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安东尼·迪本德 汤普森 科恩 凯瑟琳 著

图书标签:

• 亲子关系
• 儿童社交
• 家庭教育
• 情绪管理
• 儿童心理
• 亲子沟通
• 行为习惯
• 同伴关系
• 解决冲突
• 育儿指导

店铺： 北京东方博苑图书专营店

出版社： 中国人口出版社

ISBN：9787510142420

商品编码：22288187492

开本：16

出版时间：2017-02-01

儿童社交的爱与痛：

内容简介  

《朋友还是敌人—儿童社交的爱与痛》

本书鲜活生动地描述了儿童及青少年期的人际关系和社交生活。引导父母们深入了解孩子各种社交行为背后的动机、意义及心理因素。深入探讨了诸如：“友谊”与“人气”的区别；男孩子和女孩处理亲密关系与承诺的不同方式；为什么所有的孩子都需要一个好朋友；为什么会有小团体以及父母能对此做什么……一系列问题，探索了孩子与朋友间种种经历可能产生的动人或悲伤的体验。父母、老师、咨询师，以及所有从事与儿童相关的工作的人，所有关心儿童的人都能从这本书中获得对儿童社交生活的深刻洞察。

《妈妈，他们欺负我—帮孩子解决社交难题》

以问答的形式，从“正常的社交伤痛、面临社交风险的孩子们、学校与社区”三个方面。通过深入的探讨和极具洞察力的建议，解答了父母和老师针对孩子的社交生活*常见的困难与疑惑。就“取外号、打架、小团伙斗争、恶意排挤”等等问题提供了具体并极具操作性的解决方案。

作者简介  

迈克尔·汤普森博士

杰出的心理学家，咨询师，专长为儿童和家庭问题。在美国各地超过700所学校承担过心理咨询师和辅导师的工作，有与儿童和青少年沟通和解决实际问题的丰富经验。

出版的男孩养育专著连续76个月名列《纽约时报》畅销书排行榜亲子教育类第一名。

劳伦斯·科恩博士

美国心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子关系。

凯瑟琳·奥尼尔·格雷斯

《独立学校》杂志前编辑，出版过多本非虚构类童书，在《华盛顿邮报》开设专栏，为年轻读者撰写健康及心理类文章。

目 录

《朋友还是敌人—儿童社交的爱与痛》目录

一 生日聚会之邀

二 家庭的重要性:稳固的依附关系在友谊 诞生之初扮演的角色

三 孩子与游戏:成长之旅 

四 当孩子有了最好的朋友 

五 身处丛林:群体在儿童生活中的力量

六 最坏的敌人:儿童社交生活中的阴暗面 

七 仍在继续:孩子们是如何应对朋友间的冲突、背叛与和解的

八 性别游戏的规则:生物学与友谊 

九 从相互讨厌到约会 

十 跨越差异 

十一 学校能做些什么 

十二 家长能做些什么 

 

《妈妈，他们欺负我—帮孩子解决社交难题》目录

一 孩子们的日常生活:常见的社交之痛 

案例1 学会不担忧
案例2 寻 找 定 位 ，发 现 自 我 

问答

妈妈，他们欺负我／学会分享／生活中的交友技巧 ／相信成长的力量 

谈谈社交技能缺陷／接纳孩子的假想朋友 ／人气与权力／父母的社交问题是否会影响孩子 

当群体惹麻烦的时候／都是风格惹的祸 ／当一个男孩爱得神魂颠倒时／试图收买友谊 

 

二 当社交生活变得令人生畏:面临危机的孩子们

案例 1 有攻击性的幼儿园小孩
案例 2 在茶会上孤身一人:被忽视的孩子 

问 答 

学会非言语沟通／小小施虐者 ／为什么同一家庭的两个孩子会如此不同／谈谈个人卫生 

欺凌行为的根源 ／女孩帮 ／打破沉默的密码／太瘦／帮助孩子跟难相处的同龄人打交道 

伸出援手／帮助孩子撕掉背上的“踢我吧”的标签 ／只有大家都安全，才能人人得安全 

 

三 在学校和社区:孩子们的社交世界 

案例 1 帮社交孤儿找到家 

案例 2 来自校外的骚扰 

问答

做父母，不要做孩子 ／不合拍的男孩／告密者 ／幼儿园里唯一的黑人女孩 

旁观者也并非毫无责任／双赢的领导能力 ／要不要练拳击 ／当欺凌者获胜时 

拓展孩子的社交圈 ／当其他家庭与你的规则不同时 ／当父母不知道如何提供帮助时 

爱的力量／损人的言语 ／跟学校说再见 ／孩子们的善良 

前 言

老师和家长每天都会目睹儿童交往的各种场景。我们看到被孤立的孩子独自站在一边，听到自己的孩子在车里说别人的坏话，也看到孩子们多么思念朋友。我们也会翻出自 己与社交有关的童年回忆，其中有欢乐也有痛苦。但这些回忆并非都能指导我 们如何帮助自己的孩子。实际上，往往正是中学时代留下的社交伤痕，让我们在不必担心时却过度焦虑，在该有所行动时却徘徊不前;当孩子们其实已经在以 最好的方式成长、适应和调节的时候，我们却反复纠结于他们所描述的痛苦。

当孩子们互相伤害对方的感情，彼此戏弄和背叛时，几乎没有几个成年人 能够理解个中缘由。难道仅仅因为他们是“坏”孩子吗?为什么很难阻止他们 拉帮结派和排挤某人?为什么有的孩子很难交到朋友?为什么有的孩子很容易 受欢迎?为什么有的孩子只要有一两个朋友就心满意足了，完全不在意自己是 不是受大家欢迎，而对另一些孩子来说，“受欢迎”却成了天大的事?我希望读完本书后，你能为上述问题，以及其他相关的棘手问题找到答案。

本书也致力于为老师和家长提供实用的方法，帮助解决孩子之间棘手的社交冲突。如果你是一位老师，读过本书后你应该能够判断出班里是否存在残酷或危险的情况， 也应该能够知道一个被孤立的孩子是否需要你出面干预。如果你是一位家长， 读完本书后你应该可以回答每位家长每天都在问的这个问题——我的孩子一切都好吗?本书将教会你判断孩子的社交生活是一帆风顺，还是面临危险和需要帮助。

《妈妈，他们欺负我》前言

如果孩子因为被欺负，或者因为和朋友发生冲突而哭着回家，父母到底应该怎么办?

