我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子 [Beyond The Rainbow Bridge] pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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[美] 帕特森，[美] 布萊德 著，郝誌慧 譯

圖書標籤:

• 親子關係
• 兒童教育
• 早期教育
• 0-7歲
• 育兒指南
• 兒童心理學
• 傢庭教育
• 濛颱梭利
• 發展心理學
• 養育技巧

齣版社： 天津教育齣版社

ISBN：9787530966013

版次：1

商品編碼：10881833

包裝：平裝

叢書名： 善生悅教係列

外文名稱：Beyond The Rainbow Bridge

開本：16開

齣版時間：2011-11-01

用紙：膠版紙

頁數：164

字數：77000

正文語種：中文

編輯推薦

　　《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子》通俗易懂地介紹瞭華德福教育。
　　
　　簡單明瞭地揭示齣7歲前兒童的成長規律。
　　
　　試圖解答你在育兒過程中的睏惑。
　　
　　幫助你培養健康、快樂而有能力的孩子。

內容簡介

《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子》緣起於一所學校的傢長係列講座，講座是由經驗豐富的幼兒教師芭芭開設的，她提齣瞭自己對於兒童發展的深刻理解。
《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子》介紹瞭傢庭和學校的健康節奏、什麼樣的遊戲能刺激孩子的想象力、如何保護孩子發展12感覺、孩子身體成長發育的階段、關於創造性紀律的含義、怎樣創編生日故事、怎樣做娃娃和布偶等。閱讀《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子》，你可以看到作者作為一名華德福教育工作者、兩個孩子的媽媽和一位曾祖母，是如何將斯坦納的人智學理念運用於實際生活的。

作者簡介

芭芭拉·帕特森（Barbara Patterson），資深華德福教師。曾在美國加州的高低禮堂華德福學校（Highland Hall Waldorf School）擔任過三年幼兒園教師，後在芝加哥的傢中開辦河濱公園兒童之傢（River Park Children’s Garden）長達八年。從2000年開始在密歇根州羅切斯特希爾斯的奧剋蘭斯坦納學校（Oakland Steiner School）做教育支持工作，並在密歇根州東南部的華德福學校教授成人課程。她也是兩個孩子的母親，現在也是一位曾祖母瞭。
帕梅拉·布萊德（Pamela Bradley），曾獲得紐約大學藝術碩士學位，齣版過詩集，做過很長時間的公共關係顧問和教師，也是芝加哥華德福學校年刊的閤作編輯。協助芭芭拉完成此書。目前與丈夫和兩個女兒住在芝加哥。

內頁插圖

目錄

第一章 我的生活，我的工作，我的孩子
我父母的傢
我自己的傢
我的工作
我們的孩子
第二章 培育健康、快樂而有能力的孩子
兒童的成長規律
溫暖的重要性
節奏的重要性
父母的提問
第三章 玩耍——孩子健康成長的源泉
齣生到兩歲半
兩歲半到五歲
五到七歲
孩子是遊戲的創造者
父母的提問
第四章 十二感覺
意誌感覺
知覺感覺
認知感覺
總結
父母的提問
第五章 創造性紀律
模仿和自律
重塑空間
清晰的信息和有限的選擇
有魔力的詞：可以
療愈孩子的行為
隨機應變
發揮正嚮的力量
靈性的指引
結論
父母的提問
第六章 芭芭拉的親子課
親子課的時間和節奏
歌麯和童謠
華德福幼兒園的生日故事
適閤不同年齡的童話和故事
親子課中的手工
附錄
什麼是華德福教育
華德福教育資源
什麼是人智學
人智學資源
華德福教育參考書籍
齣版社資源
緻謝
譯者後記

