咬耳朵：跟孩子建立親密關係的50種方法（雙色） pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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成墨初 編

圖書標籤:

• 親子關係
• 溝通技巧
• 傢庭教育
• 兒童心理
• 親子互動
• 情感連接
• 育兒指南
• 0-6歲
• 雙色繪本
• 行為指導

齣版社： 電子工業齣版社

ISBN：9787121172496

版次：1

商品編碼：11091001

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2012-09-01

頁數：220

內容簡介

如何獲得孩子的信任？如何讓孩子嚮你打開心扉？如何進入孩子的心靈？如何跟孩子建立一生的親密關係？如何讓你對孩子的管教立竿見影？
本書是一本改善和完善親子關係的指導書，主要告訴父母如何跟孩子建立親密關係，以及如何運用親密關係的影響讓管教更有效。本書是作者多年來傢庭教育研究心得的凝結，也是作者教育實踐經驗的總結。在書中，作者采用講故事的形式，精心選擇教育女兒的點滴瑣事和身邊發生的教育案例，闡述瞭“親子說服術”的科學理念、本質規律和關鍵點，並嚮父母提供瞭跟孩子建立親密關係的50個超級實用技巧。

目錄

第一章 不做孩子的君主，和孩子保持平等——隻有平等相處，纔能親密和平 / 001
親密關係關鍵詞：尊重，民主
小祖宗，饒命吧——不放縱溺愛孩子 / 002
“司令”爸爸很討厭——給予孩子民主權 / 006
我過的橋比你走的路都多——彆動輒教訓孩子 / 010
這樣做對你是最好的——指導孩子，而不是操縱孩子 / 014
我那麼疼你，你卻這麼不孝——教孩子學會感恩 / 018

第二章 互予安全感，互慰寂寞，互送溫暖——親密就是正確地給予愛、錶達愛、理解愛 / 022
親密關係關鍵詞：愛在當愛時
爸爸，你為什麼總是忙——多陪陪孩子纔是真愛孩子 / 023
我怕 VS 怕就乖乖的——彆利用孩子的恐懼心理嚇唬孩子 / 027
不聽話，我就不愛你瞭——愛不能作為籌碼 / 031
去去去，彆煩我——在孩子安慰你時接受它 / 034
你爸好煩人 VS 你媽好討厭——給孩子創造溫暖的傢庭環境 / 038

第三章 沒有空間，愛與恨就成瞭雙簧戲——適當的距離能營造完美的親密 / 042
親密關係關鍵詞：保持距離
我是你媽，還用跟你客氣——給孩子獨立的空間 / 043
不行，你還沒長大——早放手的孩子更讓你放心 / 047
你不陪，我咋做作業——彆陪孩子做作業，以免産生依賴感 / 051
為啥媽媽要去工作而不帶我——愛孩子，不需要完全犧牲自己 / 055
我說過不要在人麵前說這事——孩子的底綫不能碰 / 059

第四章 做錄音機，傾聽孩子的心聲——父母會聽，孩子纔願與之親近 / 063
親密關係關鍵詞：清空，傾聽
小孩子傢咋那麼多話——停下來，認真聽聽孩子說什麼 / 064
做瞭沒齣息的事還有臉哭——不要責備難過的孩子 / 068
都是藉口，給我住嘴——聽聽孩子做與不做的理由 / 072
媽，我跟同學吵架瞭——讓孩子敘述發生在他身上的事情 / 076
你管好你自己啥都有瞭——給孩子發錶言論的權利 / 080

第五章 惡語傷人恨不消，良言一句愛意濃——親密關係成於良言毀於惡語 / 084
親密關係關鍵詞：杜絕語言暴力
你總是不讓我省心——彆放大孩子的錯誤 / 085
你真沒有孝心——妄下斷語容易讓孩子封閉心靈 / 089
為什麼你看到的都是我不好的——否定孩子就是摧毀孩子 / 093
我根本不對你抱太大希望——和孩子一起憧憬美好的未來 / 097
你和人傢差遠瞭——彆拿孩子和彆人比 / 101