如果你的女儿陷入社交困境，显然需要帮助，却坚决反对你给老师或者同学家长打电话，你该怎么办?

如果她恳求你:“ 求你了，妈妈，别打电话! 天哪，你这样只会添乱!”你该怎么办?

如果从来没有人愿意邀请你的孩子参 加生日聚会，你该怎么办?

你该如何与其他家长沟通——或者，你是否应该与其他家长沟通，告诉他们从来没有人给你的孩子打电话?如果你是老师，在保护孩子不被孤立，或者处理小团体的权力斗争时，你该扮演什么样的角色?你是否知道，在你的眼皮底下，有一个秘密的社交世界，每天都在上演不同的情景剧?你对此能发挥什么影响呢?什么程度的焦虑算是过度焦虑?我们如何才 能不把自己被欺负和被孤立的痛苦回忆与孩子的经历混为一谈? 

我们写作本书的目的，就是为了回答这些问题。当我们在美国各地以及其 他国家旅行，为父母开设工作坊，为学校做咨询时，我们不停地遇到这样的问题。 无论我们到了哪里，我们都会发放问题卡片，请听众们分享他们对自己的孩子 或者学生的担忧。多年来，我们收集了上百个问题，从中挑选出 40 个最有代表性， 也*挑战性的问题，结集成本书。  

在我们的工作经历中，与儿童社交相关的问题是最痛苦的问题。为什么这么说呢?因为我们看到，相比孩子的其他问题，社交问题最容易让妈妈们落泪。当一位家长因为孩子在社交方面的遭遇而悲伤或愤怒时，共情是那一刻最合适的回应。

但是当情绪平复之后，我们发现，如果能让家长对儿童的发展状况有所了解，对他们就会很有帮助。因此我们在书中引用了一些我们认为最能说明问题的心理学研究成果。但因为我们自己也是父母，我们知道心理学知识并不是任何时候都管用。尽管我们很想提供帮助，但是我们缺少信息。有时候 孩子不愿意袒露自己的真实感受，因此我们无法掌握全面的信息。有时候孩子 虽然表明了态度，但却有失偏颇——我们经常把这种不够客观公正地陈述事实的方式叫作“都是因为她先打我的”。很多时候，洞察力比知识更重要。身为父母，你应该已经知道，在养育过程中保持洞察力是最困难的事。那些能平衡各种需求的父母，能保持情绪稳定的父母，那些温和的父母，那些不过度参与孩子成长细节的父母;还有，那些 能够不动声色地为孩子创造一个合适的环节，让他们可以自己解决问题的父母， 这样的父母令我们惊叹又佩服。我们都希望自己也能达到这样的境界，但是往往我们要么干预过早，要么迟迟不能提供帮助。 

本书的目的之一就是为成人提供一个更加全面的视角，让我们能够 尽量考虑到方方面面的因素。这就意味着我们既要考虑每个孩子扮演的不同角 色，也要考虑群体作为一个整体发挥的作用，还要考虑家长、学校以及整个教育体系的每个方面。你将看到，我们很少会简单地将一个孩子定义为受害者或 者恶霸。我们描述的并不是一个非黑即白的世界，而是个体与群体之间各种复 杂的互动。我们试图以一种系统的方式来解决孩子的社交问题。 

免费在线读

让孩子在人际关系中获得爱，远离痛

没想到，在读这部书稿时，我会两次热泪盈眶。

一次是读到 3 岁的威尔在小朋友凯西搬走一个月后收到凯西的来信，当妈 妈给他读信时，小小的他无声地听着，泪流满面——孩子的心是多么温柔细腻 啊!威尔的眼泪让我也瞬间眼眶湿热，并勾起我的回忆。我女儿圆圆小时候有 一个特别要好的朋友叫小哲，她们年龄相仿，从出生后就几乎天天在一起玩，5 岁时我们两家各自迁居到不同的城市，相距 4 小时车程，圆圆和小哲每隔三四 个月见一次面。她们平日的那种互相惦记，见面时激浪滔天的欢乐和每次分别 时的依依不舍，现在想来仍让人心生感动。友谊的花蕾萌发在春天细嫩的枝条上， 美好得动人心魄，它里面包含着香甜，包含着果实，包含着四季，包含着童年 情绪的跌宕婉转，时光流转，记忆的湖面在很多年后仍然涟漪起伏。

第二次是读到早期的亲密友谊对一个人心灵的抚慰功能。读这部分内容时， 我突然回到初中阶段，回到十三四岁。当时的我因为转学、老师的歧视、父母 无意的伤害等原因，历经了人生中最黑暗的时期，自卑、孤独、成绩差、绝望...... 那也是我一生中最苍老的时期，以后再老也老不过那三年。我能走出那三年的困境，一直归因于自己丰富的阅读、中考的优异成绩、父母无意中给予的宽容等， 这么多年从未意识到还有一个极其重要的原因:友谊。初中三年，我在学校里唯 一的交流对象是一位姓梁的同班同学。她虽成绩差、自卑、吝啬，却是透过石 缝照进我生活中的一点阳光，我对她有近乎恋人般的依赖。后来，因为高中不在一个班，再后来我考上了大学，她没考上，我们越来越无话可说，交往就基 本上断了，直至今天再也没联系过。这些年我很少再想起这位同学，更不在乎 这段友谊，觉得它早已死去，于我已毫无价值。在读这部书稿时，我在某个瞬 间突然被点醒，那段友谊和今天的我从表面看早已没有半点儿关系，就像幼时 曾玩过的一个布娃娃、少年时穿过的一件衣服，甚至某年吃过的饭菜，都已消 失得无影无踪，但在当时它却是不可或缺的，若不借由它的帮助，我的身体或 心灵是不可能走到今天的。原来，被我弃之如敝履的那份友谊竟是埋藏在我体 内的珍宝，一直萦绕在我的生命中，一直滋养着我。这一发现令我颤栗，顿时潮水般的感恩之情自遥远的地方浩荡而来，我百感交集。