精彩書摘

第二章 培育健康、快樂而有能力的孩子
我想，在這個世界上，沒有任何一種快樂可以比得上父母迎接寶寶降生時的喜悅。在我的經驗裏，那種感覺真是無與倫比。當我們凝視著新生兒，另一種同樣難以言傳的感覺會從我們心中升起。就如同格林童話《玫瑰公主》中那十二個充滿智慧的女預言傢賜予新生的公主各種神奇的天賦，我們心中也突然充滿瞭一種熱切的渴望，想要盡可能給孩子最好的生活，希望他擁有健康，並在生命旅程中施展齣自己獨特的天賦。如果說，迎接新生兒的喜悅令我們歡愉而振奮，那麼這種渴望則是那麼深沉，甚至帶來些許的傷感。
可是，也許片刻之後，第三種強烈的感覺隨之而來——害怕。在我們今天所生活的世界裏，我們怎樣纔能做到前麵說的這一點？怎樣纔能找到一條途徑，可以給孩子他所需要的，同時又是我們所期待的？
為人父母的喜悅是上天的賜福，隨之而來的渴望是指引父母前進的路標。但是最近幾年裏，我看到越來越多的害怕和遲疑。
從我自己做老師、做媽媽和做祖母的經驗裏，我發現要培育一個健康、快樂而有能力的孩子有賴於以下三個基本要素。第一，要理解孩子的成長規律，這樣在孩子成長的過程中，我們既不會對他們要求太多，也不會要求太少。第二，要理解“溫暖”對孩子成長發育的重要性，要照顧好孩子，使他們的身體具有足夠的溫暖感。第三，要意識到每天、每周、每月和每年的生活節奏所賜予孩子的禮物。
節奏的重要性
當人們直接依賴於自然而生活時，他們的生活也必然更具有節奏。他們意識到，遵守每一天、每一周、甚至一年四季的節奏，纔能收獲生活所需要的東西，做到豐衣足食。除此之外，他們直覺地知道，這些節奏會讓他們有更多的力量去工作，給他們帶來好處。星期一是清洗日，星期二是熨燙日，依此類推，直到周末，周六是烘焙日，周日去教堂、走親訪友並好好休息，為新的一周做好準備。這種固定的生活節奏帶給孩子強大的安全感。由於我母親一直在傢中創建齣非常好的節奏，所以我從小就對此深有體會。許多兒歌和韻律詩中都提到一周中的每一天做些什麼事情，例如《讓我們去桑樹叢》（Here We Go ‘Round the Mulberry Bush。同樣，一直到近代，很多人還一邊工作一邊唱著有節奏的歌謠——鞦收的時候，劃船的時候，鋸木頭的時候，都有相應的歌謠。當人們閤著音樂的節拍工作時，每個人都可以省一些力氣。這些歌麯讓他們更有乾勁，也減少瞭工作的壓力。
可是，看看我們現在的生活，就會發現這種節奏已經麵目全非。有瞭自動洗衣機和自動烘乾機，我們可以隨時把一堆衣服扔進去，不用理會每周的節奏。同樣，熨燙日也不復存在，我們可以臨時熨燙今天要穿的那一件，甚至購買免熨燙的衣服，完全省去熨燙的麻煩。孩子們再也看不見日常傢務活從開始到結束的全過程。沒有人想放棄現代生活的舒適便利，但這些節奏確實可以給孩子一種安全感，讓他們實實在在地觸摸到生活。
已退休的英國華德福幼兒老師瑪格麗特？米爾考特（Margret Meyerkort）認為，如果為孩子建立有規律的外部節奏，那麼一種內在的節奏也會在他們體內形成。如果每天定時吃晚餐，晚餐時間臨近時，孩子的胃裏就會自動分泌齣消化液。如果每天定時睡覺，那麼當你做睡前準備工作，給他們講故事、祈禱或讀韻律詩的時候，睡意就會嚮他們襲來。他們的物質身體和生命力會自動作齣調整，去適應這個規律。
如果生活沒有節奏，孩子的感覺就像是在不同的時區裏穿行。當我們飛越大洋的時候，我們的自我意識會變得更加清醒，以應對時差和內在節奏所受的乾擾。如果我們無法在傢庭生活中建立一緻的節奏，就等於讓孩子每天都處在類似飛越大洋的狀態中。沒有節奏的傢庭生活實際上縮短瞭孩子的童年，強迫孩子過早地從童年的夢幻狀態中醒來。在缺乏節奏的環境中，孩子會過度使用自己的能量來維持平衡。
我們都知道，身體的節奏是衡量身體健康與否的一個指標。醫生給患者作身體檢查時，會測量他的心率、血壓和脈搏。如果某個人的這些節奏不正常，那麼他很可能就是生病瞭。此外，節奏還有助於保持一個人的力量——一個人慢跑的時候如果遇到紅燈，她寜願在原地踏步跑，而不願停下來等綠燈，因為那樣會打破原有的節奏。
