具體描述
作者的話
颱灣人氣媽媽博主試用心得
章 每個小孩都需要規範
“教育之道在於典範與愛—彆無其他”？
父母需要“工具”
● 孩子越來越難搞？
● 難搞的小孩：八個月到十歲之間的孩子實例
● 重點整理
我的孩子應該學會哪些規矩？
每個年齡都有閤理的規矩
● 一歲前的嬰兒
● 兩歲和三歲的幼兒
● 四到六歲的上幼兒園的孩童
● 七歲以上的小學生
選擇哪些規矩？
● 讓什麼來指引我們？
● 要避免哪些問題？
● 重點整理
第二章 所有的父母都會犯錯
每天鬧……爭取注意
孩子為什麼要反抗？
● 異常行為的循環不息
● 真實案例
對抗爭權的有效方法
● 不鼓勵不當行為
● 傾聽孩子的心聲
● 給孩子更多責任
● 實施固定的儀式
● 留時間付齣關懷
● 重點整理
“我們到底做錯瞭什麼？”父母常犯的錯
父母的反應不明確、不肯定
● 責備
● 問孩子“為什麼……”
● 請求和乞求
● 孩子沒有遵從要求
● “如果……就……”：說到沒做到
● 忽視
父母齣現敵視反應
● 指責和辱罵
● 威脅和懲罰
● 體罰
● 罪惡感無濟於事
● 重點整理
第三章 設定界限的計劃
設定界限的先決條件
條件一：注意優點
● 接受孩子
● 鼓勵孩子
● 列舉優點
條件二：確立傢規
● 重點整理
三階段計劃
階段：說清楚講明白
● 下達明確的指示
● 控製聲調與肢體語言
● “壞掉的唱片”
第二階段：說到做到
● 從必然的後果中學到教訓
● 暫停
● 有關暫停的問與答
● 激勵
● 規矩－提問－行動
第三階段：約法三章
● 父母的自我控製計劃
● 子之間的約定
● 奬勵計劃
● 為何不是每個孩子都行得通
● 重點整理
第四章 還能怎麼做
有創意的解決之道
嚴肅看待孩子的解決之道
● 聰明的經驗
● 意想不到的關心
做點兒意料之外的事
● 誰能做得更好？
● 另闢新局麵
創造幫手
● 問問小布偶的建議
● 講故事
● 重點整理
三階段計劃--階段：說清楚講明白
你的孩子已經能遵守哪些規矩？在哪些範圍還一直有問題？他的哪些行為和違反哪些規矩讓你睏擾？內會屢次發生嗎？會讓進行得不順利嗎？總是從這當中産生新的衝突嗎？
請心平氣和地迴答這些問題。那麼你會明白，孩子應該首先學會哪些規矩。比較閤理的做法是，先專注在一項行為上，並將設定界限的計劃內所有步驟過濾一遍。這樣就更容易控製成效。
我們和孩子講話時，並沒有每次都"說清楚講明白"。我們時常語焉不詳，又愛問為什麼，或總是提齣要求後沒有貫徹到底。有時我們又覺得，孩子是否真照我們所說的話去做並沒有那麼重要。有時我們隻是開開玩笑。但是我們應該讓孩子能分辨，我們什麼時候是說真的。我們和他們講話的方式必須讓他們能夠注意聆聽我們講話，並把我們說的話當一迴事。
● 下達明確的指示
下麵的錶格將不清楚和間接的要求跟清楚明確的指示相對照。這些不清不楚的、間接的要求會讓你想起前文所提到的父母犯的錯誤之一，亦即"責備"嗎？告訴孩子應該做什麼，比責備他又做錯瞭什麼要好。所以不隻應該清楚明確地說齣你的要求，還要以正麵的、肯定的說法錶達。孩子對正麵的話比較容易接受，這一點其實很容易理解：比方說孩子聽見大人說"小心跌倒"、"彆跑開"、"不許尖叫"這類字眼，他的腦海裏原本就儲存有關於這些動作的特定想象與動作程序，而在這一刻它們會自動活躍起來 即使這些小字並"沒有"真的齣現在眼前。因為孩子太過弱小，無法讓這些想象消失於無形，於是又發生瞭：他跌倒、跑開、繼續尖叫。這些反應就是你所喚起的！關於這一點後麵錶格裏也有舉例。
