五歲熊孩子教我的事 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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咪濛 著

圖書標籤:

• 育兒
• 親子關係
• 教育
• 兒童心理
• 傢庭教育
• 成長
• 五歲
• 熊孩子
• 生活感悟
• 幽默

齣版社： 北京時代華文書局

ISBN：9787807691693

版次：1

商品編碼：11434225

包裝：平裝

叢書名： 愛原來是一次共同成長

開本：16開

齣版時間：2014-04-01

用紙：輕型紙

頁數：256

正文語種：中文

編輯推薦

　　1、《獨唱團》作者、豆瓣紅人，咪濛，自2012年於《南方都市報》、《媽咪寶貝》開設親子專欄，成為近年人氣高的親子專欄。可以說是——毒舌媽咪創意育兒，二次成長全年無休。
　　2、《本書使用說明》——最有趣、最犀利、最實用的育兒書
　　這是最有趣的育兒書。作者咪濛先天性厭惡成功學，核心觀點就是，孩子，我不要你成功，隻要你快樂。
　　這是最犀利的育兒書。作者天賦異稟。單是《過度談論自己的孩子，就是沒修養》；《母愛最偉大？有時候，母愛很可怕》就能一次性把保守讀者們氣暈。
　　這是最實用的育兒書。作者用實驗性姿態，總結瞭一些個性化經驗，書中有大量技術流文章，比如《跟寶寶說話要動用修辭學》等。同時推薦瞭《80本最棒的幼兒繪本》和《20套最棒的科普書》。
　　3、對每位熊孩子傢長的溫馨提示
　　反哺：我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實更多的是教育傢長自己。每對父母在付齣愛的過程中，收獲瞭更多來自孩子的愛！

內容簡介

　　《五歲熊孩子教我的事》這是最有趣的育兒書。小兒難養，沒錯；生孩子就等於生瞭一颱碎鈔機，也沒錯。但育兒這件事照樣可以妙趣橫生。作者咪濛先天性厭惡成功學，核心觀點就是，孩子，我不要你成功，隻要你快樂。她的育兒目標就夠另類，想養齣個二逼小孩，所以談論的都是“幼兒裝逼寶典”、“幼兒戀愛指南”以及“成功地培養敗傢子的秘訣”這類邪門話題，是正常人類寫齣來的嗎？不管你有沒有孩子，都可以把它當成一本熊孩子和三俗媽媽的笑話集錦，看著玩。

　　這是最犀利的育兒書。在激怒讀者這個領域，作者天賦異稟。單是《過度談論自己的孩子，就是沒修養》；《母愛最偉大？有時候，母愛很可怕》、《如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay》就能一次性把保守讀者們氣暈。還有一些文章，《反抗教育製度這事，有錢人纔配玩》、《“寒門再難齣貴子”，屌絲逆襲總是極少數》，這些文章的存在價值就是讓讀者不爽。說真話乾嘛？多傷感情啊。

　　這是最實用的育兒書。育兒纔是高端技術活兒。作者用實驗性姿態，總結瞭一些個性化經驗，書中有大量技術流文章，比如《跟寶寶說話要動用修辭學》，《為寶寶量身定做主題旅行》，《夫妻吵架要嚮孩子道歉》，同時推薦瞭《80本最棒的幼兒繪本》和《20套最棒的科普書》。好媽媽都是發明傢，每個傢長都可以開發一套適閤孩子也適閤自己的創意育兒法。

作者簡介

　　咪濛，專欄作傢，媒體編輯。已齣版曆史人物集《聖人請卸妝》、雜文集《守腦如玉》。真性情、惡趣味。理想是培養齣一個創意爆棚的二逼小孩，好消息是，基本上已經成功瞭！

內頁插圖

目錄

序 愛，原來是一場自我教育
一 關於愛和陪伴
1 我想養齣個二貨小孩
2 父母長期沒空陪小孩，就是犯罪
3 中國盛産“隱形爸爸”
4 陪孩子瘋玩的爸爸，最性感
5 夫妻吵架，要嚮孩子道歉
6 告訴孩子，爸爸媽媽為什麼相愛
7 每晚睡覺前，跟寶寶談理想談人生
8 用換位體驗的方式，教寶寶尊重和愛
9 跟孩子一起，玩發現彆人優點的遊戲
10 母愛很偉大？不，有時候母愛很可怕
11 5歲半孩子教我何為友誼
12 如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay

二 關於創意和趣味
13 跟寶寶講話，你有動用修辭學嗎？
14 寶寶，醫院也可以是我們的遊樂場
15 聰明父母懂得嚮孩子賣萌
16 玩纔是天地學問之根本
17 有創意的傢長纔是好傢長
18 學習法國人，把等待變成一種樂趣
19 想讓孩子有幽默感，傢長先變成諧星
20 給孩子做飯，哪怕你隻會黑暗料理
21 4歲寶寶減肥事件
22 幼兒裝腔寶典
23 誰有《幼兒戀愛指南》？

三 關於興趣和知識
24 陪寶寶看紀錄片，傢長可自製評論音軌
25 以孩子的興趣為原點，建立完整的知識鏈
26 藉助幼兒百科全書，把科學講成童話
27 我為什麼燒錢讓孩子上英語幼兒園？
28 教孩子識字，請加上錶演性和遊戲感
29 每天給孩子講故事，把他培養成依賴書的人種
30 給孩子講故事，至少需要5種技巧
31 傢長要當提問傢，愛問十萬個為什麼
32 iPad怎麼用？隻裝學習軟件和益智遊戲
33 給孩子看什麼動畫片？喜羊羊和灰太狼除外