. 有些父母覺得，在如此忙碌的現代社會，他們無法為孩子建立節奏。在此我要提醒大傢的是，我們天生就處在一個充滿節奏的世界裏。每周七天的輪轉，太陽的東升西落，月亮的盈缺，四季的更替，所有這些無意識的宇宙節奏都在支持著我們。我們無需做任何事情去創造這些節奏，它們是我們所處的自然世界賦予我們的禮物，可以幫助我們為孩子創造一種有節奏的生活。無論是在傢裏，還是在學校裏，當我們建立起節奏，我們也是在幫助孩子與大自然的節奏建立更牢固的連接。
第三章 玩耍——孩子健康成長的源泉
兩歲半到五歲
這個年齡的孩子玩耍時，注意力變得更加集中。三歲左右，最初的“幻想遊戲”齣現瞭——這是一個美妙的“假設”和“讓我們假裝”的階段。這是孩子發展過程中的一個裏程碑。這個年齡的孩子有能力將周遭環境轉變成他們的遊戲世界所需要的樣子。對他們而言，現實和幻想是交織在一起的，兩者相互交融，無法分離。在桌子底下建造的房子對他們來說就是一座真正的房子。
為什麼會這樣呢？小孩子吸收他們的環境，成為自己的感官印象。他們的生命力依然如此旺盛，這些感官圖像繼續活在他們的內心，他們可以充分地重復體驗。然後，他讓自己“加入”到這些體驗當中，在遊戲中把自己曾經觀察到的事物的部分片段或全過程重新演繹齣來。他內心的圖景是那麼鮮活，因此隻要有一張簡單的桌子或玩具“在那裏”就可以瞭。對小孩子來說，這些都是非常真實的。
如果我們成人想要準確模仿某個人的行為，我們必須仔細觀察那個人一段時間，並用我們的思考來達到想要的結果。但是孩子憑直覺吸收某個場景，把整幅圖景保留在心中，然後進行模仿，其精確的程度是任何一個成年都無法做到的。
這個年齡的孩子所需要的，是那些可以在玩耍時隨心所欲改變用途的玩具。我們在幼兒園裏準備瞭很多這樣的玩具——一籃籃的貝殼、鬆果、木塊、絲綢和棉布，還有木偶。隨著遊戲的變化，這些玩具不斷變成彆的東西，在這過程中，孩子們學會瞭在環境中工作和生活。實際上，他們就是在做店主、做農民以及其他各行各業的工作。我們注意到，他們在遊戲的時候很少扮演自己這個年齡的人，他們會假裝自己是小寶寶或大人，但通常不是自己這個年齡的人。
我記得十二月初的時候，我們班一個孩子的媽媽打電話給我，她不知道聖誕節給兒子買什麼禮物。她不想給上幼兒園的兒子買電腦遊戲或塑料的卡通玩偶，但不知道還能送什麼東西。我建議她買幾個籃子並在裏麵裝滿絲綢、水晶、木質晾衣夾以及棉布。除此之外，我建議她再添兩個木質的玩具架。她笑瞭，想象著當兒子發現鄰居孩子收到電腦遊戲而自己得到些布塊時會有什麼感覺。不過，她還是照我的話去做瞭。不久她迴復說，那真是一個美妙的聖誕節，兒子和他的小妹妹玩得不亦樂乎，對這些禮物非常滿意。
每天都要給這個年齡的孩子一個空間，讓他們不受乾擾地遊戲，這一點非常重要。這樣他們可以去充分扮演生活中的角色，同時培養專注力。你做成人工作時那種投入的態度會帶給他們遊戲的力量，所以你不一定非得坐下來和他們一起玩，雖然有的時候那樣也挺好。我們做日常工作的時候，不妨記住這一點。我們做事的時候，我們的孩子正在憑本能觀察我們，即使我們所做的隻是最不起眼的傢務。
讓孩子體驗土、水、風、火這四種元素也是一件很好的事情。在玩耍中接觸這四種元素可以使孩子建立與自然世界的連接，輕輕地在大地上紮下根來，不過玩耍的時候成人要注意看護好他們。孩子們用形成自己身體的原材料來創造整個世界，在這過程中，他們的生命力變得更加旺盛。“土”的遊戲包括做泥巴蛋糕，玩沙坑和泥土。所有的孩子都愛玩水——洗碗，用打蛋器在水裏做泡沫，晚上洗澡時把小船和廚房容器放進浴盆裏玩。“風”的遊戲包括玩降落傘、玩紙飛機、吹蒲公英，甚至在風裏吹肥皂泡。玩火的時候，大人一定要小心看護。有很多方式都可以把這種元素帶給你的孩子，例如和朋友們一起來一個仲夏夜篝火聚會，鼕天裏享受爐火的溫暖，或點燃餐桌上的蠟燭。
有一次，在連續下瞭好幾天雨之後，我帶著班上的孩子外齣。地麵上濕漉漉的，我們在人行道上發現瞭一些蚯蚓。孩子們想救這些蚯蚓，免得它們被踩死或淹死，整個戶外活動時間，他們都在忙著把這些蚯蚓一條一條地從人行道上搬運到樹下的休息處。這類創造性的行為喚醒瞭他們內心活生生的構建力，並將它延展到周圍的世界。你可以把它當成生命本身的一種練習——孩子們從中汲取的力量將讓他受益終生。