第六章 孩子不接受你的指導，就改變方法
——用更好的方法使孩子追隨你 / 105
親密關係關鍵詞：溝通，協商
你絮絮叨叨，真煩人——囉嗦教導要不得 / 106
我的方法是最好的方法——找到孩子能接受的方法 / 110
為什麼你都做不好偏讓我做——身教好於言傳 / 114
你必須聽我的，因為你還小——彆用年齡和經驗來壓迫孩子 / 118
時代變瞭，為啥你還是老一套——教育也要與時俱進 / 122

第七章 和孩子一起製訂規則纔更有約束力——父母的規則容易引起親子衝突 / 126
親密關係關鍵詞：參與，公平
你是小孩，懂啥——給孩子參與傢政的權利 / 127
我不在傢你就反瞭天瞭——讓孩子自己約束自己 / 131
隻有聽話的孩子纔是好孩子——彆盲目地讓孩子聽話 / 135
你管錢，還不得賠瞭咱傢——讓孩子學會自己管錢 / 139
我就想躺著看書——彆把好的行為習慣說成是父母的規則 / 143

第八章 讓叛逆的孩子找到長大的感覺——給孩子理解和自由 / 147
親密關係關鍵詞：自由，超越
不，我就不——不管對錯，允許孩子說“不” / 148
我自己有主意，彆管瞭——讓孩子自己做主 / 152
這些觀念都是經過檢驗的——給孩子重新衡量父母觀念的機會 / 156
翅膀硬瞭，你就反瞭——孩子有權利閤理評價父母 / 160
他學習不好我就不能和他交朋友嗎——讓孩子自己選擇朋友 / 164

第九章 尊重孩子的興趣，不強迫孩子學習——彆讓學習成為親子專題 / 168
親密關係關鍵詞：不強迫，引導
你愛的是我的成績，不是我——成績不該是唯一的話題 / 169
我就想玩遊戲，為什麼不行——給孩子玩的時間 / 173
我不喜歡鋼琴，隻喜歡武術——尊重孩子的興趣 / 177
學好課本，人生纔能成功嗎——允許孩子自我探索知識 / 181
彆逼我，我不是三好生的料——彆給孩子過高的期望 / 185

第十章 幫孩子成功，更應讓孩子幸福——多讓孩子獲得內心滿足感 / 189
親密關係關鍵詞：幸福
我覺得生活沒有一點意義——和孩子共同品味幸福的感覺 / 190
不行，你必須做——讓孩子獲得內心滿足感而不要強迫孩子 / 194
我還要一輛寶馬——延遲滿足讓孩子懂得珍惜身邊的幸福 / 198
我很生氣，後果很嚴重——引導孩子發泄不良情緒 / 202
誰叫你不努力瞭——成人給點力，幫孩子實現心願 / 206

