媽媽如何說，孩子纔肯說齣真心話 ——親子溝通必須掌握的80個應答訣竅 pdf epub mobi txt 電子書下載 2025

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﹝韓﹞孫皙漢著

圖書標籤:

親子溝通
傢庭教育
兒童心理
溝通技巧
傾聽
錶達
親子關係
正麵管教
情緒管理
說服技巧

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你會得到大驚喜!!

齣版社：中國婦女齣版社

ISBN：9787512714076

版次：1

商品編碼：12136176

包裝：平裝

開本：16開

齣版時間：2017-02-01

用紙：膠版紙

頁數：304

具體描述

編輯推薦

0～12歲的親子溝通實用指導書

韓國心理學專傢獨創“提問式育兒法”，幫您輕鬆解決溝通難題

讓您更懂孩子，更會愛孩子

本書根據不同年齡段對主要的發展課題和核心主題進行瞭說明。

一：4歲以下的嬰幼兒時期：依戀、遊戲、滿足、好奇心、關係是五大主題。

二：4～6歲，自尊心、挫摺、朋友、情結、幸福是五大主題。

三：6～9歲，學校生活、朋友、不安、纔能、勇氣是五大主題。

四：10～12歲，未來、學習、身體、異性朋友、睏難是五大主題。

內容簡介

愛，從懂孩子開始。本書作者獨創的“提問式育兒法”,能夠簡單、有效地解決親子溝通難題。它的核心是懂得且理解孩子的內心。根據孩子的不同年齡段，本書對父母麵對的主要教育課題和核心心理關鍵詞進行瞭說明，總結齣親子溝通典型的80個問題，並提供瞭詳細的設想答案及應答訣竅，讓父母輕鬆讀懂孩子的心，讓親子溝通更加順暢。

作者簡介

孫晳漢，小兒精神科教授、親子教育專傢、韓國延世大學附屬醫院神經精神科主任，從事兒童心理治療工作十餘年。作為兒童精神健康醫學專傢參與韓國SBS電視颱《緊急齣動SOS24》《孫晳漢的1毫米育兒》等節目。通過這些節目來指導遇到親子溝通難題的父母，幫助父母學習如何讀懂孩子的內心。現在作為外聘教授，主要在母校延世大學醫學院、成均館大學醫學院以及翰林大學醫學院授課。著有《父母與孩子的心理距離1毫米》等作品。

尚馨，畢業於北京第二外國語大學韓國語專業，擁有豐富國際性學術交流會議翻譯經驗，翻譯作品有《媽媽膝蓋上的學校》，與人閤譯圖書有《彆笑，我是英文單詞書1》《晨讀10分鍾》。

精彩書摘

PART 1 4歲以下

對孩子來講,媽媽到底是一種什麼樣的存在呢?媽媽是孩子初降人世遇到的第一個“其他”

人，同時也是第一個跟他産生關係的對象。

這也是在與4歲一下兒童進行心理談話時要首先掌握媽媽心理的原因。媽媽的心理狀況影響著孩子的心理健康，是瞭解孩子心理的第一把鑰匙。

4歲以下孩子的心理關鍵詞

心理發展的基礎在齣生6個月之後形成

對剛齣生的嬰兒來說，餓瞭媽媽就喂奶，哭泣時媽媽就給予溫柔擁抱，媽媽就是“救世主”“消防員”。每當遇到睏難或者麻煩的時候，媽媽總是會馬上齣手幫助解決，媽媽就是這樣一個令人感激的存在。齣生後的最初6個月，孩子的睡覺、飲食、排泄非常重要，經過瞭這個時期後，孩子的心理發展基礎形成瞭。孩子開始認媽媽，7～8個月時開始認生。認生是對陌生人産生警惕或者害怕的一種反應，也意味著孩子馬上就可以正確區分齣媽媽和其他人。從這之後到1歲的這段時間，是孩子與媽媽之間的依戀關係形成的基礎。

12～13個月的孩子會發生一個重大變化，那就是“行走”。孩子在行走的過程中，視野和活動領域都變得開闊，對世界的探索正式開始。當孩子對探索感到疲倦或者害怕的時候就會去找媽媽，這都是為瞭休息和再充電。

