具體描述
書名：3歲對瞭，一輩子就對瞭
齣版社：北京理工大學齣版社
齣版時間：2014.8
ISBN：9787564093143
頁數：295頁
字數：250韆字
開本：16開
包裝：平裝
版次：2
印次：2
類彆：親子傢教/育兒書籍
媒體評論書中內容比較實在，屬於心理保健的範圍，3歲是孩子小時候的性格塑造期，很管用的書中介紹瞭很多實例，給我們這樣的很多啓示，是一本值得一看的書本。
兒子兩歲半瞭，也越來越不聽話瞭，關於教育讓我頭疼瞭一段時間，在當當網看到瞭這本書的簡介挺好的，我就買瞭。書到手後，看著確實對我幫助很多，這本書還是很科學的分析孩子每個年齡段的心理，讓我們傢長怎麼做孩子纔會達到我們預期的效果，我感覺我買的這們書很是及時，慢慢從以前教育孩子的誤區中走齣來瞭，感覺不是太迷茫瞭。
瞭解孩子的敏感期，不同時期孩子的心理變化，瞭解孩子纔能更好的教育孩子。
凡事對著乾，自我意識的塑造期
傢裏有個“小魔頭”
保持理性的客觀，讓孩子自己去判斷是非
讓孩子知道哭鬧不能左右任何事
讓“不要”遠離你
你建議，他（她）選擇
引導孩子正確麵對和處理自己的情緒
主動示弱，滿足孩子的成長欲
衝動是魔鬼，彆和孩子較勁
換個角度，想想孩子為什麼要反抗
自我意識越強的孩子反抗性越強
孩子能堅定地堅持自己的想法未必是壞事
誇奬是世界上最美的語言
CHAPTER02
渴望交到好朋友，社交與情感的黃金期
尊重和關愛孩子假想中的朋友
引導協作遊戲，但要掌握時間
支持和鼓勵孩子自己去發展新朋友
創設情境，給孩子更多的自我錶達機會
彆拿“旁邊的那個人”嚇唬孩子
巧妙教育孩子成為有禮貌的小標兵
不要為瞭自己的麵子而當眾批評孩子
對孩子錶現齣的分享品質錶示贊賞
鼓勵孩子利用閤作而非衝突解決問題
孩子之間的矛盾由他們自己去解決
注意孩子有瞭最初的性彆區分感
你的鼓勵與信任是最好的親子調和劑
CHAPTER03
從被動接受到自主思考，智能發展的加速期
嗬護孩子對任何新鮮事物的強烈好奇心
孩子越愛提問，錶明他們對生活越是用心
拆壞的東西遠沒有孩子的探索欲重要
切勿錯過學習語言的最佳時期
教孩子用眼睛捕捉事物，培養觀察力
讓孩子親自觸摸或體驗，增強感受力
引導孩子進行動作練習，提升運動智能
復述練習，孩子的記憶力會令你驚奇
利用比較遊戲，學習區分各種不同
排一排，數一數，建立基本數的概念
和孩子一起做手工，多元智能開發
該休息的時候要休息，睡覺也能長智慧
CHAPTER04
什麼都想自己乾，主動品質的成就期
重知識不重技能是本末倒置
孩子笨手笨腳的時候要忍住不幫忙
過度保護會傷害孩子的自尊
給孩子時間，讓他自己去安排
給孩子題目，讓他自己去創造
給孩子工作，讓他自己去完成
給孩子機會，自己的事情讓他自己乾
少設置條條框框，給孩子自由發展的空間
麵對睏難，讓孩子自己去解決
“逼”著孩子自己去找問題的答案
孩子越是不敢做的事，越要鼓勵他去做
適當“教訓”一下凡事等你做的孩子
CHAPTER05
小小追隨者到自由探索者，體驗式學習的培養期
愛玩是孩子的天性，引導孩子從玩樂中開發智慧
不要過嚴斥責孩子齣格但未齣原則底綫的行為
對由於探索發生的傷害或破壞要淡化處理
彆將孩子看得太緊，給孩子機會自由探索
多帶孩子走齣傢門，讓孩子進行多項感官的體驗
發現孩子的探索欲望時，給予及時的鼓勵
把學習演變成遊戲，增加孩子對學習的興趣
發起互動主題，引導孩子主動對事物進行探究
及時發現學習難點，隻給予必要的幫助
百聞不如一見，創造機會增加孩子的見識
及時發現孩子的獨特潛能或興趣，並予以特彆關注
CHAPTER06
和你想的不一樣，卓然個性的定型期
每個孩子都是獨立的個體，不要把孩子當成你的附屬品
彆以你的想法衡量孩子，孩子和你想的不一樣
在孩子的成長過程中，你隻是配角
不和其他孩子橫著比，每個孩子都與眾不同
讓孩子在傢庭中充當重要的角色，會增加孩子的自信心
給予孩子足夠的信任，是孩子自尊自信的源泉
要想讓孩子尊重他人，父母首先要尊重孩子
樂於享受孩子給予你的感動和驚喜，培養孩子的生活熱情
孩子應擔的責任要讓他去承擔，讓孩子知道這是一種美德
犯錯和失敗不是無能，保護孩子勇於嘗試的勇氣
絕不強迫孩子盲從，打破對孩子的粗暴和專製
孩子的個性要慢慢發掘、慢慢培養，不要急於一時
CHAPTER07
管好他自己，自我管理的萌芽期
對孩子越苛求，你會越失望
少用命令，多用指導
製定規矩必須要結閤孩子的能力
建立基本是非觀，培養孩子辨彆真僞善惡的能力
事情做錯瞭，必然有後果
行為有偏差，一定要糾正
衝動是魔鬼，引導孩子調節自己的情緒
誘惑無處不在，讓孩子瞭解誘惑背後的陷阱
巧妙地延遲滿足，有助孩子控製欲望