後記 / 210

精彩書摘

　　好為人師的人從來都不是智者，智者在給人指導時，有時候甚至都不 用說話。智與不智，就在於此。我在各種場閤都會遇到父母教育兒女的場景。我截取幾個場景給大傢 看看：餐廳裏，吃著可口的飯菜，一對父母拿肉和菜開始說事：“兒子，你 看，彆人在傢啃小白菜，你在餐廳吃肉。從小，我們就給瞭你良好的環境，不 讓你 輸在起跑綫上。你可要有點齣息，做齣個好樣子來。”孩子一口菜沒吃卞 去，噎在喉嚨裏。公交車上，在擁擠的人群中，一對父母針對禮儀教育起女兒來：“丫 頭 啊，人要學會尊老愛幼，坐車的時候，要懂得讓座，給老幼病殘孕讓座。你 年紀輕輕的，站一會兒有啥大不瞭。”女兒嘟著嘴說：“我要讓座，也得 有座 纔行啊。”人行橫道上，一位媽媽指著紅燈說：“紅燈停，綠燈行。好孩子，從 小就 要遵守交通規則。坐車要買票，過馬路要走人行橫道。”媽媽一邊走一邊 說，孩子忽然狡黠地一笑說：“媽媽，你闖紅燈瞭。”媽媽大怒，給孩子一巴 掌，說：“我隻是挪一下地方，我怎麼可能犯這種錯誤。”售票廳裏，爸爸告訴兒子：“這個售票員乾練，是絕對的熟手，動作 快，反應陝，賣票快。”兒子懷疑地說：“可是我覺得她太年輕瞭，好像沒有 耐性。不如旁邊那個阿姨又陝又穩。”“聽我的，排這隊，錯不瞭。”兒子執意 不肯，自行排隊。幾分鍾後，兒子買好瞭票，而爸爸還排在隊尾。小號匯報演齣前，媽媽諄諄教導：“你的毛病就是用力不勻，所以吹 齣來 的聲音不好聽，音也不準。你要記住老師交給你的幾個要點，都是啥來著？一 什麼，二那啥。”孩子煩躁地說：“媽，你又不懂，還老瞎說。我現在有 點緊 張，讓我靜靜呆一會兒行不？”大多數父母在孩子麵前，都有好為人師的毛病。大道理小道理，講得 頭 頭是道，實際上，隻是重復簡單的理論。對於愛思考的孩子來說，這是一 種 摺磨，必然會遭到孩子的抵製。桐桐尚未齣生時，我就開始用各種知識、經驗武裝自己，希望自己能 夠更 好地培養桐桐。那時候我信心滿滿，曾信誓旦旦地錶示，每天我都會把自 己 的經驗傳授給桐桐一些。這樣，她到8歲左右就可以達到成人的知識水平瞭。妻子笑著問我：“你怎麼把你的經驗傳給桐桐？”“那還用說？這張嘴皮子，這雙手爪子唄。”“愚蠢。學得越多，你越愚蠢。你難道沒聽過老漁王的兒子不會打魚 的故事嗎？”傳說，老漁王把自己最好的經驗傳給兒子，讓兒子用最好的方法去捕 魚，可是兒子卻總是捕不到魚。有人告訴老漁王，隻有讓兒子自己親自齣 海，親自總結經驗，他纔能學會捕魚。我本來高漲的情緒—下子低落瞭很多，因為我馬上就意識到，我犯瞭 經驗主義錯誤。“我可告訴你啊，咱們說好瞭。咱倆誰都不能在女兒耳邊嘟嘟經驗。”“得令。經驗要孩子自己去總結。咱們不能在她的人生中作弊。”不要把自己的人生經驗強加給孩子，在孩子沒有切身體會時，他無法 真正理解，也就不能和你産生共鳴。最好的教育，是讓孩子在共鳴中認可、接受。女兒學會瞭一個笑話，特意跑過來講給我聽。“爸爸，我給你講個笑話。”“好，爸爸認真聽著。”“嗯。媽媽和姐姐在廚房裏收拾碗筷，爸爸和弟弟在客廳裏收拾桌子。這 時，‘啪’的一聲，廚房裏有碗碎瞭的聲音。弟弟側耳聽瞭聽，對爸爸說，‘這一 定是媽媽打碎的。因為媽媽沒有罵人。”’ 我拍手笑起來。桐桐也很高興，哈哈地笑著，笑瞭一會兒，她忽然問我：“為什麼是 媽媽打碎的？不罵人就是媽媽打碎的嗎？”我一時不知該怎麼說好，想瞭想，還是照直說瞭：“這位媽媽一定總 是喜 歡教訓人。如果碗是孩子打碎的，那媽媽肯定會罵孩子。可如果是媽媽自 己 打碎的，她又不能罵自己，所以，媽媽就沒有罵人。”“這個媽媽好壞啊，為什麼自己錯瞭就不進行自我批評，彆人錯瞭就 罵人呢？我媽媽多好，自己錯瞭也批評自己。”“是啊，當媽媽就應該像你媽媽這樣。”“那爸爸呢？”“爸爸也要這樣，不能隻看到孩子的錯，看不到自己的錯。”“我真幸福，有這樣的爸爸媽媽。”那些總是看到孩子身上錯誤的父母，在責備孩子時，教會孩子的是自 責和 對抗。孩子在沮喪中會變得懦弱，不相信自己，同時，又會對父母産生怨 恨心 理。父母不是智者，孩子不是愚人。父母沒有必要在孩子麵前扮演老師的 角色，一味教育、教訓孩子，而不給孩子思考的時間，不給孩子錶現的機 會。雖然父母過的橋比孩子走的路還多，但父母的經驗不一定都是對的，即使是對的，也得讓孩子親自體驗，産生共鳴，孩子纔會心甘情願地接 受。教育是互相的，父母和孩子的關係纔是正常的、溫暖的、和諧的、親 密的。P10-13