我还不由自主地想起我小学时的一个同学，他无论相貌还是能力都十分出 色，是明星式的学生，是所有同学仰慕的对象。就他当时表现出的综合素质， 我猜他将来一定不得了。但不幸的是他五年级时因为搬家而转学，可能是因为 他太出色，引起了那所学校的一些学生头目的嫉妒，或是由于其它原因，他在 那所学校遭遇了霸凌，而当时的老师、家长或者不在意，或者处理不当，总之都没能有效帮助他，导致他的心理彻底被打垮，状态萎靡，直至今天，看来平庸已成定局。

无须永恒于一个人，但要恒定于一个事:友谊。因为“友谊能够弥补孩子生命中的不足”。这恰如爱情，是一个生命能够健康美丽的营养剂。它不是奢侈品，而是必须品。在我翻译的《小王子》的序言中曾写过这样一段话，“人类最深的情感——从*的喜悦到最深刻的痛苦——都来源于‘关系’。”所以，生命的本质就是 在关系中寻找自己，并成为真正的自己;在关系中寻找爱，并成为爱，这是生命 的最高目标，也是*的收获。”关系就像空气一样无形，却无处不在，因此深 入探讨儿童的关系问题就显得异常重要。

本书就是一本以探索儿童关系为主旨的书。虽然作者是美国人，书中展现 的案例也是以美国儿童的生活为主，但其对儿童关系的探索却具有普遍意义—— 因为人性是相通的。

本书涉及的儿童关系大致包含两个部分:学龄前的家庭关系、入学后的友 谊关系。书中对前一种关系的探讨虽然落墨不多，但对它的重要性却有高文典 册般的陈述。“母亲与婴儿的关系在很大程度上预示着孩子未来的人际关系”，

“母亲是婴儿的第一个朋友”，“与父母的第一份友谊将成为未来人际关系的模板”......这些都是非常深刻的洞见，也值得读者细细品味。

如果孩子在家庭关系中没有得到充分的滋养，那么与其他儿童的友谊可以 “弥补未曾得到满足的情感需求”，并且“友谊能够滋养孩子的灵魂”。但如何让 孩子在学校里获得朋友，家长把孩子送进了学校，孩子在学校里到底经历了些 什么，却不是每个家长都能了解到的。本书用大量的实例详细展现了儿童关系 的各种细节，尤其是校园“小群体”，这有助于家长理解孩子某些不可思议的行 为方式，了解儿童社会的某些“隐秘地带”，知道在学校这个看似祥和美好、风 平浪静的地方，却经常暗流汹涌、充满危险。家长只有了解到这些，才能更好地理解孩子、帮助孩子。 当孩子在同伴关系中遇到问题时，很多家长会显得异常焦虑;同时，对于社交本身，家长和孩子在认识上也经常会有分歧。作者一方面强调要关注孩子的 表现，另一方面也提醒这些家长，问题的根源可能是自己的童年曾遭遇了类似 的创伤。所以要放下对孩子的过度担心，相信孩子能应付绝大部分的问题，并 且天生拥有像伤口自愈那样的自我修复能力。比如，“一个孩子应该有多少个朋 友，这并没有所谓的魔法数字，所以只要孩子没有表现出郁郁寡欢或被孤立， 家长就无须担心。”类似的既有高度又不失开阔的观点随处可见。所以本书不但 对发展儿童社交能力有益，也能在精神上给家长以支持，更有利于家长的自我 疗愈和自我完善。

本书的主要读者可能是家长，对学校管理者也有很好的参考价值。特别是 本书较深入地探讨了校园欺凌现象，并给出了家长和学校应该如何应对的相关 建议。

希望本书为儿童带来更多人际关系上的福祉。 祝福每一个孩子和他们的家长!

尹建莉

2017 年 10 月于北京 

 

双赢的领导能力

问:  我是一所从幼儿园到八年级一贯制的公立学校的咨询老师，几年前， 学校里有一个八年级的男孩，他是这个年级最受欢迎的孩子，事实上也是整 个学校最受欢迎的孩子。不可思议的是，他对每个人都很友善，他不滥用权 力，也不搞小群体，不欺负任何人。他真诚地喜欢别人，别人也真诚地喜欢他。 除他之外，我见过的学校其他领头的男生和女生几乎都是刻薄、爱发号施令、 渴望权力的。我真希望能知道那个男孩是如何获得这些特质的，希望可以将 他的优秀之处也传递给学校里其他的人气王。有什么办法能让其他学生也像 他一样吗? 

答:  好精彩的故事!真希望你能分析出这个男孩的个性配方，这样我也 能分得“一杯羹”。这个男孩具备卓越的领导力，并且，你说得对，这种特质在当今社会十分稀缺。假如没有好的领导技巧，领袖们就只能简单粗暴地通 过力量、恐吓和操纵来领导群体。 

从更深的层面来看，学校里的孩子们通常并不会真的“选举”领袖，而 是通过最原始的斗争方式来争夺人气和控制权。通常来说，受欢迎的孩子“被选为”领袖是因为他们的外貌、运动能力、经济能力或其他特性，但无论哪 种特性，都与实际的领导力无关。然而在任何一所学校，受欢迎的孩子都自 动承担了领袖的角色，无论是正式的还是非正式的。这就难怪当这些孩子被 权力冲昏了头脑时，他们在群体中起到的往往是破坏性的，而非建设性的作用。 

