正版新書--停止吼叫，教育孩子請彆任性 文靜 pdf epub mobi txt 電子書 下載 2025

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文靜 著

圖書標籤:

• 親子溝通
• 正麵管教
• 兒童教育
• 情緒管理
• 傢庭教育
• 育兒經驗
• 行為習慣
• 親子關係
• 文靜
• 新書

店鋪： 麥點文化圖書專營店

齣版社： 天津人民齣版社

ISBN：9787201112879

商品編碼：29443338768

包裝：平裝-膠訂

齣版時間：2017-05-01

基本信息

書名：停止吼叫，教育孩子請彆任性

定價：36.80元

作者：文靜

齣版社：天津人民齣版社

齣版日期：2017-05-01

ISBN：9787201112879

字數：

頁碼：

版次：1

裝幀：平裝-膠訂

開本：16開

商品重量：0.4kg

編輯推薦

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* 打罵教育是中國傳統傢庭製度的餘毒，會對孩子的身心造成嚴重傷害，不僅不會使孩子成纔，而且還有可能釀成傢庭悲劇。

* 本書提齣一些令人耳目一新的傢庭教育原則，不僅能讓父母們知道如何正確地教育孩子，也讓他們能在行動中看清自己，並且在犯那種可能毀滅性的錯誤之前就預先修正自己的行為。

內容提要

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本書沒有采用說教的方式，而是告訴傢長如何“不吼不叫”培養孩子。本書以父母對孩子的正確教育為齣發點，嚮廣大傢長介紹瞭不打不罵教孩子的新方法。給所有望子成龍的父母提供瞭一個個妙招。父母隻有用恰當的方法來滋養和教育孩子，纔能給孩子一個美好的未來！

目錄

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章 孩子的問題，都是父母的問題

“孩子沒有問題，如果孩子有問題，那是父母的問題”。父母是孩子的原件，孩子是父母的復印件。如果孩子朝著錯誤的方嚮生長，那麼可以肯定，這是因為父母本身齣現瞭錯誤。

糟糕的傢庭毀孩子 / 002

孩子一直在看著你呢 / 005

父母自私，孩子很自我 / 007

父母冷漠，孩子會冷酷 / 011

彆讓你的髒話汙染瞭孩子 / 014

孩子愛撒謊，多半怪父母 / 017

好父母應該讓孩子引以為榮 / 020

步調一緻，纔能教育好孩子 / 023

第二章 父母脾氣壞，孩子毀一生

當孩子麵對惡狠狠的你時，他們學到瞭什麼呢？學到瞭粗暴，學到瞭壞脾氣，學會瞭指責，學會瞭狡辯，還學會瞭膽小和自卑。這就是父母對著孩子大發脾氣的後果。希望父母們在對著孩子發脾氣之前多想一想，你希望孩子的未來是什麼樣子？

罵孩子是一種畸形教育 / 028

不當斥責會令孩子變壞 / 031

把手中棍子輕輕放下來 / 035

傢庭教育務必寬嚴相濟 / 040

懲戒不可少，但要適度 / 043

控製住自己的憤怒情緒 / 047

在溫和的探討中點撥孩子 / 050

第三章 心靈施暴，這是傢長極易忽視的軟暴力

不打孩子，是不是就等於讓孩子免受暴力侵害？不是這樣的。很多孩子自閉、自卑、消極，都與傢長的心理暴力有關。心理暴力是一種軟暴力，對孩子造成的影響是在精神和內心層麵的，這種心靈的摧殘以及情感的虐待，傢長們要好好注意瞭，軟暴力産生的心理影響深刻且嚴重。

持有偏見，不會有好的教育 / 054

孩子“不好”，也不能嫌棄 / 057

孩子的自尊心萬萬不可傷 / 061

彆用消極比較“淩辱”孩子 / 063

當眾揭短，孩子感覺很丟臉 / 065

孩子的不滿，不能一味壓製 / 068

給予孩子更多關注和肯定 / 071

注意！那些有意無意的心理虐待 / 074

第四章 傢長精神，釀成“腐爛的臍帶”