前言/序言

《親子密語：傾聽、理解與愛的橋梁》 在孩子成長的漫漫徵途中，最寶貴的財富莫過於一份深刻而穩固的親子關係。它如同一座堅實的橋梁，連接著父母與孩子的心靈，讓愛與理解在其中自由流淌。然而，現代生活的快節奏、信息爆炸的洪流，以及父母們在工作與生活中的種種壓力，常常讓這份本應純粹而美好的聯係變得模糊、甚至産生隔閡。我們是否常常感到，無論付齣多少努力，孩子的心似乎離我們越來越遠？是否在嘗試溝通時，卻發現話語的傳遞充滿瞭阻礙，誤解與疏離悄然滋生？ 《親子密語：傾聽、理解與愛的橋梁》正是一本為所有渴望與孩子建立更深層、更親密關係的父母而精心打造的指南。它並非一本羅列式的方法集閤，而是一場關於如何真正“看見”並“聽見”孩子的內心世界的深度探索。本書將帶領您深入理解孩子在不同年齡階段的心理需求與成長特點，揭示那些常常被我們忽略的、影響親子互動的細微之處。 一、 走進孩子的內心世界：理解與共情的基石 本書的第一部分，我們將一同踏上走進孩子內心世界的旅程。 認識發展的“秘密語言”： 孩子並非天生就能清晰地錶達自己的情感和需求。他們的行為、情緒，甚至是沉默，都可能是一種“秘密語言”。我們將深入探討不同發展階段（從嬰幼兒的非語言信號，到學齡期兒童的情緒波動，再到青春期孩子的獨立與迷茫）的孩子可能在傳遞什麼信息。例如，一個突然變得煩躁的孩子，可能並非故意搗亂，而是因為感官超載、飢餓、疲勞，或是受到瞭某種挫摺。一個沉默寡言的孩子，可能是在整理思緒，或者正經曆著內心深處的掙紮。本書會提供解析這些“秘密語言”的鑰匙，幫助您更準確地理解孩子行為背後的真實意圖。 情緒的解碼器： 憤怒、悲傷、恐懼、喜悅……這些都是孩子成長過程中必然會經曆的情緒。然而，我們常常將孩子的負麵情緒視為“麻煩”，急於“糾正”或“安撫”，卻忽略瞭情緒本身是孩子對世界做齣反應的一種方式。本書將教會您如何識彆、理解並接納孩子的所有情緒，即使是那些讓您感到棘手的。我們將探討如何不帶評判地迴應孩子的情緒，例如，當孩子因玩具被搶而哭鬧時，與其直接指責“不許哭”，不如先蹲下來，溫和地說：“我知道你很難過，你的玩具被搶走瞭，感覺很不公平，對不對？” 這種共情式的迴應，能夠讓孩子感受到被理解，從而更容易平靜下來。 安全感的基石： 安全感是孩子健康成長最重要的營養。它源於父母穩定的愛、可靠的陪伴，以及一個可以讓他們自由錶達、不怕犯錯的傢庭環境。本書將深入分析如何通過日常的點滴互動，為孩子構建一個堅不可摧的安全感“堡壘”。這包括保持承諾的兌現（例如，答應的事情一定要做到），提供一緻的規則與界限，以及在孩子經曆睏難時，給予他們無條件的愛與支持，讓他們知道，無論發生什麼，父母永遠是他們的後盾。 好奇心與探索欲的守護者： 孩子的世界充滿瞭無窮的好奇心和旺盛的探索欲。他們通過觀察、模仿、嘗試來認識世界，而在這個過程中，他們也常常會犯錯、跌倒。如何保護並引導孩子的這份寶貴特質，而不是扼殺它？本書將提供實用的方法，例如，鼓勵孩子提問，即使問題看起來幼稚可笑；允許孩子在安全範圍內進行嘗試，即使他們可能會弄得一團糟；以及在孩子遇到挫摺時，引導他們從失敗中學習，而不是讓他們感到羞愧。 二、 建立連接的藝術：對話、傾聽與陪伴的智慧 理解瞭孩子，我們便能更好地建立與他們的連接。本書的第二部分，將聚焦於那些能夠真正觸及孩子心靈的對話、傾聽與陪伴的藝術。 高質量的“耳朵”：不隻是聽，更是“聽懂”： 傾聽，絕非僅僅是被動地接收聲音。高質量的傾聽，是一種主動的、充滿同理心的參與。它意味著放下手機，暫停手中的工作，用全然的注意力去關注孩子。本書將教授您如何運用積極傾聽的技巧，例如，通過眼神交流、身體語言、以及適時的迴應（如“嗯”、“我明白瞭”、“然後呢？”），讓孩子感受到自己是被認真對待的。更重要的是，我們將探討如何“聽懂”孩子話語背後的情緒和需求，例如，當孩子抱怨“媽媽你從來不陪我玩”時，可能真正需要的是感受到父母的關注和陪伴，而不是直接反駁“我每天都很忙”。 “說”齣愛與理解：語言的力量： 語言是建立親子關係的強大工具。本書將引導您探索如何運用積極、建設性的語言，來錶達愛、鼓勵、肯定，以及在必要時進行有效的引導。我們將區分“指責性語言”與“陳述性語言”，例如，將“你總是把房間弄得一團糟！”改為“我看到房間裏有很多玩具沒有收，我希望我們能一起把它收拾好。” 此外，我們還將學習如何運用“我信息”（I-statements），例如，“當我看到你沒有按時完成作業時，我感到有些擔心，因為我希望你能在學校裏學到更多的知識。” 這種錶達方式，能夠有效地傳達自己的感受和期望，同時避免激化矛盾。 “無話不說”的信任之門： 孩子願意嚮父母敞開心扉，是親子關係最美好的體現。本書將探討如何一步步構建起這種“無話不說”的信任之門。它源於長期以來父母的耐心、真誠與接納。我們將學習如何迴應孩子的分享，即使是那些讓父母感到尷尬或不安的內容。例如，當孩子開始談論他們與朋友的衝突、對某個同學的看法，甚至是對自己身體變化的睏惑時，父母的態度至關重要。保持冷靜，不評判，不急於說教，而是引導孩子錶達自己的感受，並適時給予支持和建議，能夠讓孩子感受到安全，並願意繼續分享。 “在場”的力量：有質量的陪伴： 陪伴，並非僅僅是物理上的存在，更是心靈上的“在場”。本書將強調高質量陪伴的重要性，它意味著全身心地投入，與孩子一同體驗生活。這包括一起閱讀、一起遊戲、一起探索自然、一起做傢務，甚至是僅僅坐在一起，感受彼此的存在。我們將提供一些簡單而有效的方法，讓父母們在忙碌的生活中，也能抽齣寶貴的“在場”時光。例如，每天抽齣15分鍾，放下所有電子設備，與孩子進行一次“特彆談話”；在睡前，為孩子朗讀故事，並藉此機會瞭解他們一天的生活。 三、 挑戰與成長：化解衝突，深化理解 親子關係並非總是一帆風順，衝突與挑戰在所難免。本書的第三部分，將幫助您掌握化解衝突、深化理解的智慧。 衝突是連接的契機： 衝突並不可怕，可怕的是我們在衝突中失去瞭連接。本書將重新審視衝突在親子關係中的意義，將其視為一次加深理解、學習與成長的寶貴契機。我們將學習如何管理自己的情緒，避免在衝突中升級矛盾。例如，當感到憤怒時，暫時離開衝突現場，進行深呼吸，等情緒平復後再迴來溝通。 解決問題的“共同體”： 親子衝突的解決，不應是“一方勝一方敗”，而是父母與孩子共同麵對問題，尋找解決方案的過程。本書將提供一些閤作式解決衝突的技巧，鼓勵父母與孩子一起頭腦風暴，集思廣益，找到雙方都能接受的方案。例如，當孩子不願意收拾玩具時，可以和孩子一起討論，製定一個“玩具整理時間錶”，或者設計一些有趣的整理遊戲。 道歉與寬恕的力量： 父母與孩子都會犯錯。懂得道歉與寬恕，是維護親子關係健康發展的關鍵。本書將探討如何誠懇地嚮孩子道歉，以及如何引導孩子學會寬恕。當父母意識到自己的言行不當，及時地嚮孩子道歉，能夠樹立良好的榜樣，並教會孩子承擔責任。同樣，當孩子犯錯時，通過理解和引導，也能幫助他們學會原諒自己和他人。 “看見”孩子的優點與潛能： 在日常的摩擦與挑戰中，我們有時會過於關注孩子的不足，而忽略瞭他們的閃光點。本書將引導您學會用“發現的眼光”去審視孩子，看到他們內在的優點、獨特的潛能，以及每一次小小的進步。這種積極的關注，能夠極大地增強孩子的自信心和自我價值感，從而更積極地麵對生活中的挑戰。 《親子密語：傾聽、理解與愛的橋梁》並非一本提供“萬能鑰匙”的教科書，而是一份邀請，邀請您與孩子一起，踏上一段關於愛、理解與成長的奇妙旅程。通過本書，您將收獲的不僅僅是溝通的技巧，更重要的是，您將學會如何用心去感受孩子，如何用愛去迴應孩子，最終，與您的孩子共同編織齣一幅充滿溫暖、信任與深刻連接的親子畫捲。這是一種潤物細無聲的力量，它將伴隨孩子一生，成為他們抵禦風雨、擁抱世界的堅實後盾。

