父母的教养，孩子的成长——心理学家向日葵爸爸的36堂私房育儿课（3～7岁儿童期） epub pdf mobi txt 电子书 下载 2024

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产品特色

编辑推荐

1.心理学家、《为何家会伤人》作者武志红，心理学家、《我们为什么被霸凌》作者陈岚，广东卫视总监王世军，《爸爸去哪儿》制片人谢涤葵等大咖重磅推荐；

2．本书是心理学专家的育儿感悟，融合了新手爸爸+心理专家的双重身份，既能理解当今广大新手父母的困惑，感同身受，又能从心理学角度对新手父母非常关注的36个问题进行深入探讨解惑，具有实用性和专业性；

3.好的教养从来都不是拼爹拼妈的。不在于父母给了孩子多么丰富的物质享受，而在于给了孩子多少富足的爱，是否做到积极的关注和回应。父母是如何对待孩子的，孩子将会如何对待他人和世界。因为，与父母的依恋关系会内化为孩子个人成长的源泉，成为孩子爱自己、爱他人的动力。全书从这个角度说，父母才是孩子的起跑线，是孩子成长的重要导师，几乎能够决定一个孩子一生的命运。孩子3岁以后，爸爸的重要性不可低估。爸爸传递给孩子的，更多是价值观，即看待工作、友谊、自我、理想、死亡等的价值观，爸爸的一举一动都在点滴中影响着孩子人格的塑造和价值观的形成。

4.在3岁之后，儿童心理发展方面有很多关键期，一个把握不好，就会给孩子造成难以弥补的创伤。那么，一位心理学专家爸爸怎么养孩子？本书作者胡慎之就是知名的心理咨询师、婚姻家庭指导师和青少年心理咨询专家，从事心理咨询行业长达10余年，他作为一个八岁孩子的爸爸，从心理学角度，勾勒出了孩子3岁之后的心理发展轨迹，将自己在培育儿子过程中的经历、心得、总结及深刻思考，汇成了这本育儿手记，帮助父母们掌握打开孩子心灵的密码，建立良好的亲子关系，培养孩子健全的人格基础。从心理学角度对父母们关注的3～7岁的36个问题进行深入探讨解惑，具实用性和专业性。

内容简介

心理专家向日葵爸爸的36堂私房育儿课 以一位心理学专家爸爸的育儿经历为蓝本，细致入微地讲述了孩子从3～7岁心理发育的过程，并从心理专业角度，结合全新的心理学知识，就父母应如何满足孩子心理发育的需要、陪伴孩子成长提供了参考和建议，帮助读者在轻松阅读中重新认识孩子的心理发展规律，有针对性地解决孩子成长中的各种问题，和孩子共同成长。

作者简介

胡慎之

广东省心理咨询师协会副会长

向日葵心理咨询中心创办人

关系心理学家

中央电视台《心理访谈》特邀嘉宾

湖南卫视《变形计》特邀心理顾问

《家庭教育指导师》教材副主编

广东省未成年人网络工作组主任

《婚姻家庭咨询师》广东省总督导

出版书籍：《变形记——十天变成一个好孩子》《别对我说谎——微表情读心术》《童心密码》等，同时也是《婚姻与家庭》《羊城晚报》《新快报》《信息时报》等多家杂志报社特约撰稿人。

内页插图

精彩书评

慎之是我初期重要的采访对象之一，我们是见证彼此成长的伙伴。他擅长将感觉和理论相融合，把故事讲得非常到位。在这套书中，他把心理学的理论和个人感受相结合，运用到他和儿子的关系中，这种创新非常吸引人。

—— 心理学家、《为何家会伤人》作者 武志红

慎之的新书告诉我们：好的教养从来都不是拼爹拼妈的，父母zui重要的作用不是给孩子丰富的物质享受，而是给孩子富足的爱，做到积极关注和回应。父母是如何对待孩子的，孩子将会如何对待他人和世界。从这个角度说，父母才是孩子的起跑线，是孩子成长的大贵人，几乎能够决定一个孩子一生的命运。