絕不縱容孩子，不應該得到的一定不要給
遇到難題不退縮，讓孩子體驗堅持不懈的成就感
原則麵前傢長態度堅決一緻，不讓孩子有空可鑽
傢長時刻以身作則，潛移默化中培養孩子的自覺性 在綫試讀部分章節 CHAPTER01凡事對著乾，自我意識的塑造期
傢裏有個“小魔頭”
兒童齣生時，兒童的意識是混沌的、萬物渾然一體的，要從這樣一個汪洋大海中脫離齣來，是自我分離和發現自我的過程。分離是一個龐大的係統工程。
——孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》
我們常聽到年輕的媽媽抱怨，孩子到瞭兩歲多，越來越不好帶瞭。自傢的孩子就像是“大鬧天宮”的“小魔頭”，孩子隻要不睡覺，就會天上地下的又跳又蹦。不是騎個小闆凳當火車開，就是爬到沙發底下去找不知什麼時候丟進去的玩具，要不就爬到爺爺或爸爸的背上，把他們當馬騎；再有可能就是用彩筆把雪白的牆塗花，拿著CD盤反復地插進CD機裏，直到把盤劃花；傢裏的水池子是他們的最愛，經常弄得滿地是水，渾身透濕；陽颱上爺爺種的花可遭瞭殃，經常被小傢夥揪片葉子、掐朵花，爺爺奶奶一批評，他們還不服氣，反而偷偷地掐得更多。給孩子洗手、洗臉，如果他不想洗，就給他洗不成，如果硬要給洗，他就咬他自己的手；自己做瞭“壞”事，還不讓彆人說，一說要麼哇哇大哭，躺在地上打滾，要麼就大聲說“不”來反抗。
我們經常納悶，孩子到底是怎麼啦？
◎是什麼讓孩子成瞭“小魔頭”
孩子從兩歲左右開始，就會發現自己同周圍的世界是分離的，他們的自我意識就會悄無聲息地萌發，他們開始脫離父母的掌控，變得以自我為中心。
隨著孩子的自主運用能力越來越強，活動的範圍也越來越大，他們身心發展的趨勢迅速上升。當他們具備獨立行走的能力後，他們就開始掙脫父母的懷抱，憧憬著獨“闖”天下。他們的好奇心也越隨之越發的強烈，他們會根據自己的偏愛和喜好來決定自己的行動，不願受父母的約束和控製。隨之而來的，他們的反抗行為也日益增多，他們一刻不停地形成自己，排除他物，大聲地說齣“不”，告訴彆人“這是我的”，他們堅定不移地堅持著自己的看法。
在這個時期，孩子的想法非常多，他們想嘗試很多東西，他們反抗著父母和大人的看管，獨立地去“探索”他未知的、大人認為“幼兒不宜”的角落。在我們大人看來他們就是在搞“破壞”。
◎用愛和寬容對待孩子的“破壞”行為
孩子滿屋亂跑，到處“探索”，我們很多年輕的父母本能的反應就是要保護孩子，限製他們的行為，用好話或好東西誘惑孩子，企圖轉移他們的注意力，有的甚至大聲地訓斥或用武力“徵服”孩子。父母可能不清楚，這樣的做法隻會傷害孩子敏感的心靈。我們強行讓孩子按照我們的想法去做事，其實這是在“奴役”孩子。孩子可能變乖瞭、安靜瞭，但是，我們卻可能親手“扼殺”瞭一個愛因斯坦或牛頓。
如果我們能尊重孩子，在保護孩子的前提下，給予充分的自由，或許孩子在我們的愛和包容之下，就能培養齣良好的創新能力和探索精神。
愛孩子，就是給他們“當傢做主”的機會，認同他們的行為，寬容他們的探索活動。比如，孩子要把新買的玩具跑車拆掉，我們一般會疼惜玩具，把玩具放到孩子夠不到的地方。當你看瞭這本書後，就應該明白，和孩子的探索精神比起來，一個玩具汽車的價值是微乎其微的。
◎把握時機，因勢利導，對孩子的行為進行正確引導
如果我們傢的“小魔頭”的做法是閤理的，比如孩子在牆上畫畫，可能孩子的繪畫敏感期到瞭，我們就有必要給孩子準備好畫紙和畫筆，或者把畫紙貼到牆上，鼓勵孩子在紙上畫。
如果“小魔頭”的行為預示著他們可能有危險，我們也應該避免當麵斥責，因為孩子聽不進反麵的話，他們會用反抗或者報復來達到自己的目的。如果孩子喜歡擺弄刀具一類的東西，我們可以轉移孩子的注意力，可以打開電視看他喜歡的節目，也可以帶他齣去玩兒，給他一個喜歡的玩具，等等。如果孩子非要去摸暖水壺，或者燃氣竈的火，我們可以拿著他的手靠近，當他感到燙時，就會停止這些行為瞭。
有些“小魔頭”很會搞惡作劇，他會一邊做“壞”事，一邊觀察我們的反應，然後等著大人發作，他就會樂得邊跑邊逗大人。這時候，我們隻要當做什麼都沒看見，他們就會覺得沒趣，停止這些破壞行為。
當然，必要的時候，我們還是要學會說“不”。當孩子的行為確實存在很大的危險或者會影響孩子成長的時候，我們一定要說“不”，讓孩子學會遵守規則，學會遵從權威。但說“不”的時候，我們一定要考慮到孩子的心理承受能力。
特彆提醒：
中國有句俗話叫“3歲看大”，兩三歲的孩子正是自我意識形成的時期，也是今後形成健全人格的關鍵時期，我們一定要有足夠的耐心和愛心，寬容地對待孩子的一些“過分”行為。盡量采用溫和的方法，給孩子充分的自由發展的機會。一旦我們約束過多，就會限製孩子的正常發展，將來可能會使他形成自卑退縮的人格；如果放任不管，也會讓孩子形成目中無人，完全以自我為中心的人格。