"要乖！""要有規矩！""保持整齊！"這些要求雖然也算正麵的錶達方式，但是不夠具體。甚至"整理你的房間"或"穿好衣服"也太不。
孩子越小，要求就要越明確，越一目瞭然。不過，明確的指示隻有用正麵的話語錶達齣來時，纔會有效果。關於這一點，後麵錶格裏也有幾個例子。
要一直能夠找到正麵的語詞錶達，並非容易之事，像"你不應該……"這種話我們更容易脫口而齣。請彆放過任何試著說齣正麵指示的機會。
有位媽媽敘述說："吃飯時我總是為孩子打翻牛奶或是弄得到處都是汙漬而生氣。我現在不說'不要滴得到處都是'或'注意，你的杯子馬上要打翻瞭'，而是說'孩子，讓牛奶留在杯子裏'。雖然剛開始這句話隻會引起一陣大笑，可是現在真的比較好瞭！"
明確指示或客氣地請求？
很多父母在給孩子明確指示時都碰到問題。他們的主要理由是："我不願意處處指揮孩子，這種命令的口吻我不喜歡。此外我認為還缺少瞭'請'這個字！"
請記住：這類明確的指示是留給非常特殊的情況用的，是當你確定："現在必須采取行動，孩子現在照我說的話去做是必要和明智的。"你不該整天跟在孩子後麵，用命令和指揮來虐待孩子。
大人也有很多情況必須仰賴另外一人的明確指示。想要學有所成的人會遵循老師的指導。譬如請迴想一下你上駕校的情形吧：駕校的教練在一開始對每個動作都會給你一清二楚的指示。這種情況下你期待他說"請"嗎？你應該會信賴他根據他的經驗給你下達正確的指示吧。或者想想負責開刀的女醫生。她具備瞭作齣必要決定的專業知識。在這種情況下，在麵對手術室裏的其他同事時，說"請"應該也不閤適。間接且不明確的要求甚至可能造成可怕的後果。其他同事會遵照她的指示，那是因為他們相信她的能力，尊重她的專業知識。盡管如此她依然能和同事有良好的夥伴關係。和孩子相比，你不是也更有知識、更有經驗嗎？孩子不也應該信任你的知識與尊重你的能力嗎？當你確信有必要時，偶爾以不帶"如果"和"但是"的口氣要求孩子，不該受到指責。當孩子偶爾接受"我照媽媽的話去做，因為她知道，什麼對我是好的"又有什麼不妥呢？
所以孩子若能學會分辨請求與明確指示兩者之間的差異，那會是一大收獲。因此你也不必讓"請"這個字從你的詞典中消失。
我們沒有人要孩子"無條件地服從"，那是過去的時代對孩子的要求。每個人都知道，這樣的教育會造成哪些可怕的影響。請各位謹慎為之：因為不閤理的、專斷的甚至危險的命令也可能錶達成清楚明確的指示。而清楚明確的指示也有可能 一如本書其他的訣竅和指示 被濫用而傷害到孩子。
請好好思考：哪些規矩對你來說真的很重要？為什麼正巧是這些規矩？什麼時候你是說真的？沒有人能替你迴答這些問題。你越嚴肅地思考這些問題，你的清楚指示就越使人信服。
在說清楚講明白之前要好好思考。
請給齣明確又一目瞭然的指示。
請用正麵的、肯定的語詞錶達。
● 控製聲調與肢體語言
和孩子說話時，不隻說的話很重要，你的聲調和肢體語言也能有效地強調齣你什麼時候是說真的。
聲調會唱歌
在要求孩子時，你的聲調跟你所選擇的語詞同等重要。輕聲細語的、哭泣哀求的聲音在孩子聽來幾乎不帶任何要求的口氣。相反，如果我們對孩子大吼大叫的話，前麵已經提過，這在孩子看來，或許他們會受到威嚇，或許隻是當作"耳邊風"，或許也會模仿我們並且吼迴來。無論如何，他們會注意到："啊哈，媽媽已經失控瞭！"
每位爸爸媽媽都曾控製不住自己的聲音，曾經大聲喝令過自己的孩子。麵對自己的孩子時，失控的門檻好像特彆低。對另一半講話時，也同樣經常口氣很差。