我并不是说你提到的这个男孩(那个优秀的领导者)是独一无二的，其实， 在每所学校、在很多运动队、在孩子很多的社区里，都有不错的领导者，不过， 你说八年级孩子很少表现出优秀的领导力，我对此并不觉得意外。受欢迎和 领导力是两种非常不同的特性。而中学阶段正是受欢迎程度被重视的*期。 有人可能会争辩说，成人群体比中学生群体更在乎谁受欢迎，更轻视领导力。 但是，在六年级、七年级和八年级学生中，“原始进化论”达到了*，因此 外貌、运动能力和经济资源决定了一个孩子的地位。 

到了高中，情况就会发生变化。正如一个高三学生告诉我的:“我们当 中依然有受欢迎的孩子，但他们不再是我们的领袖。”换句话说，高中阶段 对群体领袖的选择已经从初中阶段的“原始进化论”切换到更实质性的标准。 受欢迎的孩子可能继续保持他们在穿着、生活方式、音乐等方面的引领作用， 但是真正的领袖才能主持大局。而好的领袖都会有自己特定的领导技能和 风格。 

这些领导技能是什么样的呢?关于那个男孩是怎样在不滥用权力，又不 对人恶毒的前提下赢得自己出众的领袖地位，你并没有过多描述，不过我猜他在我们所说的“双赢策略”方面是高手。这些策略能够也应该被教给学生们， 尤其是那些学生领袖或者潜在的学生领袖。 

双赢策略被应用在各个领域，从商业谈判[罗杰·费舍尔的《获得同意》 (Getting to Yes，Roger Fisher)]到婚姻咨询[哈维勒·亨瑞克斯的《得到你想 要的爱情》(Getting the Love You Want，Harville Hendrix)]。同样的策略可以帮 助年轻人学习如何成为一个更有效的领导者。双赢的核心是让每个参与的人 都开心，或者至少能因为自己的观点和感受得到重视而感到满意。与双赢刚 好相反的情况，通常被叫作“零和博弈”，是指一个人的胜利是以另一个人的 失败为代价。就是说，你的损失加上我的获得(反之亦然)，结果为零。相反， 在双赢的游戏中，每个人都有收获。

有些孩子天生就具备双赢思维。简说:“我们来捉迷藏吧。”而苏说:“我 们来玩娃娃吧。”此时，有双赢思维的领导者就会说:“我们来假装娃娃玩捉 迷藏吧，每个人拿一个娃娃，然后带着它躲起来。”在小镇的另一头，乔说“:比 尔，你玩这个卡车好长时间了，该轮到我了!”比尔没有用“谁让你运气不好” 之类的话来做回应，否则肯定会导致乔过来争抢，他也没有说任何威胁朋友 的话。比尔采取的是双赢策略，他说:“你说得对，真抱歉!但是能不能先让 我完成这个大碰撞，然后你再接着玩?这样你就能一下玩很长时间。”如你所 见，想要达到双赢的效果，就需要灵活性、创造性，并且愿意妥协。但这并 非家长老师们常说的“轮流玩”那么简单。双赢策略能让每个人都感觉很舒服， 而强制孩子分享、轮流玩、对人友善，结果往往让两个孩子都满心愤懑。 

即使天生没有双赢思维的孩子也能学会这些概念，不过需要谨记的是， 向孩子们传授这些策略时，需要通过大量的实例。让孩子们回顾以往的某次 冲突，讨论假如采用双赢策略的话，会有什么不同的结果。 

影响领导效力的第二个因素是倾听。优秀的领导者也是优秀的倾听者。 他们可能真的有很好的想法，但如果他们的想法没有马上被认同，他们也能 倾听其他人的主意，然后在考虑所有人的想法和感受的基础上，提出一个新 的方案。优秀的倾听者会对他们听到的所有意见都给予反馈，让大家都感到 被尊重和有价值。 

也许，优秀的领导力包含的最重要的特质是同理心。同理心是能够设身 处地从他人的视角来看问题，对他人的痛苦感同身受，而不是只自私地关注 自己的需求和欲望。有些人天生比其他人更有同理心，但是每个人都可以通 过学习变得更有同理心。同样，教育的方式最好是通过大量的举例和讨论， 而不是说教。  

我建议将友善、同理心、有效性和双赢这些领导技能传授给学生领袖或 者潜在的学生领袖，但你可能注意到了，我没有建议大家去鼓励孩子们选择 已经具有这些特质的同伴为他们的领袖。如果受欢迎程度是由领导能力来决 定的，而非那些表面特征比如外貌、金钱，那当然很好。但是，儿童和青少 年有自己选择领袖和受欢迎的同伴的标准，领导能力显然不是他们首先会考 虑的。所以，更有效的方式是找出那些已经被同龄人选为领袖的孩子，再教 给他们领导技能。还有更好的做法，就是向所有孩子传授领导力技能。因为 每个学生，无论他们在群体中的地位高低，都能从双赢策略、同理心和倾听 能力中受益。 

学生之间、社区里的孩子之间的每一次互动，都有可能成为教给他们领 导力技能的潜在机会。除此之外，你的学校可能想要为所有学生，或一部分 已显示出潜在领导力的学生开设专门的领导力训练课程。有些学校已经进行 同伴咨询或同伴调解项目，这就需要教给学生倾听、同理心和双赢策略的具 体技巧。 

从以外貌、身材和体力到以真正的领导力为标准来选择领导者，这个转 变总让我想到梅尔·布鲁克斯(Mel Brooks)与卡尔·雷纳(Carl Reiner)合作 创作的喜剧短剧《两千岁老人》中的一幕。布鲁克斯解释了石器时代宗教信 仰的起源。他说，那时候的人们没有上帝，不过他们有菲尔(Phil)。菲尔是 当时体格*、最刻薄也最狠的人，每个人都敬拜他。雷纳问，然后发生了 什么?布鲁克斯回答，有一天，菲尔被闪电击中，这使得人类精神领域的发 展进入一个新时代。人人都在说:“嘿，原来还有比菲尔更厉害的呢!” 