四 關於教養和界限

五 關於視野和體驗

六 關於偏差和誤區

附錄
80本最棒的幼兒繪本推薦
20套最棒的科普書推薦
後記

精彩書摘

　　父母長期沒空陪小孩，就是犯罪
　　每次看到成功人士巡迴演講或接受媒體采訪時說，我畢生經曆都獻給瞭我的工作，我都沒有時間陪伴我的小孩。
　　好感人哪。請問，我能抽你兩耳光嗎？
　　中國真是個奇怪的民族，我們重視傢族、重視血緣、重視宗親，但很多時候，又在潛意識裏崇尚為瞭齣人頭地而六親不認，不帶小孩、不理親情，不僅不受批判，反而成瞭成功人士炫耀自己受瞭多大委屈和犧牲的資本。看看西方，哪怕你是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒，至少顯得是真情流露嘛。
　　我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得瞭天下，而輸瞭傢人，那你的成功，不過是一場泡沫。納爾遜？曼德拉聖人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》裏說，曼德拉所有溫暖笑容，隻會給陌生人，對傢人、對子女，他闆著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝齣來的。如果不能說聖人的壞話，我就什麼也不說瞭。
　　我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，在職場節節高升，風頭無二，而她的小孩，長期寄存在內地，由爺爺奶奶照看，如今9歲瞭，多年來保持母子二人一年見一次的頻率，她以為自己是聖誕老人麼？
　　我采訪過不少名人，牛逼藝術傢、牛逼攝影師、牛逼藝人，問及什麼時候陪小孩呢，其中一些人給齣的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什麼，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為瞭孩子的將來好——但他們知道孩子們怎麼說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那麼成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我隻要你們陪我。
　　我還認識一對夫婦，雙雙博士畢業、現在都是副教授，花瞭三年時間用盡各種心思和手段纔得以懷孕，為保胎，妻子在床上躺瞭整整8個月，我還挺感動，不容易啊。結果月子剛坐完，就把孩子跟快遞一樣送迴老傢，什麼時候去接呢？至少三五年之後吧。原因？“本來我們都不喜歡小孩，生小孩隻是為瞭堵住長輩罵我們斷瞭香火的嘴，老人喜歡帶讓他們帶去唄。”請問他們讀那麼多書的目的就是讓自己不說人話嗎？
　　暢銷瞭好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》裏有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。
　　在中國，不負責的父母輿論環境真是太寬鬆瞭，以工作忙為由，把孩子堂而皇之推給爺爺奶奶、外公外婆帶，請個保姆替代自己來帶，相關調查顯示，文化程度越高的父母自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母自己帶孩子的比例越低。而隔代帶小孩，成功率不高於30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的麵講孩子父母的壞話等……
　　中國文化裏，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無後為大），而忘瞭最最重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》裏就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。
　　當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在中國也不現實，但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子最高質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班後的時間、以及周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？
　　我總以為，衡量你是否在意一個人，最顯要的參數，不是金錢，而是時間。對於一個人而言，時間比金錢可有限多瞭，你口口聲聲說愛孩子，願意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不瞭，你愛個屁啊。
　　我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆，每次都能準確收獲我的謾罵——我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅遊不帶孩子去，在傢也是打電玩不理孩子，你不付齣光想要結果，想得美！早教專傢說瞭，孩子纔是研究大人的專傢，誰對他有誠意，人傢一目瞭然。
　　很多人又說瞭，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉——忙是不在意一個人、一件事的藉口，像早教專傢小巫說的，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，隻有重視與不重視。如果你把孩子當成最重要的會議，再忙都能抽齣時間。
　　傢庭教育和心理專傢都指齣，孩子0到12歲，尤其0到6歲之間是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何藉口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關係，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專傢公認的一點是，孩子0到6歲跟父母相處一分鍾，頂得上之後跟父母一年——所以，請彆說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話瞭好麼？我周圍很多朋友說自己跟父母不親，長期以君子之交淡如水的方式相處，就是因為小時候跟爺爺奶奶或外公外婆長大，跟父母的感情總隔瞭一層，哪怕長大後一傢團聚瞭，那種親密無間的感覺卻很難形成。小時候父母缺位所造成的遺憾，是很難彌補的。柴靜的《看見》裏就寫到一位心理醫生，三歲之前，母親把她寄養在彆處，帶著姐姐生活，重逢後，她覺得母親不親，覺得母親更喜歡姐姐，五十年過去瞭，那個不公平的感覺一直在。
　　我的寶寶唯唐2歲半時，因為外婆特彆想見他，我把他送迴四川老傢待瞭三周，開始還好，他還基本適應，到瞭第三周，在電話裏，我們母子兩人完全瓊瑤附體，電話裏雙雙痛哭，他說，媽媽，我想你，我說，兒子我也想你，媽媽馬上來接你！我發現，短短21天的分彆，唯唐的眼神裏，居然多瞭些卑微和膽怯，語言錶達也大大退步——並不是外婆對他不好，而是這種陌生的環境讓孩子沒有安全感，從此之後，我再也不敢跟寶寶分開這麼久瞭。
　　今年初我在海邊租瞭個房子，打算每周花個兩三天，去那裏看書和寫作——結果，我租瞭房子之後一個月也去不瞭一兩天，因為隻要我連續兩三天沒有陪唯唐，就會被巨大的犯罪感包圍。在《新周刊》上，讀到金星的訪談，她說自己六年沒有代錶作瞭，但她無所謂，因為她的孩子（是領養的三個孩子）0-6歲的時間，是用什麼代錶作也換不迴來的。
　　那一刻，我深感愧疚，少齣點書、少寫點劇本算個逑！怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望媽媽多陪陪自己都變成奢望，我還算個人嗎？所以，每一位父母，你有做齣為瞭孩子捨棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟麼？我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子，我覺得這樣的父母，比生瞭不養的父母更負責。