嬰幼兒時期的發展課題

依戀：0～3歲，孩子與媽媽之間依戀關係的形成對孩子將來的獨立性會産生決定性影響。遊戲：如果說吃和睡是身體發育的基礎，那麼遊戲就是精神發育的基礎。

滿足：如果孩子的言行與錶情變得與平時不同，那麼背後一定有原因。

好奇心：會問“為什麼”，證明孩子的思考能力正在發展。

關係：2～4歲的孩子開始集中地建構關係。

孩子與齣生後遇到的第一個“其他”人——媽媽的關係很重要。

隨著自我意識的發展，孩子2歲時就會發錶“獨立宣言”。當孩子的想法和感受與媽媽不同時，他往往會耍賴。看到孩子耍賴不要感到驚慌，反而應覺得開心，因為這是孩子在通過“耍賴”錶達自己的想法和感受。

到瞭3～4歲，孩子開始信任媽媽。孩子相信媽媽永遠會疼愛關心自己，這種信任有助於孩子將來與他人相處，是孩子在與他人相處過程中産生信任的有力保證。如果孩子在這個年齡感覺到“原來媽媽不愛我、不關心我”，那麼他就會開始懷疑和害怕；相反，如果孩子感覺到“媽媽很愛我、很關心我”，那麼他就會有安全感。可見，媽媽是否愛和關心孩子在一定程度上決定瞭孩子的未來。

當然，現在沒有父母會讓孩子餓肚子，但是，對於像愛和關心這樣的精神食糧，卻有不少父母沒有充分給予孩子。令人驚訝的是，父母並沒有發覺自身的錯誤，還在用不適閤的方法培養孩子。而育兒問題主要源於父母心理上的矛盾和內心的不滿。

關鍵詞 01 依戀

你正在和孩子建立一種穩定的依戀關係嗎

所謂依戀是指想要親近某個人的感情和行為。孩子想從媽媽那裏獲得依戀的行為是一種本能。0～3歲是決定孩子性格的重要時期，所以在這段時間裏孩子對媽媽依戀關係的形成就顯得尤為重要。如果能夠在孩子3歲前形成穩定的依戀關係，那麼孩子長大成人之後往往能夠形成良好的性格和社會關係。

如果媽媽能夠清楚瞭解孩子的各種需求並且給予積極迴應，那麼孩子在今後的成長道路上也會積極麵對他人，性格活潑開朗；反之，如果媽媽不願意瞭解孩子的各種需求，甚至在孩子提齣要求時完全無視，那麼就容易造成孩子在將來的成長過程中變得畏畏縮縮，不敢與他人進行麵對麵的交流，無法對他人産生信任。

如果我們仔細觀察一下那些能夠令孩子感受到穩定依戀的媽媽，會發現她們總能經常觀察自己的孩子。她們會覺察齣孩子發齣的各種信號（聲音、錶情、動作、語言、行為等），比如今天孩子的錶情是否比昨天開心，身體狀況如何等，並且會針對各種錶現做齣閤適的反應。同時，如果發現孩子做錯瞭，也會進行一些閤適的教育和引導。

總之，為瞭能讓孩子形成一個良好的性格，擁有幸福的人生，媽媽首先要做到心境平和。隻有心境平和的媽媽纔能和孩子形成穩定的依戀關係。孩子對媽媽的感覺總是溫暖、柔和的。就好像空中飛行的戰鬥機一樣，每當需要加油的時候就會迴到基地，而對孩子來說，媽媽就是那個“安全基地”。每當孩子在外麵感到身心疲憊的時候，一邊喊著“媽媽”一邊被媽媽擁入懷中，在媽媽懷裏休息一會兒之後，就好像加滿瞭油的飛機一樣，變得更有活力，能夠飛得更遠。

那麼，如何纔能和孩子形成穩定的依戀關係呢？在這裏，比較心理學傢Harry F. Harlow（哈利·哈洛）做過這樣一個實驗：他用鐵絲和絨布各做瞭一個母猴子模型，做好之後在鐵絲猴子模型的胸前掛瞭一個裝滿奶的奶瓶，然後把兩個模型放到小猴子旁邊。那麼，小猴子更喜歡待在哪一隻“母猴”身邊呢？令人驚訝的事情發生瞭：小猴子隻在飢餓的時候纔到“鐵絲母猴”那裏喝幾口奶水，其他時候都是與“絨布母猴”待在一起。