亲子打闹游戏的艺术：.

作者简介  

安东尼·迪本德

医学博士，一位痴迷于运动和冒险的父亲，热爱篮球、跑步、徒步、高尔夫。他和妻子、三个女儿居住在美国密歇根州。

 

劳伦斯·科恩（Lawrence J.Cohen，Ph.D.）

心理学家，专攻儿童游戏和游戏治疗，著有畅销书《游戏力》，曾在《波士顿环球报》、专业期刊，以及多家*育儿杂志上发表文章。他和妻子、两个孩子居住在美国马萨诸塞州。

目 录  

安全警示

作者序

译者序

第一章  打闹游戏的意义

第二章  打闹游戏前的准备

第三章  飞行类游戏

第四章  比赛类游戏

第五章  身体接触类游戏

第六章  想象类游戏

第七章  高强度打闹游戏

后   记  打闹游戏的精髓 

前 言 序言 1——安东尼
从小到大，我都习惯于和父亲之间的肢体交流。虽然我们很少亲热地拥抱在一起，但撞下胳膊、击个掌、熊抱一下之类的互动方式，我们还是很习以为常的。也许对我父亲而言，这是最自然的爱的表达。直到今天，我们见面打招呼，还偶尔会轻轻捶打对方两拳。

时光飞回到 2007年，我也当爸爸了。有一次，朋友大卫·福乐林一家来找我们一起过周末。无意间，我们和孩子自然地追逐、打闹起来，甚至在地上滚来滚去，就在这时，我脑子里突然冒出一个问题：不知道有没有人专门写过“打闹游戏”的书呢？它肯定能为有孩子的家庭带来很多欢乐！
第二天，我立刻上网搜索，结果却一无所获。我很快投入有关“游戏”的研究中，而与此相关的很多研究都证实了我的直觉：打闹游戏，能给孩子的身心健康带来很多好处。

随着我对打闹游戏的科学性越来越了解，我意识到，我必须找一个该领域的专家，帮助我一起完成这个主题的写作。就在此时，一本名叫《游戏力：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气》（Playful Parenting）的书进入我的视野，它的作者是一位专攻游戏治疗的心理治疗师—劳伦斯·科恩博士（Lawrence J. Cohen）。该书中有一个章节专门讲述“打闹游戏”，我非常喜欢，于是我很快和科恩博士取得联系，并说服他和我并肩作战，一起完成《亲子打闹游戏的艺术》这本书。

如果你正在寻找一本让你的育儿生活充满活力的书，那么我想你找到了。就像我母亲常说的一句话：“养孩子没有回头路可走。”所以，现在就赶紧玩起来吧！
  序言 2——科恩
和安东尼不同，我是慢慢“学着”玩打闹游戏的。因为从小我爸爸不喜欢打打闹闹，而我的三个姐姐当然也不会喜欢。从前，对我而言，“打闹”意味着面对比我高大强壮又不讲理的对手时，我不得已只能把身体里的小恶魔逼出来以自我保护。所以，在我女儿还小时，我一直回避打闹游戏。

但父母对孩子的爱，真的无坚不摧！除了对女儿的爱，我想不出其他任何理由，足以强迫我硬着头皮陪女儿玩打闹游戏。当我发现女儿艾玛和别人玩打闹游戏有多快乐时，我告诉自己：必须加入进去！
很快，我成为打闹游戏的追随者，并开始向大家介绍这个理念。然后......养孩子，意味着挑战随时触手可及，对吗？

艾玛进入青春期后，我们减少了打闹游戏的时间（但从未完全停止过），但不久后我又面临着另一个全新的挑战。随着我的继子、10岁的杰克的到来，我发现自己不得不重新梳理打闹游戏的玩法，而与之前*的不同竟然是，我得学会保护自己。杰克每一次都全力以赴，我们必须 high到尖叫他才觉得尽兴，这种场面的激烈程度甚至让他妈妈都望而却步。

我建议，如果你对打闹游戏有任何犹豫，请翻开这本书，它会是很好的向导。如果没有，也请接着读下去，你会跟随它体验到打闹游戏带来的狂欢！ 免费在线读 第一章    打闹游戏的意义

你一定见过不少打闹游戏：摔跤、枕头大战、从床上跳下、顺着楼梯扶手下滑??而这本书还将为你提供更多的打闹游戏，不过在此之前，我们必须先弄清楚这种貌似原始、毫无章法的游戏背后的奥秘。

到底什么是“打闹游戏”？它究竟能为你和孩子带来什么？

打闹游戏，是一种可以随时跟随状态变化、即兴又充满快乐的游戏。它能让我们忘记时间的流逝，以及不自觉中一贯保持的刻板形象。由于是体能运动，它还有助于保持身材、保护身体健康，以及释放压力。
打闹游戏互动性很强，父母和孩子很容易在游戏中建立亲密联结，尤其是当我们愿意和孩子们一起坐在地板上，随时准备加入他们那个朝气蓬勃、充满幻想的世界时。最重要的是，打闹游戏看似混乱却没有真正的危险。只要我们排除安全隐患，尽情地参与打闹游戏，就会把每个人身体里的创造力和生命活力都激发出来，让我们走出压抑、僵化的生活状态。

有肢体接触、互动性强的打闹活动，始终是动物王国最受欢迎的游戏。所有哺乳动物和许多非哺乳动物都钟情于打闹游戏。大家通过电视节目都看过小狮子互相追逐、扭打在一起的玩耍场景，但你知道吗？包括大象、鲸甚至蚂蚁在内的很多物种，也都喜欢这种游戏方式。

研究打闹游戏背后的科学性的第一人是哈利·哈洛（ HarryHarlow）。 20世纪五六十年代，他在美国威斯康星大学开展了一系列著名的、研究幼年恒河猴的实验。哈洛注意到，猴子们经常打闹、嬉戏。