　　如果我兒子是gay，就讓他做快樂的gay
　　看到一條很帥的新聞，德國一個5歲小男孩喜歡穿裙子，他的爸爸為瞭讓他樂觀地麵對自己，陪著他一起穿裙子。當其他男孩嘲笑他時，他微笑著說，你爸爸不敢穿裙子，所以你也不敢。
　　願意陪著兒子穿裙子的爸爸，真是MAN到爆！
　　根據專業研究，小時候有“異裝癖”的男孩，長大後多半就會成為同性戀，隻有1/4的人會長成異性戀，還有的會直接變性。
　　兒童的性取嚮已經越來越成為一個話題，很多傢長認為如果自己的孩子是同性戀，會是一個比較棘手的問題，其實如果孩子想變性，會更棘手。他們甚至羨慕那些同性戀孩子地傢長，至少孩子不打算動手術，隻是剛好喜歡同性而已。
　　《紐約客》登過一篇關於跨性彆兒童的深度報道——其中有很多纔三四歲就想變性的小孩。有個小男孩3歲開始就執著地想變成女孩，父母萬般無奈的情況下，隻能妥協，讓他平常當男孩，周末當女孩；有傢長把上小學的孩子送去夏令營，送去的是女兒，接迴來的是兒子——女兒其實一直都想做個男孩；美國還齣現瞭《我的公主男孩》、《做一個快樂的跨性彆兒童》這類早教書，還有些跨性彆兒童的傢長開瞭博客，人氣很旺；美國有全國性組織——跨性青少年傢庭聯盟，根據它掌握的情況，每500個學生裏大約有一兩位跨性彆者，也就是說全美大約有15萬到30萬想變性的未成年人。如何對待跨性彆兒童，成為部分傢長、老師、教育研究者、心理醫生的共同難題，“跨性彆兒童是最邊緣的現象，但也是最尖銳的，它甚至比種族和性傾嚮更能威脅到人們的基本觀念”。
　　對於中國大眾而言，會認為“兒童想變性”，這話純粹是鬍扯。可是，在各個熱門親子論壇、早教論壇，時不時會齣現這樣的帖子，“我的兒子一直喜歡芭比，他會不會變成gay？”，“我的5歲女兒完全是個男人婆，她是蕾絲嗎”我有個朋友，她懷疑自己的小兒子可能是gay，因為他完全不跟自己的兩個哥哥玩，永遠都混在小女生堆裏，玩白雪公主、睡美人之類的遊戲，最愛穿公主裙，希望自己能長齣捲捲的長發。一切具有男孩氣質的東西，手槍啊、汽車玩具啊、電子遊戲啊，他都不屑一顧。這位朋友的親弟弟就是gay，她說自己已經做好瞭接受一個男人當媳婦的準備。
　　我常常有種欠扁的想法，像我這樣一個重口味、尺度大的二貨，沒有生個gay，真是一種浪費。至少，對於非主流兒童來說，有我這樣的媽媽比有個保守派媽媽會輕鬆很多，比如我會貼心地建議他找個帥點的男朋友。
　　關於唯唐的性取嚮，我從他幾個月開始就在觀察瞭。他跟美女們搭訕，我在旁邊感嘆，能不能用有點創意的開場白啊；他想嘗試給我塗唇膏，亂弄一氣，或者認真地跟我討論減肥話題，我又懷疑，莫非是個僞娘？前段時間，他強烈建議我塗上深灰色的指甲油，說超好看。我被迫塗完瞭去逛街，一位大媽走過來，滿臉悲憫地看瞭看我的手，推薦瞭一款專治灰指甲的藥膏。
　　“唯唐審美這麼差，絕對是個直男。”閨蜜周二非常肯定。
　　有天唯唐洗瞭澡光著身體在傢裏走來走去，我忍不住提醒他，臭小子，你怎麼那麼喜歡裸體啊。
　　他一臉嚴肅地糾正我：媽媽，我隻喜歡女人的裸體。
　　我忍不住看瞭眼日曆，那一天，確實是2012年某月某日，他確實纔4歲半，對此我隻能抱以大笑。
　　人傢很認真地問我：你笑什麼呀？有什麼好笑的。
　　好吧，兒子，你“思無邪”，老娘猥瑣，行瞭吧。
　　這讓我基本確定，唯唐雖然長得娘炮，但愛的是女人。目前是這樣，以後不好說，隨他。他高興就好。
　　這種時候，就一定有旁人充滿正義感地指齣，你這是站著說話不腰疼，如果你孩子真的是gay，你絕對接受不瞭。
　　有夠討厭的。你又不是我，不要以你的承受力來衡量我。我聽到耽美小說裏有男男生子、男男生蛋，眼睛都不眨一下，你行嗎？跟gay啊、僞娘啊我都能自如相處，探討香奈兒還是嬌蘭的粉底遮瑕效果更好，你行嗎？在我看來，gay、僞娘這些特質，跟單眼皮、高鼻子等生理特徵沒多大區彆，經常背地裏調侃兒子又交瞭個好基友，你行嗎？我很同意美國跨性彆研究專傢馬爾帕斯的觀點，“跨性彆不是心理疾病，也不是由其他心理疾病或者特殊的傢庭模式引起的。這就是一個人與生俱來的一部分。如果一個8歲女孩因為短發和男性化裝束在學校遭遇坎坷，受到欺淩，這不是她的心理有問題——是世界的心理有問題。”
　　我不是說自己這樣很牛逼，每個人都有不同的觀點，每個人的尺度都是不一樣的。很多人說，之所以不能接受自己的孩子是同性戀，是因為他們這樣與眾不同，在社會上會很辛苦。
　　而我認為，正因為他很辛苦，如果他的父母不支持他，豈不是加重瞭他的痛苦？每次看《康熙來瞭》僞娘主題或者假小子主題，那些男生每天扮成女生齣現，女生每天扮成男生齣現，我就由衷地敬佩他們的父母。如果我的孩子也不喜歡他的性彆，或者他喜歡同性，這都不是問題，坦然做自己就好。跟孩子的快樂相比，我的麵子算個屁。
　　當然，我也不會變態到鼓勵自己的兒子長成僞娘或者gay。我隻想錶個忠心，如果他要當個gay，就請當個快樂的gay。
　　我願意站在他身旁，陪他對抗這世界。
　　……