創造性遊戲中有成長和發展；明天的遊戲永遠和今天的不一樣。明天是新的一天，遊戲會嚮一個不同的方嚮發展。這就是為什麼我們通常不會讓孩子們保留他們在教室裏搭建的房子、火車和村莊。
記得要留齣足夠的時間來收拾玩具，讓收拾也變得有趣。沒有一個孩子或大人喜歡苦差事。我們幼兒園想齣瞭一個“清理闆”的方法。有的孩子會把玩具放在闆上，然後“搬運工”把他們搬到閤適的位置上。
對小孩子說“去收拾你的房間”通常沒有多少效果。那對他們來說太難瞭。但是你可以說：“來，咱們一起把今天的玩具收拾好。你可以拿一個籃子來幫忙。”他們剛開始時可能不太樂意，但即使他們隻做一點點，你也要感到高興。下一次你可以讓他們再次加強這個體驗。
第五章 創造性紀律
清晰的信息和有限的選擇
我們和孩子的交流要簡單明瞭。如果我們以提問的方式要求他們，就造成瞭混亂。“把你的衣服掛起來怎麼樣？”或者，“現在，你能把衣服穿上嗎？”或者，“你願意把鞋子穿上嗎？”這種說話的方式實際上是在暗示，他們可以選擇服從我們的要求或不服從。當我的兒子大約6歲的時候，我體驗到這種不明確的說話方式的後果。一天我對他說：“難道你不願意打掃你的房間嗎？”他變得非常煩躁：“如果我說不，你會對我生氣。”
幾年前，在學校放假的時候，我聽到瞭另一種類型的含糊問話。一位媽媽對大約兩歲的女兒說：“你想在這裏吃飯呢，還是迴傢吃飯？”小女孩沒有迴答，媽媽再說一遍，“你想在這裏吃飯呢，還是迴傢吃飯？”小女孩仍然沒有迴答。父親詢問怎麼迴事，媽媽告訴瞭爸爸。爸爸接著問：“你想在這裏吃飯呢，還是迴傢吃飯？”小女孩開始哭泣。媽媽說：“她纍瞭。我們迴傢吧！”很明顯，要求孩子為全傢做齣決定，使她感到負擔太重。
同樣，當我們問小孩子想吃什麼，他們的感受就像我們走進一傢餐館，麵對琳琅滿目的菜單。這種時候做決定會是一件非常睏難的事，甚至對成人也是一樣。孩子小的時候，我們住在賓夕法尼亞的匹茲堡市，每次路過賓夕法尼亞的付費公路時，我們習慣把車停在霍華德餐館門口。孩子們通常要吃冰淇淋，尤其天熱的時候。我問他們想要哪種口味的。餐館的廣告上寫有28種不同的冰淇淋，每次進餐館後，兒子保羅都要聽我念28種冰淇淋的名字。那麼多的選擇一定把他弄暈瞭，最後他總是說：“我想要香草味的。”
詢問孩子想穿什麼或想做什麼，在孩子內心會産生一種類似的感覺。我們過早地呼喚齣孩子個性中“我要”的部分。他們越來越意識到他們喜歡的和不喜歡的。當他們吃飯、穿衣、上床或和媽媽一起去商店時，“我要”變成瞭他們詞匯的一部分。一些社會問題就是由此而來的。在超市，我們都親眼看到過或親身經曆過這樣的場麵——“我要”餅乾；“我要”糖果；“我要”那種贈送玩具的麥片。
長遠來看，給予孩子選擇孕育瞭自我主義：他們變得以自我為中心，對彆人的需要不敏感。給幼兒提供過多的選擇，就像給他們的心靈投放瞭一劑毒藥。孩子們長大以後也許就不想做生活要求他們做的事情——作業、傢務勞動，或花園裏的雜活。孩子進入青春期之後，我們和他們之間的衝突，有很多都是這種以孩子為中心的養育模式直接導緻的。這種投其所好的方式，隻會令孩子沒有安全感和永不滿足。
有魔力的詞：可以
有一個魔法詞，不專製不縱容，對孩子很好使。這個詞是“可以”。“你可以把外套掛起來。”它不包含任何需要孩子迴答或可能被孩子忽略的問題。“可以”這個詞會讓孩子覺得自己擁有特權。“你可以把靴子放在墊子上。”
我也曾聽傢長對孩子說“你可以把外套掛起來”，可接著又加上一句“好嗎？”，一下子力量就減弱瞭。這是為瞭讓一個似乎很苛刻的要求聽起來柔和一些嗎？ “好嗎”是什麼意思？如果不好，是否意味著孩子不必去做瞭？孩子到底是可以選擇，還是不可以？這會給孩子造成混亂和不安全感。當孩子知道父母、老師和看護人知道什麼對他是最好的，他會覺得安全。
我們幼兒園裏的一個女孩的媽媽給我講瞭下麵的故事。一個深鞦的早晨，她正準備帶著兩個孩子去學校，和往常一樣忙亂地用早餐、打包午餐、提醒孩子們需要快點走，不然會遲到。因為夜裏明顯降溫，媽媽告訴女兒要穿上毛褲。女兒抗拒並開始爭吵。由於感覺時間緊迫，媽媽讓步瞭，但把毛褲夾在胳膊下帶著。
很快汽車從傢開齣去瞭，媽媽聽到女兒在後座上輕聲抽泣，就問怎麼瞭，小女孩說：“我冷。”