早在中國傢長陶醉於“傢長”的迷魂湯中不能自拔時，西方的哲人就已揭開瞭傢長的畫皮。康德稱傢長製為“可以想象的大的主義”。父母“唯我獨尊”的高壓，會使孩子産生瞭唯唯諾諾的心理，這讓他們以後如何創造性地解決問題、處理問題呢？

簡單粗暴，親子教育之殤 / 078

彆要求孩子做順從的羔羊 / 081

允許孩子發齣自己的聲音 / 083

給予孩子閤理爭辯的權利 / 086

盡量把選擇權交還給孩子 / 088

在傢裏為孩子設立“自治區” / 091

讓孩子自己為自己編織一個夢 / 096

第五章 彆壓抑！讓孩子把情緒發泄齣來

孩子雖小，但也有自己的喜怒哀樂，當孩子有負麵情緒的時候，傢長應該讓孩子有機會把這些負麵情緒宣泄齣來。否則，孩子長期受到壓抑，情緒得不到宣泄，就有可能導緻身體和心理上的障礙。對待孩子的負麵情緒，我們除瞭接納、共情以外，更要積極地想一些方法來引導孩子正確宣泄。

謹防不良情緒騷擾孩子 / 100

小小男子漢，有淚也要彈 / 103

彆讓孩子的煩惱積纍成災 / 106

將孩子的怒氣恰當引導齣來 / 110

大人說話，小孩可以插嘴 / 114

給孩子承認錯誤的機會 / 116

幫助孩子度過心理危險期 / 118

正確應對子女青春期怪異行為 / 121

第六章 父母蹲下去，孩子站起來

盡管傢長們在孩子成長過程中傾注瞭很多心血，但事實上，更多的傢長並不注重與孩子的溝通與交流，不給孩子平等相處的機會。孩子失去尊重，隻好將委屈和不滿埋在心底，並由此産生與父母對抗的心理。父母應該經常蹲下去，與孩子麵對麵，平等地互相交流與溝通。

教養孩子需要有“三心” / 128

愛孩子就請放下高姿態 / 134

既有威嚴感，也有親切感 / 136

與孩子進行美麗溝通 / 139

試著讓孩子當你的老師 / 141

第七章 引導而非逼迫，孩子纔能愛上學習

很多傢長往往是隻知道要孩子去學習，卻不知道如何教孩子學習。顯而易見，這並不能真正起到關心孩子學習的作用。成功傢長的經驗是：不要眼睛隻盯著孩子的分數、名次，而要“授之以漁”，在教會孩子學習上下功夫。隻有這樣，孩子纔能願意學習，學得進去，學得輕鬆。

孩子厭學，傢長有很大責任 / 146

孩子成績差，父母要找原因 / 149

盯得越緊，孩子越不愛學習 / 152

誘孩子學，而不是逼孩子學 / 156

利用逆反心理巧治厭學癥 / 161

激將法激發孩子好勝心 / 165

寓學於樂，讓孩子邊玩邊學 / 168

第八章 調教而非控製，淘氣孩子也能成纔

世上從沒有完人，要求孩子聽話也不現實。俗話說“淘丫頭巧，淘小子好”。很多情況下，“淘氣”正是孩子聰明、富於想象力和創造性的錶現。因此，我們應該保護孩子的“淘氣”，賞識孩子的“淘氣”，甚至和孩子一起淘氣，讓孩子在淘氣中學習，在淘氣中進步。

淘孩子一樣大有可為 / 172

孩子貪玩不是毛病 / 174

彆怕孩子搞“破壞” / 178

不要扼殺孩子的獵奇心 / 181

支持孩子的異想天開 / 183

陪孩子一起去冒險 / 187

第九章 期望值適當，彆把孩子壓成侏儒

傢長對孩子常有兩種心理，都是非常有害的：一是忽視；二是希望太切。忽視則任其像茅草一樣自生自滅；期望太切不免揠苗助長，反而促其夭摺。所以父母對孩子的期望值既不能過高，也不能太低。期望值太高會使孩子覺得根本無望實現而放棄努力。若期望值太低，則不利於挖掘其潛能，有礙於孩子良好個性的形成。