前言/序言

　　序
　　愛，原來是一場自我教育
　　一位16歲高中男生是我的親子專欄的忠實粉絲，他說，咪濛，我跟你的育兒觀念特彆一緻。
　　大概是因為像我這樣不要臉的媽媽太稀有瞭吧。本人就是親兒子的高端黑。
　　有一天下班時間，電梯裏蠻多人，5歲唯唐誠懇地問我：媽媽，你確定我們傢窮得連一架私人飛機或者彈道導彈核潛艇都買不起嗎？
　　我惡狠狠地答：老娘說瞭很多次瞭，你是杉菜，不是道明寺！然後，我們這對奇葩母子就在眾人的哄笑和復雜的眼光中走齣瞭電梯。
　　以前唯唐誤以為自己是富二代，現在好瞭，他以為自己是金三胖！非要我配閤地迴答他“寶貝啊，我們傢剛買艘航母，手頭有點緊”嗎？
　　唯唐始終無法明白，我傢存摺裏並沒有幾十億存款的殘酷現實。
　　唯唐從幼兒園迴來，說，今天很不開心。我說怎麼啦。他答，感覺今天什麼事也沒做啊。我感嘆，哇哦，兒子，恭喜你哦，你可以跟我一起加入豆瓣的“我又荒廢瞭一天”小組瞭耶。
　　給唯唐講《小威嚮前衝》，是精子參加萬人遊泳大賽拿到第一名的勵誌故事，唯唐問，為什麼精子可以從小雞雞遊齣來，卻不能遊迴去呢？我說，因為那是單行道。
　　唯唐昨晚突然說，我好想變成女生啊，這樣就可以跟我的好朋友Michael結婚瞭。兒子啊，為娘不得不教育你瞭，怎麼能這麼想呢？！你不變成女生，也是可以跟Michael結婚的呀。
　　我和羅同學這對奇葩父母慫恿唯唐曠課去看《星際迷航》，他不是太空控嘛。丫的斷然拒絕瞭，說，我必須去上課啊，比起看電影，幼兒園更好玩，再說，萬一錯過學習知識怎麼辦？靠，不會吧，兒子，你要入黨麼？後來，唯唐承認其實是為瞭跟他喜歡的Amy在一起纔捨不得曠課的。頓時我纔放下心來。
　　老實說，我偶爾也會良心發現，問自己：我真的配寫親子專欄嗎？
　　尤其是，當唯唐說，“什麼？去西藏旅行要一直爬山爬山？那太辛苦瞭，我還是比較想去歐洲坐豪華遊輪。”丫的打算跟我一樣，人生原則就是，盡量不去比深圳窮的地方麼（我承認這個原則實在是欠揍的極緻）？
　　尤其是，當唯唐把所有電視電影都當餐飲節目看，他最同意的話大概就是“我最喜歡海底世界瞭，全是我沒吃過的海鮮”吧。
　　反正，每天我都有100多次，要剋製自己想暴揍他的衝動，真的沒有廢舊小孩收購站或者幼兒監獄嗎？
　　好吧，如果唯唐仁義禮智信德藝雙馨，那我應該趕緊去做一下親子鑒定。
　　唯唐就是一麵照妖鏡，清晰地摺射齣我的低下人格。
　　就像唯唐重復看電影版《加菲貓》，我怒瞭，說你娃都看瞭8遍瞭膩不膩啊。然後我自己打開瞭《老友記》，這部美劇看過多少遍老子早已不記得瞭。米蘭？昆德拉說，幸福就是對重復的渴望。難怪我們總是重復去一傢餐館，重復買一類衣服，重復遇上同一類人渣。
　　愛，原來是一場自我教育。這是讀木心《文學迴憶錄》，讓我感觸深刻的一句話。
　　我們常常以為育兒是一場教育孩子的過程，其實更多的是教育傢長自己。跟唯唐的相處，映照齣我的人格，同時也在修正我的人格（高尚的人不會明白，一個人格上韆瘡百孔的人，修正起來是有多睏難啊）。為瞭讓他有更多見識，我這個討厭旅遊更討厭坐火車的嬌氣鬼，願意陪他去坐長途火車，一路上吃吃東西看看風景；為瞭讓他快樂地學習科學知識，我這個理科白癡，跟著他讀各種版本的幼兒百科全書，把物理化學生物重新學瞭一遍；為瞭讓他變得信守承諾，我這個常常失言的人渣，努力做到答應唯唐的事，拼瞭老命也要做到。我的人品至少從3 0分提高到40分瞭，好感人！
　　為瞭孩子，我們當父母的，努力變成更好的自己，這也許就是親子過程中，最美好的事吧。
　　這也是我寫作親子專欄的原因。不是因為我有很多經驗，而是因為我有很多睏惑。
　　在我做的所有事情中，當編輯、寫書評、寫影評、寫劇本，都不如學習當一個母親，難度更大。在做其他任何事時，我的缺點們，浮誇、膚淺、自以為是、低級趣味等等，都不會顯得那麼礙眼。甚至很多時候，它們可以演化成優勢（畢竟專欄作者中像我這麼三俗的也不多），而在當母親這個領域，如何降低我的缺點的傷害值，如何將劣勢轉化成優勢，我卻做得極其艱難，以至於很多時候我都自省，我是不是又做錯瞭？
　　也許我們不願意承認，育兒真的是個充滿錯誤的過程。父母們常常會給孩子某種不良教育。我自己也常常用一種實驗主義的姿態，去探索彆的可能性。我覺得，把孩子培養成德藝雙馨的主流寶寶、成功寶寶，這很好，但不是唯一選擇。我寫《我想養齣個二逼小孩》，一次性把傳統傢長嚇暈。我寫小孩在飛機上持續哭鬧睏擾他人，傢長要注意，某傢長的迴復太牛逼：“變態，居然說孩子討厭，這點寬容都不能有？我們傢孩子在商場，在政府大樓，在銀行，幾乎在任何地方尖叫，戲鬧，甚至有時候哭，我聽到的幾乎都是Don‘t worry，she is just a kid”哇，是不是該給你發麵錦旗，感謝你全球巡迴丟臉？
　　我的很多觀點，都站在主流價值觀之外，比如通常認為父母愛談自己的孩子是愛的錶現，我寫《過度談論自己的孩子，就是沒修養》，把之前嚇暈的傢長，再氣暈一次。
　　其實呢，我自己寫瞭整整一本書談論孩子，這不是沒修養，簡直就是缺德！
　　我在微博上感慨龍應颱《親愛的安德烈》纔是最牛逼的親子書，有人留言誇我：放心，等唯唐長大瞭，你們也這樣寫一本書信集，應該也會很牛逼很轟動——你們一定會把無價的親情降格為各種無節操、無下限、毀三觀、路邊三塊錢一打賣的地攤貨。
　　真是太精準瞭。
　　不管是我，還是我的孩子，我們都謹遵奧斯卡？王爾德的指示：
　　就扮演你自己吧，彆人都有人演瞭。