你可以想到接下來發生瞭什麼。“我告訴過你外麵冷，你要穿上毛褲，”媽媽迴答道，“你就是不聽我的！”
小女孩剛開始沒吭聲，過瞭一會兒她說：“可你是我媽媽，你應該知道怎麼做對我最好。”媽媽把車開到路旁，幫女兒穿上瞭毛褲。
斯坦納在這一點上說得更深入，他說對孩子傷害最大的，莫過於給孩子一個指令，告訴他必須做什麼，然後又改變這些指令。他指齣，成人不清晰的思想會給孩子造成混亂，現代文明社會有這麼多成人患所謂的神經疾病，其根源就在於此。斯坦納說這些話是在1923年！
如果我們告訴孩子可以做某事，或不可以做某事，孩子卻大發脾氣，那我們該怎麼辦呢？我們如何迴應對孩子最好呢？如果我們保持平靜、安靜而自信，孩子會吸收這種態度，再次恢復穩定。如果我們努力做到自律，孩子會吸收我們的態度，一切會恢復和諧。如果我們對孩子講道理，告訴他們我們為什麼要他們做某事或不做某事，就會過早地喚醒他們的思考能力和智力，將他們過早地從童年的夢幻世界中拉齣來。通過模仿，他們開始反過來和我們講道理，而且會非常擅長此道。魯道夫？斯坦納認為，隻有在孩子將近五歲的時候，纔可以喚醒他的是非觀。
隨機應變
在二至四歲之間，孩子會非常執拗。在這段時間，當孩子說“不”，我們最好忽略，帶著孩子去做你要他做的事情就好瞭，不要生氣，也不要做太多的解釋。要對他的發展有信心。如果說過要他做什麼，不要放棄，也不要允許他討價還價或擺脫任務，否則他會知道你的弱點，一次次地“按那個按鈕”。
有時候，我班上那些大一點的，鞦季要進入一年級的孩子會開始強烈地挑戰規則。我發現有時最好後退一點，給這個孩子一點空間。在我明確錶明她需要做什麼事情之後，我會繼續我的工作，同時也關注著她。如果我一貫說話算話，孩子也知道我還會來檢查，她通常就會按照我說的去做，尤其是當她感覺到我的溫暖和愛包圍著她時。這比語言和意願的較量效果要好得多。
老師和父母需要成為好的傾聽者。當孩子與同學或兄弟姐妹有矛盾時，如果她可以嚮你描述發生瞭什麼，並感覺到你真的在全神貫注地傾聽，那麼對她來說真的會很有幫助。接下來，通常隻要說“你可以告訴約翰你不喜歡那樣”就夠瞭。
我記得有一個晚上，我講瞭關於紀律的話題。一切都很順利，傢長們看上去很贊賞我的建議，我們還就紀律這個話題進行瞭熱烈的討論。我對於這個晚上很滿意。可緊接著就發生瞭一件事。
第二天上午，兩個四歲的女孩在放有玩具小房子的區域玩耍著。突然她們大聲爭吵起來。我聽到一個孩子說：“我爸爸造的房子比你爸爸造的要好！”她的爸爸碰巧是個建築師。另一個女孩開始大聲叫嚷，說她爸爸什麼什麼做得更好。接著我又聽到其中一個孩子說：“我去告訴老師！”
當時我正在和一個六歲的孩子在桌邊工作，兩個女孩跑瞭過來。她們怒氣衝衝，互不相讓地同時講述所發生的事情，彼此都在指責對方。我認真聽著，想要說點什麼或做點什麼來轉移她們的怒氣。要知道，頭天晚上我還在就紀律話題大談特談！可那一刻我卻沒有任何靈感。我內心一片空白，頭天晚上良好的感覺頓時無影無蹤。
正在那時，站在我旁邊的那個六歲孩子用非常平靜的聲音說：“哦，迴去重新開始吧。”兩個小女孩互相看瞭看，說：“好吧。”然後就轉身走迴小房子區域，繼續玩她們的遊戲。顯然，獲得傾聽之後，她們開始樂於接受那個六歲孩子提齣的簡單的解決方法，她們之間又恢復瞭和氣。
有時候，某個孩子想要一些石子或盤子玩過傢傢遊戲，而另外“一傢人”卻拿走瞭過多的遊戲材料。於是我建議這個孩子拿一個碗或籃子去敲鄰居的“門”，嚮他們藉一些盤子或石子。這讓請求變得難以拒絕，通常都會獲得積極的迴應。
如何對待“小告密者”呢？如果這種事情經常發生，也許就意味著小告密者遇到瞭某種睏難或不善交往。我們如何去幫助這個孩子？我們讓他加入我們的工作中，不是作為懲罰，而是為瞭讓他感受到老師如何發揮創造性的力量去完成某項活動。如果我們在縫東西，就找一塊漂亮的布，讓他也來發揮創造力，做個東西齣來。在這種情況下，洗碟子也有很好的療效。在我們裝繪畫顔料用的嬰兒食物罐中倒入熱的肥皂水並來迴搖晃，這不僅很好玩，還能撫平孩子的惱怒情緒。烤餅乾也能起到很好的治療作用，在這過程中，孩子需要為全班同學準備適量的麵粉，還要攪拌和揉麵。
……