在哈洛工作的时代，许多科学家还没有把游戏、玩耍当成一个严肃的研究课题，但哈洛走在了前面，他记录下猴子们玩耍时的大量细节。比如他发现，猴子经常做一个鬼脸：咧开嘴，露出牙齿。这个表情对人类来说有点儿恐怖，但对它的同类来说，这却是“我们一起玩吧”的信号。

受哈洛的启发，之后人类行为的观察者和研究者们渐渐发现，人类发起打闹游戏的过程和恒河猴十分相似。比如一个孩子想和别人追追打打一起玩时，也会做鬼脸，同时伴随着微笑或大笑的表情，以此向对方示意：“我只是想和你闹着玩，不是真的想打架。”而且，打闹游戏中的孩子也会像猴子一样尽情跑跳、相互追逐、假装逃跑、跌倒或对抗。游戏中主动攻击的一方，通常会展开手掌（而不是握紧拳头），有意降低攻击性。另外，游戏中“攻击者”和“被攻击者”的角色也会轮换，孩子或小猴子会自发轮流当追逐者或被追逐者、强势的一方或弱势的一方。

只可惜，如今很多家庭里已经没有了打闹游戏的踪影。我们对安全问题的过度重视，让很多父母更加在意孩子磕碰的膝盖、受伤后的泪水，而因此忽略了更大的风险——贫瘠的创造力和人际互动的冷漠。令人震惊的是，如今一些美国学校居然连操场都没有。

有些父母担心，经常打闹会让孩子变得更淘气、更冲动、攻击性更强，从而陷入一种毫无规矩、混乱无序的互动习惯中，有些父母甚至担心孩子会因此患上多动症（ADHD）。事实恰好相反，禁止这类游戏反而更容易招致不良后果。比如天生喜欢和孩子嬉戏、打闹的爸爸们逐渐被边缘化，被排挤出养育圈。他们似乎只能向妈妈的养育方式靠拢，给孩子读温馨的故事，而不敢痛快地和孩子打闹一番。科技的飞跃也带来了障碍，孩子们花在屏幕上的时间越来越多，户外时间却越来越少。

即使在没有盯着电视、电脑的时候，孩子们也面临着另一种风险—被过度安排和保护。孩子的玩耍时间被成人组织、安排和干预的各种活动占据着。当然，孩子的时间需要父母参与做一些安排，但这不表示，它们可以占用孩子所有自由玩耍和打闹的时间。否则的话，这根本不叫“孩子玩”，而是“孩子被成人玩”。

这就是打闹游戏目前面临的窘境。不过，幸好我们这些忠实的追随者不会任其自流，如果能说清楚打闹游戏的意义，让大家重拾对它的信心，这实在是一件让人兴奋的事情。游戏，尤其是互动性强的体能游戏（比如打闹游戏）会让孩子变得更聪明、情商更高、更受欢迎、更有同理心、身体更健康，也更快乐。

这并非夸大其词。打闹游戏能激活身体和大脑的多个部位，如调控情绪的杏仁体、处理复杂运动技巧的小脑、负责认知和决策的前额叶皮质.....因此，每一次打闹游戏绝不仅仅只对身体有益，它甚至通过对大脑发育的影响，促使一些宝贵品质的形成：合作、责任、正直、诚实、善良。