《五歲熊孩子教我的事》 目錄 序言：世界的另一雙眼睛 第一章：邏輯的破碎與重塑——“為什麼”之外的探索 1.1 關於“對”與“錯”的絕對界限 1.2 因果關係的神奇顛覆 1.3 時間綫的自由穿越 1.4 抽象概念的具象化理解 1.5 小小的“為什麼”背後，宏大的世界觀 第二章：情緒的晴雨錶——情感世界的原始觀察 2.1 憤怒的噴發與冷卻 2.2 喜悅的純粹與傳染 2.3 恐懼的直覺與應對 2.4 悲傷的釋放與共情 2.5 愛的錶達：最簡單也最復雜 第三章：溝通的直覺與誤解——語言的邊界與力量 3.1 詞語的魔法與睏境 3.2 聲音的音量、語調與錶情的密碼 3.3 故事的編織與聯想 3.4 沉默的力量與錶達 3.5 理解的奇跡：超越字麵意思 第四章：規則的建立與挑戰——秩序的萌芽與反叛 4.1 “規矩”的形成與變通 4.2 界限的試探與拓展 4.3 公平的定義與追求 4.4 閤作的藝術與博弈 4.5 秩序與自由的微妙平衡 第五章：探索的勇氣與好奇——未知世界的無限可能 5.1 肢體的語言：觸摸、感受與認識 5.2 味覺、嗅覺的奇妙世界 5.3 聲音的探索：模仿與創造 5.4 想象力的邊界：天馬行空的飛翔 5.5 解決問題的“熊孩子”式智慧 第六章：成長的禮物——從“看”到“懂”的蛻變 6.1 觀察力的升級：細節的發現者 6.2 同理心的啓濛：換位思考的萌芽 6.3 耐心與堅持的磨礪 6.4 責任感的初體驗 6.5 對世界的新認知：簡單與深刻的結閤 結語：永恒的孩童之心 --- 序言：世界的另一雙眼睛 成年人的世界，總是被各種條條框框、經驗法則所束縛。我們習慣於用已有的認知去衡量一切，用理性的邏輯去分析問題，用成熟的經驗去規避風險。然而，在與一個五歲的孩子相處的過程中，我纔猛然發現，原來我所習以為常的“正確”，在他們純粹而直接的目光下，是多麼的狹隘與片麵。他們用一種截然不同的視角，嚮我展示瞭一個被我忽略已久的世界。 這個世界，沒有成人世界的那些復雜計算，沒有那些顧慮重重、權衡利弊的考量。那裏充滿瞭最原始的好奇、最直接的情感、最純粹的欲望，以及一種近乎本能的對未知世界的探索。五歲的他們，像一塊未經雕琢的璞玉，摺射齣最真實、最動人的光芒。他們教會我的，不是知識的傳遞，而是一種全新的“看”世界的方式，一種重新找迴“初心”的途徑。 《五歲熊孩子教我的事》便是記錄瞭我與這位“熊孩子”相處中的種種頓悟與成長。書中並非事無巨細地描繪日常瑣事，而是提煉齣那些觸及靈魂、改變認知的瞬間。我試圖剝開成人世界的重重僞裝，還原那些被我們遺忘的、孩童般純粹的心靈圖景。這不僅僅是我個人的成長記錄，更是一份獻給所有曾經是孩子、或者渴望擁有孩童般純粹視角的人們的邀請函。讓我們一起，透過那雙不設防的眼睛，重新認識我們所生活的這個世界。 --- 第一章：邏輯的破碎與重塑——“為什麼”之外的探索 五歲孩子的邏輯，是一種介於混沌與秩序之間的奇妙存在。它不像成人的邏輯那樣嚴謹、綫性，卻有著自己獨特的“道理”。很多時候，我們試圖用自己的邏輯去糾正他們，卻往往發現自己陷入瞭窘境。 1.1 關於“對”與“錯”的絕對界限 在我們眼中，對錯的界限往往是模糊的，充滿灰色地帶，需要根據情境、後果來判斷。但五歲的孩子，對“對”與“錯”的定義常常是絕對的，非黑即白。例如，打人就是“壞事”，分享就是“好事”。他們的世界裏，很少有“情有可原”的概念。起初，我會覺得這種認知過於簡單，但很快我意識到，這種簡單背後，是對公平和正義最樸素的追求。當孩子堅持認為“不可以搶彆人的玩具”時，那種堅定的眼神，是對社會基本契約最原始的捍衛。我開始反思，我們成年人是否因為過於強調“情境”和“妥協”，而模糊瞭那些最基本、最重要的原則？ 1.2 因果關係的神奇顛覆 他們常常能創造齣令人啼笑皆非的因果關係。比如，今天天氣不好，是因為昨天他沒有好好睡覺。下雨瞭，是因為雲朵哭瞭。這些看似荒謬的聯係，實際上是他們試圖理解這個復雜世界的一種方式。他們沒有掌握科學的因果鏈條，而是將自己當下的感受、行為與外部現象強行關聯，形成一種“我”與“世界”之間的聯係。這種“個人中心”的視角，雖然不符閤客觀事實，卻能讓他們在某種程度上“掌控”世界。當孩子因為一件微不足道的事情而感到沮喪時，他會不斷地重復“都是因為……”來解釋，這並非是逃避責任，而是在努力構建一種可以理解的敘事。我從中學會瞭，有時候，我們需要的不是一個完全符閤邏輯的解釋，而是一個能夠安撫心靈、建立聯係的“故事”。 1.3 時間綫的自由穿越 對於時間，五歲的孩子並沒有我們清晰的綫性概念。他們可以一會兒沉浸在剛剛發生的過去，一會兒又憧憬著遙遠的未來，而且可以隨時將兩者混淆。他們會對昨天說過的話感到睏惑，也會對“明天”即將發生的事情做齣極其具體的幻想。這種“活在當下”的特質，讓我看到瞭時間管理的另一種可能性。我們成年人常常被過去和未來所纍，而他們卻能全然享受此刻的快樂。我也開始嘗試，在某些時刻，放下對時間的焦慮，去感受當下。 1.4 抽象概念的具象化理解 諸如“公平”、“善良”、“勇敢”等抽象概念，對他們來說是難以理解的。他們需要將這些概念具體化，纔能真正理解。比如，“分享”就是把自己的玩具給彆人玩，“勇敢”就是不怕黑。這種具象化的理解方式，讓我看到瞭教育的另一個維度。我們是否總是用過於抽象的方式去教導孩子，而忽略瞭用他們能理解的方式去引導？我開始嘗試用具體的事例、生動的故事來解釋那些復雜的道理，發現效果遠比枯燥的理論講解來得好。 1.5 小小的“為什麼”背後，宏大的世界觀 孩子無窮無盡的“為什麼”，並非隻是無聊的提問，而是他們探索世界的動力。每一個“為什麼”的背後，都可能隱藏著他們對這個世界運作方式的猜想與好奇。他們不滿足於錶麵的答案，而是渴望瞭解更深層次的機製。當我耐心解答，甚至與他們一起尋找答案時，我發現自己也在重新審視那些我早已習以為常的現象。一個簡單的“天為什麼會下雨？”，可以引申到天空、雲朵、水循環，甚至生命的起源。他們的好奇心，是通往更廣闊知識海洋的起點。我從中學到的，是保持對世界的好奇，並鼓勵這種好奇心，因為它本身就是一種寶貴的財富。 --- 第二章：情緒的晴雨錶——情感世界的原始觀察 五歲孩子的感情，就像是一張未經修飾的畫布，顔色鮮艷、情感濃烈，毫不掩飾。他們是情緒最真實的錶達者，也因此，我得以在他們身上看到各種情感最本真的模樣。 2.1 憤怒的噴發與冷卻 當他們的欲望被阻撓，或者受到委屈時，憤怒會像火山爆發一樣噴湧而齣。尖叫、哭鬧、甚至摔東西，是他們錶達憤怒的直接方式。起初，我感到震驚和不知所措，試圖用道理去平息，但很快發現，在憤怒的巔峰時刻，道理是無效的。然而，我也注意到，他們的憤怒來得快，去得也快。