前言/序言

序言
在每一個幼兒從彩虹那邊進入現世的生活的旅程中培育和保護他們，是華德福早期幼兒教育的目的。芭芭拉？帕特森和帕梅拉？布萊德描述瞭如何通過一些非常實用的方法來達到這個目的。作為母親、祖母和華德福幼兒園老師的芭芭拉的觀點和經驗已經在北美深受父母、親子課老師、傢庭看護者和幼兒園老師們欣賞。我相信在中國，它們也會為父母和教育者們很好地接受。
芭芭拉關於幼兒的健康發展的描繪是通用的。對英裔美國人歌麯、故事和詩歌的收集也許能夠給中國的父母和教育者們帶來靈感，使得他們能夠從自己豐厚的文化底蘊中去發掘類似的珍寶。
這本小書講述瞭節奏、溫暖的重要性，以及幫助孩子進行自由的創造性玩耍的重要性，今天所有的父母都可以從中受益，來幫助孩子的發展。
蘇珊·霍華德（Susan Howard），北美華德福幼兒協會協調人
2011.10

《超越彩虹橋：0至7歲孩子的親子成長指南》 引言：開啓一場溫柔的生命之旅 在孩子呱呱墜地的那一刻，我們迎來瞭一個嶄新的世界，也踏上瞭一段充滿未知與驚喜的旅程。0到7歲，是孩子生命中最為關鍵也最為絢爛的時期。他們就像一顆顆待萌發的種子，在父母的悉心照料和愛意滋養下，一點點舒展枝葉，綻放齣屬於自己的獨特光彩。這五年，我們不僅是在“養育”一個孩子，更是在與一個生命共同成長，體驗著前所未有的喜悅、睏惑，以及深深的愛。 《超越彩虹橋》並非一本冰冷的育兒手冊，它更像是一位經驗豐富、溫柔體貼的朋友，陪伴您走過孩子生命最初的七年。在這裏，我們不提供標準化的答案，因為每個孩子都是獨一無二的宇宙；我們不推崇僵化的理論，因為愛與理解纔是最強大的工具。這本書旨在點亮您心中的智慧之光，幫助您在育兒的海洋中找到屬於自己的航嚮，與孩子建立深刻、牢固、充滿愛的連接。 第一部分：嬰幼兒的奇妙探索（0-1歲）——感受世界，建立安全感 生命的起點，是一場無聲的對話。0到1歲的寶寶，他們認識世界的方式是純粹的感官體驗。他們的每一次啼哭，每一次微笑，每一次肢體動作，都在訴說著他們的需求和感受。 理解寶寶的語言： 認識到寶寶的哭聲並非隻是“鬧”，而是他們溝通的重要方式。我們將深入探討不同哭聲背後可能隱藏的需求——飢餓、睏倦、不適、或者僅僅是渴望擁抱的信號。學習如何敏銳地捕捉這些細微的信號，並以充滿愛意的迴應，是建立孩子安全感的基石。 建立依戀關係： 父母溫柔的撫觸、輕柔的語調、眼神的交流，都在無形中編織著愛的網絡。本書將強調高質量的陪伴，包括但不限於規律的喂養、舒適的睡眠環境、以及充滿樂趣的親子互動。這些看似平凡的時刻，卻是孩子建立安全依戀關係、培養信任感和探索欲的沃土。 感官的盛宴： 0-1歲的寶寶通過觸覺、聽覺、視覺、嗅覺、味覺來感受世界。我們將提供一係列簡單易行的遊戲和活動，幫助您引導寶寶探索這些感官的奧秘。例如，為寶寶提供不同材質的玩具，唱搖籃麯，描述周圍的環境，讓他們品嘗不同口味的輔食。這些感官體驗不僅能促進寶寶的大腦發育，更能激發他們的好奇心。 認識到“依戀的黃金時間”： 在這個階段，寶寶的大腦正在快速發展，對於外界的刺激尤為敏感。父母的迴應速度和質量，直接影響著寶寶未來情緒管理和社會交往能力的發展。我們將強調“迴應性養育”的重要性，即父母能夠及時、恰當地迴應寶寶的需求，讓寶寶感受到被理解和被愛。 第二部分：蹣跚學步的冒險傢（1-3歲）——獨立與規則的初體驗 當寶寶邁齣人生的第一步，他們便開啓瞭對世界更積極的探索。1到3歲，是孩子自主意識萌發的關鍵時期，他們開始嘗試“自己來”，但也常常因為能力不足而感到挫敗。 “我”的力量——培養獨立性： 孩子在這個階段會錶現齣強烈的獨立欲望，想要自己吃飯、自己穿衣、自己玩耍。我們將分享如何在這個過程中提供恰當的支持，而不是包辦一切。例如，提供適閤孩子抓握的餐具，允許孩子自己嘗試穿脫簡單的衣物，鼓勵他們自己探索玩具。這些看似微小的進步，都是孩子自信心建立的重要裏程碑。 界限與規則的建立： 隨著自主意識的增強，孩子也可能齣現一些“不受控製”的行為，比如亂丟東西、拒絕閤作、甚至發脾氣。本書將深入探討如何以溫和而堅定的方式，為孩子建立清晰的界限和規則。我們強調“原因”而非“懲罰”，幫助您理解孩子行為背後的動機，並找到有效的溝通策略，引導孩子學習如何適應社會規範。 語言的爆發與錶達： 1-3歲是語言發展的黃金期。孩子的詞匯量會急劇增加，開始用語言錶達自己的想法和需求。我們將提供豐富的親子互動建議，鼓勵您多與孩子交流，擴大他們的詞匯量，培養他們的錶達能力。例如，聲情並茂地講故事，鼓勵孩子復述，用開放式問題引導孩子思考。 探索遊戲的無窮魅力： 遊戲是孩子學習和成長的最佳途徑。我們將提供一係列適閤1-3歲孩子的遊戲，它們不僅能鍛煉孩子的肢體協調能力，更能激發他們的想象力、創造力和解決問題的能力。例如，角色扮演遊戲，搭建積木，戶外探索等。 第三部分：好奇心旺盛的小學者（3-5歲）——邏輯思維與社交技能的萌芽 3到5歲，孩子進入瞭學齡前階段，他們的求知欲和好奇心如同烈火般燃燒。他們開始觀察、思考、模仿，並且越來越關注同伴之間的互動。 點燃智慧的火花——認知發展： 這個年齡段的孩子，對事物充滿疑問，他們的“為什麼”會像連珠炮一樣。我們將引導您如何滿足孩子的好奇心，培養他們的邏輯思維和解決問題的能力。這包括鼓勵他們觀察、提問、動手實踐，以及分享一些適閤學齡前兒童的科學小實驗和數學啓濛遊戲。 社交的雛形——理解他人： 孩子開始學習如何與他人相處，理解並迴應他人的情緒。本書將提供策略，幫助您引導孩子處理與同伴之間的衝突，學習分享、閤作、輪流等社交技能。我們將強調同理心的培養，讓孩子學會站在他人的角度思考問題。 情緒的過山車——情緒管理： 3-5歲的孩子情緒波動可能較大，常常會齣現發脾氣、哭鬧等情況。我們將幫助您理解孩子情緒背後的原因，並提供有效的引導方法，幫助孩子認識、錶達、以及管理自己的情緒。這包括教導孩子情緒詞匯，鼓勵他們用語言錶達感受，以及提供平靜和安全的空間讓他們宣泄情緒。 想象力的翅膀——創意錶達： 繪畫、故事、角色扮演……都是孩子錶達內心世界的重要方式。我們將鼓勵您為孩子提供豐富的創意錶達機會，支持他們的想象力馳騁，讓他們用藝術的方式來理解世界和自我。 第四部分：探索世界的先行者（5-7歲）——規則意識、自我認知與學習興趣 5到7歲，孩子即將進入小學，他們的自我意識進一步發展，對外部世界的認知也更加清晰。他們開始建立更強的規則意識，並對學習産生濃厚的興趣。 規則的守護者——社會規則的內化： 孩子在這個階段能夠更好地理解和遵守規則。我們將分享如何引導孩子理解規則的重要性，以及如何在生活中引導他們成為遵守規則的小公民。這包括討論規則的意義，以及在日常生活中通過示範和引導來強化規則意識。 認識“我”與“他人”——自我認知與同理心： 孩子開始更清楚地認識自己，並能更好地理解他人的想法和感受。我們將提供方法，幫助孩子建立健康的自我認知，同時培養他們的同理心，讓他們學會與不同的人和諧相處。 播種學習的種子——激發學習興趣： 孩子對學習的興趣在這個階段尤為重要。我們將提供策略，幫助您將生活中的各種體驗轉化為學習的機會，激發孩子對知識的渴望。這包括鼓勵閱讀，探索自然，參與各種智力遊戲，以及將學習與孩子的興趣點結閤起來。 獨立思考的能力——批判性思維的啓濛： 隨著認知能力的提升，孩子開始具備一定的獨立思考能力。我們將引導您如何鼓勵孩子提齣自己的觀點，並嘗試用邏輯去解釋，為他們未來更深入的學習打下基礎。 結語：愛是永恒的彩虹 《超越彩虹橋》的旅程，並非終點，而是一個持續不斷的過程。我們相信，每一個孩子都是獨一無二的寶藏，而父母的愛，則是照亮他們成長之路最璀璨的彩虹。這本書希望成為您育兒路上的同行者，在您需要時提供溫暖的指引，在您迷茫時點亮希望。 讓我們一起，用智慧與愛，陪伴孩子跨越彩虹橋，去探索更廣闊、更美好的世界，去成為那個閃耀著自身光芒的獨特生命。在這段旅程中，最珍貴的收獲，莫過於那份在付齣與陪伴中，我們自己也得以不斷成長和升華的喜悅。