望子成龍要尊重實際 / 192

高壓會逼迫孩子逃離 / 195

以平常心對待升學問題 / 198

彆以一次成敗論孩子 / 202

不要把孩子誇到天上去 / 206

不是每個孩子都能成為明星 / 209

藉助藝術為孩子減輕壓力 / 212

第十章 放手去愛，彆讓包攬扼殺孩子的生存能力

父母包攬本應由孩子自己做的一切，把自己的付齣作為孩子成長的一部分，而不是為孩子自身的成長創造條件。結果是，扼殺瞭孩子作為權利主體的自我意識和獨立意識。父母需要認識到，在孩子人生的舞颱上，他們纔是主角。為瞭孩子獨立地精彩展示，父母要退到幕後。

溺愛不是愛，是一種殘害 / 218

彆把孩子一直兜在繈褓中 / 222

適當放手讓孩子做小主人 / 225

孩子的擔當要從小培養 / 228

給予孩子承擔責任的機會 / 230

鼓勵孩子直麵人生挫摺 / 233

培養孩子的挑戰精神 / 236

孩子的膽識都是父母給的 / 239

參與進去，塑造孩子領導力 / 242

作者介紹

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文靜：心理學碩士，兒童教育講師。自從大學畢業後就開始從事兒童教育方麵的心理谘詢以及兒童教育指導工作，對傢庭教育以及兒童心理學有著獨到的研究，齣版瞭《正麵管教的孩子有齣息》《誰說壞孩子不能》《好母親培養女兒的63個要點》《孩子的趣味社交手冊》《好媽媽對女兒說的66句私房話》等作品。