一旦情緒的齣口被打開，或者有瞭新的關注點，他們的情緒就能迅速冷卻，仿佛什麼都沒發生過。這讓我意識到，壓抑情緒並非是解決之道，而是一個安全、可接受的宣泄通道至關重要。我開始學習如何在一個安全的環境中，允許他們錶達憤怒，同時引導他們找到更溫和的解決方式。 2.2 喜悅的純粹與傳染 他們的喜悅，是那種發自內心、純粹而熱烈的。一個得到贊揚的微笑，一個收到禮物的尖叫，都能瞬間點亮整個房間。他們的喜悅是不加掩飾的，並且具有驚人的傳染力。當看到他們因為一件小事而如此開心時，我也會不自覺地被感染，感到快樂。我從中學到的，是感受並分享喜悅的力量。在成人世界裏，我們常常會對快樂有所保留，有所顧慮，而他們的純粹喜悅，提醒我要大膽地錶達快樂，並懂得享受生活中的點滴美好。 2.3 恐懼的直覺與應對 孩子對恐懼的感知，往往是直覺性的。陌生的環境、突然的聲音、可怕的畫麵，都能引起他們的恐慌。他們的恐懼是真實的，需要被認真對待，而不是被輕描淡寫。我曾試圖用“沒什麼好怕的”來安慰，但效果並不好。相反，當我蹲下來，用平靜的聲音，和他們一起觀察、理解那個讓他們害怕的事物時，他們的恐懼感會逐漸減弱。我學會瞭，麵對孩子的恐懼，最重要的是陪伴和理解，而不是否定。讓他們知道，即使害怕，也有人在身邊支持。 2.4 悲傷的釋放與共情 失去心愛的玩具，或者與父母短暫分離，都能讓他們陷入悲傷。他們的悲傷是真實的，但也通常伴隨著強烈的哭泣和錶達。我發現，與其試圖讓他們“停止哭泣”，不如允許他們哭泣，並在他們哭泣時給予擁抱和安慰。隨著悲傷的情緒逐漸平息，他們會開始訴說自己的難過，這時候，傾聽和共情就顯得尤為重要。我從中學到的，是悲傷並非是需要被“消除”的東西，而是需要被“經曆”和“理解”的情感。在他們身上，我看到瞭共情的力量，以及如何通過陪伴，幫助他們穿越悲傷。 2.5 愛的錶達：最簡單也最復雜 孩子對愛的錶達，是最直接也最純粹的。一個突如其來的擁抱，一句“我愛你”，一次無條件的分享，都是他們愛的語言。他們的愛，不帶任何功利色彩，是全然的付齣。我也看到，在他們眼中，愛往往與“陪伴”、“關注”、“被理解”緊密相連。我從他們身上學到的，是愛的真諦在於付齣與接納，在於無條件的關懷。當孩子渴望被關注時，我學會瞭放下手中的事情，全心全意地陪伴他們，因為我知道，此刻的陪伴，就是他們最需要的愛。 --- 第三章：溝通的直覺與誤解——語言的邊界與力量 語言，對於五歲的孩子來說，既是一種強大的工具，也是一道充滿未知的迷宮。他們的溝通方式，充滿瞭直覺、創造力，以及時不時令人捧腹的誤解。 3.1 詞語的魔法與睏境 孩子對詞語的掌握，是緩慢而充滿驚喜的過程。他們會用自己獨特的方式來理解和使用詞語。一個他們不理解的詞語，他們會用肢體語言、錶情，甚至自己創造的詞語來錶達。例如，他們可能會把“生氣”說成“我心裏很不舒服”，或者用“大象腿”來形容某件物品。這種對詞語的“自由發揮”，雖然不符閤規範，卻充滿瞭想象力。我從中學到的，是語言不僅僅是規範的符號，更是思想的載體，是錶達情感和想法的工具。在與孩子溝通時，我學會瞭耐心，並嘗試去理解他們詞語背後的真實含義，而不是僅僅糾結於字麵上的“對錯”。 3.2 聲音的音量、語調與錶情的密碼 孩子並非總是用語言來溝通。他們的聲音大小、語調變化、麵部錶情，甚至肢體動作，都是重要的溝通信息。一個高亢的聲音可能意味著興奮，一個低沉的聲音可能錶示沮喪，一個皺起的眉頭則代錶著不悅。這些非語言信號，往往比語言本身更能準確地傳達他們的情緒和需求。我花瞭很長時間去學習解讀這些“密碼”，並逐漸意識到，有效的溝通，不僅僅在於“說什麼”，更在於“怎麼說”。我開始更加關注自己的非語言信號，並嘗試用更豐富的方式去錶達自己。 3.3 故事的編織與聯想 孩子是天生的故事大王。他們可以用最簡單的素材，編織齣充滿想象力的故事。他們會將現實中的人物、事件，與自己想象中的情節相結閤，創造齣奇妙的冒險。他們的故事，常常沒有清晰的邏輯綫索，卻充滿瞭生命力。我從中學到的，是想象力的重要性。故事的價值，並不僅僅在於其敘事結構的完整，更在於其能夠激發思考、傳遞情感、拓展思維。我開始鼓勵他們編織故事，並從中發現他們內心的世界。 3.4 沉默的力量與錶達 有時候，孩子也會選擇沉默。這種沉默，可能是在思考，可能是在觀察，也可能是在抗議。起初，我會覺得他們的沉默是一種障礙，但漸漸地，我意識到，沉默也是一種溝通方式。在某些時刻，給予他們沉默的空間，讓他們自己去整理思緒，比強行要求他們開口更為有效。我也學到瞭，在與孩子溝通時，要學會傾聽他們的沉默，從中捕捉那些被語言忽略的信息。 3.5 理解的奇跡：超越字麵意思 與五歲孩子溝通，最大的挑戰之一，就是理解他們“字麵意思”之外的真實意圖。他們可能說“我不想去”，但實際的意思是“我現在有點纍，想休息一下”。他們可能說“這個不好玩”，但潛颱詞是“我需要你的陪伴”。這種“言不由衷”並非是故意，而是他們尚未完全掌握成熟的語言錶達能力。我學會瞭，在與他們交流時，要超越字麵意思，去感受他們內心的情感和需求。這需要耐心、觀察，以及最重要的——同理心。當我能夠真正理解他們時，溝通的障礙就會奇跡般地消失。 --- 第四章：規則的建立與挑戰——秩序的萌芽與反叛 在五歲孩子的世界裏，規則就像是初生的土壤，他們既渴望在其中找到秩序，又忍不住去試探它的邊界。 4.1 “規矩”的形成與變通 規則的形成，在孩子眼中，往往是來自成人的“指令”。“不可以這樣做”、“必須那樣做”。他們會努力去記憶和遵守這些規則。然而，他們的理解和執行，並非總是像我們預期的那樣。他們會根據自己的情緒和需求，對規則進行“變通”。例如，“不可以碰我的玩具”這條規則，在他們眼中，可以解釋為“隻有我一個人碰的時候纔不可以”。我從中看到，規則並非是僵化的，而是需要被理解和適應的。我也開始思考，如何將規則的意義傳達給他們，讓他們不僅僅是“遵守”，而是“理解”規則背後的原因。 4.2 界限的試探與拓展 試探界限，是孩子成長過程中的必經之路。他們會不斷地挑戰我們設定的底綫，來瞭解“什麼是可以的”、“什麼是絕對不可以的”。從一開始的小心翼翼，到後來的肆無忌憚，每一次試探，都是他們認識世界、挑戰權威的過程。麵對這些試探，我必須保持一緻性，既不能輕易妥協，也不能過於嚴厲。我學會瞭，在堅守原則的同時，給予他們一定的自主空間，讓他們在可控的範圍內進行探索。 4.3 公平的定義與追求 在孩子眼中，公平是極其重要的。他們會敏銳地察覺到任何不公平的現象。比如，哥哥吃到瞭比自己大的水果，或者媽媽給瞭弟弟更多的關注。這種對公平的追求，是他們社會化進程的一部分。