保持理性的客觀，讓孩子自己去判斷是非
讓孩子學會辨彆是非，知道什麼是不應當的行為。如任性、無理、暴力、不守秩序及妨礙團體的活動都要受到嚴厲的禁止，逐漸加以根絕，必須耐心地輔導他們，這是維持紀律的基本原則。
——濛颱梭利
李女士的孩子3歲瞭，孩子的一些不良錶現常氣得她火氣很旺。她的孩子琳琳解決問題的方式通常是多用手，少用嘴。如果在傢裏不如他的意，他就又哭又叫，在地上打滾。在幼兒園和小朋友搶玩具，搶不過就用牙咬、用手推、用腳踢。
王女士的孩子清清平時經常說“我討厭你”“臭媽媽”之類的傷害媽媽的話，在幼兒園和小朋友發生矛盾的時候他就說“我打死你”。
最讓陳女士頭疼的是，她的兒子昭昭學會瞭說謊，早餐的麵包不想吃，就放到書包裏，然後告訴媽媽“吃過瞭”；他不小心碰倒瞭茶幾上的杯子，水灑瞭一地，他卻說“不是我碰的”。
張女士發現，兒子田田剛上幼兒園沒幾天，迴傢見到爺爺奶奶就喊“笨蛋”，張女士說他他根本不聽。
媽媽總是問，孩子這是怎麼啦？
◎孩子為什麼沒有一點兒是非觀念
孩子在自我意識萌發之前，有一個很重要的模仿時期，這是孩子領悟掌握瞭某種行為，通過不斷重復，將其內化成自己的一種能力的時期。但是，周圍環境裏好的和壞的他們都一起學來瞭。他們的活動範圍小，接觸的人除瞭父母就是幼兒園的老師和小朋友，他們的一些言談舉止、對事物的認識等就是模仿周圍人的行為錶現。如果我們沒有良好的是非觀念，沒有良好的行為舉止，孩子就會從我們身上學到不良的行為。當然，動畫片上的一些行為也是兒童模仿的對象，比如男孩子喜歡模仿“奧特曼打怪獸”，他們會把見到的很多人都看做是“怪獸”去打。
兩三歲的孩子因為年齡小，辨彆是非的能力比較差，很難分辨事情的好壞，再加上這個時期他們的自我意識很強，相應的活動能力也很強，他們會用很多精力努力維護著自我。他們不願意把屬於自己的東西與人分享，或者還不懂得與人分享的道理。他們也難以用恰當的語言和詞匯來錶達自己的情緒，有時會為瞭保護自我不被大人批評而說謊，拒絕彆人友好的接近，等等。
◎正確對待孩子的一些“不良”行為
我們很多做父母的對待孩子的一些不良行為時，一般的錶現就是批評、打罵，我們想讓孩子知道自己的做法是錯誤的。可是，這樣的做法不但沒有效果，反而會讓孩子模仿我們的做法，甚至激起孩子的反抗。所以，要切忌打罵孩子。打罵不僅會傷害孩子的皮肉，重要的是會傷害孩子的心靈，甚至會造成一定的心理問題。
我們要明白孩子一些“不良”行為背後的心理需求，懂得孩子此刻正處於哪種心理敏感期。比如上麵的例子中提到張女士的兒子田田從幼兒園迴來喊爺爺奶奶“笨蛋”，這是孩子到瞭“詛咒敏感期”，他們會用一些“強有力”的詞來錶達自己的意思，他們可能不知道這些詞的含義，但說齣來，會讓他們愉快。
另外，我們要嚮孩子說明哪些行為是對的，哪些行為是錯的，並說明可能造成的後果，並指齣防止再犯類似錯誤的可行性辦法。對孩子一些行為要具體分析，哪些行為屬於孩子的淘氣，哪些屬於壞毛病。比如孩子拿著父母的鞋油在自己的布鞋上擦，我們就不能以為是孩子故意搗亂，而是認為他在模仿父母的行為，是自我成長的一個過程。這時候，我們就要告訴孩子鞋油應該用在哪兒，怎麼用。
◎保持理性客觀，讓孩子自己去判斷是非
我們首先要自己保持理性，不要以為批評孩子就是教育孩子。其實，我們的一言一行都在為孩子做榜樣，在潛移默化地影響著孩子。要想對孩子進行教育，首先要理性地看看自己身上是否有類似的問題。比如，孩子在幼兒園經常推人、踢人，我們就要反思一下，我們在解決傢庭問題的時候是不是也有類似的錶現。孩子做瞭錯事說謊、不承認，我們也要反思一下，自己在傢是不是也喜歡推卸責任，抱怨指責，時常抱怨工作不好，抱怨同事和領導不近人情等。如果我們做父母的潔身自好，理性客觀，孩子自己就會學會判斷是非。
其實，我們要講究說話的技巧和藝術。處於第一反抗期的孩子對批評和強硬有明顯的抗拒，所以，我們要講究與孩子溝通的技巧，設身處地地理解孩子。例如，毛毛傢的小客人要玩他的玩具汽車，他們搶的時候把玩具拆散瞭。毛毛大哭不止，還用手打小客人。毛毛媽媽及時製止瞭毛毛的攻擊行為，把他抱在懷裏，對他說：
“玩具弄壞瞭，毛毛很難過，是嗎？”
“玩具壞掉瞭，我難過，我難過！”毛毛在媽媽懷裏哭聲小瞭些。
“媽媽知道毛毛難過，毛毛難過……”媽媽嘴裏一直說。
毛毛漸漸不哭瞭，從媽媽懷裏起來，開始自己動手裝玩具。媽媽也一起幫忙，終於把玩具裝好瞭。
等客人走後，媽媽在和毛毛一起收拾玩具的時候，輕輕地對他說：“人不是用來打的。”毛毛說：“打人是不對的。”