《亲子打闹游戏的艺术》：重拾家庭的欢笑与亲密 你是否怀念那个曾经和孩子一起，无拘无束、放声大笑的时光？是否感到现代生活的节奏让亲子间的情感日渐疏远，取而代之的是手机屏幕上的冰冷光芒？《亲子打闹游戏的艺术》正是为你而备，它是一本充满智慧与温情的指南，引导家长们如何通过富有趣味和互动性的“打闹游戏”，重新点燃家庭的活力，加深亲子之间的情感连接。 本书作者，教育心理学专家科恩，以其深厚的理论功底和丰富的实践经验，深入剖析了“打闹游戏”在儿童成长中的重要性。这并非简单的追逐嬉闹，而是一种精心设计的、充满边界感和安全感的互动模式。科恩强调，恰当的打闹游戏能够极大地促进孩子的身体发育，增强他们的协调性、平衡感和力量，让他们在玩乐中强健体魄。更重要的是，它对孩子的心理健康有着不可估量的积极影响。在打闹游戏中，孩子们学习如何控制情绪，如何表达喜爱和抗拒，如何理解和尊重他人的界限。当他们被爸爸妈妈“欺负”时，他们体验到的是一种安全的“被征服”感，这有助于他们建立自信，学会独立，并为将来应对现实生活中的挑战打下坚实的基础。 科恩在书中详细介绍了不同年龄段孩子适合的打闹游戏，从婴儿时期的轻柔拍打、摇晃，到学龄前儿童的“挠痒痒大战”、“藏猫猫”、“摔跤游戏”，再到大龄儿童可以参与的“夺旗游戏”、“障碍赛跑”等等，每一个游戏都被赋予了教育意义和操作指南。他特别强调了“家长作为引导者”的角色，提醒家长们在游戏中要时刻关注孩子的反应，适时调整游戏的强度和节奏，确保孩子始终处于愉悦和安全的状态。游戏中的“胜利”与“失败”，都是孩子学习过程的一部分，家长们的鼓励和支持，将帮助他们建立积极的心态，懂得如何面对成功和挫折。 本书的魅力还在于它所倡导的“非暴力沟通”原则在亲子游戏中的具体应用。科恩鼓励家长们在游戏中用轻松幽默的方式表达自己的“不满”或“抗议”，而非使用命令或指责的语言。例如，当孩子“抢”了你的玩具时，你可以夸张地扮演一个“可怜兮兮”的角色，说：“哎呀，我的宝贝玩具被抢走了，我好伤心啊！” 这样的表达方式，既达到了教育孩子“分享”和“尊重”的目的，又避免了引起孩子的恐惧和对抗。这种游戏化的沟通方式，能够有效地化解亲子间的潜在矛盾，让家庭氛围更加和谐融洽。 《亲子打闹游戏的艺术》不仅仅是一本育儿指南，更是一次关于重拾家庭乐趣的邀请。它提醒我们，在忙碌的工作和生活中，别忘了花时间与孩子共度一段高质量的亲子时光。通过这些充满爱意的打闹游戏，你将看到孩子脸上绽放的灿烂笑容，感受到他们对你深深的依恋和信任。这本书将帮助你成为一个更有趣、更有智慧的父母，让你的家庭充满欢声笑语，让亲子关系更加牢固而美好。它是一笔宝贵的财富，将陪伴你和孩子走过成长的每一个重要阶段。 《朋友还是敌人》：在复杂人际关系中找寻真诚与自在 在孩子成长的道路上，社交的藩篱与挑战如同迷雾，时常笼罩在他们幼小的心灵之上。尤其是进入集体生活后，那些曾经纯粹的友谊，有时会染上复杂的情感色彩，让孩子困惑、受伤。是该将每一个靠近的人都视作朋友，还是需要时刻保持警惕，区分敌友？《朋友还是敌人》这本书，正是为了帮助孩子们拨开人际交往的迷雾，理解并应对复杂的社交环境而写。 本书的主旨在于引导儿童认识到，人与人之间的关系并非总是泾渭分明、非黑即白。在成长的过程中，会遇到形形色色的人，有些人会成为亲密的挚友，有些人则可能因为各种原因，带来一些不愉快甚至伤害。作者深入浅出地阐述了“朋友”的含义——那些愿意分享快乐、分担忧愁，能够给予支持和理解的人；而“敌人”的概念，则被描绘成那些可能带来恶意、伤害或持续性负面影响的人。然而，更重要的是，作者引导孩子们理解，“曾经的朋友”或“现在看起来是朋友的人”，也可能在某些时刻表现出让我们不适的行为，这并不意味着他们立刻就变成了“敌人”，而是需要我们学习如何处理和界定这种模糊地带。 本书的亮点在于，它没有简单地给出“要远离谁，要靠近谁”的生硬指令，而是通过丰富的案例、生动的故事和引人入胜的情节，让孩子们在阅读中自然而然地习得社交智慧。它鼓励孩子们学会观察和倾听，去感受他人的言行是否真诚，是否带有善意。例如，当一个小朋友总是嘲笑你的缺点，或者在你背后说你的坏话时，这本书会帮助孩子认识到，这种行为可能并非源于真正的友谊，即使对方当下可能表现得很友好，也需要引起我们的注意。 书中强调了“自我保护”的重要性，但这种保护并非鼓励孩子变得孤僻或充满戒备。相反，它教导孩子如何在保持开放心态的同时，也学会设定个人界限。当他人的行为让你感到不舒服或受到侵犯时，你有权利说“不”，有权利表达自己的感受。这种“说不”的能力，是孩子自信心和独立人格的重要体现，也是他们抵御外界负面影响的有力武器。 《朋友还是敌人》还非常注重培养孩子的情商，特别是同理心和共情能力。在理解他人的行为时，它鼓励孩子们尝试从对方的角度思考问题，虽然这并不意味着原谅不当行为。理解有时可以帮助孩子更好地应对冲突，或者在必要时，做出更明智的社交选择。例如，当一个小朋友因为嫉妒而做出排挤的行为时，孩子可能会被引导去理解，这种行为的背后可能隐藏着对方的不安全感。 本书并非简单地教授社交技巧，而是更深层次地探讨人际关系的本质。它鼓励孩子们认识到，即使面对曾经的朋友，当关系出现问题时，也需要勇敢地面对和处理。这可能意味着需要沟通，需要澄清误会，甚至在某些情况下，需要有勇气结束一段不健康的友谊。这种处理“关系破裂”的能力，对于孩子未来的情感发展至关重要。 总而言之，《朋友还是敌人》是一本引导孩子理解复杂人际关系、培养健康社交观的佳作。它帮助孩子们在真诚与自在之间找到平衡，学会如何与他人建立有意义的连接，同时也能有效地保护自己，不被负面的人际互动所伤害。这本书将为孩子们打造一个更清晰、更安全、也更充满智慧的社交世界。 《妈妈他们欺负我：儿童社交的爱与痛》：直面校园欺凌，守护孩子心灵 “妈妈，他们欺负我！” 这句简单而沉重的话语，如同一声声刺耳的警钟，敲击着每一个为人父母的心。校园欺凌，这个看似遥远却又真实存在的阴影，正在悄无声息地吞噬着孩子们的童年，给他们幼小的心灵留下难以愈合的伤痕。当孩子勇敢地向你倾诉，或者你敏锐地察觉到他们眼神中的无助与恐惧时，《妈妈他们欺负我：儿童社交的爱与痛》便是你最坚实的后盾。 本书的核心，在于全面而深入地揭示校园欺凌的现象，以及它对儿童身心造成的双重创伤。作者以其专业的心理学视角和丰富的临床经验，剖析了欺凌行为的根源，从施暴者的心理动机、家庭教育的影响，到旁观者的冷漠，再到被欺凌者的脆弱与承受，层层剥茧。它帮助家长和教育者们理解，欺凌并非偶然的“打闹”，而是一种系统性的、带有攻击性和恶意的行为，其造成的心理创伤可能伴随孩子一生。 书中详细描绘了儿童在遭受欺凌时的各种表现。除了明显的身体伤害，更令人担忧的是那些“隐形”的伤害：孩子可能变得沉默寡言、退缩胆怯，对学校产生恐惧，厌学情绪加剧，甚至出现焦虑、抑郁、自卑等心理问题。作者鼓励家长们要擦亮眼睛，细心观察孩子行为上的蛛丝马迹，不要轻易将他们的异常归结为“叛逆”或“多愁善感”。 《妈妈他们欺负我》最宝贵之处，在于它为家长们提供了切实可行的应对策略。它强调了“倾听”的重要性，教导家长如何以一种无条件接纳、不评判的态度，鼓励孩子说出自己的经历。这种倾听，是治愈的第一步，能够让孩子感受到被理解和被支持，重拾安全感。 同时，本书也为家长指明了“行动”的方向。作者深入浅出地介绍了如何与学校沟通，如何与老师、辅导员合作，共同制定有效的干预方案。它提醒家长们，在处理欺凌事件时，要保持冷静和理性，避免情绪化的反应，而是要专注于为孩子争取合法权益，并寻求专业的心理支持。 书中还探讨了如何帮助孩子建立内在的力量。这包括培养孩子的自信心，让他们认识到自身的价值；教授孩子有效的自我保护技巧，例如如何坚定地拒绝，如何寻求帮助；以及引导孩子建立健康的社交圈，让他们明白友谊的力量。作者强调，面对欺凌，孩子需要学会的不仅是“反击”，更是“韧性”——一种从困境中恢复并继续前进的能力。 《妈妈他们欺负我：儿童社交的爱与痛》并非仅仅聚焦于“痛”，它更饱含着“爱”。这份爱，体现在作者对孩子们的深切关怀，对家庭教育的深刻反思，以及对社会责任的呼唤。它鼓励家长们成为孩子最坚实的后盾，用爱和智慧，与孩子一同穿越欺凌的阴霾，让他们重新找回属于自己的童年阳光，茁壮成长，勇敢地拥抱生活。这本书，是每一位关心孩子成长的父母的必读之作，它将帮助你成为孩子生命中最可靠的守护者。