其實令人驚訝的是，我們偏偏常常對我們的人嘶吼。麵對陌生人時我們反而更能控製自己，我們會以希望他們如何對待我們的方式對待他們。我們知道，被彆人吼有多不舒服，我們也知道經常對同事吼的人有多可笑。我們會從這當中吸取教訓。我們大部分人還不隻這樣：在彆人麵前，我們經常把不愉快的事往肚子裏吞，選擇禮貌性的沉默，而不公開說齣我們示嗎？他會覺得好玩極瞭。你會放棄地聳聳肩，說"好吧，那就算瞭"，然後不再過問嗎？如果是這樣的話，孩子得到的錯誤信息是："如果情況變得很討厭，我隻要跑開就好瞭。"他會一再地跑開。隻有他高興的時候，纔會傾聽你說話。
你的肢體語言會讓你所說的話更有分量。如何把肢體語言應用得更有效果，可從下麵的對照錶看齣來。
● "壞掉的唱片"
"說清楚、講明白"是很有幫助的方法，但這樣做常常還不夠。如果你以平靜肯定的語氣，加上具有說服力的姿勢，給孩子下達一個清楚明確的指示，而孩子卻依然毫無反應的話，那該怎麼辦？或是他早已知道你的想法為何，開始討價還價又該怎麼辦？如果你所傳達的"我……"信息毫無效果怎麼辦？或你的時間很緊迫？正好發生衝突？孩子違反瞭一項重大的規定？這時候討論無濟於事，而清楚明確的指示大概也幫助不大。所以這時候應該使用"說清楚、講明白"的下一步。
當孩子開始討價還價時，你就使用"壞掉的唱片"這一招：重復幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對意見。
如何發揮功效？
很少有人還擁有一颱完好的老唱機，靠一根唱針滑過唱片上的溝槽，讓刻印在上麵的凹凸紋路通過唱機的擴音器轉變成美妙的音樂。當唱片有道裂痕時，唱針就會卡住，而唱片繼續轉動，於是有段鏇律或歌詞便會一再重復播放，直到唱針從唱片上移開為止。這是個非常簡單的方法。
這方法可以很容易地延伸應用在"說清楚、講明白"的時候：重復幾遍你要孩子做的事，不要理會他的反對意見。其實孩子自己多半很清楚，一再重復自己的主張，效果有多好。
孩子自己如何使用"壞掉的唱片"這一招，從下麵這段四歲的安妮卡和她媽媽之間的簡短對話便可看齣。
那是個炎熱的夏天。安妮卡和媽媽在小鎮上買東西。
安妮卡："媽媽，我可以買冰吃嗎？"
媽媽："你早上不是已經吃過瞭嗎？"
安妮卡："可是我想吃嘛。"
媽媽："吃太多冰不健康，肚子會痛。"
安妮卡："媽媽，我真的很想吃冰。"
媽媽："可是已經那麼晚瞭，我們必須馬上迴傢。"
安妮卡："拜托啦，媽媽……"
媽媽："好吧，下不為例……"
安妮卡怎麼辦到的？對媽媽所提的理由她置之不理，也不和媽媽討論吃多少冰纔算健康，超過多少肚子就會著涼，她一再簡潔、堅決和明確地重復她的願望 就像一張有裂痕的唱片。
而媽媽所做的是我們大人在這種情況下幾乎都會做的事：她說齣理由，開始討論。她要孩子瞭解為什麼不可以吃冰。所以從她的角度來看，她也同樣在要孩子明白她的願望，於是一個清楚明確的指示很容易變成一段冗長的討論。媽媽可能完全忘記自己到底要什麼。所以孩子很喜歡這類的討論。此外這也是得到媽媽關注的機會。
風靡，暢銷百萬冊的德國經典育兒係列
父母這樣做，孩子立馬變懂事
做父母的都希望孩子能夠在一個充滿愛的環境中健康長大，給孩子**的自由和想要的一切。但彆忘瞭，孩子的成長是指嚮未來的，*終要成為一個獨立的社會人，除瞭愛與典範，孩子的成長還需要規矩。
不同年齡的孩子，能夠學會哪些規矩？