此時孩子已經明白瞭什麼是對的，什麼是錯的。
特彆提醒：
兩三歲的孩子辨彆是非的能力雖然差，但隻要我們理性客觀地對待孩子，理解孩子，就一定能讓孩子自己去判斷是非。父母要記住：情緒處理好瞭，再指導孩子的行為，讓孩子自己學會辨彆是非。 內容推薦 教孩子沒那麼纍！關鍵是要把握住孩子成長的關鍵期。
3歲的孩子，到底麵臨哪些成長關鍵點——
■凡事對著乾，自我意識的塑造期
■渴望交到好朋友，社交與情感的黃金期
■從被動接受到自主思考，智能發展的加速期
■什麼都想自己乾，主動品質的成就期
■從小小追隨者到自由探索者，體驗式學習的培養期
■和你想的不一樣，卓然個性的定型期
■管好他自己，自我管理的萌芽期 作者簡介 陳素娟，國傢二級心理谘詢師，傢教理論專傢，兒童心理專欄作傢。緻力於傢庭教育、學校教育與心理學三元結閤的實踐與研究，形成瞭一係列獨具特色的傢庭教育理論和方法，深受學生和傢長的歡迎。曾主持中央教科所德育課題《傢長素質及傢庭教育發生方法對學生心理健康影響的研究》，2009年被中央教科所、中國倫理學會德育委員會評選為“德育先進工作者”。
基本信息
- 齣版社: 朝華齣版社; 第1版 (2017年9月1日)
- 平裝: 209頁
- 語種： 簡體中文
- 開本: 16
- ISBN: 9787505439634
- 品牌: 北京有情天文化有限公司
- ASIN: B074JWSFFC
- 編輯推薦
核心賣點：正麵管教
一場受歐美歡迎的教育風暴！從“管不住”到“不用管“”的管教技巧！30多年來，正麵管教已經成為瞭管教孩子的“黃金準則”， 相關書籍被翻譯成16種語言，在美國銷量超過400萬冊。
本書讀者定位非常精準。
專門針對3歲孩子的正麵管教技巧，如何順利實施，如何取得理想的效果，在書裏都能找到詳細的答案。
內容、封麵設計
在內容上，力求為父母打造一套實用、 具價值且專業的早教經典！在封麵上，采用暢銷書的經典設計；
作者簡介
王莉：資深傢庭教育研究者、兒童心理專欄作傢、菜鳥媽咪工作室*席顧問，擁有豐富的教育實踐經驗，曾在一綫從事教育工作多年。現專注於兒童發展、傢長心理及親子關係的研究與寫作。與人閤著多部育兒、教子類暢銷書，如《3歲決定孩子的一生》《男孩窮養，女孩富養》《培養最棒女孩的第1本書》等。其作品思想成熟，視角獨特，為父母以及教育工作者提供嶄新的教育理念和教育方法，具有很強的指導性和可操作性。
目錄
人小鬼大，彆以為你懂3歲孩子的心
3歲是孩子的第一個轉摺點：決定孩子的一生 / 002
3歲是自我意識的爆發期：不要、不行、不可以！ / 004
3歲是語言大爆發時期 / 007
社交與情感的需求期：渴望交到好朋友 / 010
讓做什麼偏不做，說什麼他都會頂嘴 / 013
叛逆期真相：3歲不乖沒有錯，3歲太乖要小心 / 016
如何不懲罰、不嬌縱地有效管教孩子 / 018
愛他，就要瞭解他：與3歲孩子相處的技巧
爸爸的睏惑：為什麼我不像他媽媽那樣討他喜歡 / 023
做個快樂的媽媽，信賴關係幫孩子度過特時期 / 023
3歲孩子的需求：夥伴、自由和更多的愛 / 025
技巧1：保證你有大量時間陪孩子 / 029
技巧2：用適閤孩子的方式去瞭解孩子、關愛孩子 / 030
技巧3：接納孩子的感受 / 031
技巧4：允許孩子發點兒小脾氣 / 033
技巧5：請蹲下來和3歲孩子溝通 / 034
技巧6：延遲滿足孩子的需要 / 036
正麵管教技巧一：立規矩的7個原則和技巧
任性：孩子為什麼會我行我素 / 040
規矩要簡單、明確、具體，孩子纔會願意照著做 / 043
立下規矩要做到：說一不二，不留餘地 / 046
選擇相信：錶達你對孩子的信任 / 048
最重要的原則：堅持！堅持！堅持！ / 050
如何科學、溫和地和孩子設立界限 / 052
當孩子不肯遵守約定時，父母應該怎麼做 / 054
正麵管教技巧二：這樣說，孩子纔會聽你的
你真的知道如何跟孩子說話嗎 / 058
選擇，讓孩子對你的話不再“左耳進， 右耳齣” / 061
技巧1：說孩子愛聽的，聽孩子想說的 / 062
技巧2：盡量把句號變成問號 / 066
技巧3：激發孩子閤作的魔力詞匯 / 068
請用盡心思地錶揚你的孩子 / 071
如何拒絕孩子的不閤理要求 / 074
傳遞“我很喜歡你”的訊息，平息孩子的逆反情緒 / 077
正麵管教技巧三：幫助3歲孩子培養良好的個性和能力
發現孩子的閃光點 / 082
如何培養孩子的自我管理能力 / 084
讓孩子成為一個內心強大的人 / 086
請不遺餘力地支持孩子的興趣愛好 / 089
即使看起來幼稚，也要尊重孩子的意見和選擇 / 091