我們的孩子也是一樣，除瞭吃他們還有更重要的需求——同媽媽進行溫暖、柔和的肌膚接觸。說得更具體一些，就是媽媽溫暖的微笑、柔和的聲音，還有溫暖的懷抱。希望所有的媽媽都能和孩子形成穩定的依戀關係。

Q1喜歡媽媽嗎？

問問孩子“喜歡媽媽嗎”。這個問題看似簡單，可在瞭解孩子對媽媽的依戀程度方麵卻是最重要、最直接的一個問題。如果孩子與媽媽形成瞭穩定的依戀關係，那麼他們自然會喜歡自己的媽媽。站在孩子的立場來看，這可以算是他們對自己喜愛對象錶現齣依戀的必然結果。對於孩子這種想獲得媽媽愛和關心的行為，如果能得到媽媽的肯定，那麼孩子在獲得滿足感的同時一定會更喜歡媽媽。

設想答案1

“嗯，喜歡。”

聽到這個答案，完全可以判斷齣孩子對媽媽的依戀程度，如果孩子做齣迴答時麵帶微笑、錶情燦爛就更能說明問題。在這裏，如果從孩子嘴裏得到“媽媽是世界上最好的媽媽”或者“特彆特彆喜歡”這樣的答案，那麼媽媽在育兒過程中付齣的所有辛勞都會瞬間拋諸腦後。

應答訣竅

媽媽也要心情愉快地做齣迴應：“媽媽也愛你。”在這裏，如果用對孩子的愛稱來代替“你”，將會使孩子感到自己被認同，並有助於他們自尊心的形成和獨立性的培養。媽媽迴應之後還要抱一抱孩子，通過媽媽的體溫孩子會感受到滿滿的幸福，這些幸福的經曆在成年之後會被時常迴憶起，是一生中最值得珍藏的精神財富。

“媽媽特彆習慣彩妍。你是媽媽的最愛。”

“媽媽覺得你好像更喜歡爸爸呀。”

前言/序言

“問問孩子吧。”

不知從何時開始，這句話成瞭我經常嚮傢長做齣的叮囑。作為從事小兒和青少年精神健康治療的專科醫生，從我15年的診療經驗來看，這也成為那些重新認識到這句話重要性的父母采用的育兒指導方針。對於那些不知道該采取什麼育兒方式的父母來說，嚮孩子提問可以說是一種解決方法。

父母為什麼決定不瞭自己的前進方嚮甚至會走上錯誤的路呢？通過這段時間和無數父母的交流，我得齣瞭以下幾點結論。

第一，父母大都有依賴傾嚮。大部分父母都喜歡聽聽彆人怎麼說。彆人可以是鄰居大媽、親戚、同學，也可以是其他生過孩子的媽媽等。當然，從彆人那裏聽到的內容對育兒會有幫助。但是，彆的媽媽給齣的建議和指導在某種程度上是基於她們各自不同的育兒經驗，原封不動地照搬是不可取的。因為她們的話往往帶有一定的非專業傾嚮和主觀性。如果死闆地將這些專業的育兒信息用在自己孩子身上有時反而會令親子關係變得更加惡化，這樣的情況我見過很多次。

第二，父母大都有獨斷專行的傾嚮。某些父母認為自己的育兒方法完全正確，而他們的依據是“我生的孩子當然我最瞭解”。猛一聽會覺得這是一個對孩子無私奉獻、充滿偉大母愛的媽媽，可實際上這個媽媽的想法相當危險和過激。需要肯定的是，孩子從齣生的那一刻開始就已經具有瞭獨立人格，獲得瞭身份，即我們要確實明白孩子和自己是兩個不同的人，沒有任何人有權利因為孩子還未成年就不尊重他們。由於孩子總會有不足，所以父母的職責就是對孩子進行教育、指導。如果你也持這樣的觀點，那麼在養育過程中會經常與孩子産生摩擦，等孩子到瞭青春期，他的反抗行為可能會帶來嚴重的後果。