—— 《爸爸去哪儿》制片人 谢涤葵

本书是慎之在关系学理论基础上推出的重要著作，也是一个孩子一生中重要的七年的亲子关系成长指南，它用情景再现的方式，让家长知道身处其境时，应该怎么做。家长在好好读这本书、指导孩子成长的同时，也能体察和接纳自我，和孩子，一起重新成长一次。

—— 心理学家、《我们为什么被霸凌》作者 陈岚

父亲的缺席不能完全归责于男人，它是一个家庭亲密关系崩坏的结果，而非原因，因此本书的读者，不应该只有父亲，更应该是夫妻双方共同阅读。慎之兄没有给出“做爹速成攻略”，他只是温暖地告诉我们，一个好爸爸与银行账户无关、与名望地位无关。

—— 广东卫视总监、中山大学硕士生导师 1994年全国大学生辩论赛冠军、超级奶爸 王世军

目录

Part 1　我是爱你的，你是自由的　　//1

第1课　真正和睦的家庭，爱是自由流动　　//2

第2课　爸爸，没事的——妈妈给孩子一个世界，爸爸给孩子一个价值观　　//8

第3课　合格的妈妈，原来是这样的——控制并觉察自己　　//15

第4课　父亲节快乐——送给有力量的父亲　　//22

Part 2　尝试是成长的第一个标志（2岁半～4岁）　　//29

第5课　豆子学吃饭——尝试，是独立的开始　　//30

第6课　口头禅：“凭什么”“为什么”——强烈的自我意识　　//37

第7课　豆子有点怕——如何降低争吵的伤害性　　//42

第8课　爸爸接小豆子放学——兑现承诺远比承诺重要　　//50

第9课　睡前小故事——不要“任务式的陪伴”　　//57

Part 3　成长的每一步，都是放大的美好（4岁～5岁）　　//65

第10课　我喜欢亲妈妈——适当的分离有利于性别认同　　//66

第11课　幼儿园里的“死党”——交朋友的乐趣　　//72

第12课　拉着爸爸去演讲——认同的力量　　//79

第13课　洗澡引发的家庭战争——过度的掌控不是爱　　//85

第14课　打碎了汤碗——规则的重要性　　//90

第15课　我爱玩水，不爱洗澡——尊重孩子的意愿　　//96

第16课　学围棋——接受孩子本来的样子　　//102

第17课　不想成为钢琴家——保护孩子的“自恋”　　//108

第18课　帮外婆收拾碗筷——独立自主，快乐成长　　//114

第19课　去学轮滑啦——有一种爱叫相信　　//120

第20课　我很喜欢狗狗——生活新体验　　//126

Part 4　有件小事，叫敏感期（5岁～6岁）　　//133

第21课　我想去游乐场——重视成长的关键期　　//134

第22课　小朋友受伤了，我很害怕——安抚情绪是第一步　　//140

第23课　我把房间的墙刷成绿色了——价值感来自哪里　　//144

第24课　和家人一起去旅行——怎样与世界接触　　//149

第25课　骑车摔倒了，很痛——肯定，让成长更有力量　　//155

第26课　有个女孩，是“青梅”——如何更好地讲解性教育　　//161

第27课　第一次独自飞行——自我照顾的能力　　//167

第28课　我比爸爸还厉害——建立有序的竞争　　//172

Part 5　别剪断孩子飞翔的翅膀（6岁～7岁）　　//179

第29课　语文考了87分——权威，不是绝对的存在　　//180

第30课　坏爸爸，我恨你——关于体罚的那些事　　//184

第31课　在学校里遇到了麻烦——反击，是自我保护　　//191

第32课　生病了，我想吃冰激凌——换个角度看生病　　//198