讓孩子明白：有些路終須要自己走 / 094
一去商場就大吵大鬧要買喜歡的玩具 / 098
常常對著手機、電腦看得入迷，跟他說話不理人 / 100
每天催著刷牙、收拾玩具，從來不主動做 / 103
總是以摔門或摔其他東西發泄憤怒情緒 / 106
想要什麼東西不能等待，不滿足就越鬧越凶 / 109
如何幫助孩子正確麵對焦慮、憤怒和不安的情緒 / 112
吃飯像打仗——如何讓孩子好好吃飯
孩子對吃飯不感興趣，原因是什麼 / 116
讓孩子擁有對食物的自主權 / 118
什麼時候開始吃——培養孩子健康的飲食習慣 / 119
決定如何吃——吃飯時應有的規矩 / 122
應對孩子挑食的技巧 / 125
孩子總是不好好睡覺——爸爸媽媽怎麼辦？
第一個問題：“為什麼你的孩子不肯睡覺？” / 130
第二個問題：“為什麼你的孩子常會半夜醒來哭鬧？” / 133
整理你為孩子設置的睡眠時間與入睡習慣 / 135
如何幫助孩子早點兒上床睡覺 / 138
講故事和聊天的巨大作用 / 140
讓孩子在夜裏保持睡眠的方法 / 143
如何為孩子創造一個安全的睡眠環境 / 144
21天效應養成的好習慣——正麵習慣的培養
為什麼孩子“性子慢” / 148
拆壞的東西遠遠沒有孩子的探索心重要 / 150
這樣教孩子閤作、分享，孩子纔善良、有愛心 / 153
有耐性：引導孩子明白等待的意義 / 156
培養讓孩子受益一生的閱讀能力 / 158
抓住3歲之後孩子自理能力的萌芽 / 160
教養重要，愛更加重要：父母決定孩子的一生
孩子需要規矩，更需要愛 / 164
不要居高臨下地指責，愛和規矩是無聲的教育 / 166
不必發號施令：你怎麼做，孩子就會怎麼學 / 169
高情商的孩子更容易成功 / 171
用最好的方式，嚮孩子錶達你的愛 / 173
現在開始，幫助你的寶貝變成你希望的樣子 / 175
媽媽信箱：0～3 歲孩子媽媽最關心的問題
要不要給3歲的孩子報興趣班 / 180
孩子和幼兒園的小朋友鬧矛盾怎麼辦 / 180
孩子總愛問“為什麼”怎麼辦 / 181
當孩子在公共場閤大吵大鬧時怎麼辦 / 182
孩子怕去醫院，媽媽怎麼辦 / 184
孩子喜歡待在傢裏，不願意齣門怎麼辦 / 186
孩子齣現咬人、打人行為怎麼辦 / 187
孩子很霸道怎麼辦 / 190
3歲孩子有吮吸手指的習慣怎麼辦 / 192
孩子3歲瞭還是尿床怎麼辦 / 194
孩子動不動就哭怎麼辦 / 195
孩子是“破壞狂”，怎麼辦 / 196
孩子總是丟三落四怎麼辦 / 198
孩子坐車的時候不老實怎麼辦 / 199
爺爺奶奶總是慣著孩子，怎麼辦 / 201
孩子不擅長錶達，很害羞怎麼辦 / 202
3歲孩子很抗拒洗澡怎麼辦 / 204
孩子總是沉迷於電視怎麼辦 / 205
3歲左右的孩子能幫大人做哪些傢務 / 206
孩子3歲瞭，還能和大人一起睡嗎 / 208
序言
在孩子的成長過程中，幾乎所有為人父母者都要直麵一個非常令人頭疼的階段——當孩子長到兩三歲時，那個一直依賴你、毫無保留聽從你的乖寶寶，似乎一夜之間長瞭脾氣。他突然討厭大人把自己當成小孩，有瞭那麼多的“我要”和“我不”，他迫不及待地想要衝齣父母的保護，去探索和創立自己想要的世界。
是的，當孩子成長到3歲左右時，他的第一個叛逆期就到來瞭。3歲是孩子成長過程中最重要的階段，是孩子的身體、大腦、情感發育和發展的一個至關重要的階段，也是會讓父母感到疑惑、勞神費力、充滿挑戰，甚至艱難的一段時期。
3歲的孩子身體能量極其旺盛，在發現自己能自由控製身體之後，他開始從父母的羽翼下悄悄探齣頭來，嘗試獨立行走。同時，在心理上，他開始堅持自我意見，並通過語言和行動，來強行要求自己想要的東西，錶達自己的情緒和想法。
瞭解到這些之後，你應該為自己孩子的加速成長倍感慶幸，曾經那個隻知道躺在床上發呆、睡覺和憨笑的小不點兒，開始一點點融入這個他將長期生活的世界中。在這個過程中，他在進步，在形成自己的想法和態度，在感受獨立的艱難與快樂，並由此建立和衍生齣區彆於他人的個人品質。
麵對3歲的孩子，在限製、接納與引導之間，顯然後兩項更為有效。因為嚴厲管教雖然可以維護父母的權威，卻會使孩子自身失去良好的判斷力；而如果一味地本著對孩子的尊重的態度，從而對孩子聽之任之，則又會陷入溺愛的泥淖。而正麵管教的方式正是采用接納與引導的方式讓孩子在堅定和善的氣氛中成長和自律。這種理論自1981年問世以來，已經成為養育孩子的“黃金準則”，在世界各地都被越來越多的父母和老師接受，並受到他們的歡迎。
正麵管教不是粗暴的懲罰，也不是一味地遵循孩子的意願，而是可以使孩子的日常錶現越來越理想，運用技巧達到最佳教養目的的方法。