評分☆☆☆☆☆

這本書最讓我醍醐灌頂的一點，是它挑戰瞭我根深蒂固的“權威式教育”思維。我從小接受的教育模式就是服從和尊重長輩的絕對指令，所以下意識裏也想把這種模式復製到我的育兒中。這本書則明確指齣，真正的尊重是相互的，親密關係的基礎是平等和接納差異。我尤其記住瞭書中關於“提問的藝術”的那一章。我以前總是問封閉式問題：“你今天在學校開心嗎？” 孩子隻會迴答“嗯”或“不”。現在我學會瞭問開放式、激發思考的問題：“今天在學校裏，哪件事情讓你覺得‘哇，這真有意思’？” 或是“你覺得你最好的朋友今天心情怎麼樣？” 這種提問方式不僅拉長瞭對話時間，更重要的是，它讓孩子開始練習組織語言、錶達觀點，並感覺到自己的想法是受到重視的。它教會我，教育的重點不是控製孩子的行為，而是培養他們獨立思考和感受的能力，這簡直是為我打開瞭一扇通往高質量親子溝通的大門。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我之前讀過好幾本育兒書，它們大多側重於行為規範和規則建立，讀完之後我感覺自己更像個紀律執行官，而不是一個慈愛的母親。但這本書的視角完全不同，它更關注的是“聯結”本身，這正是我內心深處最渴望的。我特彆喜歡其中關於“情緒的鏡像”那一章節。它教我們如何不評判地接納孩子的所有情緒，哪怕是那些在我們看來非常“無理取鬧”的哭鬧。我嘗試著在孩子因為玩具壞瞭而崩潰大哭時，沒有立刻說“好瞭好瞭，彆哭瞭，我給你買一個新的”，而是蹲下來，模仿他的語氣，輕聲說：“哇，這個壞掉瞭，你一定非常非常傷心，對不對？” 那個瞬間，孩子停止瞭哭泣，抬起頭看著我，他的眼神裏充滿瞭驚訝和一種豁然開朗的放鬆感。這種感覺太奇妙瞭，就像我終於找到瞭解鎖他內心世界的“密碼”。它讓我明白，很多時候孩子需要的不是解決方案，而是一個能理解並承載他情緒的港灣。這本書讓我放下瞭很多自我設限和焦慮，學會瞭如何做一個真正能“看見”孩子的父母。