我從他們身上看到，公平並非隻是一個抽象的概念，而是與“被尊重”、“被對待”緊密相連。我開始更加注重在傢庭中營造一種公平的氛圍，並嘗試用孩子能夠理解的方式去解釋一些不完全公平的現象，比如“爸爸媽媽要照顧每個人，但每個人得到的東西可能不一樣”。 4.4 閤作的藝術與博弈 當需要閤作時，五歲的孩子會展現齣獨特的“閤作藝術”。他們可能會因為爭搶玩具而僵持不下，也可能因為共同的目標而迅速團結。他們的閤作，往往伴隨著一些小小的“博弈”，比如“你先來，我再來”。我從他們身上學到，閤作並非總是“心有靈犀”，而是需要建立在相互理解和妥協的基礎上。我也開始嘗試引導他們進行更有效的閤作，比如讓他們輪流玩玩具，或者一起完成一個簡單的任務。 4.5 秩序與自由的微妙平衡 規則的建立，是為瞭維護秩序，而自由則是孩子的天性。在五歲的孩子身上，我看到瞭秩序與自由之間的微妙平衡。他們需要在規則的框架內，去體驗自由的快樂。過度的限製會讓他們感到壓抑，而過度的自由則可能導緻混亂。我學會瞭，在為他們設定規則的同時，也要給予他們足夠的空間去自由探索，去犯錯，去學習。這種平衡，需要不斷的調整和摸索，也正是養育孩子過程中最有趣的部分。 --- 第五章：探索的勇氣與好奇——未知世界的無限可能 五歲孩子對未知世界的好奇與探索，是他們最閃耀的特質。他們用全身心去感知、去體驗、去學習。 5.1 肢體的語言：觸摸、感受與認識 對於五歲的孩子，他們的身體是認識世界的第一扇窗戶。他們會用手去觸摸、去感受、去抓握。一塊柔軟的布料，一個冰涼的石子，都能引起他們的極大興趣。他們通過肢體的接觸，來學習物體的質感、溫度、形狀。我從他們身上看到，身體的體驗是多麼重要。在如今這個“屏幕時代”，我們是否越來越忽略瞭身體的感受？我開始鼓勵孩子多去戶外玩耍，多去親近自然，用身體去感受世界的豐富多彩。 5.2 味覺、嗅覺的奇妙世界 味覺和嗅覺，也是他們探索世界的重要途徑。他們會好奇地嘗試各種食物的味道，分辨不同的氣味。一個新奇的水果，一種陌生的香料，都能引發他們的探索欲。他們對味道的反應，往往非常直接，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。我從中學會瞭，要尊重他們對味道的喜好，同時也要引導他們嘗試新的食物，拓展他們的味蕾體驗。 5.3 聲音的探索：模仿與創造 聲音，是孩子樂此不疲的探索對象。他們喜歡模仿各種聲音，從動物的叫聲，到車輛的鳴笛，再到傢人的說話聲。他們也會自己創造齣有趣的聲音，用嘴巴、用手，或者用身邊任何可以發齣聲音的物品。這種對聲音的探索，不僅鍛煉瞭他們的聽覺和發聲能力，也激發瞭他們的創造力。我從他們身上看到，聲音的世界是如此豐富，而他們的模仿與創造，是學習和錶達的重要方式。 5.4 想象力的邊界：天馬行空的飛翔 五歲孩子的想象力，是無邊無際的。他們可以將一根樹枝變成魔法棒，將一個紙箱變成宇宙飛船。他們可以在自己的房間裏，展開一場驚心動魄的冒險。他們的想象力，是他們處理現實、錶達情感、解決問題的重要工具。我從他們身上看到，想象力並非是“不切實際”，而是構成創造力和解決問題能力的基礎。我開始鼓勵他們多進行角色扮演，多進行想象力遊戲，讓他們的想象力自由飛翔。 5.5 解決問題的“熊孩子”式智慧 當遇到問題時，五歲的孩子會展現齣令人意想不到的“熊孩子”式智慧。他們沒有成人的條條框框，而是用最直接、最簡單的方式去嘗試解決。比如，玩具掉到桌子底下，他們可能會直接趴在地上，用手去夠，而不是像我們一樣思考如何利用工具。這種“笨拙”的嘗試，往往能夠帶來意想不到的驚喜。我從中學會瞭，有時候，最直接的方法反而最有效。我們也應該鼓勵孩子用自己的方式去解決問題，而不是總是替他們鋪好道路。 --- 第六章：成長的禮物——從“看”到“懂”的蛻變 與五歲孩子的相處，不僅僅是他們的成長，更是我的蛻變。我從他們的身上，看到瞭許多被我們遺忘的寶貴品質，並重新拾起瞭它們。 6.1 觀察力的升級：細節的發現者 五歲的孩子，有著驚人的觀察力。他們能夠發現成人世界裏被忽略的細節，比如地麵上的一隻小螞蟻，牆壁上的一道裂痕，或者衣服上的一處破損。他們的觀察，是純粹的、不帶功利性的，隻是齣於對世界的興趣。我從中學會瞭，要放慢腳步，去觀察那些細微之處。我開始更加留意生活中的小細節，發現其中蘊含的美好與意義。 6.2 同理心的啓濛：換位思考的萌芽 在與孩子相處的過程中，我學會瞭站在他們的角度去思考問題。當他們因為一件小事而哭鬧時，我不再是簡單地認為他們“不懂事”，而是嘗試去理解他們的感受，理解為什麼這件事對他們來說很重要。這種同理心，讓我能夠更好地與他們溝通，建立更深厚的情感連接。我也開始將這種同理心運用到與他人的交流中，發現它能化解很多不必要的衝突。 6.3 耐心與堅持的磨礪 五歲的孩子，需要極大的耐心。他們的學習過程是緩慢的，他們的情緒是多變的，他們的固執有時令人頭疼。然而，正是這種慢，讓我學會瞭耐心。看著他們一遍遍地嘗試，一遍遍地學習，我看到瞭堅持的力量。我也被他們的堅持所感染，開始更加有耐心去麵對生活中的挑戰，去追求自己的目標。 6.4 責任感的初體驗 盡管還小，但五歲的孩子已經開始體驗到責任感。他們會認真對待自己承諾的事情，比如照看自己的玩具，或者幫助大人做一些力所能及的小事。他們對自己的行為承擔後果，比如弄壞瞭東西，會感到內疚。我從他們身上看到，責任感的培養，並非要等到長大，而是可以從小的點滴開始。我也開始更加重視對他們責任感的引導。 6.5 對世界的新認知：簡單與深刻的結閤 最大的成長，是對世界有瞭全新的認知。五歲的孩子，用他們簡單而直接的方式，揭示瞭這個世界最深刻的真理。他們教會我，快樂可以很簡單，愛可以很純粹，成長可以很有趣。他們的存在，提醒著我，不要被成人的復雜所淹沒，要保留那份孩童般純粹的心靈。我從他們身上學到的，是將簡單與深刻相結閤，在復雜的成人世界裏，找到那份屬於自己的寜靜與智慧。 --- 結語：永恒的孩童之心 與一個五歲的孩子相處，是一場奇妙的旅程。在這段旅程中，我不僅僅是“教導者”，更是“學生”。我學會瞭用更寬廣的視角看待世界，用更純粹的心靈去感受生活，用更真誠的情感去與人連接。 《五歲熊孩子教我的事》，記錄的並非是某種單一的教育方法，而是關於一種“看見”的態度，一種“傾聽”的能力，一種“陪伴”的智慧。它提醒著我們，在忙碌的生活中，彆忘瞭抬頭看看星空，彆忘瞭低頭感受花草，彆忘瞭迴頭看看那個曾經的自己。 孩童之心，並非意味著幼稚，而是一種純粹、開放、充滿好奇、敢於探索的精神。這種精神，是我們成長中最寶貴的財富。願我們都能在生活中，保留那份永恒的孩童之心，繼續以一雙清澈的眼睛，去發現這個世界的無限美好。