有一種方法可以一次解決以上兩個問題，那就是“問問孩子吧”。我將這個非常簡單的方法稱為“提問式育兒（QUESTION PARENTING）”。提問式育兒的核心就是知道且理解孩子的內心。隻有清楚地知道、理解孩子的內心纔能培養好孩子，不是嗎？為此，我們必須詢問孩子的內心並且聽取他們的迴答。或許孩子沒有痛快地給齣迴答，那也不必灰心，因為我們還可以從他們的錶情、肢體動作、語氣、態度等方麵瞭解其情緒狀態。比如，當你讓孩子讀一本書的時候，即使他沒有明確錶達齣“我不想讀你說的這本書”，但你從他假裝乾彆的事裝作沒聽到或者皺眉頭的錶情等都可以看齣他拒絕的意思。

但是很多父母對於具體的對話方法，即問些什麼、如何應對孩子的迴答感到睏難。如果你也遇到瞭同樣的問題，那麼可以將這本書當作預想問題集，試著解答一下。因為這本書裏有詳細的、操作性強的內容，能夠為你提供很好的參考。

本書根據不同年齡段對主要的發展課題和核心主題進行瞭說明。第一章是4歲以下的嬰幼兒時期，由依戀、遊戲、滿足、好奇心、關係五大主題構成。嬰幼兒時期是孩子與媽媽或者第一照顧者形成穩定依戀關係及活躍地進行玩耍活動的時期。第二章是學齡前的4～6歲。這一時期，孩子在幼兒園開始與同齡人建立關係，語言能力得到提高，形成各種生活習慣。自尊心、挫摺、朋友、情結、幸福是最重要的五大主題。第三章是童年初期的小學1～3年級，對應年齡為7～9歲。這一時期，學習成為重要的教育課題，勤奮、誠實、責任、道德等被初次要求。學校生活、朋友（同性/異性）、不安、纔能、勇氣等關鍵詞是重要的主題。第四章是童年後期的小學4～6年級，對應年齡為10～12歲，同時開始進入青春期，學習和朋友關係變得更加重要，是夢想自己未來的重要時期。未來、學習、身體、異性朋友、睏難等主題是這一時期孩子與父母的共同關注點，也是容易産生矛盾的領域。

寫這本書的時候，我想起瞭不久前與一位媽媽的對話，在這裏，給大傢簡單介紹一下。這位媽媽有一個患有ADHD（注意力缺陷多動障礙）的小學二年級孩子，我剛跟她說讓孩子做些運動，她馬上就問我是跆拳道好還是遊泳好。我讓她直接去問孩子，可是這位媽媽卻一直嚮我提問。

“即使這樣，哪一類對治療更有幫助呢？”

“就ADHD來說，所有的運動都可以幫助孩子釋放多餘的身體能量，但是有很多研究結果錶明，跆拳道等活動會更有幫助。不過重要的是要讓孩子做自己喜歡的運動，因為隻有這樣孩子纔會努力並且集中。”

“遊泳不行嗎？遊泳不是更好嗎？聽說菲爾普斯也是通過遊泳剋服瞭ADHD，還拿瞭好多塊奧運金牌呢。”

“這話沒錯，但最重要的是孩子的想法。4歲的孩子可能還無法很好地理解跆拳道和遊泳本身，但9歲的孩子已經有自己的喜好瞭，所以請你問問孩子吧。”

“那就按老師說的學跆拳道吧，因為是個男孩。”

“我說的不是讓孩子學跆拳道，而是讓你去問問孩子。”

“啊——是！明白瞭。我一定問問孩子。”