第33课　老爸比我想象得还厉害——陪伴是双向的　　//204

第34课　重做手抄报——允许犯错　　//210

第35课　拥有自己的房间——尊重孩子的边界　　//216

第36课　豆子打架，老爸也很郁闷——如何做一位好父亲　　//223

结尾——豆子长大了　　//231

精彩书摘

第1课　真正和睦的家庭，爱是自由流动

最好的关系

我们老家有一句老话：“若要好，老敬小。”意思是，作为长辈，如果能很好地成全自己的孩子，是对孩子真正的爱。

我觉得我父母是爱我的。他们现在70多岁了，对我说过最多的一句话是“我们现在没办法帮你太多，但我们努力让自己的身体保持健康，这样，你在外面工作的时候，更安心些，也更省心些。”每当我回想起父母说的这句话，内心就充满了感动，能感受到他们对我满满的爱意。

我一直认为，真正和睦的家庭是这样的：彼此相亲相爱，爸爸做爸爸的事，妈妈做妈妈的事，孩子做孩子的事，每个人的功能都非常完善。家庭的架构就像一栋房子的框架。如果父亲没有行使父亲的功能，那房子的某一部分肯定是要坍塌的。

最好的家庭结构是三元的，即爸爸、妈妈和孩子。而最好的关系就是，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，孩子是孩子。

一旦家庭结构只有二元，如孩子和妈妈黏得很紧，爸爸被边缘化；或孩子夹在父母中间，根据要求，一会儿和爸爸亲近，一会儿和妈妈亲近，这种二元结构模式基本上呈对立的状态。在失衡的关系中成长起来的孩子，在日后的生活中，很难找到相对平衡的精神状态，总充满着深深的焦虑感。

孩子小的时候，经常被大人问到这个问题：“你和爸爸亲，还是和妈妈亲？”其实，对于孩子来说，爸爸妈妈都是他最亲近的人，如果硬要求他选择其中一个，孩子的心中肯定会对另一个充满愧疚。

让孩子成为他自己

在夫妻关系不和谐的家庭中成长起来的孩子，内心会有自卑感。

原因很简单，夫妻关系失和后，孩子可能成为父母的“父母”，替代父母的功能。但孩子终究是孩子，事实上，孩子不可能做父母的“父母”。现实中的挫败也在告诉他“你做不到”。慢慢地，他把无法拯救父母泛化到自己对很多事情都无能为力，形成自卑感。尤其是现实中比较怯懦的父母，对未来充满了恐惧，无意识中把自己的渴望投注在孩子身上，希望孩子帮父母完成自己做不到的事。

有位朋友这样夸奖我的孩子：“你的孩子很厉害，学习、性格等各方面都很优秀，你一定为他感到骄傲和自豪吧？以后你年纪大了，不怕没人给你养老了。”我很认真地回答他：“我过得还不错，不需要靠自己的孩子，将来不管他做什么样的选择，我都尊重他、成全他。”

我传递给孩子的信息是：“你想做什么，尽量去做，只要是做对社会、对他人、对自己有利的事，老爸一定无条件地支持你，尽我能力给你力量。”我的孩子不需要承担我的愿望，只要做好自己就可以了。就像我前面说的，父亲是父亲，母亲是母亲，孩子是孩子，这样的家庭结构是比较稳定的。有了孩子，才有“父”“母”这两个称谓。孩子从呱呱落地来到这个世界上开始就是爱自己父母的。

孩子在成长的过程中，需要学习很多东西。作为父母，同样需要学习和成长。

建立爱的关系

作为两个孩子的父亲，我一直在学习如何成为一位好父亲。

首先，我是一位研究客体关系的心理学家。也许有些人会好奇，什么是客体关系？一句话概括就是研究你的内在和你父母亲的关系模式。因为你成长以后的所有关系模式都是你内心和父母关系的一种投射。如果你内在觉得父母是爱你的，在父母那里感到自己是值得被爱的。那么，以后你对任何人都有相同的感觉，这就叫客体关系。

