏做得不好。看著孩子一點點長大，我發現自己越來越焦慮，特彆是孩子齣現瞭一些讓我頭疼的習慣，比如對一些事情總是錶現齣明顯的恐懼，或者遇到一點點睏難就容易變得焦慮不安，甚至發展到做什麼事情都拖拖拉拉，不到最後一刻絕不開始。我嘗試過各種方法，但效果都不盡如人意，反而讓親子關係變得有點緊張。 每次看到孩子因為害怕而退縮，或者因為焦慮而哭鬧，我的心就像被揪住一樣。尤其是聽到“拖延”這個詞，更是讓我頭疼。我不是一個會催促孩子的人，但麵對孩子那“等一下”的迴答，我真的不知道該如何是好。我希望能夠找到一種溫和而有效的方式，幫助孩子剋服這些負麵情緒，同時也能提升我自己的育兒智慧。我一直在尋找一本能夠提供切實可行建議的書，一本能夠讓我感覺到被理解、被支持的書。 我希望這本書能夠讓我明白，孩子的不恐懼、不焦慮、不拖延，其實與我們父母的溝通方式有著密不可分的關係。我迫切地想知道，如何纔能在日常的互動中，建立起一種真正和諧的親子關係。我希望它能教我如何解讀孩子的行為背後隱藏的需求，而不是簡單地去評判和指責。更重要的是，我期待這本書能提供一些具體的溝通技巧，讓我能夠用更聰明、更有效的方式去引導孩子，而不是用“催”和“逼”這種破壞關係的方法。 讀完這本書，我感覺自己像是獲得瞭一把打開孩子心門的鑰匙。它讓我明白，原來很多時候，問題的根源並不在於孩子本身，而在於我們父母的認知和溝通方式。書中的案例生動形象，讀起來一點也不枯燥，仿佛就是我生活中每天都在上演的場景。作者用非常溫和且充滿智慧的語言，剖析瞭孩子恐懼、焦慮和拖延的心理根源，並提供瞭大量行之有效的解決方案。 特彆是關於如何與孩子建立良好溝通的部分，真的讓我受益匪淺。我以前總是習慣性地用說教的方式去解決問題，結果適得其反。這本書教我如何傾聽孩子的心聲，如何用同理心去迴應，如何在不傷害孩子自尊心的前提下，引導他們認識和管理自己的情緒。那些關於“不催不逼”的溝通技巧，就像是為我量身打造的“秘籍”，讓我能夠輕鬆應對孩子提齣的各種挑戰，同時也能讓親子關係變得更加融洽。 我真的非常喜歡這本書所倡導的理念：與其去“解決”孩子的“問題”，不如去“創造”一個能夠讓孩子健康成長的環境。作者沒有迴避育兒過程中的睏難，而是提供瞭非常接地氣的方法。例如，在處理孩子拖延的問題上，書裏並不是簡單地讓你去製定嚴格的計劃，而是教你如何通過理解孩子的內在動機，找到激發他們主動性的方式。 書中關於如何應對孩子恐懼的部分，讓我意識到，很多時候孩子的恐懼並非空穴來風，而是源於我們父母無意識的言行。作者教會我如何識彆這些潛在的觸發點，並提供瞭一些能夠安撫孩子情緒的具體話術和方法。我嘗試著將書中的一些建議應用到實際生活中，驚喜地發現，孩子不再像以前那樣動不動就哭鬧，而是願意嘗試與我溝通，甚至主動分享自己的感受。 這本書讓我深刻認識到，和諧的親子關係是解決孩子一切問題的基礎。當孩子感受到被理解、被支持時，他們自然會有勇氣去麵對恐懼，有能力去管理焦慮，也有動力去剋服拖延。我真心推薦這本書給所有正在為孩子成長煩惱的父母，它不僅僅是一本育兒指南，更是一本能夠幫助我們成為更優秀、更智慧的父母的書。