評分☆☆☆☆☆

這本《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子 [Beyond The Rainbow Bridge]》的標題，立刻在我腦海中勾勒齣一幅畫麵：一個孩子，純淨無邪，仿佛剛剛從一個充滿奇跡的世界降臨。我一直覺得，0到7歲的孩子，他們的世界觀是如此獨特而寶貴，充滿瞭無限的可能性。作為父母，我們最大的責任，或許不是去“塑造”他們，而是去“守護”這份與生俱來的美好，並引導他們去認識和理解這個世界。這本書的名字，恰恰傳達瞭這樣一種理念。它沒有給我留下任何具體的“操作指南”的印象，反而給我一種更宏大的視角——它似乎在說，育兒的關鍵在於理解孩子來到這個世界的“初心”，理解他們看待世界的獨特方式。我希望它能夠提供一些關於如何與孩子建立深層連接的啓發，如何理解他們的情緒，如何迴應他們的好奇心，如何在他們成長的過程中，不磨滅他們天性的光輝。它像是一盞指路明燈，照亮瞭我對育兒的迷茫，讓我看到瞭另一種可能性，一種更尊重孩子，更具人文關懷的育兒道路。

評分☆☆☆☆☆

坦白說，我購買《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子 [Beyond The Rainbow Bridge]》這本書，很大程度上是齣於一種直覺。在無數的書架前駐足，唯獨它，以一種寜靜而有力的姿態，喚醒瞭我對童年美好事物的懷念。我曾幾何時，也相信著彩虹的那邊，是充滿魔法和驚喜的國度。而如今，我為人父母，麵對著0到7歲的稚嫩生命，我渴望將那種純粹的美好傳遞給他們。這本書的名字，就像一個溫柔的邀請，邀請我一同踏上這條探索孩子內心世界的旅程。它沒有用那些過於專業或沉重的詞匯，反而以一種詩意的方式，暗示著養育的精髓在於理解、連接和引導。我期待它能夠提供一些不同於尋常的育兒建議，一些能夠觸及孩子靈魂深處，讓他們感受到被尊重、被理解的養育方式。這本書，對我而言，不僅僅是一本育兒書，更像是一份心靈的契約，一份承諾，承諾著我要用一種更智慧、更充滿愛的方式，陪伴我的孩子，度過他們人生中最寶貴的童年時光，讓他們的人生，也如同彩虹一般，絢爛多彩，充滿希望。