父母和孩子建立什么样的关系，才能被称为比较好的关系模式呢？

我特别喜欢《小王子》这本书，相信很多人都听说过或看过这本书。虽然它看上去是一本儿童小说，但我认为里面阐释的内容值得每一位父母读一读。书中有段经典的对白。狐狸对小王子说：“请你驯养我。”小王子不知道什么是驯养，于是问了小狐狸。小狐狸说：“驯养就是建立关系。”

什么是关系呢？这又涉及另外一个问题了。

我认为这里的“关系”一定指血缘关系、法律关系和一些客观存在的关系之外的、内心的体验呈现出来的、看不见摸不着的关系。那么，父母和孩子之间的关系也需要体验吗？

答案是一定的。

关系中只有两种情感：一种情感是爱，另一种情感是恨。事实上，爱和恨都是和对方建立关系的方式。

前言/序言

我一直认为做父母是再一次成长的机会，当然也有可能是又一个悲剧的开始。在十几年的职业生涯中，我经常遇到一些产后抑郁的个案。

产后抑郁其实很普遍，有人做过调查，产妇产后抑郁的概率超过20%，也就是在100个产妇中，做了新妈妈发生产后抑郁的有二十多人。这是一个非常高的比例。

所以说，做妈妈是一个人自我成长的开始，当然也隐匿着悲剧被激发的风险。养育孩子的过程包含了很多社会的、家庭的、自身的压力因素，有来自亲子关系的困惑，也有来自家庭关系的困惑，自己幼年的创伤体验也有可能全部被激发出来。有些经验可能会转化成好的经验，但有些可能会带给我们无比糟糕的感受。所以太多的妈妈在育儿之路上充满了焦虑，这种焦虑已经越过正常的临界点。

因此，如何从一个焦虑妈妈转型为好妈妈，成了我研究的主题。

长大是孩子在父母的陪伴保护下，慢慢地成长起来。我们要尊重他成长的愿望，然而有些妈妈更多的是想按照自己心里孩子的模样刻画真实的孩子。例如，有些妈妈特别希望自己的孩子听话，因为听话可以满足妈妈的掌控感。

掌控感给妈妈带来了什么呢？这种可控制的感觉可以帮妈妈抵消掉那些焦虑感、不安感，所以妈妈需要孩子帮她应对这个世界带给她的不可控的担心和害怕。因此，我常说，妈妈有时候是需要孩子来照顾的。这样的妈妈显然不是一个好妈妈，用一句话概括：这是用生命来影响生命。用自己的生命影响别人的生命，这个过程有时是被动的。例如，大家看某位作者的书，通过汲取书中思想指导自己的人生。

但妈妈却不能这样，她是主动的，因为在孩子的整个成长历程中，每一阶段需要的东西是不同的，妈妈给予孩子的东西也是不同的。孩子在哪个阶段需要什么，妈妈需要做什么，妈妈的功能是什么，是动态变化着的。

做一个好妈妈、一个有爱心的妈妈不是人的天性，她需要不断地觉察自己、不断地学习才能做到。社会在变化，妈妈们也在转型。想做一个好妈妈一定要学习，你要了解孩子的成长规律，要全新地审视你和孩子之间的关系模式，需要承认内心中对孩子的期望，也要重新鼓起勇气面对内心中被隐藏或被否认的一些情绪情感。

爱的前提是真诚，所以在你说出爱的时候，对方一定能够感受到你的内心、身体和态度，那是一种自然流动的东西。

作为一个妈妈、有爱的妈妈、好妈妈，必须要通过学习，不断地觉察和接纳自己。

感受到爱的孩子情绪稳定，对世界充满好奇，敢于探索，懂得分享自己的感受，有成为自己的意愿，并能在人际关系中互动良好，合作共赢。

如果你的孩子在这几个方面都非常棒，那说明你和他的关系是良好的、健康的，恭喜你，你是一个好妈妈！

你的孩子就像一面镜子，会照出你是一个怎么样的妈妈。

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