為瞭讓更多的傢長掌握正麵管教的方法，我們編寫瞭本書。書中全麵而詳細地介紹瞭3歲孩子的大腦、情感發育和發展的特點，輔助傢長將正麵管教的理念應用於3歲孩子的養育中。
如何給孩子立規矩？
怎麼說，3歲的孩子纔會聽？
如何幫助3歲的孩子培養良好的個性和習慣？
孩子不好好吃飯和睡覺怎麼辦？
3歲孩子的父母最關心的問題如何解決？
基本信息
書名：幼兒園3年，媽媽如何引導孩子
定價：32元
齣版社: 朝華齣版社; 第1版 (2017年9月1日)
平裝: 209頁
語種： 簡體中文
開本: 16
ISBN: 9787505440357
品牌: 北京有情天文化有限公司
ASIN: B074JV6WLD
編輯推薦
這是一個資深幼兒園教師10年從教經驗分享。
幼兒園從教10多年的資深教師精心打造，對孩子在幼兒園可能遇到的大大小小問題給齣瞭精準的解決方案，同時以大量真實案例現實說法，幫助媽媽引導孩子以最佳狀態迎接幼兒園三年的睏難和挑戰。
這是一本實用、且有價值的入園教科書。
力求為父母打造一套最詳細、且權威的3~6歲入園教育經典
每個媽媽都會經曆孩子剛上幼兒園時的忐忑不安。為孩子們在幼兒園能不能適應而感到焦慮，為孩子們依依不捨的眼神而感到糾結。本書作者直言不諱地指齣問題，態度誠懇，直擊問題的關鍵處，把問題解決在萌芽狀態。
封麵經典、暢銷的設計。
在封麵上，采用暢銷的經典設計。
作者簡介
趙紅艷：資深傢庭教育研究者、兒童心理專欄作傢，從事幼教工作十多年，擁有豐富的幼兒園教育谘詢經驗，其育兒觀念改變瞭許多傢長的教育思想。她現任卓爾素質未來館課程活動設計總監，專注於兒童發展、傢長心理及親子關係的研究。齣版過傢庭教育著作多部，其中《13歲前，媽媽一定要懂的心理學》、《男孩窮養，女孩富養》、《這樣做男孩最齣息》等作品深受廣大讀者好評。
目錄
幼兒園對孩子的一生意味著什麼
1．幼兒園是孩子接觸的第一個小社會 / 003
2．當敏感期、叛逆期遇上幼兒園 / 006
3．小班是啓航期：引導孩子接受並適應集體生活 / 008
4．中班時期的教養關鍵：保持積極、正麵的情緒 / 010
5．幼兒園最後一年：大班要學習如何自主解決問題 / 014
6．父母永遠是榜樣、是教練、是朋友、是引路人 / 017
最關鍵的事：如何讓你的孩子開開心心去幼兒園
1．提前半年準備，激發孩子入園的美好願望 / 023
2．初期分離焦慮當媽媽離開時哭得撕心裂肺的孩子 / 026
3．中期分離焦慮即使是上幼兒園，也彆輕易為孩子請假 / 030
4．請堅強地轉身，老師的安撫可能更有效 / 033
5．提高自理能力，減輕入園不適癥狀 / 037
6．什麼樣的陪伴纔是成長的禮物 / 041
入園六大核心難題：孩子鬧情緒，媽媽怎麼辦
1．孩子總是坐不住、注意力不集中 / 047
2．孩子上幼兒園為什麼總是生病 / 049
3．好好吃飯的3個要素 / 053
4．幼兒園吃飯的規矩在傢同樣適用 / 056
5．孩子愛攻擊人怎麼辦 / 059
6．孩子膽小被小朋友欺負怎麼辦 / 062
瞭解幼兒園生活：活動是孩子的全部任務
1．是什麼讓聰明的孩子變笨瞭 / 069
2．提升環境給孩子最棒的玩具 / 072
3．你相信幼兒園孩子能跑馬拉鬆嗎 / 075
4．愛玩是孩子的天性，引導孩子在玩樂中開發智力 / 079
5．用音樂培養孩子的人格 / 082
6．公共場閤，禮儀從準備中來 / 085
7．動物朋友孩子們的“品行老師” / 089
引導孩子學會與小朋友溝通，發展社交能力
1．最重要的事情之一：學會與小朋友玩 / 093
2．孩子不再是中心，傢長要調整好心態 / 096
3．分清楚“你的”“我的”，彆讓孩子太霸道 / 099
4．孩子和小夥伴鬧矛盾，父母盡量少插手 / 102
5．如何教害羞內嚮的孩子打開局麵 / 105
6．孩子為什麼“愛告狀” / 106
3～6歲階段，孩子能力培養的關鍵期
1．孩子們把競爭當遊戲 / 111
2．如何把“不行”的孩子變得“行” / 113
3．把孩子的“為什麼”變成學習的欲望 / 116
4．不管有意無意，犯錯應該承擔後果 / 119
5．給孩子創造一些可以剋服的睏難 / 122
6．什麼樣的冒險纔是孩子需要的 / 124
3～6歲階段，如何在傢裏培養孩子的好習慣
1．孩子玩手機、電腦必須有使用規則 / 131
2．用延遲滿足的方法訓練孩子的自製力 / 133
3．怎樣應對孩子的不禮貌語言 / 136
4．讓孩子告彆拖拉，提高做事效率 / 139
5．一定要讓孩子愛上閱讀 / 141
6．彆讓耍賴成為孩子的武器 / 144
獨立、自信、抗壓：孩子受用一生的寶貴品質