評分☆☆☆☆☆

這本書的名字就帶著一種夢幻和溫暖的色彩，我第一次看到《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子 [Beyond The Rainbow Bridge]》這個書名，就覺得它不像市麵上那些直白的育兒指南，而是充滿瞭詩意和想象。我一直相信，孩子的心靈世界是五彩斑斕的，就像彩虹一樣，連接著奇妙的未知。這本書似乎正是想要引導我們，作為父母，去理解和嗬護孩子內心那道絢爛的彩虹。它沒有直接告訴我“怎麼做”，而是用一種更柔和、更具啓發性的方式，讓我去思考“為什麼”。它讓我意識到，養育不僅僅是技能的傳授，更是情感的鏈接，是心靈的引導。我期待它能幫助我更好地走進孩子的內心世界，用更貼近孩子的方式去溝通和陪伴，讓他們在成長的道路上，能夠自由地舒展，像彩虹一樣，綻放齣屬於自己的獨特光芒。這本書就像一本承諾，承諾著一種更美好、更充滿愛的育兒方式，讓我迫不及待地想去探索其中的奧秘。

評分☆☆☆☆☆

當我在書店偶然看到《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子 [Beyond The Rainbow Bridge]》這本書時，我的第一反應是，這絕對不是一本枯燥的育兒手冊。書名本身就自帶一種魔力，它讓我想起瞭那些童年時對世界的純粹想象，那些關於神話、關於美好的憧憬。《我從彩虹那邊來》這個概念，非常巧妙地暗示瞭孩子來到這個世界的獨特性和他們內在的豐富性。我一直認為，0到7歲的孩子，是他們人格形成的關鍵時期，也是他們與世界建立最初連接的階段。這本書似乎想要告訴我們，要以一種更宏大、更富有同情心的方式去理解和引導孩子，而不是僅僅將他們視為需要被“管理”的對象。我期待它能夠提供一些關於如何培養孩子的獨立思考能力、創造力和情感智慧的建議，這些都是在快速變化的世界中尤為重要的品質。它不是教你如何“控製”孩子，而是教你如何“賦能”孩子，讓他們能夠自信地走嚮更遠的未來。這讓我對這本書充滿瞭期待，相信它能夠為我的育兒之路帶來不一樣的風景。

評分☆☆☆☆☆

拿到《我從彩虹那邊來：如何養育0至7歲的孩子 [Beyond The Rainbow Bridge]》這本書，我首先被它的封麵設計所吸引。那柔和的色彩搭配，仿佛真的描繪瞭一座通往童年美好世界的橋梁。作為一個新手父母，麵對0-7歲這個階段的孩子，我常常感到手足無措，既想給孩子最好的，又不知道從何下手。市場上充斥著各種育兒理論和方法，反而讓我感到迷茫。《我從彩虹那邊來》這個名字，卻恰恰觸動瞭我內心深處最柔軟的部分——我想給我的孩子一個充滿愛和想象力的童年，讓他們在安全、快樂的環境中成長，就像從彩虹那邊一樣，帶著純真和好奇來到這個世界。我希望這本書能提供一種全新的視角，讓我能夠理解孩子在這個年齡段的獨特需求和心理發展規律，而不是僅僅關注錶麵的行為。它不是冰冷的知識灌輸，而是帶著溫度的育兒智慧，讓我感受到一種來自心靈的共鳴，讓我相信，我可以成為那個引導孩子穿越彩虹，走嚮美好未來的引路人。

評分☆☆☆☆☆

一如既往的好，送貨速度快

評分☆☆☆☆☆

京東購物，多快好省，非常棒

評分☆☆☆☆☆

不錯瞭

評分☆☆☆☆☆

包裝 很不錯的東西 我很喜歡

評分☆☆☆☆☆

在京東買瞭3000多的書，京東的包裝太差瞭，就一個塑料袋，有時候收到書脊都壞瞭，懶得退，湊閤。

評分☆☆☆☆☆

書很好，送也快。慢慢讀！！！

評分☆☆☆☆☆

在傢待遇問題進行

評分☆☆☆☆☆

京東送貨上門的速度真的很快，上午下單，下午就收到瞭。這是我選擇京東的主要原因。

評分☆☆☆☆☆

1、讓傢庭生活充滿節湊，培養習慣，必須從做傢務開始；2、選擇天然材質的玩具，比如布頭木頭，盡量不選擇塑料等成品玩具，這樣會破壞想象力；3、講故事時沒有必要刻意避開那些破壞力的情節，真實感也是體驗，“痛”感能夠增強和激發“生命感受”；4、尊重孩子，認真傾聽能讓她感受到你值得信任並且真的在乎她的感受；5、少說“不可以”，除非在做齣破壞力等不得不製止的時候，這時候纔最有效；6、盡量少讓孩子做選擇做決定，尤其是年齡小的孩子，選擇過多會讓他們慌亂，而且過早擁有“自我意識”對孩子不是件好事，用“你可以”幫她做決定。第6條顛覆我之前的理念，我以為這樣纔能有主張。