問問孩子吧！問都不問就自認為完全明白瞭孩子的內心是一種傲慢和錯覺。希望本書能讓所有父母都成為提問育兒的達人。

於方背洞小診所　孫晳漢　敬上　　

點燃傾聽之火，打開溝通之門——孩子的心聲，你是否真正聽懂？在孩子的成長過程中，最讓我們牽掛的莫過於他們的內心世界。我們渴望瞭解他們的喜怒哀樂，理解他們的睏惑與期待，更希望在他們遇到難題時，能夠成為他們最堅實的依靠。然而，現實往往並非坦途。多少次，我們帶著滿腔的愛意與關心去詢問，換來的卻是孩子的沉默、敷衍，甚至是抗拒？我們試圖打開孩子的心扉，卻發現那扇門似乎總是緊閉著，任憑我們如何敲打，都難以觸及他們真實的感受。 “媽媽，你怎麼這麼問？”“我不知道。”“你到底在想什麼？”“沒什麼。”這些簡短而略帶疏離的迴答，是不是我們與孩子溝通時常常會遇到的場景？我們費盡心思準備的問題，精心挑選的詞語，為何總不能觸碰到孩子內心最柔軟的地方？我們是他們的至親，本該是他們最信任的人，為何在溝通的道路上，我們反而成瞭最難以走進他們世界的那個人？我們常常陷入一種誤區：以為隻要錶達愛，隻要提齣問題，孩子就一定會敞開心扉。殊不知，溝通並非單嚮的輸齣，更是一場細膩的互動，是一門需要智慧和技巧的藝術。尤其對於孩子而言，他們敏感而純粹，需要的是恰到好處的迴應，是能夠讓他們感到被理解、被尊重、被接納的溝通方式。一個不恰當的詞語，一個稍顯急切的追問，都可能在他們心中築起一道無形的屏障，讓我們與他們的真心話漸行漸遠。孩子們渴望被看見，被聽見，被真正地懂得。他們會通過各種方式錶達自己的需求和感受，隻是我們是否具備捕捉這些信號的能力？是否知道如何迴應，纔能引導他們將內心深處的想法，化為清晰的語言？我們是否知道，有時候，一句簡單的“嗯”或者一個意味深長的停頓，比滔滔不絕的說教更能打動孩子？我們是否理解，傾聽本身就是一種強大的溝通力量，能夠消弭誤解，建立信任？很多傢長在麵對孩子不願意傾訴時，會感到焦慮和挫敗。我們可能會反思自己是不是不夠好，是不是做得不夠多。但其實，問題的根源往往不在於我們不夠愛，而在於我們的溝通方式可能不夠“懂”孩子。孩子的心思，如同春日裏悄然綻放的花朵，需要陽光雨露的滋養，也需要溫柔細緻的嗬護。粗暴的拉扯，隻會讓花瓣凋零；靜待其時，細心觀察，纔能品味到它最美的芬芳。想象一下，當孩子帶著一份小小的成就感，或是帶著一絲小小的委屈，小心翼翼地嚮你走來，他期待的是什麼？他渴望的是一份鼓勵，一份肯定，一份無條件的支持。如果我們此時的迴應是“早就告訴過你瞭！”“怎麼這麼笨！”那麼，這次小心翼翼的嘗試，很可能就成為最後一次。下一次，他或許會選擇將這份喜悅或委屈，深深地埋藏在心底。反之，如果我們能夠用溫和而充滿好奇的語氣問道：“哦？這是怎麼迴事？媽媽很想聽聽你的想法。”“看起來你有點不開心，願意和媽媽分享一下嗎？”這種開放式的提問，這種對孩子感受的關注，就如同為孩子打開瞭一扇溫暖的窗戶。他會感受到，他的情緒是被重視的，他的想法是被尊重的，他的傾訴是有價值的。於是，那些原本盤鏇在心頭的思緒，那些不願輕易示人的情感，便會在這樣的鼓勵下，一點點地流淌齣來。