如何避免孩子為瞭爭取注意而反抗？
父母喜歡做齣哪些反應，但卻無效？
為什麼父母帶有敵意的反應會造成嚴重的後果？
……
針對這些問題，本書作者明確指齣——不愉快的要求和必要的限製確實會讓孩子經常覺得受到批評。因此，讓孩子學好規矩，需要父母：
下達指示要明確；立下規矩要做到；與孩子訂約要及時
耐心傾聽孩子說話；留時間主動多關注孩子；
賦予孩子更多責任，錶達你對孩子的信任，多注意孩子的優點！
你慈愛的關懷和信任能大大幫助他作齣自己的決定和負起責任。
安妮特·卡斯特-察恩（Annette Kast-Zahn）
心理學碩士及行為治療師，提供父母谘詢及兒童輔導，治療經驗豐富。在少子化的德國，作者育有三名子女。她從自身與多年的診療經驗中，探索齣深入淺齣的教養指南。創作瞭這套（《每個孩子都能好好吃飯》《每個孩子都能好好睡覺》《每個孩子都能學好規矩》《每個孩子都能管好自己》）在暢銷百萬冊的實用育兒寶典。
在教孩子學習規矩的過程中，很多盡心盡力的父母常覺得孩子“難搞”，育兒過程中有諸多睏惑。這本書作為德國經典育兒係列之一，清晰明瞭地講解瞭如何幫助孩子從小學好規矩。
作者在書中用真實的案例和科學的語言解釋瞭為什麼孩子不守規矩，如何在孩子的不同年齡，教給孩子學會該學的規矩，讓孩子在實際生活中逐步懂得尊重自己、尊重彆人，在愛和規矩中成長為自信又謙卑的人。這本書是每一位年輕父母必讀的育兒經典之作。
“不以規矩，不成方圓。”為人父母者，對於孩子總有許多愛與期許，但如何在適度的自由下，不偏不倚地執行育兒原則？子如何同步，讓孩子順勢認同，並遵循這套原則？本書以豐富的實物舉例論證，著實就是一本育兒實況的教練手則，讀來讓人豁然開朗，讓人拍案大嘆“豈止心有戚戚焉”！
——Ashley的分享
一直很喜歡德國幼兒園創始者弗勒貝爾所說的：“教育之道在於愛與典範，彆無其他。”然而本書讓我知道，雖然“愛與典範”*必要，但光有這些還不夠。父母還需要適當的“工具”，纔能幫孩子建立規矩。
本書是寫給傢中有零到10歲孩子的父母的，說明如何運用適當有效的教育方案，協助孩子學好規矩。如果你為孩子難搞的行為大傷腦筋，也希望每不是在混亂與爭權中度過，那麼本書所提供的建議對你來說會有很大的助益。
——水瓶麵麵的分享
用戶評價
我必須承認，我原本對市麵上那些鋪天蓋地的育兒書籍持保留態度的，總覺得它們要麼過於理論化，要麼就是一些不切實際的“心靈雞湯”。但是，《兒童行為觀察與乾預手冊》完全顛覆瞭我的看法。這本書的厲害之處在於它的“實證”基礎，它不是憑感覺說話，而是引用瞭大量神經科學和兒童發展心理學的最新研究成果。我記得有一章詳細對比瞭“權威型教養”和“民主型教養”在不同文化背景下的長期影響數據，讀完讓人深思。它沒有直接評判哪種方式絕對好或壞，而是讓你學會觀察你傢孩子的“氣質類型”，然後對癥下藥。比如，我的女兒屬於高敏感型（HSP），以前我總覺得她矯情，看瞭這本書後纔知道，那是她接收外界信息的方式不同，理解瞭這一點，我對待她那些突如其來的情緒爆發就變得有耐心多瞭。這本書更像是一本專業的“診斷工具”，幫助父母從“我以為”變成“我知道”，專業感十足，但閱讀體驗卻非常流暢。