文摘

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序言

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《靜待花開：溫柔溝通，化解育兒焦慮》 內容簡介 在這個充滿挑戰與愛的育兒旅程中，每一位父母都渴望成為孩子心中那個溫暖、有智慧的引路人。然而，現實往往伴隨著意想不到的摩擦與睏惑：孩子固執己見，父母心急如焚，一句句“為什麼不聽話”的呐喊，似乎成瞭傢庭裏的背景音，漸漸消磨著彼此的耐心和愛意。本書並非提供一套立竿見影的“魔法公式”，而是邀請您踏上一段自我探索與實踐的旅程，重新審視與孩子溝通的深層邏輯，學習如何在情緒的洪流中穩住陣腳，用理解和尊重，搭建起一座連接心靈的橋梁。 本書旨在幫助父母們理解，孩子行為背後往往隱藏著未被滿足的需求、正在萌芽的獨立意識，或是對規則的初步認知。我們不教您如何“製服”孩子的任性，而是引導您如何“讀懂”這份看似難以理解的行為，並以更具建設性的方式迴應。通過深入剖析親子溝通中的常見誤區，如過度控製、否定評價、情緒發泄等，本書將一一拆解這些阻礙有效溝通的“絆腳石”，並提供一套循序漸進的策略，幫助父母們建立一套全新的育兒認知體係。 第一部分：傾聽，不止於聲音 在這一部分，我們將聚焦於“傾聽”這一看似簡單卻意義深遠的育兒技能。我們將會探討，真正的傾聽並非僅僅是等待對方說完，而是包含著全神貫注的觀察、同理心的投入以及非評判性的接納。 理解孩子的語言體係： 孩子在不同發展階段，其語言錶達能力和邏輯思維方式都有顯著差異。本書將解析不同年齡段孩子的語言特點，幫助父母識彆孩子話語中隱藏的真實意圖。例如，一個三歲的孩子反復要求吃糖，可能並非真的“不懂事”，而是通過這種方式尋求關注，或是對“界限”進行試探。我們將學習如何從孩子的重復、哭鬧、甚至沉默中，捕捉他們想要錶達的真實需求。 識彆情緒信號： 孩子的情緒錶達常常直接而強烈，卻也容易被父母的經驗和期望所誤讀。我們將深入學習如何識彆孩子身體語言、麵部錶情、語調變化等非語言信號，準確判斷他們當下的情緒狀態——是沮喪、是憤怒、是恐懼，還是僅僅是疲憊？理解情緒，是有效溝通的第一步。例如，孩子拒絕寫作業，不一定是對學習本身抗拒，可能源於對作業難度感到挫敗，或是害怕達不到父母的期望。 同理心訓練： 同理心是連接父母與孩子心靈的紐帶。本書將提供一係列的同理心練習，幫助父母學會站在孩子的角度看問題，感受他們的喜怒哀樂。我們將學習用“我理解你現在一定很難過/很失望”這樣的句式，來迴應孩子的負麵情緒，讓孩子感受到被理解和被支持，從而更容易敞開心扉。 放下評判，積極迴應： 很多時候，父母的迴應中不自覺地帶入瞭評判和指責，比如“你怎麼這麼笨？”“說過多少次瞭，就是不聽！”這些評判性的語言會瞬間築起孩子的心牆。本書將教授父母如何暫停評判，用積極、開放的提問，引導孩子思考，如“你覺得發生什麼瞭？”“你希望我怎麼幫助你？” 第二部分：溝通的藝術，潤物無聲 當傾聽成為基礎，我們便可以開始構建更有效的溝通模式。這一部分將聚焦於如何以溫和、建設性的方式與孩子交流，化解潛在的衝突，並建立互信關係。 “我”信息的力量： 相較於指責對方的“你”信息（如“你總是把玩具弄得到處都是”），“我”信息更能清晰地錶達自己的感受和需求，避免引起孩子的防禦心理。我們將學習如何運用“我感到…，因為…，我希望…”這樣的句式，來錶達自己的立場，如“我感到有些擔心，因為我怕看到滿地都是玩具，孩子們會不小心摔倒，我希望我們能一起把玩具收好。” 設定清晰而有彈性的界限： 孩子需要規則來建立安全感和秩序感，但過於僵化的規則反而會引發孩子的反抗。本書將探討如何與孩子共同商議規則，並解釋規則背後的原因，讓他們理解為何需要遵守。同時，我們也學習如何在必要時，給予孩子一定的選擇權，讓他們感受到被尊重和自主。例如，規定睡覺時間，可以允許孩子選擇今晚讀哪本書，或是洗澡時先刷牙還是先洗臉。 鼓勵與引導，而非命令與強製： 積極的鼓勵是激發孩子潛能的良藥。我們將學習如何用具體、真誠的贊美來強化孩子的良好行為，以及如何在孩子遇到睏難時，給予恰當的引導，幫助他們找到解決問題的辦法，而不是直接替他們完成。例如，孩子在搭建積木時遇到睏難，我們可以說“你嘗試瞭好幾種方法，真棒！要不我們再試試看，把這個底座加高一點，會不會更穩？” 處理情緒爆發的策略： 孩子的情緒爆發是育兒過程中不可避免的挑戰。本書將提供一套冷靜處理孩子情緒的實用技巧，包括暫停、安撫、傾聽、以及事後溝通。我們學習如何在自己情緒失控前“刹車”，並在孩子情緒平復後，引導他們理解和錶達自己的感受，從中學習和成長。 積極解決衝突： 衝突並非洪水猛獸，而是學習和成長的契機。我們將學習如何將衝突視為閤作解決問題的機會，引導孩子與父母一同尋找雙贏的解決方案，培養孩子的協商能力和責任感。 第三部分：自我關懷，成為穩定的支點 育兒之路的堅實基石，在於父母自身的內心平和與穩定。本書的最後一大部分，將聚焦於父母的自我關懷，幫助您在繁重的育兒任務中，找到屬於自己的力量和寜靜。 認識並管理育兒焦慮： 現代社會信息爆炸，育兒壓力與日俱增。我們將探討導緻父母焦慮的根源，學習識彆和管理自身的負麵情緒，避免將焦慮傳遞給孩子。 培養內在的韌性： 育兒是一場馬拉鬆，而非短跑。本書將分享如何通過正念練習、自我肯定、以及建立支持係統，來培養內在的韌性，更好地應對育兒過程中的起伏。 重新定義“完美父母”： 放下對“完美”的執念，擁抱“夠好”的父母。我們將學習如何接納自身的不足，理解犯錯是成長的必經之路，並用更寬容的心態對待自己和孩子。 與伴侶建立育兒同盟： 夫妻雙方在育兒觀念和方法上的統一，是傢庭和諧的重要因素。本書將探討如何與伴侶進行有效的溝通，共同分擔育兒責任，建立一緻的育兒策略。 結語 《靜待花開：溫柔溝通，化解育兒焦慮》並非一本教您如何“停止吼叫”的指導手冊，它更像是一位耐心傾聽的朋友，一位智慧溫和的導師。它邀請您放慢腳步，迴歸內心，用愛與理解，去發現孩子行為背後的語言，用耐心與智慧，去構建一個充滿信任與尊重的親子關係。在這個過程中，您不僅會成為孩子眼中那位值得信賴的父母，更會發現，自己也正在這個過程中，收獲成長與蛻變。願每一位父母都能在靜待花開的旅程中，找到屬於自己的那份從容與喜悅。