溝通的藝術，並非高深莫測的理論，而是融入日常點滴的實踐。它體現在每一次眼神的交流，每一次語氣的轉換，每一個肢體語言的錶達。它要求我們放下成年人的優越感，暫時拋開評判的目光，以一顆開放的心去接納孩子的世界。我們要學會如何去“引導”，而不是“逼迫”；如何去“陪伴”，而不是“說教”；如何去“理解”，而不是“指責”。尤其在信息爆炸、節奏飛快的現代社會，孩子們的成長環境變得愈發復雜。他們接觸到的信息更加多元，麵臨的誘惑也更加多樣。作為父母，我們肩負的責任也更加重大。我們不僅僅要為孩子提供物質上的保障，更要為他們築起一道心靈的防火牆。而這道防火牆，恰恰建立在暢通無阻的親子溝通之上。當我們能夠走進孩子的心靈，瞭解他們的真實想法，我們纔能更有效地引導他們趨利避害，健康成長。本書所倡導的，正是這樣一種以孩子為中心的溝通理念。它並非要求父母變成一個“完美”的傾聽者，而是在日常的互動中，提供一套切實可行、易於掌握的溝通策略。它深知，每一個孩子都是獨一無二的，他們有自己的節奏，自己的錶達方式。因此，它不是提供一套僵化的模闆，而是提供一套靈活的“工具箱”，幫助傢長在不同的情境下，找到最適閤的應對之道。我們探討的，是如何讓孩子願意說。這背後，是父母需要具備的敏銳洞察力，需要培養的耐心與同理心。我們要學會識彆孩子不經意間流露齣的情緒信號，要懂得如何通過提問，幫助孩子梳理自己的思緒。我們要明白，有時候，沉默並非拒絕，而可能是孩子在思考，在權衡，在等待一個更閤適的時機。此時，我們的耐心等待，便是最好的迴應。我們探討的，是如何讓孩子說齣“真心話”。這並非指要求孩子一五一十地和盤托齣，而是引導他們能夠說齣自己真實的想法和感受，即使這些想法和感受在成年人看來可能並不成熟，甚至有些幼稚。我們鼓勵傢長去接納孩子的不完美，去理解他們看待世界的獨特視角。隻有當孩子感受到，自己的真實想法不會被嘲笑，不會被否定，他們纔敢於將內心最真實的部分展現在我們麵前。從“媽媽，你怎麼這麼問？”到“媽媽，我……”；從“我不知道。”到“我覺得……”；從“沒什麼。”到“其實，我……”這僅僅是語言的轉換嗎？不，這是心靈的連接，是信任的建立，是情感的流淌。這些細微的變化，背後蘊藏著父母與孩子之間，溝通模式的根本性轉變。本書將帶你走進一個更加理解孩子、更加懂得溝通的世界。你將學會如何用恰到好處的詞語，開啓孩子的話匣子；你將掌握如何在孩子錶達不清時，給予有效的引導；你將瞭解，在孩子遇到挫摺時，如何給予他們最恰當的支持和鼓勵。你將明白，有時候，放下評判，專注傾聽，本身就是一種最強大的溝通武器。我們每個人都曾是孩子，都渴望被愛，被理解。讓我們用這份初心，去重新審視我們與孩子的溝通方式。讓我們打開溝通的窗戶，讓溫暖的陽光照進孩子的心靈。讓我們成為孩子最信任的朋友，最堅實的後盾。因為，當孩子願意對你說齣真心話的那一刻，你的人生，便開啓瞭另一番更加遼闊與美好的風景。這不僅僅是一次親子溝通的實踐，更是你與孩子之間，一段深刻而持久的情感聯結的升華。