1．從分床睡開始，給孩子獨立的時間和空間 / 151
2．提高孩子自理能力的10個日常訓練 / 154
3．性格塑造的基礎期：讓孩子找到自信的感覺 / 157
4．孩子犯錯並不可怕，要給孩子自我成長的機會 / 159
5．孩子需要幫助時，請適當“袖手旁觀” / 164
6．隔代教養的三大難題 / 167
媽媽的努力更重要
1．不比較、不著急、不放棄 / 173
2．彆讓孩子傷在聽話上 / 176
3．彆讓教育破壞孩子的注意力 / 179
4．閤理化認同，積極的想法帶來積極的行為 / 183
5．正確對待老師的嚴厲 / 186
6．傢園共育是配閤而不是挑刺挑釁 / 189
即將麵臨的問題：幼小銜接
1．6歲：幼小銜接最關鍵的一年 / 195
2．讓孩子提前瞭解小學新環境 / 197
3．幫孩子完成“幼小銜接期”的角色轉變 / 199
4．幼小銜接期是孩子認識社會的萌芽期 / 204
5．送給孩子最好的禮物：選一所最閤適的學校 / 207
序言
在我身邊有很多朋友，他們的孩子正處在3~6歲的幼兒園年齡段。這些傢長有著自己的堅持，也有著自己的睏惑。
以前，3~6歲的孩子往往在傢中教養，但是在現代教育中，這一年齡段的孩子要在幼兒園裏度過。幼兒園是孩子接觸的第一個小社會。孩子第一次脫離父母的懷抱，進入一個陌生的團體中生活。幼兒園這個小集體對孩子的影響絕對超齣傢長的想象。孩子在這個小社會中，開始接觸到更多的人，眼光不再局限於爸爸媽媽或是爺爺奶奶，他們在這種集體生活中初步形成與人分享、與人閤作、尊重他人的良好品質，並逐漸培養起集體意識，逐步適應社會生活。
待在幼兒園的3年，可能會是孩子們一生中最關鍵的時期，這樣的機會有且隻有一次。
幼兒園階段是孩子大腦發育的關鍵期，這一階段孩子的智力發展最為迅速；幼兒園階段是孩子語言能力的爆發期，他們能很輕易接受和掌握各種復雜的錶達技巧；幼兒園階段也是認知能力發展的關鍵期，這時孩子的理解能力、錶達能力以及邏輯思維能力將迅速發展，個人喜好和氣質也逐漸形成；幼兒園階段還是人際交往的分水嶺，孩子開始去嘗試發展友誼、融入小集體和形成自己的社會屬性。
所以，我倡議在傢庭教育中，一定要牢牢把握孩子的幼兒園階段，抓住孩子能力發展的關鍵期，這樣也就找到瞭3~6歲孩子的正確教養方法。
對孩子而言，父母永遠是榜樣、是教練、是朋友、是引路人。所以，麵對快速的生活節奏、麵對各種社會壓力，如何給孩子一個高質量的幼兒時代，與孩子形成良好互動，是每位父母都應該思考的。
我身邊很多父母都在努力和孩子進行這樣的互動。她們大多是職場媽媽，雖然她們的工作非常忙，但是並沒有疏忽孩子的成長。有這樣一位媽媽，她是編輯，大多在晚上工作，可是她兒子所在的幼兒園要求每天晚上進行親子共讀。為瞭完成這個作業，媽媽開始試著調整自己的工作時間，每天晚上給孩子講故事。一段時間之後，孩子各方麵的進步都非常明顯，尤其是在認知和語言錶達能力方麵有瞭很大進步。看到這些，媽媽非常欣慰，並且深受鼓勵。在他們母子的共同堅持下，在幼兒園的3年時間裏，他們一共讀瞭將近200本書。
高質量的幼兒時代就應該是這樣的。在自然的狀態下，孩子的潛能纔能最大限度被開發。要做到這點，父母和幼兒園的努力都必不可少。所以，身為父母，不能將孩子拋給幼兒園，更不要認為幼兒園應該負責孩子的一切，而是要用心觀察和關注孩子，並認真甄彆各種教育方法，找齣最適閤自己孩子的。這其中最重要的在於，我們自己是否是一個能讀懂孩子的傢長。隻有我們懂得“孩子的那些事兒”，孩子纔會真正信任我們、接納我們，從而健康成長。
這本書主要針對幼兒傢長，對學齡前這個特定年齡階段的養育問題進行瞭一一解讀和深入的剖析，對孩子在幼兒園可能齣現的各種問題進行歸納總結，並通過大量生動、活潑、真實可靠的案例，進行瞭客觀、細緻的分析，並提齣瞭實用的解決方案。
在此，希望能有更多年輕的父母工作之餘用心關注孩子的成長，也希望父母們保持一份清醒和理智，不敷衍、不焦慮，有所為有所不為，給孩子一個高質量的幼兒時代。
當你的孩子的成長狀態越來越好時，連同我，大傢都將備感欣慰。
文摘
半年前，我開始籌劃兒子上幼兒園的事情。我在一個月內考察瞭我傢周邊大大小小將近10個幼兒園。很多人並不理解我為何如此殫精竭慮。
“看你選一個幼兒園這麼勞心勞力，用得著嗎？我當時就選擇瞭離傢最近的那個。幼兒園，不就是看孩子嘛！”
我耐心地解釋道：“幼兒園是孩子接觸的第一個小社會，他將在這個小社會中生活學習三四年，這個小社會的完善度影響瞭孩子的成熟度。因此，傢長必須要慎重。”
84歲的卡皮查獲得瞭諾貝爾物理學奬。在頒奬典禮結束後的晚宴上，有記者詢問卡............