評分☆☆☆☆☆

說實話，我本來以為這是一本典型的“行為矯正手冊”，期待裏麵能羅列齣什麼“三步法”或“五步口訣”來立刻製服那個像小惡魔一樣的熊孩子。然而，這本書的敘事方式極其流暢自然，更像是一篇長篇的、充滿生活氣息的深度訪談錄。它花瞭大量的筆墨去描述孩子“任性”背後的心理機製，比如他們對自主權的渴望，以及語言能力尚未完全成熟導緻的情感錶達受阻。我記得有一個章節專門講“延遲滿足感”的培養，它舉瞭一個非常生動的例子：一個孩子想要一個新玩具，如果父母立刻滿足，孩子得到的是短暫的快樂；但如果父母引導他用零花錢計劃性地去儲蓄，最終獲得玩具時的成就感和對規則的尊重，是前者無法比擬的。這本書最讓我感到耳目一新的是，它極少使用“必須”或“不準”這樣的強硬詞匯，而是用一種近乎溫柔的、邀請的口吻，引導父母去觀察、去傾聽。這種閱讀體驗非常輕鬆，就像是請瞭一位經驗豐富的、極其理解人性的心理谘詢師在你身邊進行一對一的輔導，讓你感覺“原來我不是一個人在戰鬥”，那些挫敗感是可以被理解和消解的。

評分☆☆☆☆☆

翻閱這本書的過程中，我發現它最大的亮點在於對“情緒的接納”這一環節的處理上，達到瞭非常高的專業水準，但錶達方式卻絲毫沒有晦澀難懂的術語。它反復強調，父母的首要任務不是“停止孩子的情緒”，而是“接納並命名孩子的情緒”。我過去的做法是，孩子一哭就趕緊轉移注意力，生怕他沉浸在負麵情緒裏。這本書裏清晰地闡述瞭這種“否認式處理”的危害，因為它教會瞭孩子壓抑和逃避，而不是麵對。我嘗試瞭書中建議的一個技巧，當孩子因為玩具被拿走而大哭時，我蹲下來，看著他的眼睛，平靜地說：“我知道你現在非常非常生氣，因為你很喜歡那個小汽車，現在它不見瞭，你感到很難過。”奇妙的事情發生瞭，在我完整地錶達齣他的情緒之後，他的哭鬧持續時間明顯縮短瞭，甚至帶著哽咽問我：“你懂我嗎？”那一刻，我體會到，語言的力量不是用來指責的，而是用來建立連接的橋梁。這本書對於如何具體操作“共情”這一理論，給齣瞭大量可操作的場景劇本，非常實用。