评分☆☆☆☆☆

最近这段时间，我感觉自己对周围人际关系的理解好像进入了一个瓶颈期，总觉得有些事情看不太透彻，情绪上也容易受到外界环境的波动影响。我希望能找到一些书籍来拓宽我的视野，不仅仅是停留在表面的沟通技巧，而是能深入到动机和深层情感联结的层面去探讨。这本书的结构似乎正是抓住了这一点，它不是简单地罗列案例，而是通过一种更具探索性的方式，引导读者去审视那些我们习以为常却又常常被忽略的互动模式。我尤其欣赏那种敢于揭示人性复杂面的勇气，毕竟，我们每个人在面对亲密关系和社交环境时，都或多或少扮演着不同的角色，有时甚至是自相矛盾的角色。我期待它能像一面镜子，让我能更清晰地映照出自己在这些关系网中所处的位置和扮演的功能，从而找到更自洽的相处之道。

评分☆☆☆☆☆

我喜欢那种叙事风格带有强烈个人色彩和真诚温度的书籍，能让人感觉到作者是真正投入了情感和思考在里面的。从一些零星的介绍中，我感受到这本书的语言风格是那种既能保持学术的严谨性，又不失文学的韵味，能够将抽象的理论用生动的场景来阐释。很多时候，我们读社会心理学的书，会觉得太过于冰冷和客观，缺少了对个体生命体验的关怀。但愿这套书能在这方面有所突破，用一种更贴近生活、更具共情力的方式来剖析这些复杂的关系议题。我希望它能像一个经验丰富的向导，带领我穿梭于那些令人困惑的社交迷宫中，并且在关键的转折点给予我恰到好处的指引，而不是生硬的结论。这种期待，让我对它充满了好奇心，想知道作者是如何平衡深度与可读性的。

评分☆☆☆☆☆

我对于那些能够引发深刻自我反思的书籍有着近乎苛刻的偏好，因为真正的成长往往源于对自身的诚实审视。这套书的取向似乎非常符合我的这种需求，它不是教你如何去“赢”得社交，而是引导你去理解社交背后的驱动力和隐藏的规则。我期待它能带我深入挖掘那些潜意识层面的互动模式，那些我们在不经意间重复的“剧本”。如果一本书能让我对自己的某些行为模式产生新的认识，甚至在阅读过程中不断地停下来思考“我为什么会这样做？”那就绝对是一本值得反复阅读的佳作。我希望它能提供的是一种思维工具，一套可以持续使用、不断升级的内在操作系统，而不是一时的安慰剂。这种期望，驱动着我迫不及待地想打开第一页，去迎接这场思想上的探险。

评分☆☆☆☆☆

说实话，市面上探讨人际关系的书籍汗牛充栋，但真正能让人产生“醍醐灌顶”感觉的却凤毛麟角。我通常对那些过分强调“正能量”或者一味指责的论调持保留态度，因为现实生活远比那些二元对立的框架要复杂得多。我更倾向于那些能提供中立而深刻的分析，帮助我建立起更具弹性的认知框架的书。这套书的标题组合本身就暗示了一种多维度的探讨，从家庭内部的亲密冲突，到外部的同伴压力，再到个体内心深处的感受，形成了一个完整的闭环。这种全面的视角，让我相信它能提供一个更加圆融和立体的理解框架，而不是给我灌输一套僵化的行为准则。我希望读完之后，我能更从容地面对生活中的摩擦和不解，带着一份理解和智慧去处理那些曾经让我感到棘手的社交难题。

评分☆☆☆☆☆

这本书的封面设计真是太抓人眼球了，色彩搭配鲜明，一看就是那种能让人在书架上多停留几眼的类型。我一直对那种探讨人际关系深层心理的书籍很感兴趣，尤其是那些能触及我们日常生活中最细微的情感波动的作品。拿到手里，厚实的手感就给人一种内容扎实的预感，纸张的质感也相当不错，阅读起来是一种享受，不会有廉价感。我还没来得及深入阅读，但仅仅是翻阅目录和章节标题，就已经能感受到作者在构建叙事逻辑上的用心。那些标题往往带着一种悬念和引人深思的意味，让人忍不住想立刻沉浸其中，去解开文字背后的那些隐喻和故事。这种初步的接触，已经足够让我对它接下来的内容充满期待，相信它能在纷繁复杂的现代社会中，为我提供一个观察和理解人与人之间微妙界限的全新视角。它散发出的那种沉稳而富有洞察力的气息，让人觉得这不是一本快餐式的读物，而是一次需要慢慢品味的智力之旅。