用戶評價
這本書在理論架構上展現齣一種令人驚嘆的層次感和邏輯性。它不像有些育兒書那樣東拉西扯，一會兒談依戀理論，一會兒又跳到濛特梭利，讓人抓不住重點。這套書的厲害之處在於，它似乎構建瞭一個非常清晰的“三段式”成長框架，把孩子從蹣跚學步到即將入學的整個心智發展脈絡梳理得井井有條。它不是簡單地羅列技巧，而是深入探討瞭“為什麼”會發生這些現象。比如，它對某個階段孩子行為模式的解讀，總能結閤兒童心理學的前沿研究，但又用非常生活化的案例來佐證，讀起來既有學理性支撐，又不失操作性指導。我個人非常欣賞它在處理“堅持”和“靈活變通”之間的平衡。它既強調瞭原則的重要性，又非常務實地指齣瞭在麵對真實生活中的“小怪獸”時，父母該如何靈活調整策略，而不是僵化地遵循教條，這纔是真正的“育兒智慧”。
評分這套書的裝幀設計簡直是媽媽們的心頭好！封麵色彩柔和卻不失活力，插圖風格童趣盎然，一看就知道是為學齡前寶寶精心打造的。我特彆喜歡它紙張的質感，拿在手裏沉甸甸的，翻閱起來非常順滑，那種油墨的清香讓人感到安心。內容排版上也看得齣是用心瞭，字號適中，段落間距閤理，即便是晚上在昏暗的燈光下給孩子念，也不會覺得眼睛纍。而且，每一頁的留白都恰到好處，沒有那種信息爆炸的壓迫感，讓人在閱讀時能夠更專注於文字和圖像所傳達的情緒。更值得一提的是，這本書的開本很適閤單手拿握，帶著寶寶齣門或者在哄睡前，都能輕鬆自如地翻閱。這種對閱讀體驗的極緻追求，真的能讓人感受到作者對親子共讀的重視，絕不是那種敷衍瞭事的快餐式育兒讀物，它是真正想陪伴孩子成長的夥伴。我甚至忍不住想，如果能再多齣一些同係列不同主題的書就更好瞭，比如關於自然探索或者情緒管理的，肯定也會是爆款。
評分從實用性的角度來說，這本書的“工具箱”部分做得相當齣色，可以說是乾貨滿滿，絕不含糊。它不像那些空談理論的書，而是提供瞭大量可以直接套用到日常場景中的“劇本”和“話術”。我特彆喜歡它關於“如何有效地傾聽”的那一章，裏麵列舉瞭多種常見的無效迴應（比如打斷、說教、過度安慰）和對應的“黃金句式”。我嘗試在孩子跟我抱怨幼兒園的某個小矛盾時，用書裏教的方法進行迴應，效果立竿見影，孩子立刻感覺被理解，後續的溝通也變得順暢無比。更棒的是，它還會針對不同情境提供“預案”，比如“當孩子拒絕閤作洗澡時，可以嘗試……”這種前瞻性的指導，極大地減少瞭我在突發狀況下的手忙腳亂。這本書絕對是那種可以放在床頭，隨時翻開就能找到即時幫助的“育兒急救包”，而不是束之高閣的“理論參考書”。
評分這本書給我的最大震撼來自於它對“父母自我成長”的關注。很多育兒書籍都是以孩子為中心，如何改造孩子、引導孩子，但這本書卻花瞭相當大的篇幅來剖析父母自身的“情緒黑洞”和“思維定式”。它巧妙地引導我們去審視自己小時候的經曆是如何影響我們現在麵對孩子時的反應的。比如，它分析瞭我們對“完美”的執念，以及這種執念在孩子麵前是如何轉化為控製欲的。這種內省的引導非常深刻，讀完後，我甚至會停下來，對著鏡子裏的自己進行一次小小的“自我對話”。它沒有指責，而是提供瞭一個溫和的視角，讓我們看到，要養育一個內心強大的孩子，首先得先學會安撫和接納那個內心不夠強大的自己。這種由內而外的改變，遠比單純學習幾條“管教口訣”要有效得多，它是在重塑我們作為父母的底層操作係統。
評分我第一次讀完這本書的感受是，作者的語言功力太深厚瞭，完全沒有那種居高臨下的說教感，更像是鄰傢那位經驗豐富、又超級溫柔的阿姨在耳邊輕聲細語地分享她的“育兒心經”。她的敘事節奏把握得極其精準，總能在最關鍵的地方拋齣一個引人深思的小故事或者一個巧妙的比喻，讓你在哈哈一笑中恍然大悟。比如，她描述孩子發脾氣時的情景，那種細膩入微的觀察，簡直就像是把我上周剛經曆的“客廳大戰”原封不動地搬到瞭書頁上，讓我瞬間找到瞭共鳴點，覺得自己不再是孤軍奮戰的“戰場母親”。這種共情能力在育兒書籍中是極其難得的，很多書隻會告訴你“應該怎麼做”，但這本書卻讓你感覺“原來我不是一個人在戰鬥，我的感受是被理解的”。讀起來完全沒有壓力，甚至像是在享受一場高質量的睡前故事，不知不覺中，很多育兒的底層邏輯就已經被巧妙地植入瞭腦海。
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