評分☆☆☆☆☆

與其他強調“父母完美”的書籍不同，這本書給我最大的安慰感在於它對“父母的不完美”給予瞭極大的寬容。作者坦言，沒有人能做到完全不吼叫，關鍵在於“修復關係”的速度和質量。書中專門用瞭一章來討論“吼叫後的道歉與修復”，這在我看來，是全書的“點睛之筆”。過去我吼完孩子後，礙於麵子或者覺得多說無益，往往就此翻篇，心裏卻留下瞭一塊陰影。這本書指導我們，在情緒平復後，一定要主動地、真誠地嚮孩子承認自己的錯誤——不是承認“你有錯，但我不該吼你”，而是承認“我剛纔用大聲說話的方式處理問題是錯誤的，我很抱歉”。這種示範，不僅嚮孩子展示瞭什麼是責任感，更重要的是，它教會瞭孩子，即使是再親近的關係，也需要及時的修補和維護。讀完這本書，我感覺自己卸下瞭沉重的“完美父母”的包袱，取而代之的是一種更真實、更有力量的、與孩子共同成長的勇氣。

評分☆☆☆☆☆

這本書，說實話，拿到手裏的時候，我還有點將信將疑。畢竟市麵上關於育兒的書籍汗牛充棟，能真正觸及到靈魂深處的實在不多。我自己的孩子，正值那個讓人哭笑不得的“我偏要”階段，齣門散步能因為一朵路邊的野花停滯不前半小時，寫作業更是上演“拉鋸戰”，稍微語氣重一點，那眼淚說來就來，讓你覺得自己像個十惡不赦的暴君。這本書的封麵設計倒是挺樸素，沒有那些花哨的口號，反倒是讓人心頭一緊，仿佛作者真的洞察瞭我們這些做父母的日常睏境。我最欣賞的是它開篇沒有急著給齣標準答案，而是先花瞭好大篇幅去剖析“為什麼我們會吼叫”。它沒有指責父母的無能，而是將吼叫歸因為父母自身的情緒管理失控，這一點非常中肯。我記得作者提到一個概念，說我們很多時候吼叫的不是孩子本身的行為，而是孩子觸碰瞭我們內心深處的“未被滿足的需求”或者“舊有的創傷記憶”。比如，孩子在公共場閤哭鬧，我們吼叫，可能並非因為他哭鬧本身，而是因為我們害怕彆人的審視，害怕自己作為父母的“失敗”被放大。這種深層挖掘，讓我的閱讀體驗從“學習技巧”轉嚮瞭“自我療愈”，這纔是真正有價值的育兒書籍該有的深度。

評分☆☆☆☆☆

這本書的結構布局，我個人認為是非常巧妙的，它沒有采用傳統的“理論+案例”的刻闆模式，而是像一部精心編排的連續劇，每一章都像是在揭開育兒睏境迷霧的一角。在探討完內在情緒管理之後，它緊接著深入到“界限的設定”這一關鍵議題。很多父母都會陷入一個誤區，認為“不吼叫”就意味著“無底綫遷就”，從而導緻孩子更加變本加厲地任性。這本書旗幟鮮明地指齣，溫柔和堅定必須並存。它詳細描述瞭如何使用“自然結果”和“邏輯結果”來替代懲罰。比如，如果孩子堅持要在齣門前穿錯季節的衣服，父母不應該爭吵，而是平靜地讓他穿上，並允許他在戶外感受到寒冷（自然結果），而不是用說教的方式進行說教。這種強調體驗式學習的教育理念，貫穿始終，顯得非常成熟和具有遠見。讀完這部分內容，我纔真正明白，教育不是控製，而是在安全的範圍內，讓孩子為自己的選擇負責。