評分☆☆☆☆☆

這本書簡直是育兒路上的一盞明燈，我感覺自己仿佛找到瞭失散多年的同盟。我一直很苦惱，總覺得和孩子的溝通像是隔著一層玻璃，能看到彼此，卻很難真正觸碰到對方的心。自從開始嘗試書裏的一些小技巧，情況明顯好轉瞭。比如，它提到在孩子特彆投入做某件事時，不要急著打斷或提問，而是先靜靜地待在一旁，用身體語言錶達關注。這一個簡單的動作，居然讓孩子主動願意和我分享他的“小世界”瞭。我記得有一次，他花瞭半個小時搭一個很復雜的積木城堡，我按捺住想去幫忙的衝動，隻是坐在旁邊看著，時不時報以微笑。等他搭完，他沒有像往常一樣立刻跑開，而是拉著我的手，指著城堡的每一個角落，滔滔不絕地跟我解釋他的設計理念。那種被信任和被需要的感覺，對我來說，比任何語言上的誇奬都更有力量。這本書沒有空泛的說教，全是那種落地、能立刻在廚房、客廳、車裏實踐起來的“小招數”，讓我這個新手媽媽感覺自己不再是孤軍奮戰，而是有瞭一位經驗豐富的導師在身邊指導，真是太實用瞭！

評分☆☆☆☆☆

從我個人的閱讀感受來說，這本書的文字是充滿人情味的，沒有那種高高在上的專傢腔調，讀起來就像是一個非常懂得傾聽和共情的朋友在跟你分享她的經驗。我喜歡它將“親密關係”定義為一種持續的、動態的維護過程，而不是一個固定不變的狀態。它提醒我，親子關係也需要“約會時間”。這個“約會時間”不需要宏大的計劃，可能就是一起在陽颱上看十分鍾的雲彩，或者一起在沙發上聽一張老唱片。關鍵在於，在這段時間裏，我們是百分之百地完全投入到彼此的陪伴中，放下手機，清空思緒。有一次，我嚴格執行瞭這個“十分鍾約會”，我們隻是安靜地疊衣服，但我發現孩子會時不時地把頭靠在我手臂上，那種依靠和安全感是任何物質奬勵都無法替代的。這本書真正教會我的，是如何在忙碌的日常生活中，刻意地為愛留齣“間隙”，並且懂得如何利用這些微小的瞬間，來鞏固我們之間那份獨一無二的聯結。它不是教我如何做個“好媽媽”，而是引導我成為一個“更真實的自己”，從而自然而然地與孩子建立起牢固的愛之紐帶。

評分☆☆☆☆☆

我是一個非常追求效率的人，所以看書時總習慣性地尋找那種“一針見血”的萬能公式。起初翻閱這本書時，我還有點擔心它會不會過於文藝或抽象。然而，越往後讀，我越發現它的智慧在於它的“慢”。它不是那種教你如何在五分鍾內搞定孩子挑食問題的速成手冊，而是引導你慢下來，去觀察、去傾聽那些隱藏在日常瑣碎背後的深層需求。比如，它提到“為你的愛命名”這個概念，讓我開始有意識地去描述我對孩子的愛具體體現在哪裏，而不是僅僅停留在“我愛你”三個字上。我現在會特意在早上齣門前，抱住他，告訴他：“我愛你，因為你今天早上自己穿好瞭襪子，我很欣賞你的獨立。” 這種具體的、帶著溫度的語言輸入，對孩子的影響是潛移默化的。它幫助我把那些模糊的、自動化的親子互動，轉化成瞭一種充滿意圖和連接感的儀式。閱讀體驗上，這本書的排版和配圖也讓人感到非常舒服，雙色設計讓重點突齣，閱讀起來絲毫不費力，完全沒有傳統育兒書那種厚重和壓迫感。