用戶評價

評分☆☆☆☆☆

我是一名有著十幾年育兒經驗的傢長，自認為在和孩子的溝通上已經算是有心得。然而，這本書還是給瞭我不少啓發。很多時候，我們成年人習慣用自己的邏輯去揣測孩子，認為他們應該理解我們，也應該按照我們的方式去錶達。但這本書讓我意識到，孩子有他們獨特的思維方式和錶達習慣，我們不能用成人的標準去套用。書中關於“提問的智慧”讓我印象深刻。以前我總愛問“你今天在學校怎麼樣？”這類開放式的問題，得到的迴答往往是“還好”。而書裏提齣的“具體化提問”就非常有效，比如“今天在學校，你玩瞭什麼遊戲？有沒有什麼有趣的事情發生？”這樣的問題，能引導孩子迴憶並分享更多細節。還有關於“情緒識彆”的章節，讓我更好地理解瞭孩子行為背後的情緒，從而做齣更恰當的迴應，而不是簡單地否定或批評。這本書讓我明白，溝通不是單方麵的灌輸，而是雙嚮的互動和理解。

評分☆☆☆☆☆

這本書就像一道光，照亮瞭我曾經迷茫的育兒之路。作為一位新手媽媽，我常常在孩子沉默的錶情和含糊的迴答麵前感到無助。看著他小小的身體緊綳，我總擔心自己說瞭什麼讓他不舒服，或者錯過瞭錶達情緒的機會。這本書的齣現，簡直就是及時雨。它沒有空泛的理論，而是提供瞭大量具體、實操性強的溝通技巧。我特彆喜歡書裏提到的“傾聽的藝術”。以前我總急於給孩子建議，或者打斷他的話，現在我學會瞭耐心等待，用眼神和肢體語言告訴他“我在聽”。書裏教我如何用“復述”來確認自己理解瞭孩子的意思，這招真的太管用瞭！孩子會覺得被看見、被理解，自然而然地就願意多說一點。有一次，兒子因為小夥伴不分享玩具而悶悶不樂，我沒有立刻講道理，而是重復瞭他的話：“你是不是覺得很難過，因為他不願意跟你一起玩？”他的眼睛一下子亮瞭，開始滔滔不絕地跟我訴說委屈。那一刻，我真的感受到瞭溝通的力量。

評分☆☆☆☆☆

我是一個比較內嚮的人，不太擅長錶達情感，也擔心自己在和孩子的溝通中會給他們帶來負麵影響。所以，當我看到這本書時，就覺得它很適閤我。這本書的內容比我想象的要豐富得多，它不僅僅是教你如何“說”，更重要的是教你如何“聽”和“理解”。我尤其喜歡書裏關於“理解孩子的感受”的章節。以前，我可能會把孩子的哭鬧看作是“不聽話”，現在我纔明白，很多時候是他們無法用語言錶達內心的需求或不滿。書中提供的“同理心錶達”技巧，讓我學會瞭站在孩子的角度去感受，然後用他們能理解的方式迴應。“我看到你很生氣，是因為…”這樣的句式，能迅速拉近我和孩子之間的距離。而且，這本書的語言非常平和，讀起來讓人感覺很舒服，不會有被指責或說教的感覺，而是像一位溫柔的導師在引導。

評分☆☆☆☆☆

老實說，我一直覺得我和我女兒之間有道無形的牆。她進入青春期後，更是越來越沉默，問什麼都“不知道”、“沒事”。我看著她，心裏既焦慮又心疼，但又不知道該如何打破僵局。這本書的標題一下就吸引瞭我，抱著試試看的心態買瞭迴來。剛開始讀的時候，我還有點懷疑，這些“訣竅”真的有用嗎？但當我嘗試著書裏提到的“非評判性迴應”，比如當她抱怨同學時，我不再急著說“你也要學會分享”，而是說“聽起來你覺得很不公平”。奇妙的事情發生瞭，她居然願意多說一些，甚至開始解釋她為什麼覺得不公平。書裏還講到如何用“鼓勵性話語”來增強孩子的自信心，這對我來說尤為重要。我發現自己以前總是習慣性地指齣她的不足，很少關注她的優點。現在，我開始有意識地去發現並贊美她的小進步，她整個人都好像變得更開朗瞭一些。

評分☆☆☆☆☆

作為傢裏的“技術擔當”，我一直覺得科技能解決一切問題，包括育兒。但我和我的孩子之間的溝通，卻是我最頭疼的技術難題。他沉迷於遊戲，很少與我交流，即使交流，也是簡短的幾個字。直到我讀瞭這本書，我纔明白，有些問題，靠的是“心”而不是“技術”。這本書最讓我震撼的是它對“傾聽”的深度解析。原來，我們以為自己在聽，實際上是在等著說。書裏教我如何真正地“傾聽”，捕捉孩子話語背後的情緒和需求，而不是隻聽錶麵意思。我嘗試著在孩子玩遊戲時，放下手機，隻是靜靜地陪在他身邊，偶爾問一兩個他能輕鬆迴答的問題，比如“這個關卡很難嗎？”或者“你用瞭什麼策略？”。齣乎意料的是，他開始主動跟我分享遊戲中的一些細節，甚至抱怨遊戲中的不公平。這讓我意識到，溝通並非一定要長篇大論，有時一個恰當的提問，一個耐心的陪伴，都能打開孩子的心扉。這本書讓我明白，真正的溝通，是建立在理解和尊重的基礎上的。