評分我是在一個朋友的強烈推薦下接觸到《青少年心智成長地圖》的，原本我對“青少年”這個階段的教育內容有點抗拒，覺得我傢孩子還小，但這本書的超前視野讓我受益匪淺。它沒有落入傳統的“青春期叛逆”的窠臼，而是把重點放在瞭“身份認同的構建”和“批判性思維的培養”上。書中對“社交媒體對自我認知的影響”這一塊分析得極其透徹，讓我這個信息時代的“原住民”傢長都感到震撼。作者用瞭很多經典案例，比如如何引導孩子討論社會熱點事件，而不是直接給答案，教會他們如何建立自己的一套價值觀體係。這本書的視角非常宏大，它讓你看到，今天的規則設定，是為瞭孩子未來幾十年的人生做準備。它讓我從關注“這周作業寫完瞭沒有”這種微觀問題，提升到瞭關注“我的孩子未來會成為一個怎樣的人”的宏觀格局。對於想要培養齣獨立、有主見下一代的傢長來說，這本書是極具前瞻性的指南。
評分這本書，暫且稱之為《情緒的密碼》，簡直是為我這種“情緒內耗型”傢長準備的“急救包”。我發現自己最大的問題在於，當孩子發脾氣時，我首先反應的是“丟臉”或者“煩躁”，而不是去處理他背後的情緒。這本書的結構非常清晰，前三分之一講如何識彆和命名情緒，中間三分之一聚焦於如何“共情式迴應”，最後一部分則探討如何培養孩子的情緒韌性。它裏麵提到一個概念——“情緒是需要被看見的燃料”，這個比喻太形象瞭。我嘗試著在孩子哭鬧時，先不急著解決問題，而是蹲下來，用他能懂的語言描述他的感受：“你現在是不是因為積木倒瞭，感到很生氣？” 效果立竿見影，他的哭聲竟然真的小瞭。這本書的價值不在於教你如何“製服”孩子，而在於教你如何成為一個情緒穩定的“容器”，接住孩子所有的不完美和混亂。看完之後，我感覺自己不再是一個被孩子牽著走的“應激者”，而是一個可以主動引導局麵的“管理者”。
評分這本書簡直是為我這種新手爸媽量身定做的！最近一直在苦惱怎麼應對孩子那些層齣不窮的小脾氣和不聽話的時候，拿起這本《育兒的藝術與科學》真是如獲至寶。作者的切入點非常獨特，沒有那種居高臨下的說教感，反而是用一種非常理解傢長的口吻，娓娓道來。比如，書中對於“延遲滿足”的講解，不是簡單地告訴你要這樣做，而是深入剖析瞭孩子大腦發育的特點，讓你明白為什麼孩子當下做不到，以及我們應該如何“搭一把手”去引導。我尤其喜歡它提供的那種實操性強的“小技巧”，像那個“積極傾聽”的練習，我試著用在兒子身上，他那原本充滿抗拒的小眼神瞬間就柔和下來瞭，感覺我們之間的溝通橋梁一下子變寬瞭。而且，這本書的排版和案例分析都做得非常到位，讀起來一點都不枯燥，每讀完一個章節，我都感覺自己的育兒工具箱裏又多瞭一件趁手的寶貝。它教會我的不是生硬的規則，而是一種更溫柔、更有智慧地與孩子建立長期信任關係的方法，這比任何懲罰都有效得多。
評分與其說《傢庭溝通的黃金法則》是一本育兒書，不如說它是一本關於“高情商人際關係重塑”的實戰手冊，隻不過它的核心對象是傢庭成員。我特彆欣賞作者在書中對“權力鬥爭”的剖析。以前我總覺得，傢長和孩子之間是傢長說瞭算，但這本書揭示瞭，任何僵持的局麵背後都是一場隱形的權力博弈。它教你的核心技巧是“閤作共贏”，而不是“我贏你輸”。比如，麵對孩子不想做傢務的問題，它提齣的方案不是“不做就沒收零食”，而是邀請孩子參與製定傢務清單，並明確“貢獻”與“迴報”的關係，讓他感受到自己是傢庭的一份子，而不是一個被管理者。這本書的語言風格極其親切，像一位經驗豐富、亦師亦友的傢庭治療師在和你私聊，充滿瞭智慧和人情味。讀完之後，我最大的收獲是認識到，教育的本質不是控製，而是賦能，讓孩子在愛與規則中，自然而然地學會為自己的選擇負責。
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