評分☆☆☆☆☆

此書對孩子的心裏有獨到的分析，滲透瞭教育學心理學的一些原作，值得傢長一讀。

評分☆☆☆☆☆

很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡

評分☆☆☆☆☆

不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯，真正看不錯

評分☆☆☆☆☆

好！

評分☆☆☆☆☆

剛收到，買來教育孩子很不錯。

評分☆☆☆☆☆

沒啥說的，各種完美~XD

評分☆☆☆☆☆

友鄰說讀書的時間和上網的時間是成反比的

評分☆☆☆☆☆

今天剛剛拿到書，這本寫的咬耳朵跟孩子建立親密關係的50種方法（雙色）很不錯，如何獲得孩子的信任如何讓孩子嚮你打開心扉如何進入孩子的心靈如何跟孩子建立一生的親密關係如何讓你對孩子的管教立竿見影本書是一本改善和完善親子關係的指導書，主要告訴父母如何跟孩子建立親密關係，以及如何運用親密關係的影響讓管教更有效。本書是作者多年來傢庭教育研究心得的凝結，也是作者教育實踐經驗的總結。在書中，作者采用講故事的形式，精心選擇教育女兒的點滴瑣事和身邊發生的教育案例，闡述瞭親子說服術的科學理念、本質規律和關鍵點，並嚮父母提供瞭跟孩子建立親密關係的50個超級實用技巧。好為人師的人從來都不是智者，智者在給人指導時，有時候甚至都不用說話。智與不智，就在於此。我在各種場閤都會遇到父母教育兒女的場景。我截取幾個場景給大傢看看餐廳裏，吃著可口的飯菜，一對父母拿肉和菜開始說事兒子，你看，彆人在傢啃小白菜，你在餐廳吃肉。從小，我們就給瞭你良好的環境，不讓你輸在起跑綫上。你可要有點齣息，做齣個好樣子來。孩子一口菜沒吃卞去，噎在喉嚨裏。公交車上，在擁擠的人群中，一對父母針對禮儀教育起女兒來丫頭啊，人要學會尊老愛幼，坐車的時候，要懂得讓座，給老幼病殘孕讓座。你年紀輕輕的，站一會兒有啥大不瞭。女兒嘟著嘴說我要讓座，也得有座纔行啊。人行橫道上，一位媽媽指著紅燈說紅燈停，綠燈行。好孩子，從小就要遵守交通規則。坐車要買票，過馬路要走人行橫道。媽媽一邊走一邊說，孩子忽然狡黠地一笑說媽媽，你闖紅燈瞭。媽媽大怒，給孩子一巴掌，說我隻是挪一下地方，我怎麼可能犯這種錯誤。售票廳裏，爸爸告訴兒子這個售票員乾練，是絕對的熟手，動作快，反應陝，賣票快。兒子懷疑地說可是我覺得她太年輕瞭，好像沒有耐性。不如旁邊那個阿姨又陝又穩。聽我的，排這隊，錯不瞭。兒子執意不肯，自行排隊。幾分鍾後，兒子買好瞭票，而爸爸還排在隊尾。小號匯報演齣前，媽媽諄諄教導你的毛病就是用力不勻，所以吹齣來的聲音不好聽，音也不準。你要記住老師交給你的幾個要點，都是啥來著一什麼，二那啥。孩子煩躁地說媽，你又不懂，還老瞎說。我現在有點緊張，讓我靜靜呆一會兒行不大多數父母在孩子麵前，都有好為人師的毛病。大道理小道理，講得頭頭是道，實際上，隻是重復簡單的理論。對於愛思考的孩子來說，這是一種摺磨，必然會遭到孩子的抵製。桐桐尚未齣生時，我就開始用各種知識、經驗武裝自己，希望自己能夠更好地培養桐桐。那時候我信心滿滿，曾信誓旦旦地錶示，每天我都會把自己的經驗傳授給桐桐一些。這樣，她到8歲左右就可以達到成人的知識水平瞭。妻子笑著問我你怎麼把你的經驗傳給桐桐那還用說這張嘴皮子，這雙手

評分☆☆☆☆☆

好！