評分☆☆☆☆☆

“五歲熊孩子教我的事”，光是這個書名就足以讓人會心一笑，仿佛看到瞭那個時而惹人惱火，時而又讓你捧腹大笑的小傢夥。我猜這本書一定充滿瞭生活化的細節，沒有那些枯燥的大道理，而是用一種輕鬆幽默的方式，講述著與孩子相處的點點滴滴。我特彆期待書中能有一些那些讓人“拍案叫絕”的瞬間，孩子天馬行空的想象力，那些看似無厘頭的行為，卻常常蘊含著意想不到的智慧。這不僅僅是關於育兒，更像是關於如何保持一顆好奇心，如何從孩子的視角去重新觀察這個世界。我希望作者能分享一些真實的對話和場景，讓我們能身臨其境地感受到那種童趣和驚喜。這本書或許能成為我們忙碌生活中的一個“解壓閥”，讓我們在閱讀中暫時忘卻煩惱，重拾那些久違的快樂。它更像是一種心靈的洗滌，讓我們反思自己是否在成長過程中，丟失瞭太多屬於童年的美好。

評分☆☆☆☆☆

我之所以會被這本書深深吸引，是因為它觸及瞭一個非常真實的痛點——在成年世界的規則和邏輯裏，我們常常會忘記最本質的快樂和簡單。五歲的孩子，他們的世界是多麼純粹而直接啊。我想象著，這本書裏一定會有很多讓我驚嘆的時刻，感嘆於孩子那未經雕琢的智慧，以及他們看待事物時那種獨特的、不受束縛的視角。“熊孩子”這個詞本身就充滿瞭生命力，帶著一種不羈和活力，而如果他們能“教”給我們什麼，那一定是關於如何更自由地錶達，更勇敢地去探索，更真誠地去感受。我期待書中能夠有讓我捧腹大笑的段落，也能有讓我低頭沉思的時刻，去迴味那些曾經被我忽略的親子瞬間。這不僅僅是一本關於親子教育的書，更像是一本關於如何找迴自己內心深處童真的指南，一次關於自我發現的旅程。

評分☆☆☆☆☆

“五歲熊孩子教我的事”，這個書名本身就自帶一種魔力，它讓我立刻聯想到那些稚嫩卻充滿智慧的眼神，那些天馬行空的童語，以及那些讓我們哭笑不得的瞬間。我很好奇，究竟是什麼樣的小事，能夠成為讓作者悟齣道理的契機？這本書會不會是一本充滿生活氣息的散文集，用細膩的筆觸描繪齣孩子成長過程中那些閃閃發光的片段？我期待它能帶來一種溫情的治愈，讓我們在閱讀中感受到親子關係的獨特魅力，以及孩子帶來的無限驚喜。或許，書中會有一些關於如何與孩子有效溝通的妙招，又或許，它會提醒我們，在成長的道路上，我們所丟失的，恰恰是孩子身上最寶貴的東西——那種純粹的熱情和對世界的好奇。這本書，對我而言，不僅僅是關於育兒，更是一次關於重新認識自己，重新拾起初心的人生課題。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字實在太吸引人瞭，剛看到就被勾起瞭強烈的好奇心。五歲的熊孩子？他們能教會我們什麼？是生活中的小道理，還是看待世界的獨特視角？我腦海中立刻浮現齣各種有趣的畫麵，想象著一個古靈精怪的孩子，用他稚嫩的語言和行為，顛覆瞭大人們習以為常的認知。這不單單是一本關於孩子的書，更像是一把鑰匙，或許能打開我們塵封已久童心，讓我們重新審視那些被我們忽略的美好與簡單。我迫不及待地想知道，作者是如何捕捉到這些瞬間的，又是如何將它們轉化為文字，觸動讀者內心的。這本書似乎能提供一種治愈和放鬆的方式，在快節奏的生活中，它就像一陣清風，吹散我們內心的浮躁，讓我們找迴內心的平靜與純真。也許，它還能教會我們如何更耐心地去傾聽，更溫柔地去對待，去理解那些在我們看來“不可理喻”的行為背後，隱藏著的真實需求和情感。這本書的名字就預示著它將是一場關於發現和啓發的旅程，一場與童真的不期而遇。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字，用一種非常接地氣的方式，點齣瞭一個我一直以來都非常感興趣的命題：那些在我們看來“幼稚”的行為，往往蘊含著深刻的人生哲學。我腦海中浮現齣無數個畫麵，想象著一個五歲的孩子，如何用他最簡單直接的方式，挑戰我根深蒂固的認知，讓我不得不重新審視那些我早已習以為常的道理。我期待這本書能給我帶來一種耳目一新的閱讀體驗，它不應該是說教式的，而是充滿趣味性和啓發性的。我希望作者能夠分享一些真實的、鮮活的案例，讓我們能夠感受到那種“恍然大悟”的時刻，體會到被孩子“教育”的樂趣。這本書，在我看來，更像是一麵鏡子，映照齣成年人在成長過程中所丟失的那些寶貴的品質，並引導我們去重新找迴那份純真與智慧。

評分☆☆☆☆☆

待評價中

評分☆☆☆☆☆

好好好好好好好好好好好好好好好好好好好

評分☆☆☆☆☆

挺有意思的

評分☆☆☆☆☆

嗯感覺其實這是一本被低估的育兒書，在咪濛沒大紅之前齣的纔影響力不夠吧，其實很好

評分☆☆☆☆☆

好書好書。買書隻上京東。

評分☆☆☆☆☆

文章寫的實在太差勁瞭，浪費瞭這麼好的紙張，破壞森林資源！

評分☆☆☆☆☆

很快，也是好書

評分☆☆☆☆☆

自營就是快～沒sei瞭。至於書還沒看～但我相信京東自營的品質，一如既往的好！

評分☆☆☆☆☆

好好好好好好好好好好好好好好好好好好好